Kann es nochmal besser werden?

[heike_mike]

Liebe Elbi,

ich kann mich dem von Morgana nur anschließen.
Es ist alles verdammt schwer.

Und dir Morgana möchte ich danken,deine Zeilen sagen immer genau aus was man fühlt und selbst jemand sagen möchte wo mir aber oft die richtigen Worte fehlen.
Und auch mir helfen sie weiter. Man spürt und liest das du das selbe wie wir erlebt hast.
Danke

LG HEike

[Birne]

Ihr Lieben hier,

danke, für die lieben Worte und Tröster

Eine ganze Herde Trauertiere hat sich gestern über mich hergemacht. Sie haben mit aller Macht zugeschlagen.
Ich hab mir spontan vorgenommen auf den Campingplatz zu fahren und einige Sachen aus dem Wohnwagen zu holen. Dem Tatendrag folgte wieder mal die schockierende und unweigliche Realität. Er kommt nicht mehr - diese schreckliche Endgültigkeit. Unser geliebter Kuschel-Rückziehplatz, unserer Oase der Erholung, sie bleibt verwaist. Was soll ich hier allein
Ich bin so unglaublich traurig. Fühl mich so vom Leben betrogen
Beim Zusammenpacken einiger Sachen hat sich ein Schmetterling auf die Stuhlkante gesetzt - ein Zeichen? Ich würd's gern glauben.
Letzten Freitag war ich wieder beim Hausarzt. Er hat mir jetzt ein Antidrepressivum und ein Tranqulizer verschrieben. Die Tranqulizer (Bromazepan) soll ich auschleichen lassen. Und das Antidrepressiva abends nehmen.
Ich hab im Beipackzettel gelesen, dass die ersten zwei Wochen die Symptome schlimmer werden - so ist es auch. Ich könnte den ganzen Tag heulen und fühl mit so schlecht. Ihr wißt - der Mantel der Traurigkeit - er hat sich fest an meine Schultern geheftet und drückt und drückt und drückt.
Ich wünsche mir so sehr meinen geliebten Mann zurück. Wir könnten fröhlich sein, das Leben genießen, Pläne schmieden oder uns einfach nur in den Arm nehmen und streicheln. Ja, das ist es, was mir so unglaublich fehlt. Einfach gehalten werden, eine Stütze haben, Sorgen teilen, Freude teilen.
Ach.......


Traurige Elbi

[heike_mike]

Liebe Elbi-es tut mir so weh deine zeilen immer zu lesen. Zu sehr fühle ich sie auch-kann es nur nicht so ausdrücken. Wahrscheinlich hast du aber auch recht-das es mir ."besser "geht durch den kleinen. Zumindest bin ich durch ihn nicht ganz so allein bzw. anders allein. Ja ich selbst weiß das auch für mich gar kein sinn mehr hier gewesen wäre. Wahrscheinlich ist grad deshalb in dieser schlimmen zeit der kleine gekommen? Vielleicht hatte mama ihre finger im spiel? Wöllte sie das ich wieder glücklich werde? Doch kann ich je wieder unbeschwert glücklich sein? Vorstellen kann ich es mir nicht. Wie du weist flüchte ich auch immer von hier und bin immer unterwegs. Vielleicht würde dir das auch helfen? Mal raus aus allem-luft holen und kraft tanken? Ach ich weiß auch nicht. Es ist alles so unbegreiflich. So ungerecht und tut so weh. Lass dich fest drücken. Robert hat recht-unsere lieben wöllten nicht das es uns so schlecht geht. Aber eins wissen sie. Das sie sich auf uns verlassen konnten-waren stolz das wir sie in dieser schlimmen zeit unterstützt haben-da waren und diesen weg mit ihnen gegangen sind. Das wir sie unglaublich geliebt haben. Dein mann ist stolz auf dich elbi, er liebt dich und ist irgendwie auch bei dir. Und er wird dir die kraft geben die du brauchst um diesen jetzigen weg zu gehen. Das rufe ich mir auch immer ins gedächtnis. Drück dich. Heike

[stellina]

liebe elbi, auch mir tut es in der seele weh, wie sehr du leidest. ich weiß, daß dich nichts trösten kann. aber ich weiß, daß es milder wird; ganz langsam, in deinem tempo. du hast deinem mann den größten liebesdienst erwiesen, der möglich ist: du hast ihn, ohne rücksicht auf eigene bedürfnisse, begleitet. du bist mit ihm gemeinsam diesen wahnsinnig schweren weg gegangen, soweit wie es nur möglich war. und das hat ganz schlimme wunden bei dir hinterlassen. die brauchen zeit, ganz viel zeit, bis sie vernarbt sind.
ich wünsche dir von herzen, daß du allmählich, auch mit hilfe der medis, wieder eine orientierung findest. ich drück dich, tina.

[Morgana]

Liebe Elbi,
ich möchte Dir einen lieben Gruß da lassen...
Es wird unaufhaltsam Herbst und der ist trotz seiner Farbenpracht nicht leicht auszuhalten, wenn das Herz schwer ist.
Ich hoffe, Dir geht es einigermaßen erträglich?

LG
Morgana

[Birne]

Ihr Lieben,

lange hab ich nichts mehr geschrieben. Gelesen hab ich häufig, auch wenn es zusätzlich traurig macht. Oder vielleicht ist es auch eine Bestätigung, dass man mit seiner Trauer nicht allein ist.
Zehn Monate! Zehn Monate ist mein geliebter Schatz schon nicht mehr bei mir. Zehn Monate, in denen ich versuche, dem - nein - meinem Leben wieder einen Sinn, einen Inhalt zu geben. Es gelingt mir immer noch nicht. Diese unendliche Traurigkeit will einfach nicht weichen.
Ich fürchte mich vor dem Frühling, vor dem erwachenden Leben. Ich habe Angst, dass ich den Schmerz nicht aushalten kann. Es vergeht immer noch keine halbe Stunde, an der ich nicht an meinem geliebten Mann denke. Er fehlt mir so unbeschreiblich. Immer noch stecke ich in dem tiefen Loch. Wie gerne wäre ich an seiner statt gegangen.
Funktionieren tu ich immer noch. Ich stehe jeden Morgen auf, gehe in mein Büro, verrichte meine Arbeit, geh abends heim, am Wochenende mach ich den Haushalt. Viel Arbeit steckt in so einem Haus, wenn man es allein in Ordnung halten muss.
Wie lange geht das gut? Ich schlafe immer noch keine Nacht durch. Wache mindestens stündlich auf.
Professionelle Hilfe nehme ich in Form einer Verhaltenstherapie seit gut drei Monaten wahr. Ob's hilft?! Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall ist hier doch schon man hilfreich, dass ich dort meiner schier unendlichen Wut Luft machen kann. Ich bin immer wieder so unglaublich wütend (und weiß nicht auf wen oder was) - einfach auf diese Ungerechtigkeit, auf die ganze Welt und gleichzeitig niemand Bestimmten. Manchmal hab ich das Gefühl eine Bombe werfen zu müssen oder Amok zu laufen. Tu ich natürlich nicht, bin ja zivilisiert und weiß, was sich gehört. Aber es ist so unglaublich anstrengend immer freundlich zu sein, am Telefon, zu den Kollegen, zur Verwandschaft. Alle meinen es ja gut und können nichts dafür. Alle tun so, als wäre nichts geschehen. Dabei ist doch das Allerschlimmste passiert, was ich mir vorstellen kann.
Ich weiß nicht, ob ihr das kennt. Ich hab hier über diese Riesenwut nichts gelesen. Vielleicht ist das auch nur bei mir so.
Ihr Lieben, so vergeht Tag für Tag, monoton und sinnlos. Manchmal denk ich, da muss doh ein Zusammenbruch oder irgendwas kommen, aber nichts - einfach nichts.
Nicht, dass ich nicht auch mal lachen kann, das geht schon, aber ich empfinde alles als "aufgesetzt", falsch und nicht authentisch.
Ein Kollege fragte letztens, ob es nicht sein könne, dass ich mich da hineinsteigere?? Was kann ich darauf antworten. Erleb du das mal. Aber auch wenn, empfindet es doch jeder anders.

Ihr Lieben, Danke fürs Lesen.
Euch allen wünsch ich eine gute oder bessere Zeit. Keine Schmerzen, kein Leid und keine Sorgen.

Herzliche Grüße euch allen

Elbi

[Morgana]

Liebe Elbi,
schön, wieder bei Dir zu lesen. Ich finde es völlig normal, dass, wenn man mitten im Trauerloch streckt so gar keine Lust hat...zu gar nichts. Ja, das Lesen hier im KKF macht zusätzlich traurig. Immer wieder zu lesen, dass Menschen bangen und hoffen...und dann doch irgendwann verlieren. Dennoch ist es doch auch ein Stück vertraut und gibt uns zurück, dass wir keine Ausnahme sind und eben nicht allein in Trauer und Verlust.

Was sind schon 10 Monate...Du kämpfst Dich so tapfer durch Dein Leben, gebeutelt von dem tiefen Schmerz des Verlusts, funktionierst automatisch, weil es "ja weiter geht"...Stimmt: Es geht weiter für andere! Sie meinen es gut...und Du willst nett sein. Mir gefiel immer der Spruch "Gut gemeint ist nicht gut getan". Nicht mehr darüber reden...das spielt viel Angst mit...an den Schmerz zu rühren...Du könntest ja in Tränen ausbrechen - deshalb tun manche wohl so als sei Nix passiert. Ich habe bei unverständigen Sprüchen immer tief durchgeatmet, die Ohren von innen verschlossen und gehofft, dass es vorüber geht - bevor ich explodiere. Jaa...die Wut - ich habe sie gespürt. Am Anfang war ich verdammt wütend, dass mein Mann mich verlassen hat, mich zurückgelassen hat, dass er sich "aus dem Staub gemacht hat". Das war ein starkes Gefühl in mir - ohne mit dem Verstand zu akzeptieren, zu verstehen, dass er sterben mußte. Wut/Gereiztheit kam auch immer mal wieder...wenn ich so unverstanden glaubte, wenn ich meinte, diesen Schmerz nicht einen Tag länger aushalten zu können, wenn ich täglich erleben mußte, dass das Leben so alltäglich gesprochen...einfach WEITER ging...
Der erste Frühling ist mit Vorsicht zu geniessen: Eine unvorstellbare Unverschämtheit der Natur, dass ungerührt einfach alles wieder sprießt und grünt; die Menschen wieder Spaßt haben und gemütlich draussen sitzen...
Es wurde besser! Ich liebte doch eigentlich den Frühling. Ich glaube, er hat sich mir ganz vorsichtig genähert und mir einen Schubs gegeben, nun endlich die Kästen zu bepflanzen. Meinen Mann gedanklich im Nacken sitzend habe ich die "richtigen" Blumen besorgt und den Balkon bepflanzt. Dann saß ich da...schöne Blumen...jaa...Windlichter......Es war nicht auszuhalten...bin wieder reingegangen. Immer wieder mal einen Versuch gestartet zu geniessen...alleine...geniessen??? Erster Frühling und ich haben uns darauf geeinigt, dass wir uns einfach nur ruhig anstarren. Dann kam der Frühsommer...Geranien...beim Pflanzen ein paar Köpfe abgebrochen...war wütend, war sauer... Doch dann ging es langsam besser - es war anders, es war sehr still...neben mir. Doch ich konnte ein kleines bißchen geniessen und habe dann irgendwann abends nach Feierabend gern mit 1 Glas Rotwein da gesessen und zum Himmel geprostet...es war die Liebe, die mein geschundenes Herz so durchflutet hat, dass ich mich fast geborgen fühlte.
Heute freue ich mich schon sehr, wenn der Winter endlich vorbei ist; die Blumen und Bäume wieder freundlich gucken und ich die Natur geniessen kann.

Liebe Elbi, Du hast Zeit...ich möchte Dir Mut machen: Es wird nie wieder, wie es war - doch es wird besser. Erinnere Dich, was ich Dir mal geschrieben habe: Einen Tag nach dem anderen! Du bist auf einem guten Weg. Habe Geduld mit Dir - auch mit der Therapie. Belohne Dich mit etwas Schönem, einfach nur dafür, wenn 1 Tag halbwegs erträglich war; behalte ihn im Gedächtnis und dann blinzelt er Dir zu, wenn tiefgraue Tage folgen.
Ich weiß auch wie anstregend es ist, freundlich zu bleiben. Stell Dir einfach mal gedanklich vor, Du würdest jemand die Zunge rausstrecken, kräftig auf die Pumps treten, mit dem Rasenmäher die Blumenrabatten im Park eliminieren, eine Stinkbombe ins Café werfen, wo all die "normalen" Menschen ihre Freizeit geniessen. Das kann sehr erleichternd wirken - und Du hast gar kein Bedürfnis mehr real Amok zu laufen...vielleicht wirst Du auch lachen...über Deine Gedanken. Ich finde es wichtig auch die "negativen" Gefühle wahrzunehmen, wenn man gerade irgendwie "nett" sein will/muß.

Ich nehme Dich mal fest in die Arme und wünsche Dir viele erträgliche Tage, die dann zu Monaten werden - und wenn Dich das Trauerloch erwischt, dann schicke ich Dir ein virtuelles Seil um Dich wieder Zug um Zug nach oben zu ziehen.

Herzliche Grüsse
Morgana