Papa hat Flügel bekommen...

[dani33]

Liebe Irina, ich kann Dir so gut Nachempfinden
und drücke Dich extra Lieb.
Wünsche Dir weiterhin viel Kraft!
Alles Liebe
Dani

[Schneekugel]

Frohe Ostern nochmals an Euch,

wir haben die beiden Tage besser rumgegriegt als gedacht. Dank guter Ablenkung. Gestern waren wir bei Verwandten und heute hat uns Papas Schwester zum Essen eingeladen. Nun bin ich aber froh, dass Ostern sich dem Ende nähert. An solchen Feiertagen ist es nunmal immer besonders schwer. Ich denke jetzt schon mit Grauen an Weihnachten...

Liebe Grüße an alle, die eine ebenso schwere zeit wie ich durchleben

Irina

[Schneekugel]

Lieber Papa,

Du hast uns unendlich gefehlt. Obwohl wir ziemlich gut abgelenkt wurden, haben wir doch viel zusammen geweint. Ich spüre, dass Weinen ab und an Balsam für die Seele ist. Es befreit dann wieder für eine gewisse Zeit. Die Gefühle gehen auf und ab. Mal sitzt Mama weinend vor mir und ich bin gefasst, mal ist es umgedreht, mal weinen wir zusammen, mal lenken wir uns gemeinsam ab.
Heute war tante Karin hier. Wir sind zusammen essen gewesen. Tante Karin hat jedem von uns eine Ostersüßigkeit mitgebracht. Dir auch. Sie sagte, wir sollen es ruhig verschenken, aber sie konnte einfach nicht kommen ohne Dir etwas mitzubringen. Natürlich saßen wir dann wieder alle heulend zusammen. Gestern waren wir bei Nicola. Wir waren schon morgens da, zum Frühstück. Sie hat extra eine Kerze für Dich auf den Tisch gestellt. So warst Du irgendwie bei uns...

Papa ich vermisse Dich

In Liebe Deine Irina

[Schneekugel]

Lieber Papa,

heute habe ich erfahren, dass Du verbrannt wurdest. Du bist nun also nur noch Asche. Mein ganzes Leben habe ich Dich gesehen, gefühlt und nun sollst Du nur noch eine Hand voll Asche sein. Ich kann das nicht glauben...
Deine Beerdigung wird am Montag sein. Ich bin gespannt, wie wir das alle verkraften werden. Und dann bin ich ehrlich gesagt froh, wenn wir es hinter uns haben. Ich kann mir jetzt schon vorstellen, wie ich Deine blaue Urne in der Trauerhalle sehe. Es zerreißt mir schier das Herz. Ich höre jetzt schon die Musik und ich sehe mich schon am Grab stehen. Und ich denke weiter. Ich sehe schon den Grabstein mit Deinem namen vor mir. Und ich glaube, dass der Moment in dem ich zum ersten mal die Gravur sehe noch schlimmer als die Beerdigung sein wird. Denn dann werde ich es schriftlich sehen. Das habe ich zwar schon auf der Sterneurkunde, aber ein Blatt Papier ist unrealistischer als ein Grabstein. Dann werde ich wissen, dass es endgültig ist. Ich werde Dich auf dem Friedhof besuchen müssen und irgendwann werde ich Deinen Enkeln nur einen Grabstein und den himmel zeigen können. Das tut unendlich weh...
Aber Du wirst einen schönen Platz unter einem Baum haben. Mit Oma und Opa zusammen. Ihr drei seid das Wichtigste, das ich bisher verloren habe...
Ich vermisse Euch alle

In Liebe

Deine Irina

[Morgana]

Zitat von Schneekugel

Das tut unendlich weh...
Aber Du wirst einen schönen Platz unter einem Baum haben. Mit Oma und Opa zusammen. Ihr drei seid das Wichtigste, das ich bisher verloren habe...
Ich vermisse Euch alle

Liebe Irina,
es wird schwer, aber es hat sich gelohnt; Dein Papa hat seinen Frieden gefunden. Ein schöner Platz.
Ich denke an Dich!


LG
Morgana

[Schneekugel]

Hallo,

die letzten Tage wollte ich nichts mehr sehen und hören. Ich habe die Trauerkarten zur Beerdigung entworfen, erfahren, dass mein Papa nun endgültig verbrannt wurde, wir haben den Termin für die Beerdigung bekommen, ich musste mich mit Musik für die Trauerfeier beschäftigen, der freie Redner kam...und dann wurde es mir irgendwann einfach zu viel. Ich begreife es noch immer nicht. Und doch erinnere ich mich, dass ich vor über zwei Wochen die Hand meines toten Vaters hielt. Ich erinnere mich genau an seine Reglosigkeit, an seine Hautfarbe, daran, dass ich verzweifelt nach Bewegungen gesucht habe, daran, dass die Ärztin uns sagte, dass er verstorben ist. Ich habe inzwischen seine Sterbeurkunde in der Hand gehalten. Ich sehe im Treppenhaus die Trauerkarte für die Nachbarn. Darin steht sein Name. Ich erinnere mich eine Urne ausgesucht zu haben. Ich habe ihn schon seit 17 Tagen nicht mehr gesehen. Sein Infusionsständer wurde abgeholt. Der Pflegedienst hat sich seit 18 Tagen nicht mehr gemeldet. Die Post hat keine künstliche Nahrung mehr gebracht. Sein Arzt hat sich nicht mehr gemeldet. Ich sehe keine Wäsche mehr von ihm. Ich habe ihn schon lange nicht mehr zum Arzt begleitet. Ich höre ihn nicht mehr husten. Ich rede ihm gar nicht mehr ins Gewissen, dass er essen muss. Seine Medikamente sind seit 18 Tagen unberührt. Sein Bett ist leer. Immer wieder sehe ich nach und finde ihn dennoch nicht.
All das sollte es mir begreiflich machen. Ich weiß, dass er tot ist, aber ich glaube es nicht. Ich muss es mir immer wieder sagen. T-O-T...was für ein grässliches Wort. Aber ich muss es wiederholen, um es wahrzunehmen. Sonst werde ich es nie glauben.
Am Montag ist endlich die Beerdigung. Wem dient sie eigentlich? Alles wird wieder aufgewühlt. Und schon jetzt weiß ich, dass ich seine Urne wie eine Blumenvase ansehen werde. Mein Papa war 1,80m groß und immerhin noch 66kg leicht. Dennoch: Das ist zuviel. Mein Papa passt doch nicht in dieses kleine Ding. Ich könnte ihn theoretisch tragen. Da kann doch was nicht stimmen. Mein Papa kann unmöglich nur noch als Staub existieren. Irgendwo MUSS er sein. Ich tröste mich immer wieder damit, dass ich ihn in meinen Gedanken sehen kann. So oft wie ich es will. Dort kann keiner ihn mir wegnehmen. Nie mehr!!! Dennoch ist es nicht wie früher. Ich höre ihn nicht mehr. Ich kann mir nur noch Worte einbilden, die er mal gesagt hat. Aber keine neuen Worte. Wenn ich mir Videos anschaue, glaube ich seine Stimme schon vergessen zu haben. Das liegt aber nur daran, dass man ihm zu Beginn der Behandlung die Zähne gezogen hat und er nicht mehr getrunken hat. Seine Stimme hat sich dadurch verändert. Ich weiß, dass er die letzten Monate schon eine andere Stimme hatte.
Ich bin wieder hin und her gerissen. Langsam habe ich geglaubt mich wieder im Alltag einzuleben. Der kommende Montag wirft diese harte Arbeit wieder um. Alles wird von vorn losgehen. Die meiste Angst habe ich aber nicht vor der beerdigung , sondern vor dem Moment, wenn ich zum ersten Mal den Grabstein sehe. Mit seinem Namen. Am liebsten würde ich wieder davon laufen, aber ich weiß, dass das nicht geht. Das tut mir nicht gut.
Verdammt...mir geht´s scheiße...

Liebe Grüße

Irina

[Schneekugel]

Lieber Papa,

ich habe etwas Zeit gebraucht. Die letzten Tage wurde mir alles zuviel. Das Gespräch mit dem Redner hat mir wieder einiges bewusst gemacht. Ich weiß, dass ich noch einen langen Weg vor mir habe. Ich muss mir einen Weg suchen dieses Elend zu verarbeiten. Außerdem muss ich mich um Mama kümmern. Sie kümmert sich ja auch um mich. Wir werden die Beerdigung hinter uns bringen. Und dann verspreche ich Dir, dass ich lernen werde an Dein Grab zu kommen. Ich muss endlich mit meiner Verdrängungstaktik aufhören. Das war bis jetzt immer der falsche Weg.
Schick mir bitte ein bißchen Kraft. Ich brauche sie dringend!!!
Ich vermisse Dich...

In Liebe

Deine Irina