Ich wurde amputiert.........

[Erle]

Geliebter ST,
jetzt geht ein langer, besch**** Tag zu Ende. Man, hab ich heute wieder die Zeit vertrödelt. Auf der Couch gehockt, mit den Katzen geschmust, naja, grad mal Essen gekocht und Glühwein getrunken.

Eigentlich wollte ich wirklich heute morgen nach einer Couch gucken und auf dem Fliegerhorst vorsehen, aber es hat die ganze Zeit geschneit. Und da dachte ich nur, was solls?
Mir läuft doch nichts davon, machs ichs eben morgen. Und wieder morgen!!!!

Ich habe eben Axel zum Training gebracht. Auf dem Rückweg lief die CD von Grönemeyer, immer wieder "Der Weg". Ich konnte kaum fahren vor lauter Tränen.
Es ist einfach nicht wahr, oder? Es kann doch einfach nicht wahr sein.

Am meisten schäme ich mich, weil ich genau das Gegenteil von dem tu, was auf der Danksagung steht:

Du kannst darüber weinen, dass er gegangen ist,
oder du kannst lächeln, weil er gelebt hat.
Du kannst deine Augen schließen und beten,
dass er wieder kommt oder
du kannst sie öffnen und sehen, was er zurück gelassen hat.
Dein Herz kann leer sein, weil du ihn nicht sehen kannst,
oder es kann voll der Liebe sein, die er für dich und andere hatte.
Du kannst ihn im Herzen tragen und ihn in dir weiterleben lassen.
Du kannst weinen und ganz leer sein,
oder du kannst tun, was er von dir wollte,
dass du lächelst, deine Augen öffnest, Liebe gibst und weitergehst.

Oh doch, ich weine, nein, ich kann nicht lächeln, weil ich ihn überhaupt hatte. Ich bete dass er wieder kommt statt auf meine Kinder zu sehen. Ich weine und bin leer, statt die Augen zu öffnen und zu lächeln.
Was ist nur mit mir los? Ich war mir so sicher, dass meine Liebe zu Alfred mich stärken würde, ich war sicher, ich schaffe es, genau nach diesem Spruch zu leben.... und doch versage ich ganz jämmerlich.

Ich glaube, ich werd mir wieder eine Wärmflasche machen und ins Bett gehen. Dann ist wieder ein sinnloser Tag vorbei. Es ist eine Schande, dass ich mich so gehen lasse.
Ach, ich bin müde.
Morgen, morgen mache ich bestimmt was. Ich werde mir auch ein paar Umzugskartons besorgen und dann, mein Liebling, werde ich Deine Sachen darin verstauen. Nein, sie kommen nicht weg, vielleicht nur auf den Speicher. Weißt Du übrigens, dass ich eine Kette in Deinem Nachttisch wiedergefunden habe, die Du vor Jahren gerne getragen hast. Die trage ich jetzt immer zusammen mit der Goldkette, wo unsere Eheringe dran sind.

Axel ist schon zurück, na sowas. War aber kein sonderlich intensives Training .....
So, ich trete dem Großen jetzt nochmal in den Hintern, der Hund muss raus und Andi muss mal wieder zig-mal gebeten werden, endlich seinen Job zu tun....
Gute Nacht, mein Liebling. Ich liebe Dich SM

[Desi]

Guten Morgen Erle!
Hoffe du hast die Nacht wenigstens gut schlafen können!?
Weisst du, ich finde den Text der Danksagung wirklich sehr sehr schön.
Viele wahre Worte darin, aber sie umzusetzen von heute auf morgen das funktioniert einfach nicht.
Du bist auch nur ein Mensch, lass die Trauer zu und lebe sie auch. Das trauern gehört dazu. Gerade dieses ganz intensive trauern. Dein Mann ist noch nicht lange weg. Gib dir noch Zeit. Und wenn du den ganzen Tag auf der Couch sitzt und zum Fenster raus siehst, dann ist das eben so.
Setz dich nicht selber unter Druck.
Wie lange man trauert oder wie man mit der Trauer umgeht, dafür gibt es kein Patentrezept. Jeder lebt sie anders.
Und das ist auch gut so.
Gerade jetzt diese Vorweihnachtszeit macht es einem auch nicht gerade leicht, sich aufzuraffen.
Alle bereiten sich auf das Fest der Liebe mit ihren liebsten um sich rum vor.
Und du hast vor kurzem das liebste auf der Welt verloren.
Schmerz braucht Zeit und muss raus.
Nimm dir soviel Zeit wie du brauchst.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

[Morgana]

Liebe Erle,

mir gefällt der Text der Danksagung so sehr. Ich finde es so schwer...aber möglich...ihn zu beherzigen.

Ich wünsche Dir viel Kraft jeden Tag einzelnen, einen nach dem anderen zu meistern...mit Fortschrittchen...mit Rückfällen...mit Stillstand

Nimm Dir die Zeit der Trauer, die DU brauchst...halte die Sinnlosigkeit mancher Tage aus bis der Schlaf kommt....Morgen...ist wieder ein neuer Tag...es ist möglich, dass dieser Tag gut wird...
So...probiere ICH es wenigstens

Ganz liebe Grüsse von einer...traurigen...ehemals sehr glücklichen
Morgana

[Erle]

Guten Morgen,
ach ja, das war es, was ich meinte mit "hier werde ich aufgefangen".
Ich danke Euch, dass Ihr mir einfach sagt, es ist ok, was ich jetzt mache oder auch nicht mache.

Ich mache mir nämlich täglich die größten Vorwürfe, weil ich so gar kein gutes Vorbild für meine Jungs abgebe.

Gestern, ja gestern war ich wirklich "tatkräftig"... na ja jedenfalls den halben Tag.
Ich war auf meiner alten Arbeitsstelle, der Chef war nicht da, aber ich hab mich total gut mit meiner Chefin und einer superlieben Arbeitskollegin unterhalten. Das hat wirklich gut getan.
Und dann.... hab ich eine Couch gekauft. Und ein einfaches Bett. Nur das Bettgestell, eine tolle Matratze hab ich ja
KOmmt alles nächsten Mittwoch! So! Nu ist das Wohnzimmer doch "mein" Wohnzimmer an Weihnachten. Einen kleineren TV-Tisch hab ich gleich mitgebracht und gestern schon aufgestellt.
Und wie ich mir vorgenommen hatte, hab ich Umzugskartons mitgebracht. Und Alfreds SAchen dort eingepackt. Naja, damit bin ich nicht fertig geworden. Ist halt nicht einfach.
DAs geht heute weiter, Schrittchen für Schrittchen.
ABer es hat mir gut getan, es ist richtig so. Mein Großer ist wohl alles andere als erbaut davon. Er will alles so lassen wie es ist. Naja, ist ja nicht einfach für ihn.

Mein liebster ST, das schlimmste war gestern der Gang zum Friedhof. Ich hab so weinen müssen. Dein ganzes Grab lag voll Schnee. Du hast Schnee so gehasst.... und nun musst Du frieren. Ich bekam das Bild und das Gefühl nicht aus dem Kopf, dass Du da liegst und schnatterst. Ich hab weinend versucht, die Erde ein bißchen vom Schnee zu befreien.... war aber nicht so einfach.
Neben dem Strauß Rosen habe ich nun noch einen Strauß mit Tannen, kl. Schneemännchen und roten Sternen aufgestellt.
Es gefällt Dir sicher, ein bißchen Weihnachten zu spüren, was?
Ich liebe Dich.
Heute hab ich schon was Wichtiges geschafft, ich musste ein neues Online-Banking-Konto einrichten, weil unser Konto jetzt alleine auf meinen Namen läuft. Ich hatte ja Angst, ich schaff das nicht. Aber es ging.
War ja auch doch nicht so schwer, aber ich bin stolz, dass ich es geschafft habe.
So, Spülma läuft auch schon, Jungs sind aus dem Haus, jetzt trink ich noch einen Kaffee und sehe mal, ob ich im Schlafzimmer weiter räume.
Ich liebe Dich, mein ST. OH, gestern hab ich auch ein Buch gefunden...hm.. Du weißt schon.. was Rolli peinlicherweise beim Umzug gefunden hat. Ich werde es mit in Deine Kartons packen, sowas sollte nun niemand bei mir finden.
Das ist für mich vorbei.

Ich liebe Dich und vermisse Dich Deine SM

[Quinto]

Liebe erle!

Mein geliebter Mann hat am 26.09 seinen Kampf mit 43 Jahren gegen diese sch....
Krankheit verloren und als ich hier im Forum deine Zeilen gelesen habe,
hab ich nur gedacht,wau diese erle fühlt genauso wie ich.Alles was du
hier geschrieben hast,hätte auch ich genauso schreiben können!Es hat mir wahnsinnig geholfen,zu wissen,das ich mit diesen Gefühlen nicht alleine bin und jemand das gleiche empfindet wie ich.Mein tapfer Kämpfer hat so gehofft,diese schreckliche Krankheit zu besiegen,aber leider fehlte ihm am
Ende die Kraft und er hat mich nach 25 wunderschönen Jahren verlassen.Er war,ist die Liebe meinen Lebens und wir wollten doch nur zusammen alt werden.Auch ich bin jetzt amputiert,die zweite Hälfte meinen Ich`s fehlt und noch weiß ich nicht,wie es weitergehen soll.
LG
Quinto

[illy]

Hallo Erle und Quinto,
ja, ich habe auch so gedacht wie ihr, als mein Alfred starb. Doch auch ich habe mich kaum getraut, so etwas zu sagen, da ja jeder Verlust eines lieben Menschen sehr schwer ist für die Betroffenen.
Ich hatte mich in der letzten Zeit so gut im Griff und war so stolz auf mich, weil ich mich eigentlich sehr gut gefühlt habe. Klar, heute geht es mir besser als vorher, der Druck ist weg, das Ungewisse und ich kann auch wieder besser schlafen, doch der Preis ist hoch (zu hoch) und leider so endgültig.
Seit gestern ist mein Trauertier wieder wach, es war solange ruhig, fast einen Monat und nun ist es wieder da. Bei jeder Gelegenheit kommen mir die Tränen und abends weine ich mich in den Schlaf und es tut wieder so unsagbar weh.
Ich dachte, ich hätte es schon geschafft, aber jetzt ist alles wieder da und ich will mich nicht immer bei meinen Kindern ausheulen, die haben selber genug daran zu knacken, den Tod ihres Vaters zu verarbeiten.
Aber hier kann man ja heulen und jammern, hier geht man niemanden auf die Nerven, denn es geht uns fast allen gleich, mal eben besser, mal schlechter.
Liebe Erle, ich konnte auch eine ganze Zeit nichts von meinem Mann wegräumen, es stehen immer noch einige Sachen von ihm in der Wohnung, Aber ich denke, irgendwann räume ich es weg, es eilt ja nicht, was dreißig Jahre hier seinen Platz hatte, kann auch noch länger stehen.
Sonst habe ich alles so schnell wie möglich geregelt, denn wenn ich etwas zu tun habe, brauche ich nicht nachdenken.
Machts also gut und immer so wie ihr denkt, dass es richtig ist.
Illy

[marvi]

Hallo ihr Lieben,

wenn ich eure Zeilen so lese erinnert mich alles irgentwie an meine Mama. Da wir nun zusammen in einem Haus wohnen bekomme ich ja sehr viel mit.
Auch meine Mama möchte uns nicht mit ihrer Trauer belasten aber ich weiß ganz genau das es in ihr drin ganz anders aussieht als sie sich nach außen gibt. Einmal kam ich runter und sie saß im Zimmer und hat bitterlich geweint...sie hat sich dafür entschuldigt.....das muß sie doch gar nicht ich weiß doch wie sehr sie meinen Papa vermisst.
Ich habe meinen Papa verloren...meine Mama ihren Mann mit dem sie fast 40 Jahre verheiratet war......der Schmerz den sie erleidet muß riesig sein. Sie hatten noch so viel vor...beide waren noch so jung.
Wir werden meiner Mama jetzt ein neues Schlafzimmer herrichten in dem "Alten" schläft sie seid dem Tod von meinem Papa nicht mehr. Auch möchte meine Mama jetzt so langsam anfangen die Sachen von meinem Papa zu sortieren...ich kann es noch nicht.....für meine Mama wird es wohl eine Art Trauerbewältigung sein.
Liebe Erle....ich werde dich nicht verurteilen weil du so fühlst wie du fühlst. Dir wurde das Liebste genommen......Dieses Forum gibt mir jeden Tag neue Kraft weil hier Menschen sind die mich verstehen und die das gleiche Leid trifft....
Ich wünsche dir alles Liebe auch dir illy und Quinto ganz viel Kraft......

Liebe Grüße Katrin