Ich wurde amputiert.........

[Erle]

Ihr Lieben,
Danke Desi, ich weiß, Du bist hier auch ein soooo (leider) erfahrener Hase, dass Du meinen emotionalen Ausbruch gut verstehen konntest.
Ich danke Dir sehr für Dein Verständnis.

Den anderen sei gesagt....beleidigende PNs dürfen gerne unterbleiben!!!!

Wenn mir jemand schreibt, ich sei wohl verrückt und Ehemänner gibt es wie Sand am Meer... dann sollte derjenige mir wohl eher leid tun. (Wenn ich auch verletzt war!)

Wenn ich in einer Ehe lebe, wo ich mir sagen könnte, ob ich jetzt mit meinem Mann oder mit dem von der nächsten Straßenecke verheiratet bin, ist gleich...
puh, ja dann bin ich natürlich wirklich arm dran!!!!!!!

Ich denke so oft an Annett, diese Superheldin. Ein Kind auf diesem schweren Weg zu begleiten und KEINEN wunderbaren Ehemann an der Seite zu haben, das ist wirklich unmenschlich. Ich verstehe sie sehr gut (und sie mich auch, da bin ich sicher), ich habe zwar dem Himmel sei Dank nicht ihr Schicksal zu erleiden, aber sie steht genauso wie ich alleine da und hat keine starke Schulter an ihrer Seite.

Ich habe reichlich Beispiele für diese Einzigartigkeit von meinem Alfred. Als unser Ältester 2 Jahre wurde, hatte man den Verdacht, dass er behindert sei. Wir (nicht ich alleine) WIR sind 1 3/4 Jahr durch die verschiedenen Arztpraxen und Kh gezogen, bis endlich Klarheit war.
Es folgten verschiedene OPs, alles halb so dramatisch, aber in der Situation für uns damals ein schwerer Schlag. Und wir haben das ausgehalten, weil wir beisammen waren. Alfred hat sich immer wieder einzelne Tage Urlaub genommen, um mich überall hin begleiten zu können, wir haben gemeinsam geweint und uns gestützt.

Oder als meine Tochter in die Pubertät kam, es den (vielleicht üblichen) Stress gab mit überstürzt ausziehen und so, da hat Alfred meine Tränen getrocknet und meinen Schmerz geteilt.
Das ganze hat ja eine Hintergrundgeschichte, meine Große ist aus meiner ersten Ehe, ich war doofe 18 und wollte unbedingt von zuhause weg.
Später hatte ich eine Hexe als Schwiegermutter und führte eine Hmm, ich sag mal, recht schlagkräftige Ehe.
Ich bin dann irgendwann mit meiner Kleinen abgehaun, nur so das Kind unter dem Arm und auf die Straße gerannt, ich war nämlich regelrecht eingesperrt. Da musste ich die Gunst der Stunde nutzen.

Alfred wusste also, wie ich leiden würde, wenn meine Tochter in die Nähe der damals sehr dominanten Mutter ihres Freundes zieht. Zu der Zeit hatte ich immer Angst, meine Tochter würde mal an ein ähnlich schlagendes Muttersöhnchen geraten.
Alfred kannte mich in und auswendig, er war mein riesengroßer Fels, mein Halt, mein Alles.

Ich danke Gott, das ich das Schicksal nicht erleiden musste, ein Kind an Krebs zu verlieren (ein Vorwurf in der PN), aber ich weiß, hätte ich Alfred an meiner Seite, dann hätten wir auch dies gemeinsam bewältigt.

Viele Ehen brechen auseinander unter dem furchtbaren Druck einer solchen Erkrankung, uns hat es noch mehr zusammen geschweißt.

So, das musste ich zur Erklärung noch einmal loswerden, ich will nämlich wirklich nicht die armen Eltern beleidigen, die das Schicksal so sehr geschlagen hat.
Liebe Grüße Erle

[Lilian101]

hallo liebe Erle

auch ich habe meinen Mann verloren an diese beschissene Krankheit..ich bin so voller Wut....Thomas war der wichtigste Mensch in meinem Leben...mein bester Freund...wir haben alles geteilt....keienr kannte mich so gut wie er..er war immer für mich da..hat sich um alles gekümmert.....jetzt muss ich es machen..alleine...aber es macht mich stark...
als mein vater starb hat er mich geströstet...jetzt trösten mich unsere Kinder...seine Kinder er lebt in ihnen weiter..das ist das schönste Geschenk das er mir gemacht hat....
Liebe heißt auch losslassen...ich weiß man will es nicht..man will sein altes Leben zurück..will das alles wieder so wird wie früher....man weiß erst wenn man jemanden verloren hat..wie wichtig diese Person war..ob Mutter..Vater..aber die Liebe seines Lebens zu verlieren ist das schlimmste.(noch schlimmer für eine Mutter ist wenn man das eigenen Kind zu Grabe trägt..aber das ist ein anderes Thema)..die Liebe bleibt da...im Herzen....

ich wünsche dir alles Kraft der Welt..lass all deine Empfindungen freien lauf...tu was du für richtig hälst..mach vonach dir zumute ist..schimpfe schreie....

Die zeit heilt keine Wunden..man gewöhnt sich nur an den Schmerz..
Alles Liebe..
Simone

[Desi]

Liebe Erle!
Das hier ist dein Thread mit DEINEN Gefühlen und DEINER Verzweiflung.
Sicher gibt es Menschen hier, die auch sehr viel leid erfahren haben, und deine Ansichten und Gefühle wahrscheinlich nicht nachvollziehen können.
Gut, aber deswegen muss man hier niemanden per PN beleidigen. Ist meine persönliche Meinung. Man sollte vielleicht auch mal zwischen den Zeilen lesen. Ich glaube kaum, das Erle ein Mensch ist die nur ihr Schicksal für wichtig hält, sondern durchaus auch Anteil an anderen Schicksalen hier nimmt!
Sie hat diesen Thread für sich, als eine Art Tagebuch eröffnet, um ihre momentanen Gefühle und Gedanken los zu werden.
Und ich finde das sollte man, auch wenn man andere Ansichten vertritt, respektieren.
Sie hat ja auch keinen persönlich damit angegriffen.

[sabine1806]

Liebe Erle,

ich war die letzten Monate nicht mehr hier. Mich hat das Schicksal der ganzen lieben Menschen hier einfach zu sehr mitgenommen, hat den Tod meiner Mutter immer wieder aufgewühlt und die Angst vor der Krankheit geschührt.
Ich wollte eigentlich nur ein paar Weihnachtsgrüße hier lassen und sehen wie es euch geht und lese nun das!

Liebe Erle, es hat mir einen Stich versetzt und ich kann nicht in Worte fassen was mir im Kopf umher geht. Es tut mir so unendlich Leid.

Traurige Grüße
Sabine

[Erle]

Liebe Sabine,
ich hab mich sehr gefreut, von Dir zu hören. Mensch, Du warst ja lange nicht mehr da. Nun ist Deine Mama schon über ein Jahr nicht mehr da. Für Dich ist es schon das zweite Weihnachten ohne Mama... mein Gott, wie macht man das????

Ich habe gestern und heute schon reichlich Tränen vergossen. Als mein Jüngster und ich gestern den Baum in WZ trugen.... ach jeh, war das schwer.
Und abends habe ich ihn dann selber geschmückt und vor allem... die Kerzen dran gemacht. Das war vielleicht Horror... es klappte auf Anhieb erstmal nix.

Ich bin bald verzweifelt. Ich danke Dir jedenfalls für Deine guten Wünsche.
Dir auch alles Liebe, ein ruhiges und besinnliches WEihnachtsfest wünsch ich Dir auf alle Fälle.
Liebe Grüße Erle

[Erle]

Ihr Lieben alle,

ja, es ist ein schwerer Tag. Ich bin schon mit Tränen aus dem Bett. Ich möchte soooo gerne Alfreds Lachen hören, er hätte mich gestern ganz schön ausgelacht, als ich mich so dämlich angestellt habe beim Kerzen anbringen am Baum. Und dann hätte er mich liebevoll in den Arm genommen.
Seit gestern Abend schreit es dauernd in mir WARUM WARUM WARUM.
Ach komm doch wieder, Liebster, ich schaff es einfach nicht alleine....


Liebe Astrid,
ich hab schon oft von Dir gelesen bei Annett drüben. Ich danke Dir sehr für Deine Zeilen. Ich werde sie heute noch oft lesen, sie werden mich schon erden, das weiß ich. Ich danke Dir sehr dafür.

Liebe Uschi,
wie schön, dass Du hier reingeschaut hast. Dein Bericht von Peter drüben hat mich sehr erschrocken. Nun hoffe ich für Euch, dass Ihr Euch endlich erholen könnt.

Lieber Helmut,
ich hab mich gefreut, dass Du mal in mein kleines Nestchen gehuscht bist. Ich finde es ganz toll, dass das bei Euch mit dem "Wohnungstausch" geklappt hat. Ehrlich, das würde ich auch gerne so machen. Mein geheimer Wunsch ist ja auch, aus unserem Haus 2 Wohnungen zu machen. Würde aber viel Geld und Umbauarbeiten kosten. Naja, aber so mit einer Einliegerwohnung könnte ich dann trotzdem das Haus behalten, wenn die Jungs aus dem Haus sind. Es wäre mir alleine zu groß.
Ach übrigens... mein Mann hieß Alfred, nicht Stefan. Ich weiß, das ST ist irreführend.
ST und SM sind Abkürzungen unserer Kosenamen. Da noch nichtmal die Kinder wissen, was das bedeutet, kann ich es aber hier nicht verraten. Die Kinder haben ewig rumgerätelst, was die Abkürzungen bedeuten, und Alfred und ich hatten unseren Spaß daran.
Alle unsere Briefe und Karten füreinander haben wir so unterzeichnet. Als ich beim Ausräumen verschiedener Dinge hier unsere alten Liebesbriefe wieder gefunden habe, konnte ich auch noch mal nachlesen, wie das damals entstanden ist..... der Name überhaupt und die Sache mit der Abkürzung...... Hach!!!!

Jetzt laufen mir schon wieder die Tränen. Ich geh jetzt ma fix duschen, da kann ich mich nochmal ausheulen und dann bin ich fit für den Tag (hoffe ich).

Allen, die hier lesen, wünsche ich nochmal ein liebevolles, friedliches Weihnachtsfest.
Alles Liebe Erle

[Conny44]

Liebe Erle,

ich muss dir einfach auch mal hier schreiben.
Ich habe mir deinen Thread erst vor kurzem durchgelesen, vorallem deinen ersten Beitrag immer und immer wieder. Und ich muss dir sagen, ich kann dich soooo gut verstehen in deinen Gefühlen. Ehrlich. Hab ja beide Seiten verloren, es ist einfach ein Unterschied. Kommt sicher darauf an, welche Beziehung man zueinander hatte. Aber mir geht es halt genauso.

Und heute dieser superschwere Tag, ich fühle mit dir. Bin auch amputiert. Nun müssen wir Behinderten da durch, ob wir wollen oder nicht.

Dir und deiner Restfamilie alles, alles Liebe und Durchhaltevermögen.

[Desi]

Unsere allerliebste Annett!
Dem ist nichts mehr hinzu zu fügen. Wunderschön deine Zeilen die du hier für Erle geschrieben hast.
Auch dieses sehr schöne Gedicht.
Du schaffst es such immer wieder, trotz deiner eigenen schweren Situation, so tröstende Worte für die anderen über zu haben.
Danke dafür!

[Erle]

Mein liebster Alfred,
draußen ist es grau in grau, die Waschmaschine läuft und ich trinke Kaffee und vertrödele meine Zeit am PC.
Eigentlich hätte ich einige Telefonate zu erledigen, aber was solls, ich kanns auch morgen machen.
Gestern hatten wir unseren obligatorischen Wheinachtstreff, wir haben uns hier getroffen. Auch jetzt noch riecht die ganze Wohnung nach Glühwein. Und es wird auch immer schwieriger, für alle Nichten und Neffen die richtigen Geschenke zu finden. Wie immer haben wir als Geschwister auch ewig gequatscht. ABer ehrlich, die Probleme um Mami und Paps nerven mich nur.

Gestern morgen hab ich noch fix Adventskalender gekauft... hatte ich irgendwie verschwitzt, dass schon der 1.Dez. ist. Für mich hab ich übrigens auch einen gekauft... einen für Große 24 kleine Schnaps-und Likörfläschchen sind drin. Aber der Malteser Aquavit gestern war schon nicht das meine

Ich friere ständig ist mir kalt und ich bin müde. Aber ich will Strom und Gas sparen, hier wird auf keinen FAll mehr wie früher das Thermostat hoch gedreht, 21° C reichen, basta.
Brennen halt wieder die Kerzen, das lieb ich ja sowieso sehr.
Weißt Du, dass ich fast alle Weihnachtsgeschenke beisammen habe? Naja, alles übers Internet. Nun warte ich nur noch auf ein paar Pakete.
Und mit Rolli zusammen werde ich auch einen gebrauchten Roller für die Jungs finden.

Gestern hab ich auch gleich das Weihnachtssüße gekauft. Lange stand ich vor den Rumkugeln... aber die mochte ja keiner außer Dir. Es war schon schwer, ständig dachte ich, mögen das nun auch die Jungs oder hat es doch nur Alfred gegessen?! Beim Einkaufen hatte ich die ganze Zeit das Gefühl, alle starren mich an.
War mit Sicherheit nur Einbildung, aber woher kommt das nur? Übrigens trage ich immer noch schwarz, ich kann mich einfach nicht überwinden, was anderes aus dem Schrank zu holen.
Dabei habe ich einige Klamotten aus dem Katalog bestellt, auch wegen der Reha.
Stell Dir vor, der Karton mit den neuen Sachen steht noch zu im Schlafzimmer. Ich hab mir die Bestellung nochmal angeguckt, bunt sind die Sachen ja immer noch nicht, aber beige, grau, halt alles dunkel-gedeckt.
Ich konnts aber nicht auspacken. Es reizt mich überhaupt nicht, alles anzuprobieren. Ich bin echt bekloppt.

Jetzt, wo endlich die Lebensversicherung gezahlt hat, kann ich mich auch endlich endlich nach einer neuen WZ-Couch umsehen. Ich will die große hier endlich aus dem Raum kriegen. Die letzten 2 Jahre haben wir da unser Bett draus gemacht. Zwar schlaf ich nun wieder konsequent im Schlafzimmer, das ist ok, aber wir haben ja nur noch im WZ gelebt, ich will es endlich richtig verändern. Als ich letzte Woche mit Axel am kurz bei Boss war, wurde die ganze Problematik schon deutlich. Axel hat einen komplett anderen GEschmack, wir kommen gar nicht überein.
Ich hätte heulen können, wenn wir zwei gefahren wären, dann wären wir uns mal wieder sooooo einig gewesen. Es ist aber auch wirklich zum K****
Warum fahre ich jetzt nicht mal alleine? Zeit hätte ich. Aber es ist so grau draußen, keinen Bock die Jogginghose gegen vernünftige Klamotten zu tauschen und rauszugehen......

Also mach ich mir noch einen Kaffee und hocke auf der Couch. Ach Schatz, Du fehlst... Du fehlst sooo sehr.

Weißt Du, was ich mal möchte? Mich einfach so mit Dir unterhalten. Nicht diplomatisch sein, wie im Gespräch mit Freunden, mit denen ich so quatsche. Nein, einfach so reden, so echt wie ich bin. Kein Verstellen, nur so reden Du und ich.

Jetzt regnets sogar. Na, Andi wird sich bedanken. Er trägt jetzt sogar bei uns in Mariaweiler die Post aus, aber im Oberdorf. Trotzdem cool, was?

Grad kam unser Postbote. Heute kamen Andis Geschenke von Gladbach. Am Samstag fahre ich auf Deine DAuerkarte mit nach Gladbach, Leverkusen gucken.
Ach Schatz, ich vermisse Dich vermisse Dich vermisse Dich.
Kuss SM

[Erle]

OH, bald vergessen:
Anett, :


Du Herzensgute, Liebe. Ich habe vor Freude und Rührung bei Deinen Worten geweint. Ich drück Dich mal ganz dolle lieb.

Beste Desi, Du sprichst mir besonders mit Deinem letzten Satz wirklich aus der Seele.
DAnke Ihr Lieben Erle

[Erle]

Geliebter ST,
jetzt geht ein langer, besch**** Tag zu Ende. Man, hab ich heute wieder die Zeit vertrödelt. Auf der Couch gehockt, mit den Katzen geschmust, naja, grad mal Essen gekocht und Glühwein getrunken.

Eigentlich wollte ich wirklich heute morgen nach einer Couch gucken und auf dem Fliegerhorst vorsehen, aber es hat die ganze Zeit geschneit. Und da dachte ich nur, was solls?
Mir läuft doch nichts davon, machs ichs eben morgen. Und wieder morgen!!!!

Ich habe eben Axel zum Training gebracht. Auf dem Rückweg lief die CD von Grönemeyer, immer wieder "Der Weg". Ich konnte kaum fahren vor lauter Tränen.
Es ist einfach nicht wahr, oder? Es kann doch einfach nicht wahr sein.

Am meisten schäme ich mich, weil ich genau das Gegenteil von dem tu, was auf der Danksagung steht:

Du kannst darüber weinen, dass er gegangen ist,
oder du kannst lächeln, weil er gelebt hat.
Du kannst deine Augen schließen und beten,
dass er wieder kommt oder
du kannst sie öffnen und sehen, was er zurück gelassen hat.
Dein Herz kann leer sein, weil du ihn nicht sehen kannst,
oder es kann voll der Liebe sein, die er für dich und andere hatte.
Du kannst ihn im Herzen tragen und ihn in dir weiterleben lassen.
Du kannst weinen und ganz leer sein,
oder du kannst tun, was er von dir wollte,
dass du lächelst, deine Augen öffnest, Liebe gibst und weitergehst.

Oh doch, ich weine, nein, ich kann nicht lächeln, weil ich ihn überhaupt hatte. Ich bete dass er wieder kommt statt auf meine Kinder zu sehen. Ich weine und bin leer, statt die Augen zu öffnen und zu lächeln.
Was ist nur mit mir los? Ich war mir so sicher, dass meine Liebe zu Alfred mich stärken würde, ich war sicher, ich schaffe es, genau nach diesem Spruch zu leben.... und doch versage ich ganz jämmerlich.

Ich glaube, ich werd mir wieder eine Wärmflasche machen und ins Bett gehen. Dann ist wieder ein sinnloser Tag vorbei. Es ist eine Schande, dass ich mich so gehen lasse.
Ach, ich bin müde.
Morgen, morgen mache ich bestimmt was. Ich werde mir auch ein paar Umzugskartons besorgen und dann, mein Liebling, werde ich Deine Sachen darin verstauen. Nein, sie kommen nicht weg, vielleicht nur auf den Speicher. Weißt Du übrigens, dass ich eine Kette in Deinem Nachttisch wiedergefunden habe, die Du vor Jahren gerne getragen hast. Die trage ich jetzt immer zusammen mit der Goldkette, wo unsere Eheringe dran sind.

Axel ist schon zurück, na sowas. War aber kein sonderlich intensives Training .....
So, ich trete dem Großen jetzt nochmal in den Hintern, der Hund muss raus und Andi muss mal wieder zig-mal gebeten werden, endlich seinen Job zu tun....
Gute Nacht, mein Liebling. Ich liebe Dich SM

[Erle]

Liebe Loreley,
ich möchte Dich mal herzhaft in die Arme schließen. Ich kann Dich so gut verstehen.
Habe vor ein paar Tagen den Eintrag Deiner Tochter gelesen (keine Ahnung mehr, wieso und wo ich da rumgestolpert bin). Da war ich schwer erschrocken.

Manchmal husche ich quer durchs Forum und weiß später selbst nicht mehr, wo ich war.
Weihnachten ist wirklich schwer, am Wochenende war ich auf einem Weihnachstmarkt, dort, wo ich letztes Jahr mit Alfred war. Ich war diesmal mit den Jungs dort, aber es war soooo anders. Ich habe ihn furchtbar vermisst.
Gestern habe ich dann meine Eltern zum Kaffee eingeladen, um mal wieder in Ruhe mit ihnen zu reden. Sie sind schon besorgt, weil ich so wenig von mir hören lasse. Vielleicht haben sie ja auch Angst um mich, dass ich mal was "Verrücktes" tun könnte. Sie wissen halt auch, wie "eng" Alfred und ich waren.

Es ist wirklich furchtbar schwer, aber wir müssen das Leben unseren Männern zuliebe schon meistern. Ich denke immer, wenn ich wirklich mein Leben beenden würde, und käme bei Alfred an, der würde mich furchtbar zusammen stauchen.
Also heißt es Kopf hoch (aber sich genügend Zeit nehmen zum Weinen, Jammern, Schreien und Verzweifeln. )
Ich fahre am 2. Januar in die Reha, darauf freue ich mich ganz doll. Es wird mir helfen, da bin ich sicher.
Komm doch öfters vorbei, Loreley.
Man kann sich hier so wunderbar auffangen.
Alles Liebe Erle

[vont]

Liebe Erle,
das macht doch gar nichts wenn du nicht mehr alles weißt was ich irgendwann mal geschrieben habe. ich glaube du bist mit deinen gedanken einfach bei alfred und das ist ganz richtig so.
ich wünsche mir auch sehr das weihnachten schnell vorbei geht und auch der geburtstag von papa.
aber irgendwie freue ich mich auch sehr auf weihnachten. wir fahren zum ersten mal zu meinem bruder und feiern weihnachten mit seiner super familie. ich bin so froh bei ihm sein zu dürfen und hoffe das ich durch seine beiden söhne etwas abgelenkt werde. mein bruder und ich rücken schon seit jahren stückchenweise wieder näher zusammen, doch durch papas krenkaheit und durch seinen tod sind wir so zusammengewachsen und das freut mich sehr. ich hatte so sehr gehofft das meine mutter auch mit uns zusammenwächst aber ich habe das gefühl sie entfernt sich immer mehr von uns. aber vielleicht braucht sie einfach nur zeit um zu verstehen das wir noch da sind. es ist auch so schwer auf diese entfernung mit ihr zu reden. wir sind ja nun auch schon erwachsen und vielleicht denkt sie wir brauchen sie nicht mehr. ich würde mir nur mal wünschen sie würde mich mal in die arme nehmen und mich trösten. aber das ist wahrcheinlich zu viel verlangt. mein kopf versteht das aber mein herz wünscht sich etwas anderes.
ich kann mir gut vorstellen wie es für dich auf dem weihnachtsmarkt war. bei solchen gelegenheiten spüre ich die leere in mir viel mehr. alle diese fröhlichen menschen und ich möchte mich am liebsten in eine ecke stellen. es ist als würde man auf einmal nicht mehr dazu gehören.
ich wünsche dir einen erträglichen wochenanfang
yvonne

[Ela4811]

Liebe Erle,

finde ich toll, dass du einiges verändert hast. Papa hat auch vieles in der Wohnung verändert. Hinzu kommt bei ihm, dass Mam ALLES eingerichtet hat, selbst die Farben an den Wänden hat sie bestimmt. Sie hatte da auch ein Händchen dafür.

Weihnachtsmarkt ist nichts mehr für mich. Letztes Jahr um diese Zeit habe ich Mam noch ihre Lieblingswaffeln vom Weihnachtsmarkt geholt.
Am Samstag war ich mit meiner Schwester dort und ich musste gleich wieder runter. Es ging einfach nicht. Es war überfüllt und das kann ich gar nicht mehr ab. Meine Nerven sind halt nicht mehr die Besten und ich zicke viel rum. Aber mein Verlobter kann damit umgehen und manchmal zieht er mich damit auf.

Ich schicke dir viel Kraft... Diese Jahreszeit ist nicht einfach... viele Tröste- sind auch auf dem Weg zu dir...

Ela

[Erle]

Mein liebster ST,
heute ist ein blöder Tag, obwohl der kaum erst angefangen hat.....
Hatte aber schon erste Heulattacken. Warum nur? Ich fühle mich total gestresst. Wie gerne würde ich hier mal den ganzen Tag hier einfach rumhängen, aber im Augenblick ist ständig irgendwas.
Axel hat am Dienstag den Führerschein gemacht, ich war soooo stolz. Und jetzt rotiere ich, damit er doch fahren kann. Ich meine, sein Führerschein mit 17 und seine einzige Begleitperson ist tot.
Warum hab ich auch diese Sch**** Punkte. Nun springen Frank und Kathi für mich ein. Aber deshalb muss ich heute nochmal zum Straßenverkehrsamt. Ich bin heute so rotzunglücklich.
Naja, und mit Andrea muss ich zum Schneider, ihr Abschlussball-Kleid umändern lassen und das Training heute abend. Ich hab heute so überhaupt keinen Bock aus dem Haus zu gehen. Und morgen der Tag ist auch recht voll.
Ach Quatsch, voll ist ja übertrieben. Aber mich nerven schon kleine Termine.

Die Zeit bis Heiligabend ist knapp und auf einmal habe ich das GEfühl, ich schaffe nicht mehr alles. So ein Quark.
Ichsollte jetzt mal anfangen, hier aufzuräumen. Gestern hatte ich so schön alles in Ordnung. Warum siehts hier heute aus wie auf einem Schlachtfeld?
*seufz* Ach, eigentlich ist es nur eine halbe Stunde mal reinklotzen. Ich mach mir noch einen Kaffee und dann gehts los.
Mein Allerliebster, sei bei mir und hilf mir, ich fühl mich heute sooo elend.
Ich liebe Dich, muss schon wieder weinen. Mist-Tag.