Briefe an Dich

[Dominosteinchen]

Hallo Mama, es war so schön heute. Dennis und ich haben mir Inliner geholt. Und wir sind heute Abend noch raus, damit ich üben konnte.Fast zwei Stunden waren wir draußen. Nach anfänglichem Gemotze und Selbstzweifel ( kennst mich ja)
hat es doch gut geklappt bis auf einen Sturz. Später bin ich sogar allein gelaufen und es hat wirklich angefangen Spaß zumachen.Wollen morgen nochmal laufen und wenn es schön ist jedes Wochenende dabei bleiben.
Ich weiß noch wie gern du gefahren bist.Wäre schön, wenn du mitfahren könntest.Ich wäre damals auch so gern noch mit Dir Auto gefahren als ich den Führerschein bekommen habe.Darf gar nicht dran denken, wie es ist, wenn der Jeep mal nicht mehr läuft. Dann wird wieder ein Teil mehr von dir weg sein. Auch wenn Roland ihn fährt.An dem Auto hängen so viele schöne Erinnerungen von dir.
Weißt du noch, wie wir immer immer mitgeträllert haben wenn wir Cds gehört haben ...?
Du fehlst mir. Aber es hilft mir wirklich sehr dir hier zu schreiben.
Ich drücke dich fest in Gedanken . Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Ich bin schon wieder so depri heute. Mama du fehlst mir. Ich weiß gar nichts mehr mit mir heute Abend anzufangen. Am besten gehe ich früh ins Bett. Hoffentlich gehts mir am Wochenede besser. Gehe Am Samstag mit Dennis ins Kino. Sonntag wollen wir endlich mal Zu Roland und Andrea. Roland war der Meinung mich an Dennis Geburtstag im Klinikum gesehen zu haben. Verrückt nicht?! Ich war definitiv nicht da. Ich wünsche mir so sehr, dich auch einfach zu sehen oder es mir viel mehr einzubilden. Ich weiß irgendwann sehen wir uns wieder.... Dein vierter Todestag rückt immer näher...Ich will gar nicht dran denken...Ich drücke und umarme dich ganz fest.Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Hallo Mama, wie gerne würde ich jetzt bei dir sein oder mit dir reden.Heute ist (war) dein vierter Todestag. Die Zeit rast so. Hast du das schöne Herzgesteck gesehen, was wir dir auf dein Grab gelegt haben? Oma und ich haben dir noch Sonnenblumen vom Feld gepflückt. Was rede ich hier, sicher hast du das gesehen....Es hat mir so gut getan, neben den anderen dreien auch mit Roland an deinem Grab zu sein. Wobei ich auch das Gefühl hatte, er wäre lieber alleine mit dir da gewesen....Und schon laufen wieder die Tränen...Du fehlst mir unbeschreiblich...mir macht es so zu schaffen, dass ich nicht mehr weiß, was an dem Tag war, wo ich dich zu letzt gesehen habe war..was wir geredet haben, wie es dir ging..(ich meine waage,von den schmerzen her erträglich oder ich hoffe es).. Ich habe ein totales Blackout was das angeht und viele andere Situationen was das Leben mit dir und deiner Krankheit betrifft. Oder einfach verdrängt.Ich hoffe so sehr, dass sie mir irgendwann wieder einfallen, Fühl dich umarmt. Deine Töchterchen Dodo

[Dominosteinchen]

Mama, du fehlst mir so, du fehlst überall.Es fällt mir so unendlich schwer immer nach außen hin stark zu sein und so zu tun wie ob ich meine Leben ohne dich meistern könnte.Es geht ja auch irgendwie, muss halt einfach. Doch momentan, füh ich wieder wie viel von mir erwartet wird oder setze ich mich selbst zu sehr unter Druck? Momentan, spukt wieder das Autofahren bei mir im Kopf rum. Immer wenn das Thema an der Arbeit fällt,reagiert meine Chefin so nach dem Motto, da muss jetzt mal was passieren.Ich würde so gerne wieder fahren. Nur a: Mit welchem Auto? Wer lässt mich mal regelmäßig fahren ? B: Wer will mich unsicheres ding fahren lassen, wo alle selbst auf ein funktionsfähiges Auto angewiesen sind? C:Oma und Susanne wohnen so weit weg D: Roland ist der Meinung ich sollte gar nicht mehr fahren ( warum baut er mich nicht auf? Und hilft mir damit? C: Ein eigens Auto ist in der heutigen Zeit ziemlich teuer, vorallem außerdem hat Dennis noch gar kein Führerschein. Nun bin ich zu dem Endschluss gekommen, das ich wohl oder übel einfach nochmal Fahrstunden nehmen muss um wieder Praxis zu bekommen obwohl mir D. dazu auch abratet.
Aber wie das so ist muss ich einfach damit klar kommen, dass ich selbst für mein Leben, was ich daraus mache , wie ich damit klar komme verantwortlich bin und einfach alleine zurecht kommen muss...du fehlst mir.
Es wird so wenig akzeptiert und tolleriert,von der Gesellschaft, was Tod und Tauer angeht.Und ich habe oft das Gefühl ich bin doch immer noch dein kleines Mädchen und noch keine 22 Jahre un somit erwachsen.. es fällt mir so schwer ohne dich. Du hast dich immer um alles gekümmert.Und wenn du noch leben würdest, hättest du sicher alles getan, dass ich wieder sicher Autofahren kann...Und das eine gibt das andere...Ich habe solche Zukunftsängste...Hätte wäre, wenn...Wenn ich die Ausbildung zu PTA damals gemacht, hätte ich mehr Kohle fürs Auto etc...
Oma geht es immer schlechter mit ihrer chronischen Gastritis...Sie hat Angst , dass sich da auch was zu Krebs entwickeln könnte...
ICh weiß , mit 70 wird sie nicht mehr ewig leben aber ich will gar nicht dran denken, wennn ich sie oder jemanden anderen verlieren würde...
Es reicht wenn ich dich jeden tag schrecklich vermisse...Ich habe so einen Klos im Hals...Ich würde dich so gern feste drücken und einfach nur heulen...Das schreiben an dich hat wirkung gezeigt: Die Tränen kullern wieder... Ich versuch es gleich einfach mit ins Bett gehen und früh schlafen...
Fühl dich gedrückt und geküsst.
Ich liebe dich

Deine Dodo

[Dominosteinchen]

Du fehslt mir. Mir fehlt deine Wärme, deine Zuwendung, deine aufmunternde Worte, dein Lachen, deine Fürsorge, du fehlst mir einfach unbeschreiblich als Mensch und vorallem als Mama! Auch wenn ich "schon" 18 Jahre war, als du gestorben bist, war es definitiv zu früh!
Auch jetzt noch , nach vier Jahren...Das ist nicht fair.Ich weiß, das Leben ist nicht fair. Und du wolltest Leben. Du hast immer so gekämpft.Es beruhigt der Gedanke, dass du da wo du bist (im sogenannten Himmel) keine Schmerzen mehr hast. Ich hätte dir damals so gerne mehr geholfen und hätte dir wirklich gerne die Schmerzen ein wenig genommen.Jetzt kommt bald wieder die Weihnachtszeit. Die Zeit der Liebe und vorallem der Familie. Auch dieses Jahr, werde ich wieder, wenn ich es denn schaffe ohne dich über den Weihnachtsmarkt laufen. Weißt du noch wie wir uns immer die fettigen Kartoffelpuffer bei dem einen Stand uns haben schmecken lassen?
Es sind immer so Kleinigkeiten, die mich an dich erinnern. Doch eigentlich sind es nicht Kleinigkeiten denn sie haben eine große Bedeutung für mich, weil ich dich überall drin sehe...
Ich habe mir fest vorgenommen am Freitag nach der Arbeit mich um Fahrstunden zu kümmern, zumindest bei Fahrschulen anrufen ob das möglich ist auch wenn man seinen Führerschein schon hat und was es mittlerweile kostet. Erst dann, werde ich meiner Chefin von meinem Vorhaben erzählen...
Viele Dinge sind für Leute oder Mädchen in meinem Alter selbstverständlcih und ich bin ganz oft neidisch auf sie.Wie autofahren oder manchmal nur, wenn ich in der Stadt, Mutter und Tochter zusammen shoppen sehe. Das war immer so schön mit dir. Du hattest immer einen Rat für mich.Ich vermisse dich schrecklich.Ich würde mich jetzt so gern von dir in den Arm nehmen lassen und einfach nur weinen. Diesen Part muss dann hin und wieder Dennis übernehmen. Es tut auch gut, und er versucht mir Trost zu spenden. Doch trotzdem bleibt ein Riss in meinem Herz zurück: Du
Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Mama, ich denke in letzter zeit so viel an dich. Ich denke zwar immer an dich doch in letzter Zeit besonders.Du fehslt mir.Ich weiß du bist immer bei mir und passt auf mich auf.Gute Nacht. Ich liebe dich

[Dominosteinchen]

Je näher Weihnachten rückt, desto mehr muss ich an dich denken.Irgendwie freu ich mich drauf aber ohne dich ist Weihnachten nicht mehr das selbe. Das Fest der Liebe.Du fehlst mir. Ich liebe dich