Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[BarbaraO]

...und wo ist jetzt dieser Fluss?

Oder willst Du das für Dich behalten, Moni? George Clooney, gute Güte. Für den würde ich schon mal aufs Abendessen verzichten. Und den Pitt werde ich schn irgendwie los.

Wenn Du das nicht öffentlich schreiben kannst (wegen des Andrangs), dann geht auch eine PN.

neugierige Grüße

[Renate23]

Ach Frau O,
wer weiß welche Macken dieser Clooney hat, und ob er wirklich so ist, wie er sich gibt. Sei zufrieden mit Herrn O. Es kommt selten was besseres nach.
Lg Renate

[Renate2]

Für die diätwilligen Damen habe ich folgende Superdiät entdeckt:

Wochenspeiseplan für Linienbewußte

Montag:
morgens : Schale von 2 Eiern / 5 Große Brotkrümel
mittags : 4 Ameisenhaxen
1 Apfelstiel
abends : 1 Stunde Dauerlauf

Dienstag:
morgens : Hauch von Rührei
mittags : Gemüse von 2 Erbsen und einer Bohne
1 Zwetschgenkern
abends : 20 Liegestütze

Mittwoch:
morgens : 2 Cornflakes
mittags : Vorüberziehender Bratenduft / Kartoffelschalen einer kleinen Kartoffel
1 Mokkalöffel Fruchtjoghurt
abends : 1 Stunde Treppensteigen

Donnerstag:
morgens : 1/8l Magermilch
mittags : 1 Blatt Spinat mit 2 Fliegeneiern
Saft einer Kirsche
abends : 23 Liegestütze

Freitag:
morgens : 1 Löffel Waldhonig
mittags : 3 Gräten vom Alaska-Lachs / 2 gekochte Kartoffelaugen
3 frische Heidelbeeren
abends : 1 Klimmzug

Samstag:
FASTENTAG
Nach dem Frühstück aufstehen, das Mittagessen auf Abendbrot verschieben und vor dem Abendbrot ins Bett gehen

Sonntag:
morgens : 6,75g Müsli
mittags : Knollenblätterpilzauflauf
abends : entfällt

Gruß - entfällt - wegen Mittagessen

[megjabot]

Hallo Renate

Nur genial, habe selten so gelacht
weiter so.....

Lieben Dank für die Lachzeit
tut immer wieder gut in unserer Lage

Margit

[Monika Rasch]

Ein Mann geht an einem wunderschönen kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablablablablabla. Das ist jetzt schon das x-te Mal diesem Monat, mir wird diese ewige Wünscherei langsam sooooo leid, also vergiß das mit den drei Wünschen.
Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii. Ich habe aber Angst zu fliegen, und ich werde auch leider schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

[Monika Rasch]

Warum denn nicht ?
Ich bin zufällig drauf gestossen, als ich im Forum das Wort Weihnachten gegoogelt habe auf der Suche für eine lustigere Weihnachtsgeschichte für den Advendsabend des Sportvereins.
Und da war dieser- unser-Thread tatsächlich als 500ster zu finden.
Ich fand schade, dass er so weit abgerutscht ist, deshalb ist er nun "mal wieder " oben.
Musst ja nicht lesen, liebe Barbara !
Aber vielleicht gibt es ja auch von Dir mal wieder einen netten Eintrag, über den alle mal richtig lachen können.

[Optimistin43]

Pfarrer lügen nie...

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."