Mama,meine über alles geliebte Mama...

[mimmi]

Hallo Mama,

es tut mir leid, dass ich dir solange nicht geschrieben habe. Seit gestern bin ich wieder in der Arbeit. Es tut gut was zu tun zu haben. Aber ich vermisse unsere 5 Minuten...wir haben immer irgendwann am Tag mal kurz telefoniert...
ich habe heute Nacht von dir und Omi geträumt...das war ganz seltsam...ward ihr das wirklich? Ich hoffe so sehr es geht euch gut, das wünsch ich mir ganz doll!!
Hab schonwieder so Schmerzen unter der Achsel, Mama, was ist das nur?! :-(
werde diese Woche wieder zum Frauenarzt gehen, aber diesmal soll er gefälligst Ultraschall machen...Mama bitte sei bei mir, ich hab wirklich angst
;-( Heute hat Christine dir neue Blümchen hingestellt...ich wollte dir immer Sonnenblumen holen, vom Feld,mama, so wie du sie am liebsten hast. Aber die vom Feld waren noch nicht schön :-(
Mama mir grauts so vor der trauerfeier, ich will die nicht haben! Ich ertrag die ganze Menschenmenge nicht, die mir ihr Beileid ausspricht...doch der Tag kommt immer näher ;-(
Hab jetzt endlich nen Termin beim Nachlassgericht bekommen... Ich find das alles so umverschämt! Ich soll da 20 Euro zahlen, dafür, dass ich das Erbe ablehne... ach Mensch...mir geht es dabei nicht um diese 20 Euro...sondern um die Moral... jaja ich weiss Mama, die müssen auch irgendwie Geld verdienen...
Zudem muss ich mich noch bei der IHK zur Abschlussprüfung anmelden :-( Hab das total verschusselt. Und unsere Spülmaschine hätte ich auch fast geschrottet... wärst du da gewesen wär das nicht passiert! Ich dachte immer ich würde automatisch den großen Wasserhahn aufdrehen, aber diesmal hab ichs vergessen...habe mich gewundert, warum die Spülmaschine solange dauert....dann wollte ich die Blumen gießen, mach den Wasserhahn an und da hör ich das erst in die Maschine laufen.... dann hat Sophia da Spüli rein...naja das Chaos kannst du dir vielleicht vorstellen ..ich schäme mich, aber Mama... sie ist nicht kaputt ;-)
Ich weiss, manchmal stell ich mich schon selten dähmlich an
was soll ich dir erzählen, Mama.... es läuft langsam alles wie vorher, nur ohne dich. Und das ist kein schönes Lebensgefühl mehr... Mama ich verspreche dir dass sich das wieder ändert, aber das kann noch etwas dauern :-(
Ich erinner mich gerade an die Freudentränen von dir als du den Ausblick unseres Hotels zum ersten Mal gesehen hast...wie du mich in die Arme genommen hast und richtig glücklich warst! Mama ich weiss wie sehr du mich liebst, aber Mama, ich liebe dich doch mindestens genauso sehr!

Mama.... meine geliebte Mama... wo bist du jetzt nur?

[mimmi]

Meine liebe Mama,

ich frage wieder mal wie geht es dir - bekomme ich eine Antwort? War das eine Antwort?
Es war schön heute mit dir, ich glaube das warst du. es war zwar nur kurz, aber es war schön, ich weiss nichtmal was es war... und du wolltest mir nicht glauben, dass es danach etwas gibt :-P
War heute wieder bei der Psychologin und konnte danach sogar weinen...naja hätte ich können aber war ja leider mitten in der Stadt und dann in der Arbeit. Aber als ich dann bei uns Zuhause war, da konnte ich dann endlich einmal richtig losweinen. Das hat mir so geholfen, Mama, du fehlst mir wo wahnsinnig Mama!! Auf dem Weg vom Bus nach Hause,Mama, da habe ich gehofft, dass du mir entgegen kommst und das alles nur eine blöde Verwechslung oder so war. Ich habe mir vorgestellt, wie ich dich sehe, Mama, und ganz feste in den Arm nehmen kann, und du mich entgeistert anguggst, Mama, so wie immer wenn ich mir Sorgen gemacht habe und sagte, dass ich dachte dir sei etwas passiert. Da hast du immer gesagt: Ach Angie, du musst dir nicht immer soviele Gedanken und Sorgen machen, ich pass doch auf mich auf.
Doch leider kamst du mir nicht entgegen und ich konnte dich nicht umarmen. Und ich musste anfangen zu kapieren, dass du nicht mehr hier auf der Erde bist. Es fällt mir absolut nicht leicht, Mama!
Ich kann nie wieder Mama sagen, ich kann nie wieder schimpfen wenn du mir irgendwas aus deinem Zimmer zurufst und ich es nicht verstehe. Ich werde nie wieder dein Kratzen hören, was dein Finger ja automatisch tat... nie wieder kannst du mir irgendeine Frage beantworten, die ich dir noch nie gestellt habe. Z.B. würde mich interessieren, wie genau du den Papa eigentlich kennengelernt hast. Du hast es mir schon einmal erzählt, aber das ist schon solange her, dass ich es nur noch ganz ganz grob weiss :-(
Mama mein Lebensgefühl ist ein ganz anderes. Es macht keinen Spaß keine Tochter mehr sein zu können. Mir fehlt unser tägliches Telefonat aus der Arbeit. Wie gern hab ich vor feierabend immer nach einem neuen Rezept gesucht, was ich für uns nach der Arbeit kochen konnte...
wir wollten doch mit dir noch zum Kustermann...
Ach Mama....
Jetzt verfalle ich ins Selbstmitleid...ich bin fürchterlich traurig, dabei denke ich geht es dir jetzt viel viel besser. Aber wenn ich es definitiv wüsste...wenn ich wüsste, dir geht es da wo du jetzt bist gut...wenn ich wüsste, ganz sicher wüsste, dass du nicht vielleicht doch für immer verschwunden bist, sondern irgendwo etwas anderes auf uns alle wartet...wenn ich das alles wüsste, dann würde es mir nicht mehr schlecht gehen, dann würde ich mich für dich freuen und könnte damit leben keine Eltern mehr zu haben...

Mama morgen haben wir Sommerfest in der Firma. Am Nachmittag guggen Roman und ich uns die erste wohnung an und am Samstag auch gleich noch eine.
Och Mama ich bin so müde, dabei würde ich dir gerne noch viel mehr erzählen. Am Donnerstag ist deine Trauerfeier... ich hab extra Sonnenblumen beantragt :-) vielleicht sind die vom Feld schon schön, dann hol ich welche.
Kann man da, wo du jetzt bist eigentlich lesen? Oder weiss man einfach was ein Mensch schreibt?
Nie bekomm ich eine Antwort... muss man tot sein um eine Antwort bekommen zu können?
Sag allen, die ich lieb gehabt hätte und lieb hatte einen ganz lieben Gruß von mir, küsse sie und drück sie ganz doll!
Hab heute Dias gefunden von dir als du 22 warst...meine Güte sahst du toll aus... du warst ja um einiges schlanker als ich, du hättest Model werden können...aber mir immer sagen ich hab sone tolle Figur, jaja ;-)
Ach Mama, aussehen ist nicht alles...ich denk mir sooft, gerne würde ich "häßlich" aussehen, dumm sein oder einfach nur dick...oder dass mich keiner mag...ich würde glaube ich wirklich alles in Kauf nehmen, dafür, dass ich jetzt noch eine intakte Familie hätte...wenigstens dich noch...
Man merkt im Übrigen wirklich wer die richtigen Freunde sind...das stellt sich in dieser Situation raus...ich hoffe du kannst es sehen...ich hoffe es wirklich. Roman hat gesagt, selbst wenn ich nicht mehr mit ihm zusammen sein will, wäre er für mich da. ich soll nicht zwanghaft bei ihm bleiben nur weil ich sonst angst haben müsste alleine zu sein. Ich merke wirklich wie sehr er mich liebt Mama! Du brauchst dir um mich überhaupt keine Sorgen machen!
Ich glaube auch nicht, dass wir uns jemals trennen würden... Am 24.9. sind wir 5 Jahre zusammen, stell dir das mal vor... hättest du gedacht, dass eine 15 jährige sowas schafft in der heutigen Zeit? ;-)
Aber ich bin wirklich glücklich mit ihm! Die ganzen Streitereien die wir hatten sind nun total nichtig, wir haben beide verstanden worauf es im Leben wirklich ankommt. Leider musste der wichtigste Mensch in meinem Leben dafür gehen... das find ich nicht ok! Du und Roman, ihr ward/seid für mich das aller aller Wichtigste in meinem Leben. Genauso wie die Omi es immer war. Immer die Menschen, die ich am meisten liebe gehen so früh, ich versteh es nicht...

Aber Mama ich hab dich so lieb, ich werde dich nie nie vergessen...ich hab die Omi auch nicht vergessen, sag ihr das bitte!!!

Ich wünsch euch zwei eine gute Nacht und viele Spaß miteinander...ich weiss ja nicht was ihr jetzt so alles anstellen könnt

Ich liebe euch!!!

[mimmi]

Liebe Mama,

der Tag der Trauerfeier rückt immer näher... hmm
wir sind fast fertig mit der Wohnung. Jetzt kam ein Brief vom Amtsgericht, in dem ich alle möglichen Erben auflisten soll - du wirst jetzt sicher darüber schmunzeln und dir denken, was für ein Schwachsinn. Ja mama, das ist es. Sogar die Omi und den Opa soll ich auflisten^^
Ich könnte bei Wohnort ja sowas angeben wie: außerhalb der Erde....
hach ne... achja und unsere Waschmaschine haben wir übrigens vom Flomarkt ;-)
Mama, manchmal tut es ganz doll weh, aber was fast noch schlimmer ist, ist diese durchgehende Leere...ich spüre sie immer und überall...
morgen muss ich mal die Trauerkarten machen. Die mache ich selbst :-)
Wie findest du diesen Text? Romans Mama hat ihn geschrieben, er gefällt mir recht gut, ich glaub ich nehme ihn:

Zur Erinnerung an meine Mama
Margitta G.
geboren am 6.7.1953, die ich nach langer Krankheit, gegen die sie bis zuletzt gekämpft hat, am 10.07.2007 für immer verloren habe.

Für die Anteilnahme bedanke ich mich herzlich

wobei ich das herzlich irgendwie doof finde... außerdem würde ich so gerne schreiben, wie gerne du trotz deiner Krankheit gelebt hast und alles dafür gegeben hast, dass es mir gut geht. Du warst / bist die tollste Mama der Welt!
Ich habe Angst vor dem Tag, an dem ich das letzte mal die Wohnung betreten werde...das ist wahrscheinlich Mittwoch... dabei kann es ihnen doch eh egal sein wielange ich da noch ein und aus gehe... schließlich muss ja alles so stehen bleiben, bis der Nachlasspfleger kommt, aber bis der kommt muss erst jeder, den ich angegeben habe das Erbe ablehnen...
das kann doch sicherlich locker noch 1-2 Monate dauern...
Ach Mama. auch wenn ich mich oft nicht richtig zufrieden in dieser Wohnung gefühlt habe, weil sie auf Dauer doch für uns zu klein war...jetzt will ich einfach nicht da raus! Ich will nicht. Jedes Mal wenn wir dort sind hör ich deine Schlüssel klimpern...keiner hat das so gemacht aus dem Haus wie du... und dann warte ich darauf bis du zur Türe reinkommst, aber du kommst nie, du wirst es in diesem Leben nie wieder tun. Mama ich vermiss dich so unendlich, es wird von tag zu Tag schlimmer....auch als ich dachte, oh das pack ich ja besser als ich dachte...das ist nur wieder dieser blöde Selbstschutz gewesen...
eigentlich hab ich unsagbare seelische Schmerzen, die keiner fühlen kann!
Ich bin durchgehend träge und müde. Da soll ich meine Dinge aus der Wohnung räumen, doch hab ich keine Kraft dazu! Weil ich es eigentlich garnicht will!!! Deswegen bin ich so schnell schlapp und hänge am Boden :-(
DU warst/ bist die Einzige, die mich immer verstanden hat, weil du mich wirklich kanntest! Du wusstest wer ich bin wie ich bin und wie ich ticke! Auch wenn Roman mich wirklich sehr gut kennt, aber so einfühlsam wie du kann er nicht sein, trotz dass er es sehr ist!
Mama...ich will nicht wieder aufhören zu schreiben... meine liebe Mama!
Wir müssen jetzt aber nochmal in unsere Wohnung fahren...dabei bin ich doch jetzt schonwieder wie erschlagen und müde...mal sehn wieviele Kisten wir heute zusammenbekommen...

MAMA ICH LIEBE DICH!!!!!!

Deine kleine Heulsuse von früher...

[mimmi]

Guten Morgen Mama,

habe vorgestern Nacht geträumt, dass wir die Wohnung ausgeräumt haben und dann hat das Krankenhaus angerufen dass sie dich gerade entlassen haben, ich fand das ganz seltsam, wir mussten schließlich wieder alle Dinge in die Wohnung zurückräumen, aber umso glücklicher war ich, dass du doch lebst...
aber Mama, das war leider nur ein Traum :-(
Hab mir für heute frei genommen, damit ich noch einige erledigen kann, wie z.b. die Trauerkarten fertigstellen...
wir haben uns gestern 2 Wohnungen angeguggt und die eine war der Hammer... vielleicht kannst du ja ein bisschen mithelfen? Mama das ist wirklich DIE Wohnung, die wir gesucht haben!Sie liegt zwar etwas außerhalb auf der S-Bahn strecke, aber Roman is schnell in der Arbeit...ich etwas weniger aber mich stört das nicht so
Die Wohnung hat eine riiiiesen Dachterasse, wirklich riiiiesig, einen "kleinen relaxraum" 1 etwas größeres Bad als wir es hatten, 1 großes Schlafzimmer und ein großes Wohnzimmer. Und sie hat 2 Eingänge wie bei der Omi Ne wahnsinnig tolle Küche...das wär einfach die perfekte Wohnung!!
Wollte mich eben mal wieder bei dir melden liebe Mama!
Du fehlst mir, ich würde dir die Wohnung am liebsten sofort zeigen :-(

Ich liebe dich!

[mimmi]

Liebe Mama,

morgen um 9.30 Uhr.... bitte sei bei mir! Ich habe Angst!

DANKE MAMA!!