Du hast heute Geburtstag.

[Muckchen]

Nur ein Stück weit ...
... konnten wir den
Weg des Lebens gemeinsam gehen:
Verhallt sind Worte, die uns bewegten.
Verwehrt sind Blicke, die uns beschenkten.
Verflogen sind Gedanken, die uns bereicherten.
Vergangen sind Zärtlichkeiten, die uns beglückten.
Verflossen sind Träume, die uns bezauberten.
Und doch schimmert durch alle Schleier
der Trauer ein Licht der Hoffnung:
Wir werden uns wieder nahe sein,
zeitlos und glückselig.

(Peter Friebe)


Geliebter Eike,
heute bin ich nur traurig. Das Trauerloch umfängt mich wie im ersten Tag.
Heute gehe ich keinen Schritt vor die Tür. Ich will heute nur mit Dir alleine sein. Will in Erinnerung leben, will Dich bei mir fühlen.
Das vergangene Jahr war sehr schwer - z.T. habe ich nur funktioniert. Aber nach wie vor weiß ich, dass meine Liebe zu Dir bis in alle Ewigkeit reicht.

Ich liebe Dich
Deine Marion

[Muckchen]

Liebster Eike,

heute ist Totensonntag. Totensonntag? Für mich ist jeden Tag Toten...., denn Du bist fort aus dem Lebensdasein, fort aus meinem Blickfeld. Aber fort aus meinem Herzen ? Das wird niemals geschehen !

Dein Grab sieht wunderschön aus. Ich habe es vorige Woche abgedeckt und ein großes Kissen darauf gelegt. An beiden Seiten vom Stein stehen große Rosensträuße. Sandra hat Dir gestern noch ein schönes Gesteck gebracht. Es ist wirklich alles sehr schön geworden.
Aber was bedeutet das? Es ist das Gefühl, dass es das Einzigste ist, was man Dir augenscheinlich noch schenken kann. Ich weiß, dass Du Dir nichts aus Gräbern gemacht hast und trotzdem möchte ich, dass es schön aussieht und vielleicht erfreut es Dich heute. Es ist nur eine Gedenkstätte an der die Leute erkennen können, dass hier die vergänglichen Reste eines geliebten Menschen liegen. Aber nur die vergänglichen Reste - denn den Menschen Eike trage ich in meinem Herzen.

Ich habe heute an der Gedenkstunde für die Toten des vergangenen Jahres der TG und des SUS Lage teilgenommen. Pastor Krause hat gesprochen. Es war eine stumpfe, nichts sagende Rede. Meine Aufmerksamkeit galt immer dem Bläser, dem die Noten ewig runterfielen. Man verzeihe mir. Ich war froh, als das Drama vorbei war. Einzig bei dem Lied 'ich hat einen Kameraden' wurden bei Einigen die Augen feucht.

Froh bin ich, dass der November jetzt dem Ende zugeht. Es ist immer ein schrecklicher Monat. Ich kann gar nicht glauben, dass es schon über 1 Jahr her ist, seit Du mich verlassen musstest.
Liebling, der Schmerz ist nach wie vor immer noch sehr groß, wenngleich ich mich zwinge, am Leben teilzunehmen.
Am letzten Dienstag hatte ich durch einen Bekannten einen Termin bei einer Frau, die Reiki-Sitzungen durchführt. Da ich ja nichts zu verlieren habe und sie meinte, dass sie mir bei meiner Trauerarbeit behilflich sein könnte, bin ich zu ihr gegangen. Es war eine interessante Erfahrung!
Am nächsten Tag ging es mir gut (vielleicht wäre es mir sowieso gut gegangen?!) - aber aufgefallen ist mir, dass ich seitdem endlich mal wieder gut geschlafen habe, nämlich 8 Stunden am Stück. Das war mir seit über 2 Jahren nicht möglich. Auch wenn es über die Psyche kam, der Erfolg heiligt die Mittel! Aber mein erster und letzter Gedanke am Tag gelten Dir.

Eine Menge Geld musste ich jetzt in Winterreifen investieren. Da das Auto 150 PS hat und einen 2,2 l Motor war es nicht möglich, relativ günstige Reifen zu bekommen, sondern ich muss die vorgeschriebenen Größen akzeptieren. Ach mein Liebling, das sind immer Momente, in denen ich Dich so dringend brauche. Dann hoffe ich immer, dass Du an meiner Seite bist und die Dinge in unserem Sinne beeinflusst, so dass ich keine gravierenden Fehler begehe. Bleib bei mir Liebster.

Mein Schatz, ich habe oft das Gefühl Deiner Anwesenheit. Jedes Mal wenn ich einen kühlen Luftzug bemerke, ohne dass ein Fenster oder eine Tür offen sind, dann muss ich sofort an Dich denken. Eine wunderbare Ruhe macht sich dann in mir breit und ich hoffe nach wie vor, dass Du mich siehst und mit meinem Tun zufrieden bist.

Die nächsten Tage sind wieder ausgefüllt mit Arztbesuchen, Nils betreuen usw. Auf keinen Fall kann ich Dich dabei vergessen, aber es lenkt wieder ein wenig ab. Allerdings haben Arztbesuche immer einen bitteren Beigeschmack. Dafür macht mir unser Häschen sehr viel Freude und ich halte die Erinnerung an Dich wach.

Im vergangenen Jahr habe ich viele Bücher gelesen, die mir ein wenig Trost gegeben haben, wenngleich sie auch viele Fragen aufwerfen. Aber das sind Fragen, die mir niemand beantworten kann und somit bleibt mir nur die Hoffnung, dass Du im Licht bist und trotzdem in meiner Nähe. Mit diesem Gedanken verabschiede ich mich für heute aus diesem Forum.

Ich liebe Dich
Deine Marion

[Muckchen]

Eike mein Liebling,

heute ist der 3. Advent und das Weihnachtsfest nähert sich mit großen Schritten. Nachdem mir im vorigen Jahr überhaupt nicht nach Schmücken zumute war, habe ich diesmal wieder die Weihnachtsartikel hervor geholt. Wenn es nach mir ginge, könnte das Fest ausfallen, aber ich darf mich nun mal dem Leben nicht verschließen und deshalb habe ich geschmückt. Heiligabend werden Mutti, Vati, Sandra, Elmar und Nils bei mir sein. In dieser Runde wird dann nicht so eine Trübsal aufkommen und der kleine Nils wird uns mit seinen strahlenden Augen erfreuen. Aber bestimmt werden wir auch an den "lieben Opa" denken und ich, mein Schatz, werde auf Dein Wohl ein Gläschen leeren.
Mein Schatz, wie Du weisst, war ich wieder bei Jana. Sie hat mir einen großen Schritt bei der Trauerbewältigung helfen können. Es gibt eben Sachen zwischen Himmel und Erde, die wir mit bloßem Verstand nicht erklären können. Als ich den Knoten zwischen uns beiden durchschneiden sollte, liefen bei mir die Tränen ohne Unterlass - vor allem, als sich die Schnittstellen nicht wieder zusammenfügen ließen! Aber ich muss sagen, es geht mir jetzt besser. Ich konnte es selbst kaum glauben, aber ich habe mich von Sachen getrennt, die ich im ganzen letzten Jahr immer wieder zurückgestellt habe. Es fiel mir auf einmal ganz leicht und ich hoffe, dass auch Du durch diesen Schnitt einen Schritt weiter ins Licht gehen konntest.
Wie gesagt, es hat mir geholfen, mit meiner Trauer besser umzugehen. Das heisst nicht, dass ich jetzt weniger traurig bin bzw. Dich weniger vermisse. Nur mit den Gedanken "nie wieder" komme ich emotional besser klar. Hoffentlich bleibt das so.

Neulich hatte sich Horst St. bei mir zu Besuch angemeldet. Er kam mit seiner Frau. Sie waren mit ihrem Wohnmobil hier in der Gegend und haben die Gelegenheit genutzt, mich zu besuchen. Darüber habe ich mich sehr gefreut. Allerdings kam bei mir ein wenig Neid auf, denn mit Horst habe ich während meiner Berufstätigkeit oft darüber gesprochen, was wir alles unternehmen würden, wenn die Arbeit hinter uns liegt. Was uns beiden nicht vergönnt war, kann er jetzt mit seiner Frau genießen. Ich gönne es ihnen von Herzen, aber warum nicht auch wir.....?

Gestern bekam ich eine schöne Karte von Dieter H. auf der er schrieb, dass er oft an uns beide denken würde. Ich habe mich sehr gefreut, zumal er eine Person ist, die weiß, wie ich mich fühle, denn er hat seine Frau 6 Monate vor Deinem Abschied durch Krebs verloren. Ich werde versuchen, ihm einen lieben Brief zu schreiben.

Ansonsten hält mich der Alltag auf Trab. Mit dem Auto war ich in der Werkstatt, aufgrund einer Rückrufaktion. Dort wird jetzt ein Teil besorgt und dann bekomme ich Bescheid, wann es ausgetauscht werden kann.
Ich muss ja glauben was mir gesagt wird, denn vom Innenleben eines Auto's habe ich nun mal keine Ahnung. So geht es mir mit vielen Dingen.
Als nächstes muss die Heizungsanlage gewartet werden.
Das sind immer Sachen, bei denen ich besonders merke, welche Aufgaben Du erledigt hast.
Die Krebsvorsorgeuntersuchung sowie die zahnärztliche Untersuchung habe ich auch in diesem Monat noch hinter mich gebracht. Es ist alles in Ordnung.

Am Mittwoch habe ich bei der TG geholfen, die Weihnachtsbeutel für die Weihnachtsfeier der Kinder zu füllen. Wir waren 6 Frauen und haben anschließend noch eine nette Kaffeerunde verlebt.
Am Abend bin ich dann ins Kino gegangen - ganz allein. Es war ein komisches Gefühl, aber ich habe es geschafft. Es gab "das Parfüm". Das Buch hatte mich ja nicht vom Hocker gerissen, aber der Film war sehr sehenswert - vor allem, wenn man Freude an alten Bildern hat. Dieser Film spielte nämlich im 18. Jh. und man tauchte ab ins Mittelalter mit prächtigen Farben. Ich habe es jedenfalls nicht bereut. Bei solchen Gelegenheiten bilde ich mir immer ein, dass Du bei mir bist und dann fällt mir Vieles viel leichter. Schöner wäre es gewesen, wenn wir beide über das Gesehene hätten diskutieren können. Aber das mache ich jetzt eben immer in Zwiesprache mit Dir.

Endlich habe ich die blöde Steuererklärung für 05 hinter mich gebracht. Leider muss ich über 2000 Euro ans FA zahlen, denn die BG hatte versäumt, das mir ausbezahlte Sterbegeld zu versteuern. Ich hätte vor Wut in den Tisch beißen mögen, aber es hilft ja nicht wirklich.
Ach mein Schatz, um diese Dinge hast Du Dich immer großartig gekümmert und ich musste in dem letzten Jahr sehr viel lernen. Aber immer wenn ich dachte, dass ich es nicht mehr schaffe, dann tat sich irgendwo eine Tür auf und ich denke, dass Du dahinter steckst. Das soll auch so bleiben, darum bitte ich Dich.

Wieder bin ich Dir Tage näher und denke bitte immer daran: Meine Liebe gehört Dir bis in alle Ewigkeit und dann kann uns nichts und niemand mehr trennen.

Deine Marion

[Muckchen]

Mein Liebster,

heute ist Neujahr. Man wünscht sich Glück, Erfolg, Gesundheit - aber was wünsche ich Dir mein Schatz?
Am Heiligabend hatte Elmar Mutti und Vati abgeholt und zu mir gebracht.
Als erstes sind wir zum Friedhof gegangen, um Dir einen Blumenstrauss zu bringen. Dein Grab sah noch sehr schön aus.
Anschließend kamen dann Sandra, Elmar und Nils zu mir und wir haben bei mir Bescherung gemacht. Traditionell gab es Kartoffelsalat und Würstchen und wie immer hat es allen geschmeckt.
Es war gut, dass der kleine Nils im Mittelpunkt stand und uns mit seinen Geschenken unterhielt und oft zum Lachen brachte. Natürlich gingen unsere Gedanken oft zu Dir und die Erinnerungen an unsere Bescherungen, die wir immer beide ganz allein vorgenommen haben, waren bei mir lebendig. Du hattest immer so tolle Ideen und wusstest genau, worüber ich mich freuen würde. Du begannst ja auch immer gleich nach dem Sommerurlaub, Weihnachtsgeschenke zu besorgen. Oh, wie ich Dich und Deine Fürsorge vermisse!
Am 1. Feiertag waren wir dann bei Nils, um seinen 8. Geburtstag zu feiern. Vati blieb allerdings zu Hause - er fühlte sich nicht so gut. Auf dem Geburtstag war wieder viel Trubel angesagt und Mutti und ich waren froh, als wir ebenfalls wieder zu Hause waren.
Mutti und Vati sind dann noch bis Donnerstag geblieben. Wir haben sehr viele Kartenspiele gemacht und hatten viel Spass dabei. Ich habe sie wieder nach Hannover gebracht.
Sandra ist mit ihrer Familie am 2. Weihnachtstag nach Österreich zum Skilaufen gefahren. Leider ist dort der Schnee sehr spärlich und - wie Sandra mir am Telefon berichtete - es kommen überall auf der Piste die Steine durch. Das ist sehr schade, aber sie sind nun mal auf die Schulferien angewiesen.
Aber auch hier ist das Wetter schlecht und die trüben Gedanken gewinnen immer wieder Oberhand. Seit 2 Tagen herrscht stürmisches Wetter und dazu noch Temperaturen um 8 °C.
Mein Schatz, wir hätten es uns diese Tage so richtig gemütlich gemacht. Dein Sinn für Romantik und Deine Gabe, auch die trübste Stimmung mit einer Rose oder einem Glas Sekt aufzuhellen, fehlen mir sehr. Aber ..... ich habe es erlebt und habe die Erinnerungen daran. Dafür will ich dankbar sein.

Silvester war ich allein zu Hause. Edith hatte versucht mich zu überreden, mit ihr Essen zu gehen und dann mit zu ihr zu kommen. Aber dazu hatte ich überhaupt keine Lust. Ich mochte einfach keine Paare sehen die sich um Mitternacht umarmen und Pläne schmieden. Ich habe Dein Bild vor mich auf den Tisch gestellt und Dir zugeprostet und mir Mühe gegeben, positiv zu denken.
Damit wäre ich wieder bei der Frage, was ich Dir wünschen kann?!
Mein Liebling, ich hoffe ganz doll, dass es Dir gut geht. Ich hoffe und wünsche, dass Du Deinen Weg ins Licht gefunden hast, ohne mich zu vergessen. Ich wünsche Dir, dass Du Deine Eltern und andere liebe Personen wiedergefunden hast. Ich wünsche Dir, dass Du auch auf der anderen Seite des Lebens eine Aufgabe gefunden hast, die Dir Zufriedenheit gibt.
Am allermeisten hoffe und wünsche ich mir, dass Du um mich bist und dass Du mir hilfst, keine allzu großen Fehler zu begehen.
Ich will einfach glauben, dass wir uns wiedersehen werden und dann möchte ich Dir guten Gewissens in die Augen schauen können, denn das bin ich Dir schuldig. Du bist und bleibst meine große Liebe und warst mein größtes Glück.
Ich liebe Dich.

Deine Marion

[Muckchen]

Hallo mein Schatz,

heute nehme ich mir die Zeit, um Dir mal wieder zu schreiben. Allerdings glaube ich doch, dass Du auf dem Laufenden bist, denn ich habe sehr oft das Gefühl Deiner Anwesenheit - vor allem nachts, wenn ein kühler Hauch über mein Gesicht fährt.
Oh Liebling, wie fehlst Du mir - heute vor 15 Monaten haben wir uns zum letzten Mal geküsst und uns gesagt, wie sehr wir uns lieben.
Es ist seit Stunden am Regnen und meine Stimmung auf dem Tiefpunkt. Ich muss mich immer wieder gewaltsam zur Ordnung rufen, damit ich nicht depressiv werde. Das Schlimme ist, dass ich angefangen habe, meine mit viel Erfolg begonnenen Aktivitäten zu schwänzen. Das darf ich nicht und muss ich unbedingt ändern. Gib mir einen Tritt.
Es wird Zeit, dass ich in die Sonne komme und Vitamin D tanken kann.

Übermorgen ist es soweit. Elmar wird uns zum Flughafen Düsseldorf bringen. Um 11 Uhr startet unser Flieger nach La Romana. Dort gehen wir dann an Bord der AIDA-Vita, die uns dann quer durch die Karibik nach Venezuela bringen wird. So langsam kommt Vorfreude bei mir auf.
Trotzdem werde ich in der Dom.Rep. sicher sehnsüchtig an unseren Urlaub vor einigen Jahren dort zurückdenken. Was haben wir nicht alles erlebt und Du an meiner Seite gabst mir Sicherheit und den Himmel auf Erden.
Das ist ja nun Vergangenheit, aber die Erinnerungen werden wieder wach und viele Episoden fallen mir ein. Aber ich habe es erlebt - mit Dir erlebt und das war wunderbar und kann mir keiner nehmen!

Endlich habe ich es geschafft und mit dem Aufräumen begonnen. In der Zeitung hatte eine nette Dame inseriert, dass sie Flohmarktartikel sucht.
Sie machte einen sehr netten Eindruck und hat schon mal einen Teil der Schallplatten, Bücher usw. mitgenommen. Sie leidet unter Blasenkrebs und bekommt nur eine kleine Erwerbsminderungs-Rente. Mit den Flohmarktartikeln bessert sie sich ihre Rente auf. Sie kannte sich auch bestens mit Chemo usw. aus. Da helfe ich doch gerne und habe sicher noch viele Dinge für sie und ich weiß, dass dies auch in Deinem Sinne ist.
Deine Bücher das Studium Maschinenbau betreffend habe ich alle für Robert W. aussortiert, denn er will ebenso wie Du und sein Vater Maschinenbau studieren. Er ist auf jeden Fall sehr interessiert an den Büchern.

Vorige Woche fand an einem Tag der "Winter" statt. Nils war gerade bei mir und hat Dich im Schneeschippen vertreten. Ich sagte ihm, dass Du Dich darüber sicher freuen würdest, worauf er dann meinte, dass Du ruhig noch viel mehr Schnee schicken könntest. Er macht mir viel Freude und Du hättest Deinen Spaß an ihm, denn er interessiert sich für viele Sachen, die ich ihm nicht erklären kann, aber der Opa bestimmt. Jetzt freut er sich schon darauf, dass er Deine Dampfmaschine bekommen soll.

So mein Liebling, jetzt melde ich mich nach dem Urlaub wieder bei Dir. Leg ein gutes Wort bei meinem Schutzengel für mich ein, damit wir wieder heil zu Hause landen.

Bei allen schönen Erlebnissen werde ich ganz doll an Dich denken, vielleicht bekommst Du ein wenig von der Energie mit und weißt, dass ich Dich nie vergessen werde, was immer ich auch tue - Du bist immer bei mir, denn ich liebe Dich für immer und ewig.

Deine Marion

[Muckchen]

Hallo mein Liebster,

seit meinem letzten Eintrag ist eine Menge Zeit vergangen. Das dritte Weihnachtsfest und der dritte Jahreswechsel ohne Dich! Du allein weißt, dass ich Dich nicht vergessen habe und meine Liebe und Sehnsucht nach wie vor riesengroß sind. Das letzte Jahr ist unheimlich schnell vergangen und inzwischen musste ich mich damit abfinden, sämtliche Entscheidungen allein treffen zu müssen. Es klappt ja auch ganz gut und ich denke manchmal, dass Du mir dabei hilfst!?
Seit September habe ich eine kleine Partnerin an der Seite, und zwar habe ich mir eine kleine Beagle-Hündin zugelegt. Die Züchterin hatte ihr den Namen "Unique" (die Einzigartige) gegeben und ich bin dabei geblieben, da sie schon darauf reagierte. Sie ist eine große Freude für mich, denn endlich habe ich ein Wesen welches mich zwingt, vor die Tür zu gehen. Somit komme ich mir nicht mehr so dumm vor, wenn ich alleine spazieren gehe. Jetzt muss ich ja! Ich denke oft daran, wie Du mir oft von Deinem kleinen Beagle Biggi erzählt hast und stelle mir dann vor, dass Du mir dieses kleine Wesen ausgesucht hast - sie macht mir große Freude und ich besuche mit ihr die Welpen- bzw. Hundeschule, so dass sie schon einiges gelernt hat.

Leider schweifen meine Gedanken in letzter Zeit so oft ins Negative, so dass ich mich selbst ermahnen muss, positiv zu denken. Es sind Depressionen, die mir zu schaffen machen. Wenn die Sonne scheint, ist es noch am besten auszuhalten - aber leider ist jetzt nicht die Jahreszeit dafür, aber ich versuche, das Beste daraus zu machen.
Die Kinder sind z.Zt. zum Skilaufen und ich hoffe, dass sie gesund heimkehren werden.

Mein Liebling, wenn es Dich noch gibt, dann wünsche ich Dir alles Liebe und häufige Anwesenheit bei mir.

Ich liebe Dich
Deine Marion

[Muckchen]

Mein Liebling,

sehr lange war ich nicht auf diesen Seiten und somit wird es Zeit und mir ein Bedürfnis, mal wieder ein paar Zeilen zu schreiben.
Vorige Woche habe ich nun bereits Deinen Geburtstag zum dritten Mal ohne Dich verbracht. Meine Gedanken waren aber immer bei Dir und ich habe mir den Film vom Deinem 60. Geburtstag angeschaut. Wie froh und glücklich waren wir damals und wie groß war unsere Vorfreude auf unsere Zeit nach der Pensionierung. Wir wollten uns noch Vieles in der Welt anschauen - aber leider... Du fehlst mir nach wie vor und ich merke immer wieder, wieviel Anteil Du am Alltag nahmst, sei es bei der Gartenarbeit, mit dem Auto, bei den Steuern und und und !
Das Schlimme ist, dass ich zu gar nichts richtig Lust habe. Wenn irgend etwas nicht unbedingt nötig ist, schiebe ich es immer vor mir her.
Es macht gar keinen Spaß allein im Garten zu sitzen - ich sehe inzwischen nur noch Arbeit damit verbunden. Wozu soll ich einen Wintergarten oder ein Gartenhäuschen planen? Um allein darin zu sitzen? Es ist schrecklich.
Die Aktivitäten, die ich am Anfang meines Alleinseins in Angriff genommen habe, sind inzwischen fast alle von mir vernachlässigt worden.
Ich spiele zwar noch Klavier, habe aber den Unterricht aufgegeben. Zum Turnen suche ich immer neue Ausreden, um nicht hingehen zu müssen. Zum Treffen das Feierabend-Forum gehe ich nicht mehr usw.
Es gibt so einiges, was ich falsch mache - ich weiß das, komme aber nicht dagegen an.
Letzte Woche bekam ich die Nachricht, dass Dein alter Freund und Kollege Karl L. an Blasenkrebs verstorben ist. Vorigen Freitag war die Beisetzung. Nun geht es seiner Frau genauso wie mir und ich kann mir vorstellen, wie es in ihr aussieht.
Immer wieder kriege ich bestätigt, dass die Zeit keine Wunden heilt, lediglich hilft, damit zu leben! Aber auch damit werde ich nicht fertig - was soll ich nur tun?
Dazu kommen die Zipperlein des Älterwerdens, die man zwar anderen Leuten erzählen kann, worauf man sich dann allerdings die ihren anhören muss. Du weißt was ich meine. Mir fehlt Dein Mitgefühl, Deine Schulter zum Anlehnen - eben das Nehmen und Geben, einfach die Geborgenheit.
Einen Lichtblick habe ich allerdings und das ist meine kleine Unique. Sie hatte am 29.6. Geburtstag, und zwar wurde sie 1 Jahr alt. Sie ist eine temperamentvolle kleine Dame, hat immer Hunger und die Schnute ist immer auf dem Boden nach neuen Spuren gerichtet. Aber abends, da kommt sie zu mir aufs Sofa und schmiegt sich an mich und ich bin für einen Augenblick glücklich. Ich schaue dann Dein Bild an der Wand an und frage mich, ob Du das vielleicht sehen kannst. Sicher wärst Du total damit einverstanden.
Nachdem ich mit ihr die Welpenschule besucht hatte, gehen wir jetzt freitags immer in die Junghundeschule. Dort kann sie fröhlich mit ihren Kumpels rumtoben und sich mit ihrem Können messen.
Von meiner Freundin Marlies bin ich zum Ende d.M. zu ihrer Silberhochzeit eingeladen. Ich bin hin- und hergerissen, was ich machen soll. Sandra will unbedingt, dass ich hinfahre. Aber ist das nicht wieder ein Anlass um wehmütig zu werden? Was soll ich nur tun?
Am 1.9. fahre ich nach Prerow auf den Darß. Darauf freue ich mich.
Als Kind war ich einmal dort in einem Ferienlader der DDR. Daran habe ich sehr schöne Erinnerungen.
Ich werde dann lange Strandspaziergänge unternehmen und mir den Wind durch die Haare wehen lassen. Hoffentlich spielt dann das Wetter mit. Für Unique habe ich einen schönen Platz für die Zeit gefunden, so dass ich mir darum keine Sorgen machen muss.
Wenn es Dich noch gibt und wenn Du kannst, dann sei mein Begleiter.

Ich liebe Dich
Deine Marion