Erfahrungsaustausch

[She*]

Hallo an die Seilschaft

Liebe Anemone,
danke für Deine lieben Worte und das drücken hat auch mental gut getan :-)
Ja Du hast schon recht, der Urlaub hat einerseits gut getan und auf der anderen Seite ist er sinnlos und traurig erschienen..Wie so vieles...Aber wir müssen da durch, Schritt für Schritt irgendwie...Obwohl ich mit müssen, noch nie so gut konnte...Es wird wohl für uns alle noch einige Zeit dauern, aber es dauert eben so lange wie es dauert...
Sprüche die die Menschheit nicht braucht, ja die hab ich auch mehr als genug zu hören bekommen und sie sind immer wieder aufs Neue verletzend und ich frage mich oft, was soll das?! Habe mich aber auch von solchen Menschen distanziert und ich denke das ist gut so...Aber ich merke auch, das ich viel empfindlicher geworden bin als früher...Aber die Sache mit dem Witz macht mich auch gerade wieder sprachlos und ich kann nur noch den Kopf darüber schütteln...Es ist wohl wirklich das Beste, wenn Du dieser Frau aus dem Weg gehst...

Liebe Kati,
ich habe bemerkt, das auch bei Dir momentan alles wieder Achterbahn fährt und ich fühle wirklich mit Dir, auch wenn wir uns nicht kennen und hör bitte auf mit dem zu Nahe treten, Du trittst mir nicht zu Nahe, im Gegenteil
Kann bei vielem was Du schreibst momentan wieder dito dito dito sagen, was mein empfinden zur Zeit und vor einiger Zeit angeht..Ist mal wieder wie den Spiegel vorgehalten...
Der Urlaub hat wie schon gesagt gut getan, aber es war auch schwierig und oftmal sehr traurig...Ich würde Dir wirklich zu dem Urlaub raten, auch wenn ich es von meiner Seite aus noch nicht ganz beschreiben kann...Aber ich merke und habe gemerkt, das es mich ein Stückchen weitergebracht hat, auch wenn ich noch nicht genau weiß inwiefern...
Das heimkommen war das allerschlimmste, niemand hat auf mich gewartet, außer meine Eltern und Freunde, aber das ich ja etwas ganz anderes, niemand hat mich vermisst und niemandem kann ich all meine Erlebnisse anvertrauen auf die Art, wie ich es bei Sascha konnte, da bin ich erstmal wieder in ein tiefes Loch gefallen oder wie Du schon geschrieben hast, wieder ein Stück die Bergwand hinabgerutscht, mit dem Gedanken hört das denn niemals auf oder wird das niemals besser?! Wird das Leben irgendwann wieder lebenswert?!
Meine Situation aus einer anderen Perspektive zu betrachten, gelingt mir auch noch nicht wirklich, vielleicht dauert das noch, ich weiß es nicht.
Auch was Du bezüglich der Freunde von Thomas geschrieben hast, kommt mir sehr bekannt vor. Ich habe auch oftmals das Gefühl jeder lebt einfach weiter, als wäre irgendwie nichts geschehen, jeder hat seine eigenen Probleme, Wünsche und Ziele und ich weiß oftmals nicht, wo oder wie ich mich zurechtfinden soll, wo ich denn gerade hingehöre..Alles ist einfach verschoben, verworren...Habe dann oft das Gefühl, alle haben ihr Leben, ihre Lieben nur ich habe nichts..
Auch mit Planungen kann ich nicht umgehen. Wenn etwas geplant wird, dann fühle ich mich eingeschnürt und wenn es soweit ist, fühle ich mich einfach nicht in der Lage, vielleicht auch deshalb lieber der Wunsch nach etwas sponantem, wie bei Dir auch...

Das Trauertier hat seinen Biss etwas gelockert und ich wünsche Euch auch ein Wochenende ohne festgebissenes Trauertier

LG
Sandra

[katchen]

Hallo Ihr Lieben,

danke Sandra für Deine Worte habe mich sehr gefreut von Dir zu hören!!

Habe dieses Wochende einen Versuch gestartet,den ich am Sonntag leider sehr bereut hab, habe gedacht OK, nimmst Dein Leben in die Hand und fühlst dich wie all die anderen Singels( man gehört ja leider unfreiwillig dazu) und unternimmst was am Wochenende mit FR., OH gott war das ein rein fall, klar an dem Abend wars lustig aber am Sonntag, habe ich an mir selbst gezweifelt!!
Meine Situation ist eine "Andere" als die, der anderen die auf der Suche nach "irgendwas sind", und ich habe gemerkt, ich hab mir nur vor gemacht wieder ganz "NorMal" zu sein!! (war Anfangs ein gutes Gefühl, mit jemanden normal zu reden der von all dem was mir in den letzten vier Monaten passiert ist nichts weiß, und auch nichts wissen soll!! Kennt ihr das Gefühl?)
Ich bin und werde nicht auf der Suche sein, ich hatte ja schon und das ist wahrscheinlich mein großes Glück, gefunden was ich wollte: "Die Liebe meines Lebens"- ich weiß wie Glück sich anfühlt- die anderen wohl eher nicht!!
Und das ist das Schlimme ich dachte doch echt für ein paar Stunden, alles könnte wieder so werden, hat sich aber dann am nächsten Tag Gott sein Dank geklärt!

Ich weiß ist sicher etwas durcheinander geschrieben, doch das Fazit daraus lautet:
Ich werde wohl noch viel Zeit brauchen um ein ganz NORMALES leben Leben zu können!! (Denn in solch einer Situation lebt man im Ausnahmezustand!!)
Die Zeit werde ich mir nehmen und solche Aktionen sein lassen, nur um der Gesellschaft ein normales Leben vorzuspielen!!
Denn und das ist sicher das was man aus diesen Aktionen lernt, da ist eine Lücke "Er Fehlt",aber diese Lücke kann nicht einfach geschlossen werden, dafür war er etwas zu Besonderes in meinem Leben!! Aber auch damit werde ich noch lernen umzugehen, hoffe ich eines Tages!!
Denn mir muss ich schon lang nichts mehr beweisen!! (Oder vielleicht muss ich mir gerade etwas Beweisen: das das Leben auch allein (mit ihm im Herzen ) einen Sinn hat, und ich muss es auf die Reihe bekommen!! (Aber Allein, ich habe nähmlich gemerkt das es auch unfair gegenüber den Anderen ist, die Ihr Glück noch suchen!!)
Ich hoffe Ihr könnt mich verstehen!!
Solche Erfahrungen sind hart, aber ich glaube sie gehören dazu!!

Liebe Grüsse Katchen

[katchen]

Hallo mein Herz,

heute wieder ein paar Zeilen an Dich, meine gliebte Mucke!! Heut ist wieder ein Mittwoch, ich hasse Mittwoche,wie Du ja weißt seit dem 10.05.,dies war auch ein Mittwoch- da durfte ich dich zum letzten mal Küssen!! Ich vermisse Deine Küsse, Deine Stimme, Deine Hände und Füsse, ich vermisse alles von Dir, einfach alles!
Mir fällt gerade was Schreckliches ein, deine Zahnbürste usw. ist noch immer in der Waschtasche die ich aus dem Krankenhaus mitnehmen musste, ohne Dich! Ich werde alle an sein Platz tun!!Warum fällt mir das jetzt erst auf!!
War wieder bei der PSychl. hat gemeint ich habe mich noch nicht entschieden!! Stimmt,wie recht sie doch hat, es ist auch noch nichts entschieden!!! Dafür brauche ich noch Zeit!!
Du weißt ich will "ja" sagen, das Leben in die Hand nehmen aber ich kann noch nicht, mir geht es oft noch so schlecht!!

Manchmal wünschte ich Du würdest mir ein Zeichen geben, nur ein Kleines!!
Ich Liebe Dich so sehr, der Schmerz ist so Gross!!
Ich küsse Dich , und liebe Dich

Bis bald mein alles gliebter Schatz pass auf mich auf,
Katchen

[katchen]

Hallo an Alle aus der Seilschaft,

ich weiß gar nicht wie ich Anfangen soll, heute ist einer der Tage die ich genießen kann und will!! Eigentlich will ich das an jedem Tag, obwohl meine Gefühle sicher ab und an noch Achterbahn fahren!!
Habe für mich entschieden ich will wieder glücklich sein, mit Thomas als großen Teil in meinen Herzen, mit all den schöne Jahren und Erinnerungen!!
Für mich bedeutet Glücklichsein nicht wie andere in den anderen Thread geschrieben haben "eine neuen Liebe zu finden und auch zu Leben ohne schelchtes Gewissen"!!
Wer sagt denn das glücklichsein nicht auch mit sich allein und im Reinen sein heißt, sicher klingt das Wort "Allein" schrecklich, aber im Grunde bin nicht allein, ich habe ihn immer bei mir, meinen Schatz ganz fest im Herzen, und mit all mit den schönne Erinnerungen!!
Ich finde es nicht richtig das die Gesellschaft, und ich habe selbst so Sätze gehört "Ach du findest schon wieder jemanden und dann wirst auch Du wieder glücklich sein" Frage warum " Soll ich jemanden finden", warum werde ich erst dann glücklich sein!!
Meine Aufgabe besteht darin: mit mir im Reine zu sein und jeden Tag zu genießen!! Und das will ich und versuche ich zu wollen, vielleicht mal mehr und mal weniger, aber das ist normal!!
Und ich werde mich nicht beugen den Vorstellungen die andere haben vom Leben!!
Mein Schatz war in sich ein großartiger Mensch, einer den man einfach nur Lieben konnte, und es war ein großes Glück mit ihm fast 10 Jahre zusammen sein zu dürfen!! Und jetzt wird das Glück anders aussehen: mit sich selber im reinen zu sein und klar zu kommen, auch Allein!!
Vielleicht verändert sich Glück ja!!
Das großte Glück war und ist mein Thomi!
Und es gibt ja auch noch andere Arten von Beziehungen die man mit Glück füllen kann gute Freundschaften, die Beziehung zur Familie usw.
Auch wenn ich gemerkt habe das erst in schlechten Tagen sich heraustellt was wirklich gute Freunschaften sind!
Für mich zählt nicht mehr die Quantität sonder die Qualität der Freundschaften und so sind es nicht mal mehr ne Handvoll die mir geblieben sind, aber gut zu wissen!! (Aber das ist ein anderse Thema) Aber sicher werden Personen hinzu kommen, ich will mich nicht verschließen davor, die mich auf dem Weg ein Stück begleiten werden, und das ist gut so!!

Ich hoffe ich werde es schaffen und so den Berg bezwingen,
ich mochte dann den Ausblick genießen ohne Wenn und Aber

Viel Kraft wünsche ich uns, denn sicher werden auch immer wieder Stunden kommen in dem man sich neu aufrichten muss,

Liebe Grüsse Katchen

In ewiger Erinnerung an meinen Sonnenschein und der Größten Liebe meines Lebens Thomsen (28 Mai 1974-10 Mai 2006)

[SiHa]

Hallo!
Hier war's so lange still, dass ich einfach mal ein (Lebens-) Zeichen setzen wollte...

Die letzten Tage ging es mir eigentlich ganz gut. Von ein paar Sprüchen, die ich mir so anhören mußte, mal abgesehen. Es waren mal wieder ein paar gut gemeinte "Du findest schon wieder jemand neues" gepaart mit ein paar "Zeit heilt die Wunden" garniert mit "Ist ja nun auch schon ne Weile her, oder" über ein (überhaupt nicht auf mich gemünztes, aber trotzdem ätzendes) "Naja, 42 werden wir ja wohl alle mal..." Die letzte Situation war schon fast am schlimmsten für mich... Derjenige wußte natürlich überhaupt nix von Frank und seinem Tod - aber am liebsten hätte ich ihn geschüttelt und geschrien, dass er nicht so blauäugig sein soll! Hab ich natürlich nicht gemacht - bin ja gut erzogen...
Aber wenn man so zwischendurch (ich mach immer noch Termine u. Verabredungen ohne Unterlaß) mal Zeit hat, dann ist es immer sehr bedrückend. Ich denk dann immer so viel nach: Was wäre wenn..? Warum ist bloß dies oder das..? Und im Geiste gehe ich immer irgendwelche Erinnerungen, also Gesprächssituationen oder so, durch und versuche sie im Nachhinein zu analysieren. Wie hat er das gemeint? Was hab ich da gesagt? Wie hab ich reagiert? Wie hat er das dann aufgefasst?... Absolut müßig darüber nachzudenken - aber ich kann nicht aufhören... Liegt vielleicht daran, dass so einige Leute mir die Beziehung ja noch im nachhinein ordentlich madig u. kaputt machen wollten. Ich bin da wohl sehr anfällig für. Man glaubt ja sowieso eher das Schlechte als das Gute, was einem zu erzählt wird. Geht Euch das auch so?

Nun gut, ich hoffe, es geht bei Euch auch ganz gut und das Trauertier ist nicht so aufdringlich!
Simone

[katchen]

Hallo Simone,

schön mal wieder was von Dir zu hören!! Es ist schon so wie Du es sagts man prüft jede Situation die man in der Partnerschaft erlebt hat noch einmal wie man reagiert hat, und das schreckliche ist das man da immer wieder in selbst Vorwürfe fällt!! Die Frage: Warum hast Du gerade so auf Situationen reagiert damals, stelle ich mir oft!! Würde mit dem heutigen Wissen wahrscheinlich, ... und das ist die Stelle wo man sich im Kreis dreht!!
Bei mir geht das noch weiter, ich habe im letzten Jahr ihm immer gesagt mache Dir nicht so ein Kopf, Du darfst nicht immer in Dich rein hören, schon damals hatte er große Angst um seine Gesundheit, aber die Ärzte haben alle Tests gemacht- negativ!! Und dieses Jahr kam dann der Hammer!!
Aber auch bei diesen Betrachtungen dreht man sich im Kreis!!

Fazit: Es bringt ein nicht wirklich weiter, aber es wird auch mich noch ewig begleiten!!

Ich frage mich wirklich, wie man am Besten gegen solche Sätze vor gehen kann!! Habe dann schon ab und an mir auszumalen versucht was wäre wenn ich den Sätzen folgen würde.. ganz davon abgesehen das ich es nicht will und kann .. denke die "Anderen" bestimmt: Na so doll kann die Liebe auch nicht gewesen sein, wenn sie einfach "Normal " weiter lebt!!
Hilft nur eins, das mache ich jetzt immer, offensiv damit umgehen, macht man sich zwar keine Freunde.. aber ist mir auch egal!!(Bsp.:Sie daran erinnern das auch Ihr Partner nicht das ewige Leben hat, (böse nicht war)!!)
Wie Du bemerkt hat bin ich mit meiner Umwelt zur Zeit nicht gerade zimperlich, aber weißt Du mich packt man auch nicht gerade in Watte...!!
Und manchmal muss man einfach zurückschießen!!
Weißt Du manchmal denke ich ich komme aus dem tiefen dunklen Loch nicht raus! Und das Gefühl ich bin im falschen Film, lässt mich auch nicht so einfach los!

Bis Bald, Katchen

[SiHa]

... mm - "keine Freunde machen" - das Thema hatte ich gestern abend auch noch. Ich hatte Besuch von einem sehr lieben Freund und der hat mir unmissverständlich (zwar auch noch etwas durch die Blume - aber ich hab`s vestanden) gesagt, dass ich meinen Freundeskreis im Moment mit meinen Gefühlsausbrüchen, der schlechten Laune und den leichten Aggressionen wohl etwas belaste. Es ist schwer mit mir klar zu kommen.... Uih, das war hart! Aber er hat Recht und ich weiß es auch. Ich frage mich selbst, was ich da eigentlich gerade von mir geben und warum ich bloß immer so megaschnell genervt bin. Das war ich doch früher nicht!!!!! Es ist zum Ko...

Tja und dann haben wir noch ne Runde zusammen geheult. Er hat seinen Vater vor 12 Jahren verloren und durch meinen Schmerz wird seiner mit aufgewühlt. Es tat mir so leid...
Es war wirklich ganz lieb, weil er noch meinte, dass die anderen diesen Schmerz und den Verlust gar nicht begreifen können, sie haben ja noch niemanden verloren. Aber er hat mich doch auch darin bestärkt, dass ich wieder mit Therapie oder Trauergruppe oder irgendwas weitermachen soll.

Ich weiß gar nicht, wie ich wirklich damit im Freundeskreis umgehen soll. Ich habe mir das gestern überlegt, ob ich zumindest meinen zwei besten Freundinnen (die -klar- am meisten abbekommen...) einen Brief schreibe oder mit ihnen mal spreche und mich entschuldige... Das Problem ist einfach nur, ich kann mein Verhalten nicht von jetzt auf gleich ändern. Ich bin so durch den Wind, ich bin einfach nicht mehr ich ... Wie soll ich da bloß wieder rauskommen? Kommt man da überhaupt wieder von weg? Oder sind die Erfahrungen so einschneidend gewesen...

Ich werde mir darüber wohl noch ein paar Gedanken machen und hoffe ich habe den Mut, zumindest mit den beiden offen zu sprechen...

Lieben Gruß an alle
Simone

[katchen]

Hallo Simone,

ich fand die Geschichte schön das Du mit einem Freund hast weinen können!!
Und ich habe gemerkt wie sehr auch mir sowas gut tun würde, ich habe nur einen Menschen mit den ich weinen kann das ist meine Mama, die wirklich immer für mich da ist!!
Im Grunde würde ich mir wünsche das mich mehr Menschen in meiner näheren Umgebung verstehen würden und mich auch mal nach meinen wahren Gefühlen fragen würden- passiert aber nicht- alle sind mich sich beschäftiget, so scheint es!! Zur Zeit benutze ich das Wort Freunde, eher selten, den von unserem großen Freundeskreis ist mir nicht mehr viel geblieben an Kontakten!! Aber ich möchte mich nicht selber bemitleiden und verstehe jetzt erst den Sinn des Satzes: "Erst in schweren Zeiten, zeigt sich wahre Freundschaft!!" Auf der einen Seite bin ich froh über diese Erfahrung (mit den sogn. Freunden) da ich so mein Leben neu ordnen kann- und meine Freundschaften, auf der anderen Seite bin ich sehr traurig da ich so noch einen größeren Verlust in Kauf nehmen muss! Und was ich feststellen muss, bei der Beerdigung waren so viele von unsren Freunden da und alle haben sie ähnliches gesagt wie : "Wir sind immer für Dich da. " Damals dachte ich noch: Gut, Du bist nicht allein, kannst das schaffen!! Heute sag ich mir: ich schaffe das, auch allein!

Ich glaube man verändert sich durch solche Erfahrungen, und man wird härte zu sich selbst und zu seiner Umwelt!! Ist nur erstaunlich was der Mensch alles ertragen kann, und er macht doch weiter!!

Ciao Kati

[SiHa]

Hey Katchen!

Auch wenn ich in diesem Thread nicht mehr viel schreibe (na gut, eigentlich gar nicht mehr), lese ich doch noch still mit und schaue wie es Dir geht....
Nach Deinem traurigen Eintrag von heute hatte ich das Gefühl, ich müsste Dir was schreiben, Dich virtuell in den Arm nehmen, Dir Trost geben ... Aber es ist so schwierig. Mir fehlen leider die richtigen Worte. Ich kann Dir nur nochmal sagen, dass ich bzw. wir hier verstehen. Den Schmerz, die Trauer, das Einsamkeitsgefühl. Es tut mir so leid! Ich hoffe, Du hast bald wieder etwas schönere Tage. Eine kleine Leiter, die Dich näher ans Lochende, Dich der Sonne entgegen bringt. Ich wünsche es Dir von Herzen!

Ich drücke Dich!
Lieben Gruß
Simone

[katchen]

Mein geliebtes Herz,

eigentlich denke ich das du alles, ja alles mitbekommst, was ich tue und was ich mein Leben gerade tut. Bin gerade eingetroffen von der doch sehr stressigen Dienstreise nach Wien!

Du wirst es nicht glauben bei uns fällt der erste Schnee, der erste Schnee ohne Dich!!
Jetzt habe ich auch noch Stress wegen der Wohnung, und niemand da der mich berät (war doch dein Spezialgebiet) Mensch Scheiße warum geht nicht auch mal was klar! Vielleicht sitze ich, besser gesagt unser ganzes Haus bald schon im kalten, nur weil der Vermieter nicht zahlt- he ich bezahle doch auch immer meine Miete- was soll das- hab ich nicht schon genug um die Ohren. Ich könnte schreien echt!!
Kaum kommt man nach Haus schon ist irgenwas im argen- ich freue mich so auf den Urlaub ich muss hier echt mal weg!!

Sicher hast du auch miterlebt was am 14.10. los war, ich bekomme echt zuviel- warum ist das nur so schwierig! Thomsen ich frag dich kannst du mir nicht helfen- ich kappiere das alles nicht- aber wahrscheinlich- ist das alles für irgendetwas gut- bloss für was??

Mein Herz -hilf mir, ich brauche Dich und den Glauben daran das es irgendwann wieder besser wird- Wird es das??
Ich bin unendlich traurig- ich vermisse dich, und ich liebe dich- verzeih mir-

In Liebe dein Katchen
("...und ich hab noch lange nicht genug")

[katchen]

Geliebtes Herz,

ich weiß nicht warum ich geschrieben habe- "verzeih mir"- habe mir gerade den Text noch mal durchgelese!! Komisch- aber sicher hat das alles ein Grund!! Kennst du ihn??
Hab Angst vor dem ersten Urlaub allein- habe mir unsere Fotos von den gemeinsamen Reisen angesehen- alles total unwirklich- nicht mehr wahr und ein ganz anderes Leben!!
Aber ich will weg, brauche die Sonne zum auftanken- bitte sei mein Begleiter auch auf dieser Reise!

Es wird nicht Besser- nur Anders- ganz anders!!
Du fehlst!! Ich vermisse dich schrecklich!!

Ich liebe Dich, deine Micke

[katchen]

Mein geliebtes Herz,

danke das du mich die Reise begleitet hast!! Sonne Strand Meer, die fantastische Rundreise und tauchen- perfekt (naja du weißt wie ich das meine)!! Immer mit dir im Herzen!! Ich bin so froh diesen Schritt gemacht zu haben- und ich denke durch und mit deiner Hilfe wurde dies ein Urlaub zum Kraft tanken und um nachzudenke: Wie es weiter geht!!

Momente an denen ich Dich vermisst habe, gab es viele, jede Minute warst du bei mir !! Ich weiß jetzt das ich stark genug bin für das was noch kommt- das allein hab ich dir zu verdanken!!

Du weißt ja: Die Liebe ist der Weg zum Sonnenschein!!

Mein Herz -ich Liebe dich!!
Und es geht weiter- den Berg hinauf !! Versprochen!!

("... und ich hab noch lange nicht genug ...")

In ewiger Erinnerung an meinen Sonnenschein und die größte Liebe meines Lebens Thomsen (28 Mai 1974-10 Mai 2006)

[katchen]

Mein Herz,

heute wieder einmal finde ich die nötige Ruhe für Worte an Dich, heut ist wieder ein Mittwoch 13.12.2006, an einem Mittwoch im Mai bist du für immer von uns gegangen -Friedliche eingeschlafen- Warum kam an diesem Tag genau zu diesem Zeitpunkt die Sonne heraus und man konnte das Läuten der Kirchenglocken besonders laut hören- Warum?

Jetzt ist schon Dezember- eigentlich wollte ich nix von unserem Weihnachstkram in meine Wohnung stellen - habe doch ein paar wichtige Sachen die wir am liebsten hatte aufgestellt und bin froh um die Entscheidung(es tut so gut)!!

Dieses Weihnachten wird ganz anders, ich fahre mit den Eltern ins Wellnesshotel an die Ostsee(du wirst mich sicher auch da hin begleiten, bist ja immer bei mir, danke) zum erstenmal nicht zu Hause Weihnachten feiern, komisch irgendwie!!
Aber ich freu mich drauf, ich denke auch- das wird uns Allen gut tun!
Da eh nichts mehr ist wie es war!! So sollte man sich auch von dieser Gepflogenheiten trennen!! Ja ich denke dieses Jahr war eine Jahr der Trennungen- alles Anders -alles Neu- und es wird auch im nächsten Jahr wieder viele Veränderungen geben!!
Ich will diese Herausforderung annehmen- denn ich weiß du wirst immer bei mir sein!!


Ich liebe Dich mein kleiner Augenstern,

Deine Mucke