Wer oder was ist "Homer"?

[juwi1947]

Eine Lehrerin fragt Fritzchen: „Auf einer Stromleitung sitzen 7 Raben und
Du schießt 2 mal auf die Vögel. Wieviel sitzen noch auf der Leitung?“

Fritzchen: „Keiner, nach dem ersten Schuß sind die anderen weggeflogen!“

Sagt die Lehrerin: „Falsch, die richtige Antwort ist 5, aber die Art wie Du denkst gefällt mir.“

Fritzchen: „Gegenfrage, sitzen drei Frauen auf einer Bank und haben ein Eis in der Hand.
Die erste leckt, die zweite kaut und die dritte beißt. Welche Frau ist verheiratet?“

Sagt die Lehrerin: „Die Frau die leckt!“

Fritzchen: „Falsch, die mit dem Ehering, aber die Art wie Sie denken gefällt mir.“

[juwi1947]

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft.

Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?"
Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe
darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf
den Tisch, dann werden wir sehen."

Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der
Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!"
Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.

Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker
ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse.
Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen
ruft er: "Inge, Größe 2!" Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder.

Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar
Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: "Das sind meine ersten, ich
weiß nicht." Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt
sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann:

"Inge, bring mal 'nen Lappen!"

[juwi1947]

In der Schule soll ein Aufsatz über das Thema >Hektik< geschrieben werden.

Ein Schüler gibt ein Blatt Papier ab, auf dem nur Zahlen stehen:
„1, 2, 3, 17, 18, 19, 20, 21, 22“ und eine „31“.

„Was soll denn das“, fragt die Lehrerin, „was hat das mit Hektik zu tun?“

„Viel“, antwortet der Schüler und zeigt auf die ersten Zahlen:
„Ich habe eins, zwei, drei Schwestern, 17, 18 und 19 Jahre alt.
Die erste kriegt am 20. die Tage, die zweite am 21. und die dritte am 22.
Heute ist der 31., und noch nichts ist passiert.

Was glauben Sie, was da für eine Hektik ist.

[juwi1947]

Kommt ein Blinder in eine Bar.

Bestellt beim Barkeeper einen Drink und fragt ihn:
„Kennst Du schon den neuesten Blondinenwitz?“

Spricht ihn der Bar-Nachbar an: „Hör mal, der Barkeeper ist blond,
der Rausschmeißer ist blond. Ich bin 1,90 m groß, wiege 120 Kg,
habe in Karate den schwarzen Gürtel und bin auch blond.
Willst Du den Witz immer noch erzählen?“

„Ach nee, lass mal, sonst muss ich den Witz ja drei mal erklären.“

[Rubbelmaus]

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

[juwi1947]

Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!

Ein „P“olizist stoppt eine junge „F“rau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da
ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich
im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren
Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt
und als der „K“ollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

K: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
K: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
K: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob
Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort keine Pistole)
K: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter
sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: selbstverständlich keine Leiche)
K: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat,
sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im
Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

[Rubbelmaus]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."