er war mein licht in der dunkelheit

[leonore]

hallo mein schatz, heute ist valentinstag, wir haben nie diesen tag als was besonderes gesehen, denn wir brauchten keinen tag, an dem man an das liebste denkt, das war bei uns jeder tag. ich vermisse dich so, dass ich oft keinen klaren gedanken mehr fassen kann. egal was ich mache, du bist dabei. schatz ich war vorhin im garten, um den papierabfall zu beseitigen, oh was hätte dich das wieder geärgert, wenn du das gesehen hättest. aber jetzt ist wieder schön sauber und stell dir vor, ich habe die ersten frühjahrsboten gesehen, narzissen und tulpen haben schon die ersten spitzen gezeigt. an den weidekätzchen und den rosen sieht man auch schon, dass es nicht mehr weit bis zum frühjahr ist. und dein geliebter flieder setzt auch schon an. letztes jahr haben wir das noch zusammen bestaunen können und haben uns so darüber gefreut, jetzt steh ich alleine. du konntest dich so freuen über unseren garten. weißt du noch, jeden vogel kanntest du. das eichhörnchen blieb auch oft sitzen, wenn du draußen warst. schatz alles ist nicht mehr so wie es war und wird auch nie mehr so sein. ach all diese erinnerungen, sie tun einerseits weh, andererseits brauche ich sie, damit ich nicht so einsam bin. ich liebe dich deine leonore

[leonore]

mein schatz, heute ist wieder ein rabenschwarzer tag. es ist der 15. ich hasse dieses und das morgige datum. heute sind es 3 monate her, dass ich an deinem bett stand und sah, dass du sterben musstest. ich werde es nie vergessen. ich sehe nochmal dein aufbäumen, höre wie du gesungen hast, mir noch mal gesagt hast, dass du mich liebst und später dann "es ist genug". ernest, ich sitze hier und heul mir die augen aus. ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr. ich bin so verdammt allein ohne dich, so einsam. warum hast du mich nicht mitgenommen? ich wäre gerne mit dir gegangen.
ich saß bei dir, versuchte mit dir zu atmen, hoffte und wusste doch, es geht dem ende zu. dann kam das warten und die wahnsinnige angst davor, dass du noch mehr leiden musst. immer und immer wieder sehe ich diese qualvollen stunden vor mir, höre deine schweren atemzüge und sehe wie der tod immer näher kommt. ich seh auch dein lächeln bevor es so weit war. oh mein gott, warum er? ich höre auf mit dem schreiben für heute, schatz ich kann nicht mehr. ich liebe dich so unendlich deine verzweifelte leonore

[leonore]

mein herzblatt jetzt sind es genau drei monate, dass du von deinen schmerzen erlöst wurdest. für dich war es die erlösung, das ende deiner qualen. für mich der beginn einer unbekannten wartezeit bis ich dich endlich wieder in die arme nehmen darf, dir sagen kann, wie sehr ich dich liebe, wieder mich sicher und geborgen fühlen darf in deiner liebe. oh mein ernest, ich brauche dich so sehr.
ich kapsele mich immer mehr ab, geh zwar mit maxl noch raus, die kids kommen noch ab und zu, aber ich kann nicht lange unter menschen sein, es tut einfach nur weh. hier im häusle ist es still geworden, es läuft kein radio kein fernseher, die einzigen geräusche sind von der straße oder von maxl und anton. die trauer wird mit der zeit immer tiefer, vielleicht weil es immer mehr erinnerungen gibt, aber vielleicht muss das so sein, ich weiß es nicht. ich weiß nur eins ich will bei dir sein und darf es noch nicht.
ernest ich bin so müde, es wird mir alles zu viel, ich habe einfach keine kraft mehr. hilf du mir, sei mein schutzengel und gib mir kraft. ich liebe dich mehr als worte beschreiben können. deine leonore

[Ylva]

leonore,ich wuenschte ich koennte dir ein kleines bisschen kraft geben.
aber ich kann dir nur meine worte geben. die in solchen momenten nicht viel helfen.
trotzdem habe ich das beduerfniss dir zu schreiben,auch wenn ich ungerne inmitten deiner gedanken hier schreibe.

ich drueck dich gedanklich ganz,ganz feste!

Ylva

[leonore]

liebe ylva, ich danke dir von herzen für deine worte. doch, deine anteilnahme ist trost, zeigt es mir doch, dass ich nicht allein bin. ich suche nach wege aus dieser trauer, kann aber die mauern noch nicht niederreißen, bin einfach noch gefangen in meinen erinnerungen und weiß doch, dass ernest es nie gewollt hätte, dass ich mich so in mich selber verkrieche. nochmals ganz herzlichen dank und ich nehm dich fest in den arm und wünsche dir viel licht und wärme - leonore

[leonore]

mein liebster wieder habe ich ein wochenende hinter mich gebracht. ich bin sogar mit anja zu einem kappenabend gegangen. ich hab mich dort nicht wohlgefühlt, ich konnte mit den anderen nicht fröhlich sein ich saß da und fing an zu heulen und bin dann wieder heimgegangen. einerseits um mich dem allen zu entziehen, andererseits aber auch wollte ich die anderen gäste nicht damit belasten. ich habe einige unserer alten "freunde" dort gesehen und musste mir wieder sprüche anhören, die natürlich gut gemeint sind. lassen wir das. .............. ich war froh, als ich wieder im häusle war. lieber bin ich hier allein mit meinen gedanken und erinnerungen, als sich ständig zusammennehmen zu müssen und unter leuten sein. ich habe sogar den fernseh mal wieder angemacht - ging auch nicht lange, dann war er auch wieder aus. es ist alles störend bei meinen gesprächen mit dir. nur anton und max stören nicht sie sind eine verbindung zu dir. ich erzähle ihnen von dir. max hat deinen schuh immer noch und legt seinen kopf drauf, den zerbeißt er auch nicht (dafür meine). ich muss dir immer wieder danke sagen, dass du max noch geholt hast. er und anton halten mich hier fest. sie geben liebe und leben. ernest vor einem jahr hast du mir immer zugeredt meine freunde zu besuchen, immer hast gesagt, fahr solange du noch kannst. vielleicht hast du damals ja schon gewusst oder gespürt, was auf dich und mich zukommt. letztes jahr im februar haben wir noch ohne diese diagnose gelebt. es war eine unbeschwerte zeit, gerne würde ich die zeit zurückdrehen. noch einmal so glücklich und geborgen in deiner liebe sein, mein gott was würde ich dafür geben. ich liebe dich und diese liebe kann niemand trennen, nicht einmal der tod - deine leonore

[leonore]

hallo mein geliebter engel, wie wahr das jetzt ist - du bist mein schutzengel geworden, so wie zu deinen lebzeiten bin ich sicher, dass du jetzt auch mich beschützt, sonst würde ich in meiner einsamkeit abdriften. ich versuche ja so zu leben, wie du es immer wolltest, aber ich schaffe es einfach noch nicht. ich funktioniere, gehe mit max raus, ruf auch mal jemanden an, ab und an holt mich anja ab, dann gehen wir auf "ein glas bier" raus, aber ich kann das alles nicht genießen. ich versuchs wirklich, aber ........... es geht einfach noch nicht. ich habe immer noch nicht alles aufgekündigt, was ich nicht brauche, weißt ja premiere usw. immer denke ich, wenn ich das alles erledigt habe, ist wirklich nichts mehr da, dann ist es endgültig. hoffnungslos ich weiß, es geht mir wie max, wenn die straßenbahn hält, er steht da und hofft, ja er hofft wirklich, dass du wieder aussteigst. irgendwie hoffe ich es auch noch - gegen jedwede vernunft. aber ich kann die wirklichkeit - dass du niemehr heimkommst - immer noch nicht 100%ig realisieren. der postbote hat gefragt, ob die namen so auf dem briefkasten bleiben. ich kann deinen namen nicht entfernen, er gehört dorthin, es ist unser häusle und damit basta. ich liebe dich so sehr und vermisse dich jeden tag mehr, der schmerz wird nicht weniger und das gefühl des verlassenseins nimmt immer mehr zu, trotz therapie und trotz der bemühungen von den zwei freundinnen (die noch geblieben sind) und der kinder. sie alle können die lücke nicht füllen. ich liebe dich so sehr deine leonore