Und immer wieder sind da Spuren deines Lebens, Gedanken ,Bilder u.Augenblicke

[LiebesHerz]

Liebe Heike,
auch ich bin jetzt hier... Im Hinterbliebenen-Forum...
Ich werde demnächst wohl auch meinen eigenen Thread eröffnen, wollte Dir aber in Deinem einen lieben Gruss dalassen.
Ich habe deine Geschichte mit Deiner neuen Liebe gelesen und hatte ein Lächeln im Gesicht. Wie respektvoll Du von ihm und seiner verstorbenen Frau, wie liebevoll Du von Deinem Werner sprichst... Das ist alles so warmherzig und großherzig. Ich glaube, Du bist ein ganz toller, mitfühlender und starker Mensch. Voller Liebe. Du gehst Deinen Weg, durch alle Täler, aber Du verlierst die Zuversicht und den Glauben an das Gute im Leben und im Menschen nicht.
Ich wünsche Dir von Herzen weiter viel viel Liebe vom neuen Mann in Deinem Leben und wunderbare Augenblicke. Dein Werner hätte es Dir gewünscht.

Deine Jana

[Glaube39]

Liebe Jana , danke für deine herzlichen lieben Worte. Ich wünsche dir auch ganz viel Kraft . Auch danke das du hier geschrieben hast. So war es für mich auch gedacht , wenn jemand einen lieben Menschen verloren hat und zu seinen Gedanken und Erinnerungen etwas schreiben möchte darf das hier gerne tun.



Seit gestern geht es mir garnicht gut. In meiner Naivität bin ich hier in der Klinik mit zum Adventsnachmittag gegangen. Nur wenige hatten das nette Angebot genutzt. Eine Frau mittleren Alters hat Gitarre gespielt und von Weihnachtslidern bis Seemannslieder alles gesungen. Es war sehr heimelig. Auf jedenfall, dauerte es nicht lange bis ich die Runde weinend verlassen musste, das war mir unangenehm. Aber zu viele Erinnerungen an meine Zeit mit Werner kamen in mir hoch.
Die Weihnachtszeit, die schönste Zeit im Jahr, die erste ohne Werner , das tut so weh.... Er wollte noch so gerne leben, hatte noch so viel vor. Die Erinnerung an seinen Kampf ums überleben ums weiterleben zu dürfen, zerreißt mich gerade.
Eigentlich wäre ich jetzt gerade in einer Problemlösegruppe, auch musste ich da gerade raus gehen weil mir die Tränen nur so übers Gesicht rannen. Ich konnte sie nicht zurückhalten und durfte gehen. Toller Einstand ... Ist mir echt unangenehm, gewesen. Vor anderen weinen und Gefühle zeigen kann ich eigentlich nicht. Eigentlich ....
Nun graut es mir schon vor der nächsten Gruppe um 10:25 Uhr ... Heute - jetzt würde ich am liebsten für heute in meinem Zimmer bleiben, aber wird wohl nicht möglich sein.

[Zak]

Liebe Heike,

Bei meiner Mama hat sich der Todestag am 12.11.2015 gejährt..die Zeit ist verflogen.
Leider hab ich keine Erinnerungen keine Momente kommen mir hoch, ihr Gesicht ihre Stimme alles ist weg 😔.
Das alles macht mich so traurig ich liebe meine Mama sehr .. Deshalb genieß die Erinnerung das ist etwas sehr wertvolles.

Ich merke das ich nicht weg komme von diesen Forum, eigentlich will ich nicht mehr hier sein aber irgendwas zieht mich immer wieder hier hin,
Ich schaue wie es Den Frauen im fortgeschrittenen Forum geht normaler weise müsste es mich doch runter ziehen ? Warum zieht es mich hierhin?

Liebe Heike schön das du einen neues Mann an deiner seiner hast ist das peggis Mann mit der wir manchmal geschrieben haben ?

Heike ich wünsche dir einen schönen Aufenthalt und lass deinen Tränen freien Lauf das gehört zu Verarbeitung.

Liebe Grüße Zhaklin

[Glaube39]

Liebe Zak,
So lange habe ich hier nicht geschrieben, heute vor 4 Wochen hattest du hier geschrieben. Deine Zeilen sind traurig. Solltest du immer noch keine Bilder der Erinnerung haben, siehe dir ihre Bilder im Album an, sie zeigen dir schöne Erinnerungen an deine Mama. Mein Papa ist am 15.01.2006 mit 66 Jahren von uns gegangen. Auch er hatte keine Kraft mehr zum Leben. Es hat sehr lange gedauert bis ich sein Bild , seine Bilder in der Erinnerung sehen konnte jetzt kann ich es.
Ich drücke dich

Nun bin ich die sechste Woche in der Reha, eine Woche habe ich noch, ja genau es gab Verlängerung. Zuviel gab/ gibt es was mich aus dem Alltag geworfen hat.
Das schlimmste , der lange Leidensweg von Werner. Ich habe mir zwei Bücher bestellt , die hier gestern eingetroffen sind. Ein Buch " einen geliebten sterbenden begleiten bis letzt" und ein Buch " Ende und Neuanfang "
Wann ist es zu Ende. Wann ist man wirklich bereit für einen Neuanfang .

Sobald ich an zu Hause denke, denke ich auch an Werner, in fast jeden Traum in der Nacht ist er bei mir, leider sind es keine schönen Träume , selten beinhalten sie aber seine Krankheit . Noch habe ich große Schwierigkeiten an das gemeinsame Schöne zu denken, außer die schönen Momente in unseren letzten gemeinsamen 3 Wochen, in der Zeit wo sein Abschied immer nächer rückte und doch war diese Zeit eine ganz besondere, denn ganz viele Momente erhielten soviel liebe, in einzelnen Worten, Gesten oder einfach nur in einem Lächeln von meinem Mann. Jetzt versuche ich mich immer wieder mit den Worten zu trösten " er konnte nicht mehr, sein Leben war nur noch Leid"
Genauso oder so ähnlich ergeht es auch Wolfgang mit seinen Erinnerungen an seine Petra ( Unserer Peggy) , er ist zu Hause und in jeder Ecke , jedem Augenwinkel in seinem zu Hause sind Erinnerungen an seine Petra. So ganz langsam kann er beginnen, den Raum den sie noch in seiner Wohnung einnimmt zu verkleinern, aber so etwas braucht Zeit und ganz viel Kraft.

Hier in der Klinik , war ich auch in einer Trauergruppe, die Gruppe gab es 4x je mit 1,5 Std. Es gab traurige Gespräche , ist ja verständlich, aber die Gruppe war auch gut nur sie hätte über die ganze Zeit hier gehen müssen.

Was ich seit dem im Kopf habe ist , das es einigen hilft einen Abschiedsbrief an den jenigen zu schreiben, den man verloren hat. Egal ob, es der Partner, Elternteil oder Freund ist.
Es gab dazu eine Liste mit Anregungen was der Brief evtl. enthalten könnte.
10 Tage bin ich noch hier, wenn ... sollte ich diesen Brief hier noch schreiben....

[Glaube39]

Ich wollte einen Brief schreiben, einen Abschiedsbrief ....das ist so schwer.
Ich glaube ich muss dazu doch erst zu Hause sein, hier ist alles so fremd, deine Spuren nur in meinem Gedanken ... Am Tage kommen auch schöne Gedanken an unsere gemeinsame Zeit , aber in den Nächten bestehen sie nur aus sorgen , Kummer und Angst. Bald bin ich wieder zu Hause , da wo du überall bist, da , da werde ich einen Brief an dich schreiben.

[Glaube39]

Immer wenn ich hier schreibe oder lese muss ich an Carlchens Trend Denken, nicht traurig sein für das verlorene , sondern dankbar für das was man gehabt hat, ich glaube das ist nicht die ganz korrekte Übersetzung aber doch sinngemäß.
Ja ich bin für ganz viele Stunden dankbar die Werner und ich hatten, es sind so schöne Erinnerungen dabei, von unserem Urlaub, Alltag und unseren gemeinsamen Plänen , oder was wir alles gemeinsam erreicht haben, ein Haus gebaut, unsere Zeit wo wir beide geritten sind, ja es gibt so viele Erinnerungen für die ich dankbar bin. Natürlich auch Erinnerungen die nicht so schön sind, aber die zum Leben dazugehören.
Heute vor einem Jahr und einer Woche, wurde Werner aus diesem Leben genommen. Die ganze Medizin und meine Liebe konnten ihn nicht gesund machen. Alle mussten wir hilflos mit ansehen, wie der Krebs nicht gestoppt werden konnte. Die Erinnerungen an diese Zeit vor einem Jahr ist so raumgreifend , sie bestimmt meinen Alltag, dieses hilflose in der Zeit war das schlimmste was ich je erlebt habe. Aber es sind auch ganz viele Spuren den Dankbarkeit aus diese Zeit da. In den letzten drei Wochen meines Mannes war unsere Liebe , die stärkste liebe die ich bis dahin je empfunden hatte. Diese besonderen Augenblicke und Momente werde ich ein lebenslang in meinem Herzen behalten. Die schönen Momente aus der schlimmsten Zeit in meinem Leben. Auch habe ich in dieser Zeit erfahren, das es nicht nur schön ist gute Freunde zu haben , sondern auch wie wichtig.... Hier bei mir zu Hause und die vielen forumfreunde hier, die mir in den zwei Jahren wo ich meinen Mann beigestanden habe als er gegen den Krebs gekämpft hat, mir so sehr beigestanden haben , ohne sie .... Ich weiß nicht wie ich es ohne sie geschafft hätte ..... Danke ..... An alle Freunde

[Glaube39]

Die Tage, Wochen und Monate vergehen....
Jetzt beginne ich wohl zu verarbeiten, jedenfalls sind meine Gedanken, täglich in meinem alten Leben, ich könnte immer wieder weinen, das war bis vor kurzem noch nicht gegeben. Als ob mir erst jetzt klar wird, was ich da verloren habe, oder sagen wir so, dass das war ich verloren habe für immer verloren ist.

Hier im Forum waren so viele die Anteil an Werner und meiner Zeit genommen hatten , als Werner die schreckliche Diagnose " Darmkrebs" bekam. Ich hatte versucht hier im Forum wieder zu geben, wie unser Leben aus Angst, Hoffnung, Hilflosigkeit, Verzweiflung und Zuversicht bestand. Es war auch mein Tagebuch. Mir / uns wurde hier so viel Mut gemacht, das hatte mir viel, Kraft gegeben durchzuhalten, die Hoffnung nicht zu verlieren, aber auch irgendwann, die Wahrheit anzunehmen, es gibt keine Heilung, keine Jahre mehr, vielleicht noch Monate oder nur Wochen.

Werner hatte ja am 4 Dezebmer erfahren, das alle Therapieen abgebrochen werden, sein Körper schaffte keine weiteren Chemos mehr und sein letztes CT zeigte eine Verschlechterung. Ich wusste schon eine Woche vorher welches Gespräch auf uns zukommt, auf Werner zukommt, hatte er doch solche Hoffnung auf eine längere Zeit.
Vom CT Termin ( der Arzt hatte ja mit uns gesprochen, das die Metastasen sich stark vermehrt hatten,) bis Werners Sterbeprozess am 30. Jan. Angefangen hatte das war, die schlimmste Zeit in meinem Leben überhaupt. Ich habe meine Hilflosigkeit und Verzweiflung kaum ausgehalten und versucht meinem Mann nichts anmerken zu lassen, denn er wollte nichts von dem was ihn und seine Krankheit betrifft hören, er hatte sich von mir noch mehr zurückgezogen wie, schon seit seiner krebsdiagnose überhaupt. Von dem Tag an als er merkte, das war glaube ich der 03.02. wie es jetzt um ihn steht, Pflegebett, nicht mehr aufstehen können, ein Pflegefall zu sein, da waren seine Worte " oh, dann war es das jetzt wohl" von da an sprachen seine Worte und blicke nur noch in liebe ohne das Wort selbst zu benutzen. Drei Wochen habe ich unsere Wohnung nicht verlassen war fast 24 Stunden an seiner Seite . Für mich war es die wichtigste und intensivste Zeit in unseren fast 30 gemeinsamen Jahren.

Und genau das sind jetzt immer wieder meine Gedanken, ich bekomme Gedanken, die in meinem und Werners gemeinsamen leben etwas besonders waren, diese Gedanken sind so wertvolle schöne Gedanken, aber sie machen auch traurig weil, es dann wieder nur noch Erinnerungen sind. Für die ich aber sehr dankbar bin das ich sie habe. Sie werden mich mein ganzes Leben lang begleiten.

September 2016, Peggis Mann, jetzt mein Freund und ich wir tragen jeder zwei besondere Menschen in unserem Herzen , Wolfgang seine Petra und mich, ich meinen Werner und Wolfgang .... Nie hätte ich gedacht das so etwas möglich ist, aber es geht, Wolfgang und ich lachen zusammen und wir weinen auch mal gemeinsam, wir gehören jetzt zusammen, in einem neuen Leben bauen wir uns ganz langsam eine gemeinsame Zukunft auf und unsere verstobenen Partner begleiten uns in unserem Herzen.