Man kann sich wohl niemals sicher sein?

[remeni]

Liebe Schnee,
ich bin inzwischen zu der Überzeugung gekommen, das du zu den "Gutmenschen" gehörst. Die wollen wirklich nur das Beste und Liebste und so. Aber leider merken sie nicht, dass sie anfangen zu missionieren und zu predigen. Sie merken nicht, dass sie anstatt zu erreichen, die Menschen aufregen.
Bitte Schnee, vergeude deine und unsere Kraft nicht, indem du dich allein gegen den Rest der übellaunigen, negativen, verkrebsten Frauen hier siehst. Weil, wenn Alle anderen deine Meinung nicht teilen, kann es ja vielleicht sein, dass deine Meinung nicht ganz so richtig ist und verallgemeinert werden kann.
Ich wünsche dir von Herzen, dass du leicht durch deine Therapien gehen kannst. Du wirst soviel Unterstützung bei konkreten Fragen und Problemen bekommen wie du brauchst.
Nur diese großen Alles-ist Gut-Nichts-ist-Schlimm-Phrasen lass bitte. Du trittst den meisten Usern damit auf die Füße.

[Emile]

Remeni Dein Posting unterschreibe ich ohne Wenn und Aber.

Schneelöwin Bitte geh' doch nicht einfach, es ist doch nur dies eine Thema. Akzeptier' einfach, dass viele über diese Philosophie anders denken.
Ich bin mir sicher, dass Du eine Menge Hilfe, Trost und Kraft aus diesem Forum ziehen kannst.

Und nein, die Userinnen die hier geschrieben haben, sind weder verbissen noch dauernd negativ denkende Frauen. Das würde ihnen absolut nicht gerecht werden.

[gitti2002]

Hallo an alle,

bevor es hier in diesem Thread eskaliert, wird er vorübergehend geschlossen. Es wäre schön, wenn nach Öffnung des Threads wieder sachlich zum Thema diskutiert würde.

Gruß, Gitti

[Mary-Lou]

Nun, kurz und knapp: wir können uns niemals sicher sein . . .
Am Anfang meiner "Krebskarriere" war ich so naiv, dass ich glaubte, dass nach Abschluss der Therapien alles wieder so sein wird wie vorher und das Thema Krebs sozusagen durch wäre. Später dachte ich, dass nach den magischen fünf Jahren die latente Angst im Nacken endlich aufhören würde. Nein, tut sie nicht . . . die Frage ist stattdessen, wohlgemerkt manches Mal und ganz besonders vor den Untersuchungen, wann erwischt es mich wieder?
Natürlich wacht man nach den ganzen Jahren nicht mehr wie anfangs auf mit dem ersten Gedanken "ich habe Brustkrebs", aber man ist einfach nicht mehr so unbeschwert wie vor der Erkrankung.

Sicher sein, das kann sich niemand - wir nicht und auch nicht die "Anderen". Einer meiner behandelnden Ärzte sagte mal zu mir, ich müsse es mir einfach so vorstellen, dass die Gesunden draussen vor dem Zaun stehen und wir eben hinter dem Zaun. Wir wüssten sozusagen, wo wir hingehören - nur die Gesunden, die können sich da nicht so sicher sein . . .

Und bei aller Unsicherheit findet das Leben trotzdem hier und heute statt und jeder von uns versucht eben das für sich persönlich Beste daraus zu machen - nämlich das Leben zu leben nicht zu vergessen. Und ja, es gibt sie, die schönen Momente und es gibt auch die Momente an denen man in tiefe Löcher fällt. Aber das haben andere, die nicht an Krebst erkranken auch.

Zu meiner Signatur stehende Grüße

[Nov06]

Ah "mein" Thread ist ja wieder offen...

In einigen von euch finde ich mich wieder.

Seit meiner Diagnose sind nächsten Monat 6 Jahre vergangen und die Unsicherheit ist immer noch da, wird wohl immer bleiben.
Bei Diagnosestellung war mir nicht bewusst, das BK auch nach Jahren Metas bilden kann. Ich dachte damals, ich schaffe das, Behandlung und dann bin ich wieder die Alte.
Nee, so ist das leider nicht...Das zu akzeptieren fällt schwer.

Ich persönlich habe nicht unbedingt Angst vor dem Tod, sondern vor dem Sterben. Weil das Sterben bei Krebs ja möglicherweise furchtbar sein kann.
Mein Wunsch ist, mit über 80 einfach im Schlaf sterben, ohne vorher meinen Angehörigen zur Last gefallen zu sein.
Aber ob das in Erfüllung geht? Schaun ma mal...

l.G.
Kirsten

[BarbaraKR]

Nein, sicher ist man sich nicht - aber nach 10 Jahren ist es nicht mehr so, dass ich aufwache und denke "Brustkrebs". Vor den Kontrolluntersuchen - ja, da ist die Angst da und die Unsicherheit, dass wieder etwas da sein könnte, (zumal bei einem genbedingten Brustkrebs das Risiko noch größer ist) aber diese Nachuntersuchungen sind doch nicht die Hölle?! Ich empfinde sie als sinnvoll und sie geben mir für die nachfolgende Zeit einfach ein Gefühl der Sicherheit... eben bis zur nächsten Untersuchung.

Habe ich mein Leben nach dem Krebs verändert?! Eigentlich nicht, das einzige was ich wirklich geändert habe, ist, dass ich wesentlich mehr Sport mache und davon auch viele Aktivitäten an der "frischen Luft". Und vielleicht hier und da mal etwas mehr Zeit "nur für mich". Doch sonst finde ich mein Leben genauso schön, spannend, fröhlich, aber eben manches Mal auch anstrengend, traurig und mühseelig wie vor meiner Brustkrebserkrankung.

[Kati71]

Hallo LiebesMädel,

deinem Schlußsatz kann ich mich nur anschließen. Ich freu mich auch immer wieder von Menschen zu hören, die noch viiiieeeel Zeit nach dem Brustkrebs erleben durften.
Ich komme aus einer "brustkrebsgebeutelten" Familie. Drei meiner Tanten sind daran erkrankt. Alle hatten sie ein Rezidiv. (Ich kann mich also darauf einstellen! )
Meine Schwägerin fragte (Ich hab zwei Nichten, sind noch klein, die es aber auch betrifft!): "Kann man das Abo abbestellen?"
Bei zweien ging es gut aus. Er wurde ein zweites Mal rechtzeitig entdeckt. Bei der dritten hatte der Krebs gestreut.
Das war zu einer Zeit, als die Ärzte noch Zeitangaben bis zum "Ableben" machen. Sie sagten sie hätte noch zwei Jahre zu leben. Daraufhin verkaufte die Gerdi, sie war zweimal geschieden, die Kinder groß, die Enkel unter "Dach und Fach" ihre tolle Pentousewohnung in der schwäbischen Hauptstadt und beschloss den Rest ihres Lebens zu reisen.
Sie hat sehr häufig ihre Schwester in den USA besucht, Rundreisen gemacht und viele Postkarten geschickt. Sie hatte Spaß!
Was soll ich sagen? Nach einigen Jahren ging ihr das Geld aus und sie musste ihre Geschwister anpumpen!!!
Sie hat - so sag ichs heute immer - dem Krebs ein Schnipple geschlagen!
Gerdi hat noch zehn relativ tolle Jahre gelebt!

Also - mal gibt es viel mal wenig Zeit - mal ist diese Zeit mit viel mal mit weniger Lebensqualität verbunden.
Ich will hier nichts schönreden - ihr Ende war schrecklich. Ich war bei ihr bis nahezu zum Ende! Aber sie hat es ausgereizt bis es nicht mehr ging, mit Würde, ohne sich zu verkaufen! Toll!

Positives Denken hat ihr sicherlich geholfen, war aber bestimmt nicht alles.
Jede meiner Tanten ging unterschiedlich mit der Erkrankung um.
Meiner amerikanischen Tante hilft es zu denken, dass sie Erfahrungen anders oder nicht gemacht hätte ohne ihre Krebserkrankung. Life is good! Think positive! Thank you, Krebs!

Ich kann ihr das lassen, ihr hilft es - denke aber selbst anders.
Im November (Dem Monat der Diagnose!) feiere ich keinen Geburtstag, ich bin im Juni geboren. Ich denke aber an diesem Tag daran, dass mich das Schicksal meiner Tanten auch ereilt hat. Obwohl ich ein durchaus positiv denkender Mensch bin, eine Frohnatur, bin ich auch Realistin.
Daher stell ich mir auch Christls Frage: Wann kommt das Biest wieder?
Und die Herausforderung der nächsten Jahre wird sein dieses Biest rechtzeitig zu entdecken, denn ich würde gerne 50 werden. Das ist zunächst mein Ziel.
Und es ist nicht mal so unrealistisch gedacht.

Dabei hab ich nichts "angenommen" - denn ich hab ja Nichts geschenkt gekriegt! Mir wurde es - wie allen hier - einfach vor den Latz geknallt!
Am Anfang meiner Erkrankung hab ich in einem Anfall von Wut und Verzweiflung heulend meinen Mann angeschrien: "Diese Krankheit zwingt dich in die Knie. Und ich hab keine Wahl!"
Daraufhin sagte mein Mann einen klugen Satz, den ich mir für den Rest der Therapie gemerkt habe. Er sagte: "Kati, du hast sehr wohl eine Wahl. Aber keine passende Alternative!"

Nichts an Krebs ist gut, und alles was ich nach der Krebsdiagnose gelernt habe oder alle Erfahrungen die ich danach gemacht habe, hätte ich auch ohne diese beschissene Diagnose haben können.

In der Hoffnung, das nächste Mal genauso "schnell" zu sein,
Kati

[G.Sundheit]

Zitat von Nov06

Bei Diagnosestellung war mir nicht bewusst, das BK auch nach Jahren Metas bilden kann. Ich dachte damals, ich schaffe das, Behandlung und dann bin ich wieder die Alte.
Nee, so ist das leider nicht...Das zu akzeptieren fällt schwer.

leider geht es sehr vielen menschen um uns herum so.
selbst die, die es wissen müßten wie ärzte und krankenschwestern oder menschen, die angehörige haben die wiederholt an BK erkrankt sind verdrängen das.

man ist wieder da! man hat alles überstanden! man ist die alte!

anfangs dachte ich, es wäre gut, meinen engsten freunden und kollegen doch mal über meine ängste zu berichten und ich dachte über das "wie" nach.

mittlerweile habe ich diesen gedanken verworfen.
in abendessen-laune mit freundinnen bekam ich auch in diesem jahr wieder ein paar sprüche wie: "auch wir könnten doch jeden tag tot umfallen, da mußt du dich doch gar nicht verrückt machen!" verbraten.

da nützt es auch nichts, daß man weiß, daß sie es doch alle nur gut meinen, ich habe keine lust mehr "mich" zu erklären.

nun denke ich darüber nach, tatsächlich einmal auch in größerer runde bekannt zu geben, daß ich ja schon FÜR MICH nicht mehr die alte bin und deshalb schon dreimal nicht für ANDERE die alte sein kann.

ich hoffe auf verständnis.

der thread hat mich sehr berührt, ich habe viele beiträge mehrmals gelesen und auch ich möchte micht bedanken, daß er wieder aufgemacht wurde.

gesine

[Dyara]

*winkt in die Runde*

Viele liebe Gruesse,

Am Anfang meiner Diagnose war ich in Panik, da ich mir vorstellte, Morgen zu sterben. Hier, in diesem Forum, habe ich erstmal begriffen, dass es nicht der Fall ist. Trotzdem fragt man sich, wie es in der Zukunft weiter gehen soll. Und jeder von uns, wird diese Zukunft anders sehen.

Meine persönlichen Gedanken bisher drehen sich natürlich vorwiegend, um meine Krankheit, weil die Medikamentation lebenswichtig für mich ist.
Für mich ist Krebs nicht heilbar. ich klammere mich nicht an die 5 Jahre, wo man angeblich dann, den Krebs besiegt hat. Der Mistkerl kann weiter... Jahre... in meinem Körper ruhen und eines Tages wieder ausbrechen. Was dann?

Meine heutige Antwort wäre, ich würde wieder diesen Weg gehen, den ich gerade hinter mich gelassen habe, da ich leben will. Aber wie sieht es aus, wenn ich Metastasen im ganzen Körper habe?

Da gehen dann meine Gedanken weiter, viel weiter, wie meine Familie denkt. Patientenverfügung. Sterbehilfe. In Würde zu sterben. Grosse Angst steigt dann in mir hoch. Ich weine, weil ich begreife, dass mein Leben nicht unendlich ist.

Trotzdem mir die heutige Medizin einige Monate/Jahre geschenkt hat, habe ich noch keine Orientierung, wie ich die Zukunft angehe werde. Habe nur erstmal eine logische Schlussfolgerung, in die Tat umgesetzt. Ich habe meine Rente eingereicht.

Ich frage mich momentan, was erwarte ich noch von der Zukunft? Die Antwort darauf, habe ich noch nicht gefunden. Ich lass mich treiben und lass die Zukunft Tag für Tag auf mich zukommen.

Ich wünsche Euch allen, ein ruhiges Wochenende.

Dyara