Wir werden uns wiedersehen...

[Mirilena]

Liebe Jessy, Laura, kleine Fee und Carlotta,

ich danke euch!!! Im Großen und Ganzen, d.h. im Alltag komme ich ja ganz gut zurecht. Schlimm wird es immer dann, wenn ich zur Ruhe komme und Zeit habe. Zeit zum nachdenken... Dann beginne ich in Erinnerungen zu versinken und auch wenn es größtenteils schöne Erinnerungen sind, dann wird mir immer so bewusst, dass es keine weiteren mehr mit meinem Papa geben wird, dich ich hinzufügen kann...
Andererseits bleibt er ja in uns in unseren Herzen und ist so auch immer dabei. Das ist alles ein wenig verworren und schwer verständlich...
Auch für mich ist es fast schon überlebenswichtig, mich hier auszutauschen mit euch und bisweilen finde ich es schade, dass ich euch alle wahrscheinlich niemals sehen werde... Na ja, wie schon mehrere von uns geschrieben haben, dennoch meint man, alle Mädels hier irgendwie zu kennen und hat jede einzelne ins Herz geschlossen! Ich bin froh, dass es euch hier für mich gibt!!!

Ich hoffe, euren Lieben und euch geht es einigermaßen gut!!! Ich muss mich gleich mal umschauen...

Und ich freue mich, wenn ich hier ein wenig Trost spenden kann.... Das tröstet mich doch auch...

Alles Liebe
Miriam

[Mirilena]

Lieber Paps,

heute schreibe ich mal an dich! Mir ist irgendwie danach. Ich weiß gar nicht, ob ich dir das jemals so erzählt habe, dass ich so oft im Krebs-Forum bin und es mir so hilft. Für dich hätte ich mir auch gewünscht, dass du dieses Forum für dich genutzt hättest. Hier wärst du Menschen begegnet, die in einer ähnlichen Situation sind und die dich ein wenig hätten auffangen können. Und hier hättest du dir alles von der Seele schreiben können, hättest keine Rücksicht nehmen brauchen.
Meine Güte, wenn ich daran denke, dass du uns mehrere Tage lang nichts von der Metastase erzähltest, die deinen Oberschenkelhalsbruch verursachte, nur weil du uns schonen wolltest... Und da lagst du ganz allein und hast deine Ängste mit dir selbst ausmachen wollen. Dabei hatten Mama und ich es ohnehin vermutet, dass dieser Sch...krebs sich ausgebreitet hat.
Was bin ich dankbar, dass du am Ende offen für alles warst und andere Menschen an dich heranlassen konntest. Du hast ja selbst gespürt, wie gut das Gespräch mit der Seelsorgerin tat. Und wie schön es war, ein eigenes Zimmer auf der Palliativstation zu bekommen! Alle waren so liebevoll und haben dich gleich ins Herz geschlossen... Wie könnte man dich auch nicht ins Herz schließen, mein kleiner Paps?!
Und wir haben noch viele sehr schöne Augenblicke teilen können! Auch wenn es dir körperlich so schlecht ging. Ich erinnere mich an jeden Händedruck und an deine Augen... Da war so viel Liebe... Als du zu Mama sagtest, du bereust es nicht, dass ihr vor 50 Jahren geheiratet habt. Du würdest sie immer wieder heiraten und dich für sie entscheiden. Das hat sie so gefreut und gerührt. Und als Tanja sich von dir verabschiedete an Stelle ihres Papas Ingo und sie dir erzählte, sie habe sich bei uns immer so wohl gefühlt und es sei ihr ein zweites Zuhause gewesen, meintest du: "Tanja, du bist für mich wie Miriam." Da konntest du kaum mehr sprechen und es fiel dir unsagbar schwer, aber du hast ihr etwas so Schönes mit auf den Weg gegeben. Wir sind jetzt sozusagen zu Schwestern erkoren;-) Und da ich ja keine Geschwister habe, bin ich dafür sehr dankbar. Und Frank, dein Patenkind! So ein großer kräftiger Mann, der selbst Arzt ist, sitzt an deinem Bett und erzählt dir, dass er sich immer gern an den Ausflug im Polizeiwagen erinnert. Er sei so stolz gewesen und immer wenn er an dich denke, dann wäre da diese Wärme in ihm. "Onkel Hans-Jürgen, ich habe dich sehr lieb!" Das hat ihn nicht einmal Überwindung gekostet. Und du hast ihm bestätigt, dass auch du ihn lieb hast. Und deine Kollegen! Dieter ist sofort zu dir ins Krankenhaus gefahren, als ich ihn anrief, um ihm auszurichten, dass du ihn gern noch einmal sehen würdest. Ich weiß nicht, was ihr gesprochen habt. Aber ich weiß, dass Dieter geweint hat und daraufhin den anderen Kollegen davon erzählte. Also stand Ole dann vor unserer Tür und auch er sagte, er sei so froh, dass er dich noch gesehen habe. Selbst Thorsten, dem das alles so schwer fiel, hat sich von dir verabschiedet. Und für jeden hattest du noch eine Bemerkung, die du uns mit auf den Weg gabst. So viel Güte, so viel Liebe! Ich bin so stolz auf dich!
Vergangenen Donnerstag haben wir deine Urne beigesetzt unter dem Glockenturm. Es hätte dir gefallen! Alice und Horst waren auch dabei und wir Erwachsenen mussten alle weinen, nur deine Helli war tapfer. Sie ist froh, dass sie sich nie mehr sorgen braucht um dich und dass du keine Schmerzen mehr ertragen musst. Schön, dass sie es so betrachten kann. Dafür hat sie vergangenen 10 Monate viel geweint, getrauert und tausende Male Abschied genommen von ihrem geliebten Opa. Aber das weißt du ja ohnehin!
Für Mama ist es am schwersten! Sie vermisst dich so! Nachts wacht sie oft auch und muss weinen, weil ihr so bewusst ist, dass du nicht mehr da bist. Tagsüber hat sie oft das Gefühl, du würdest in deinem Sessel sitzen, auch wenn sie dich nicht sehen kann. Sie hat noch nie von dir geträumt, ich auch nicht! Das finden wir sehr schade, aber meine Mädels hier im Forum haben mich getröstet. Es würde noch kommen! Und da wir uns alles gesagt haben und alles geklärt sein, bräuchte ich nicht von dir träumen. Stattdessen habe ich geträumt, ich hätte Krebs. Ich stand unter der Dusche und hielt Büschel von Haaren in den Händen. Und da war ich dann wieder ganz klein und rief nach Mama. Sie stand sofort neben mir und ich zeigte ihr die Haarbüschel...

Manchmal finde ich es erschreckend, dass das Leben einfach so weiter geht. Nur eben ohne dich... Die Welt steht nicht still, sie dreht sich einfach weiter. Die Tage und Wochen kommen und gehen. Wir funktionieren. Wir stehen morgens auf, essen Frühstück, Helli fährt in die Schule und ich zur Arbeit. Dann hole ich Helli bei Mama ab und wir reden ein bißchen über den Tag. Ich werde ab 01.04. wieder Vollzeit arbeiten (müssen). Eigentlich könnte ich ganz gut den freien Tag in der Woche gebrauchen. Meistens habe ich dann feste Termine mit Mama. Gestern war es die Bank! Alles muss geändert, umgeschrieben werden. Alles sehr bürokratisch! Und Papa, du wärst stolz auf uns, wie gut wir das alles regeln und wie kämpferisch ich bin. Deine Krankenkasse ist ganz handzahm und zahlt alles, die Beihilfe tut sich schwer, aber ich reiche einen Widerspruch nach dem nächsten ein und nun kennen die mich allmählich. Du hättest deinen Spaß damit!

Ich war mit Muddel zur Trauergruppe. Ich weiß, dass ich nicht alles auffangen kann. Ich bin ja "nur" die Tochter und ich trauere anders um dich als deine Frau es tut. Außerdem ist sie viel zu viel allein. Am liebsten spricht sie mit mir über dich. Mit anderen mag sie nicht sprechen und sie ist wütend, weil alle erwarten, dass es ihr nun wieder "gut" geht. Dass sie die "Alte" ist und wieder unter Menschen geht. Aber dem ist natürlich nicht so. Sie trauert! Sie trauert ganz bewusst um dich und das ist auch gut so. So weh es mir tut, ich weiß, dass es richtig und gut ist, damit Mama mit ihrer Trauer leben kann. Dennoch hält sie sich wacker und du bist bestimmt stolz auf sie!

Danke, dass du uns Zeichen hast zukommen lassen! Der Wind im geöffneten Fenster, der uns sagte, dass bei dir alles okay ist. Diese Taube auf dem Baum gegenüber. (Warum hast du ausgerechnet eine Taube zu mir geschickt?) Du bist bestimmt gut angekommen. Ich spüre das irgendwie. Und weißt du was? Ich werde langsam auch ein wenig weiser;-))) Ich rege mich nicht mehr über jede Kleinigkeit auf. In der Firma... Ich lasse einfach geschehen und denke mir meinen Teil. Leider kannst du mir da keine Tipps mehr geben, aber ich erzähle dir trotzdem immer alles, was mich bewegt. Also weißt du ja auch über das Personalgespräch Bescheid. Ist das nicht dumm?! Aber ich kann diese Menschen nur bedauern. Bei mir gibt es andere Prioritäten. Und ich sage mir immer: Es ist nur ein Job! Wenn der Typ mich tatsächlich loswerden will, dann soll er mir halt kündigen. Was wäre das schlimmste, was mir passieren kann?!

Helli berappelt sich wieder und sie gibt Gas in der Schule. Zwar fallen die Arbeiten nicht immer so aus, wie sie es sich erhofft, aber sie ist schon ein schlaues Mädchen. Sie macht ihren Weg! Wir waren übrigens an der Kunsthochschule in Hamburg. Das war ganz schön desillusionierend für Helli... Nun ja, sie hat ja noch ein paar Jahre Zeit.
Thorsten durfte mal bei den Mediengestaltern reinschnuppern. Das hat ihm so gut getan! Ich wünschte, er dürfte dort bleiben, denn das ist genau sein Ding und macht ihm so viel Spaß.
Und ich, mir wurde Donnerstag von der Wirtschaftsagentur angeboten, die Vorsitzende des Logistikclusters zu werden. Die wollen mich unbedingt;-) Kannst du dir das von mir vorstellen?! Ich finde, das klingt oberwichtig:-) Ich habe angenommen! Denn dadurch bekomme ich Kontakte zu vielen interessanten Firmen und Menschen und wenn ich mich nicht allzu doof anstelle, dann bietet mir dort vielleicht jemand mal einen besseren Job an.

Also Paps, du siehst, wir kommen zurecht! An einigen Tagen schlechter, an anderen Tagen besser. Dennoch fehlst du uns allen, jeder hat das seine individuelle Art, dich zu vermissen. Mir fehlt deine Ruhe und Ausgeglichenheit. Dein Lächeln! Wir freuen uns, dass wir drei Weiber über Ostern gemeinsam nach Dänemark fahren. Es wird uns allen gut tun. Schöner wäre es natürlich mit dir gemeinsam gewesen (ich sag nur Drachensteigen), aber du bist in unseren Herzen dabei!

Ich wollte dich das alles nur wissen lassen, damit du auch beruhigt sein kannst! Lass es dir gut gehen, wo immer du jetzt bist! Und ich weiß ganz genau, wir sehen uns wieder, eines Tages!

In Liebe
Deine Tochter
Miri

[kleine-fee]

Liebe Miriam,
ich hoffe Dir geht es soweit gut. Wir könnten ja mal ein Treffen organiesieren zum kennen lernen.
Ich hatte vorgestern so einen Tag wo ich nur weinen wollte, aber man muß ja Stark sein gerade wenn man Kinder hat.
Ich drück Dich ganz dolle

[mai-regen]

Liebe Miriam,
ich sitze hier und mi kullern Tränen die Wangen runter.Der Brief an deinen Papa ist so voller Liebe und Dankbarkeit,aber eben auch voller unerfüllter Sehnsucht nach ihm.Ich bin mir sicher,dass deine Worte ihn irgendwie erreichen.
Dein Papa lebt in dir weiter,wissenschaftlich gesehen auf zellulärer Ebene,aber vor allem in deinen Gedanken,in deiner Seele und in allem,was dich ausmacht.Und er steckt sozusagen auch in Helena und später in deinen Enkeln.Vieleicht bekommst du mal ein Enkelchen,dass dich zum ersten Mal anlächelt mit GENAU dem Lächeln deines Papas.Oder du entdeckst seine Augenfarbe oder Charaktereigenschaften wieder.
Bei uns ist dass so.Der einzige Enkelsohn meines Papas ist ihm sooo ähnlich,in allem.Manchmal denke ich,ich hab das Privileg,meinen Papa als jungen Mann noch mal zu erleben...
Natürlich wird dir auch das nie den Papa ersetzen.Vor diesem "Nie wieder" fürchte ich mich auch sehr.Diese bedingungslose Liebe,die Lebenshilfe,den Fels in der Brandung,das Sicherheitsnetz unter dem Drahtseilakt des Lebens,dass alles für immer zu verlieren,tut unendlich weh und dafür gibt es auch keinen Trost.
Durch diesem Brief und auch durch deine Postings hier lerne ich dich als wundervolle,mutige,warmherzige und ja,auch weise Frau kennen und schätzen.Ich hoffe,wir bleiben noch lange hier im Kontakt,du tust mir sooo gut.
Ich werde dir auch bei mir noch antworten,wird aber erst nach neun abends.

Liebe Grüße und eine dicke Umarmung!!!

[Mirilena]

Danke, das ist lieb von euch! Auch von dir Monika!!!

Liebe kleine Fee,
genau daran habe ich auch schon einmal gedacht! Vielleicht können wir das eines Tages wirklich mal ins Auge fassen! Dann treffen wir uns alle! Wir müssen nur schauen, wo die Mitte für uns ist;-))) Ich bin ja sehr weit im Norden, du in Erfurt, einige im Raum Hamburg und bei anderen wissen wir's nicht. Aber an der Idee halten wir fest, ja? Ich würde mich gern mal treffen! Fühle dich in den Arm genommen! Ich hoffe, du konntest das Wochenende mit der Sonne trotz deiner Traurigkeit ein wenig genießen. Setze dich mal in die Sonne, schließe die Augen und spüre die Sonnenstrahlen im Gesicht. Ich stelle mir immer vor, das ist mein Vater...

Liebe Sylvia,
ja, das denke ich auch immer, dass mein Papa ja irgendwie in uns weiterlebt. Tut er auch, aus genetischer Sicht zumindest in mir und Helli;-) Aber da snd auch so viele Kleinigkeiten, die ich an mir bemerke. Ähnlichkeiten, Gewohnheiten, die ich angenommen oder erlernt habe. Und ja, vielleicht bekommt Helli mal später einen kleinen Sohn und der hat dann irgendeine Ähnlichkeit mit seinem Uropa. Das würde mich freuen!
Und ganz lieben Dank für dein Kompliment!!! Da fühle ich mich sehr geschmeichelt:-) Und ich freue mich sehr, wenn ich dir gut tue!!! Habe gerade gelesen, dass deine Mama den Frühling so genießt, wie wunderschön!!! Das tut ihrer Seele gut! Und es ist auch sehr gut, dass es jetzt wärmer, heller und freundlicher wird...
Ich habe heute im Garten meiner Eltern gearbeitet und während ich da so das alte Gestrüpp verbrannte und die erde umgrub, hatte ich das Gefühl, Papa sei da. Ich kann nicht sagen wo, als mich meine Ma fragte, aber ich habe irgendwie seine Anwesenheit gespürt. Das war schön!

Euch einen schönen Abend und allerliebste Grüße
Miriam

[carla44]

Liebe Miriam,

Ich bin erst jetzt dazu gekommen, Deinen Brief an Deinen Papa zu lesen. Es berührt mich sehr, wie Du Deine Gefühle und Gedanken beschreibst. So viel Liebe, so viel Sehnsucht und auch so eine große Trauer.
Ihr habt noch so viel gemeinsam gehabt ganz zum Schluss, viele kleine Momente und Erinnerungen, die bleiben werden.

Es tut mir leid, dass ich noch nicht angerufen habe. Bei mir war so viel los, im Job läuft es auch nicht wirklich und ich brauche im Moment einfach Zeit, mich zu sortieren. Genieße manchmal nur einfach die Sonne, sitze still auf der Terasse und versuche, irgendwie klar zu kommen. Aber ich melde mich auf jeden Fallbeil Dir.

Ich fände es auch sehr schön, wenn wir uns mal treffen könnten. Falls Ihr das organisiert, ich bin dabei.

Liebe Grüße
Carla

[Mirilena]

Liebe Carla,

gar kein Problem! Melde dich einfach, wenn dir danach ist! Ich kann das alles gut verstehen. Ich brauche auch viel Zeit für mich selbst. Was mir immer besonders schwer fällt, sind Treffen (oft solche Pflichttermine) mit vielen Menschen. Samstag Abend wollte Thorsten auf ein Konzert. Erst dachte ich "Warum nicht? Wäre mal eine nette Ablenkung!" Aber als es so weit war, habe ich mich gedrückt...

Ja, die Idee mit dem Treffen ist doch irgendwie schön! Ich fände es dazu sehr spannend! Ich glaube, das nehme ich mir mal als nächstes vor mit Kleiner Fee:-) Wir werden einfach irgendetwas aus dem Hut zaubern;-)))

Liebe Grüße
Miriam