Wie lange hab ich noch die Kraft

[Billchen]

hallo ihr Lieben
erst mal möchte ich euch wie immer DANKE sagen und dann endlich auch mal von meinem Mann berichten...Er hatte ja Freitag seine 1.Chemo Mytamecin heißt das Zeug..Gottseidank hat er es gut vertragen..er hatte zwar am Freitag und den halben Samstag das Gefühl "heisses Wasser" in seiner Blase zu haben...aber ansonsten geht es ihm wirklich gut... Er hat ja gestern angefangen zu ar beiten...sein Wunsch war es ...ich kann es nachvollziehen...hatte ja auch Krebs, man muß was tun wenn man kann weil man sich sonst so nutzlos vorkommt.....er soll es halt versuchen und wenn es nicht geht dann läßt er sich krankschreiben...
'ich habe eh ein furchtbar schlechtes Gewissen weil ich Frank doch so ein bischen sich selbst überlasse...er sagt aber selbst ...ich komme klar und dann laß ich das auch gerne so stehen...
Heute nacht hatte ich einen furchtbaren Alptraum....die Polizei stand vor der Tür und hat mir mitgeteilt daß mein Mann tödlich verunglückt ist....und dann ist Mama gestorben....ich war heute morgen fix und fertig....heute ist eh wieder so ein Heul-Tag...ich habe da so eine alte Dame für die gehe ich einkaufen und helfe ihr im Haushalt...mit der habe ich mich heute morgen über den Tod usw unterhalten über meine Gefühle und das Loslassen...sie hat mit dann erzählt das ihre Schwester auch an Krebs verstorben ist vor vielen Jahren und daß sie daß bis heute nicht verwunden hat und auch den Tod ihrer Eltern hat sie nicht weggesteckt bis heute nicht sie hat gesagt Eltern sind einfach Eltern und ein Stück davon ist man ja selbst und wenn die Eltern gehen dann geht ein Teil des Kindes irgendwie mit...EGAL wie alt man selbst ist...Die Frau ist schon 93 Jahre alt und hat mich soooo gut verstanden....auch das mit dem Verstand...der im Zwiespalt liegt mit dem Herzen....ja so ist das und ich hab ihr dann berichtet das hier im Forum ganz ganz viele Angehörige sind die auch loslassen müssen oder schon losgelassen haben und auch die vielen Erkrankten die ein manchmal doch sehr ungewisses Schicksal haben....Diese Krankheit ist einfach nur furchtbar und bringt viel Leid und Elend auf die Welt und wütet und wütet und wütet
Ach ihr Lieben ihr merkt ja heute ist nicht mein Tag....ich werde heute auch nicht mehr ins Krankenhaus gehen...ich muß heute mal was im Haushalt machen und vielleicht gelingt es mir ja auch ein bischen runter zu kommen...ich glaube ja eher nicht
Mit grosser Sorge habe ich heute auch wieder Mama beobachtet...ich hab ihr auf den Toilettenstuhl geholfen und sie ist fast nicht mehr ins Bett gekommen du darfst sie kaum anfassen dann hat sie schon grosse Schmerzen....sie hat gesagt was für eine Scheiß Qual doch ihr Leben sei...ich hab sie dann gefragt Mama wie geht es dir denn???? Gut ....hat sie gesagt und ich wieder...und wie geht es dir wirklich.,....da hat sie nur gelächelt und weggesehen.....
Ich habe irgendwie auch Angst vor dem Ergebniss der Biopsie...denn dann hat man es Schwarz auf weiß und ich glaube das ist viel schlimmer wie die ganzen Arztgespräche....wir werden sehn....
Ich umarme euch allle und schicke euch ein großes Schwadron Engel jedem von euch ganz viele...ich hab nicht die Muße jedem einzelnen zu antworten und darum mach ich das jetzt mal so....
Bis bald Sybille

[Mirilena]

Hoffe, die welt sieht heute wieder schöner und bunter für dich aus!!!


miriam

[Tiina]

Liebe Billchen,
schön, dass es Deinem Mann wenigstens relativ gut geht!

Die Situation mit Deiner Mama ist ja wirklich furchtbar belastend... ich kann mir sehr gut vorstellen, wie weh es tut zu sehen, wie sie leidet...
Und dann noch so ein furchtbare Alptraum - kein Wunder, dass Du einen echt schlechten Tag hattest.

Alles Liebe und Gute für Euch,
Anja

[carla44]

Liebe Sybille,

Dein Traum ist schon echt heftig. Kein Wunder, dass es Dir bei der ganzen Belastung so schlecht geht.

Irgendwie möchte ich Dir gerne helfen und kann Dir doch nur eine stille Umarmung schicken.

Liebe Grüße
Carla

[Billchen]

So ihr Lieben Mädels jetzt haben wir es schwarz auf weiss
Meine Mama hat ein Plattenepizellkazrinom im fortgeschrittenen Stadium...
nun weiß es auch Mama die Ärztin war sehr einfühlsam bei dem Gespräch und meine Mutter hat ....wie ich es euch ja schon geschrieben hatte.....serh gelassen reagiert..wollte wissen auf was sie sich einzustellen hat und wieviel Zeit sie noch hat....da konnte ich nicht mehr und mußte weinen....
Eine Tumorklassifikation haben wir wohl noch nicht.,..ich habe die Ärztin gebeten mich die Histologie lesen zu lassen und habe ausser Grosszellig und nekrotisches Gewebe schon wieder alles vergessen...
Als die Ärztin raus war hat Mama mich um Rat gefragt....Chemo oder nicht ...ich habe gesagt es ist ...Dein Leben.... und sie soll bei dem angekündigtem Gespräch mit dem Onkologen die Risiko-Nutzen Sich ganz genau erklären lassen und sich dann entscheiden was sie will und was nicht
Als meine Schwester kurze Zeit später kam wäre die Situation beinahe eskaliert....sie wollte wissen was Frau Doktor genau gesagt hat und als ich dann berichtete und das Wort Chemo fiel ist sie beinahe ausgetickt....Chemo nein.....und als ich sie bat das doch die Mama entscheiden zu lassen da hat sie mich angegiftet....ich bin ihr nicht böse sie kann sich mit diesen Gegebenheiten nicht abfinden ...ich kann es ja eigentlich auch nicht..vielleicht bin ich anders weil ich auch Krebs hatte...aber ich bin doch sehr viel ruhiger und besonnener mit Mama umgegangen....
Es ist auch sehr schwierig ......was sollen wir oder sollen wir nicht Raten...beraten ..und uns einmischen in eine Entscheidung in der es um das Leben unserer Mutter geht....
Ich werde mich da sehr bedeckt halten....ich könnte wenn ich etwas raten würde und es ginge dann schnell zu Ende ...mit der Situation nicht mehr gut leben....ich bin feige....
Während ich so schreibe hab ich das Gefühl es geht garnicht um mich um unsere Familie und um unsere Mutter....grade im Moment drückt sich ein riesiger Kloß in meinen Hals und ein fester Ring schnürt mir die Luft zum Atmen ab und ich merke wie die Tränen kommen wollen...aber ich kann heute nicht weinen.....ich sehe meine Mutter grade vor mir die sooooo tapfer war heute und jetzt liegt sie da in ihrem Krankenhausbett ganz alleine und hat bestimmt grosse Angst....und ich hab sie auch wieder im Moment diese
Angst Angst Angst....
Danke das es euch gibt

[Rheingoldcat]

Hallo Billchen,

ich kann nur aus meiner Erfahrung als Betroffene sprechen, ich finde deine Worte und deine Entscheidung deiner Mutter gegenüber sehr sehr gut.
Alleine Sie soll die Entscheidung treffen können was Sie machen möchte.
Es ist für Angehörige der Schwerere Weg, dass weiß ich, deshalb finde ich deinen MUT ( denn es ist keine <Feigheit) sehr bewundernswert.

Ich habe mich nun auch für eine Chemo entschieden, aber wenn ich Ehrlich bin der Hauptgrund ist ein Versprechen, dass ich mich um jemanden kümmere und dann weil mich alle gedrängt haben.

Das ist keine so gute Situation für den Betroffenen, deshalb finde ich es sehr gut wenn deine Mutter ganz alleine entscheiden kann.

Ich wünsche Dir viel Kraft und versuche Vielleicht noch mal ein Klärendes Gespräch mit deiner Schwester zu führen.
Es ist in so einer Situation nicht gut wenn es dazu zum Streit kommt.
Ich glaube deine Mutter würde auch darunter leide.

Lieb Grüße
Sabine

[Ilan]

Hallo

Sagen kann ich wieder nichts.Verstehen kann ich ALLES.Ja.
Viele liebe Grüße
Ilan

[Mirilena]

Liebe Billchen,

ich wollte dich nur kurz wissen lassen, dass ich es genau richtig finde, wie du mit deiner Mama sprichst und auf sie eingehst. sie wird das zu schätzen wissen, dass du ihr nicht über den Mund fährst und ihr die Entscheidung, ob und welche Therapie selbst überlässt. Letztlich ist es ihr Leben wie du schreibst und darüber darf nur sie entscheiden. Genau das hat mein Vater mir auch klar gemacht, dass einem nicht viel mehr bleibt und er ist da äußerst empfindlich. Ich kann's verstehen, denn ich würde auch nicht wollen, dass meine Kinder oder mein Partner für mich oder über meinen Kopf hinweg Entscheidungen treffen, die ich gar nicht trage.
Deine Schwester ist wahrscheinlich im Schockzustand... Nimm's ihr nicht allzu übel! Und deine Angst kann ich so, so gut nachvollziehen... Die kann uns wohl niemand nehmen. Ich würde dir gern irgendwie helfen! Ich zünde jetzt eine Kerze an für deine Mama und für dich und schicke euch meine allerbesten Gedanken!!! Ich hoffe, sie kommen an!

Alles, alles Liebe und ganz viel Kraft,
Miriam

[Billchen]

he ihr Lieben
hab eine furchtbare Nacht hinter mir....ICH...die nach aussen hin sooo sehr starke...die die alles irgendwie meistert...Ich die für alle sa sein will.....ICH kann mir nicht vorstellen wie jetzt alles weitergeht...Meine Gedanken drehen sich im Kreis....Nein es darf nicht meine Mama sein die so schlimm krank ist....Nein sie darf uns noch nicht verlassen.....Ich will mich nicht verabschieden müssen....Wie soll ich das denn tun...ich weiß das es wichtig ist mit dem Kranken zu reden....aber was soll ich denn meiner Mama sagen....ich verzeih dir alles was du mir angetan hast....aber verzeih mir bitte auch....und dann ist gut?????
Nein so geht das doch nicht ...nichts ist gut rein garnichts...ich könnte raus gehen und laut schreien und dann wieder würde ich am liebsten in eine Ecke kriechen und mich verstecken....
Ich habe Angst heute morgen ins Krankenhaus zu fahren....ich will meiner Mama doch nicht die Ohren vollheulen....
Das mit meiner Schwester ist schon OK ich kann mich nur bei ihr nicht so geben wie ich bin ich muß wohl oder übel dieses Speil mitmachen....
Als vor 4 Jahren unser Vater gestorben ist hat er mittags an seinem Todestag ganz furchtbar geatmet...mama und ich haben dann seine Hand genommen und ich habe ihm gesagt...wenn du nicht mehr kannst dann laß einfach los...in dem Moment ist meine Schwester reingestürmt und hat uns beide vom Bett weggerissen und angefangen am Papa rumzumachen die Kissen aufzuschütteln und ihn anders zu lagern...so schnell stirbt man nicht hat sie damals geschimpft....
Zwei Stunden später war er tod
Sie kann nicht loslassen und sie wird auch unserer Mutter bis zum Schluß Theater vorspielen das alles nicht so schlimm ist....und sie noch ganz viele Jahre leben kann....
Ich beneide sie fast ein bischen für ihre Verdrängungskünste...wobei ich sehe daß sie auch fix und fertig ist....wir werden das hinbekommen...irgendwie wird es schon gehen.....
Ich möchte auch nicht loslassen und würde auch in 10 jahren noch sagen es ist zu früh...immer immer möchte ich meine Mama behalten dürfen...aaaaber ich weiß das es dieses mal nicht gehen wird mit meinen Wünschen ....
Ich habe am 25. August Geburtstag.....hab ich dann noch eine Mama??? Ich weiß es nicht...ich will es irgendwie auch garnicht wissen....wird sie an Weihnachten noch bei uns sein??? Auch das weiß ich nicht .....vielleicht gut so...vielleicht nicht....ich hab im Internet geforscht und dichts gutes gefunden...will ich eine Prognose damit ich mich richten kann oder will ich es nicht..."ich weiß nicht" ...diese 3 Worte sind im Moment meine Worte die ich am häufigsten denke und auch sage...
Am kommenden Dienstag wird meine kleine Enkeltochter eingeschult....ich hab mich soooo gefreut auf diesen Tag...jetzt hab ich Angst das ich ihn nicht überstehe....ich will dem Kind doch nicht seinen Ehrentag mit Heulen vermiesen...und auch da WEIß ich nicht wie wir es Sophia beibringen sollen oder etwa garnichts sagen....und dann ist ihre TIK-TAK Oma plötzlich nicht mehr da...ich weiß es nicht was sollen wir tun....und mein Ältester Sohn...Sophias papa der ist meiner Schwester sehr ähnlich sage ich ihm die ganze Wahrheit oder reicht es wenn ich sage die Oma hat Krebs und wir müssen weitersehen und abwarten.......ich weiß nicht....
hab wiedser ganz durcheinander geschrieben aber ich bin soooo froh das es euch gibt...Danke dafür