Du hast heute Geburtstag.

[Muckchen]

Liebster,
heute wollten wir Deinen 64. Geburtstag feiern. Das Schicksal ließ es nicht zu. Ich konnte Dir nur einen großen Rosenstrauss auf Dein Grab stellen. Viel lieber würde ich Dich in die Arme nehmen und Dir meine Wünsche ins Ohr flüstern. Nun bist Du schon 7 Monate und 12 Tage nicht mehr bei mir und doch spüre ich sehr oft Deine Nähe. Mein größter Wunsch ist, dass Du mit meinem Tun zufrieden bist. Ich frage mich immer: Wie würde mein Schatz entscheiden, würde es meinem Liebsten gefallen?
Hoffentlich geht es Dir jetzt gut. Das ist mein einzigster Trost, denn Deine Schmerzen und den körperlichen Verfall mitzuerleben, war die Hölle für mich. Wie gern hätte ich Dir geholfen - mein geliebter Eike, ich liebe Dich, immer und ewig, ständig sind meine Gedanken bei Dir.
Deine Marion

[Muckchen]

Hallo mein Schatz,
schon ist wieder eine Woche rum, eine Woche näher zu Dir.
Am Montag war ich bei Marlies. Sie ist schon die 9. Woche in ihrer Psychoklinik. Sie ritzt sich immer wieder die Arme auf. Ich glaube, mein Besuch hat ihr gut getan. Als wir 16 J. alt waren, hatten wir die schönsten Zukunftspläne. Heute sind Marlies und ich jeweils 60 J. alt und schauen zurück auf schöne, aber auch viele, viele schlimme und traurige Erfahrungen. Mir tat es gut, mal wieder ausgiebig von Dir erzählen zu können.
Heute war ein Gärtner bei mir. Ich werde die riesige Zypresse fällen lassen. Außerdem soll er mir eine Sperre um den Bambus eingraben. Diese Sachen hatten wir ja voriges Jahr schon ins Auge gefasst und jetzt komme ich dazu, sie in Angriff zu nehmen.
Mit Giesela D. habe ich auch gesprochen. Sie wird mich aufsuchen, um die Steuererklärung mit mir zusammen zu machen. Für letztes und dieses Jahr fällt immer noch das Ehegattensplitting an. Dieser Alltagskram setzt mir zu, zumal Du Dich immer darum gekümmert hast. Wenn Du kannst, wirst Du mir sicher helfen.
Morgen kommen Sandra und Nils aus dem Urlaub zurück. Ich bin froh darüber, denn dann komme ich mal wieder auf andere Gedanken.
Jutta aus dem "verwitwet-Forum" hat mir heute auch wieder eine Mail geschickt. Sie fällt auch von einem Loch ins nächste. Wir werden uns wohl bald mal wieder treffen.
Schlaf gut Liebster - vielleicht träume ich mal wieder von Dir.

Ich liebe Dich.
Deine Marion

[Muckchen]

Liebster Eike,
heute bist Du genau 9 Monate nicht mehr bei mir. Wie habe ich die 9 Monate verbracht? Immer in der Hoffnung, dass ich alles in Deinem Sinne erledige und trotzdem verbringe ich viel Zeit, in der ich rein gar nichts schaffe.
Heute war ich in Bad Oeynhausen in der Bali-Therme. Das ist ein Ort, den ich ganz gut alleine aufsuchen kann.
Als ich dann anschließend im Kurpark auf der Bank saß und den Spaziergängern zusah, da überfiel mich wieder die Gewißheit der Unendlichkeit. Du bist ja nicht mal kurz auf Dienstreise, sondern kommst nie, nie wieder. Das Nachhausekommen ist dann besonders schwer. Niemand wartet und mit keinem kann ich das Erlebte teilen.
Ich habe liebe Menschen im Seniorenforum gefunden, mit denen ich mich ein wenig austauschen kann. Es freut mich immer auf Leute zu treffen, die Leid und Kummer hinter sich haben und die Lebensfreude wieder erlangt haben. Mein Schatz, ich gebe mir ja auch große Mühe und manchmal klappt es ja auch. Aber meistens nicht. Ich mache mir viele Gedanken. Ich will ja glauben, dass ich Dich eines Tages wiedersehen werde - aber stimmt das?
Die Atheisten sagen, dass mit dem Tod alles vorbei ist. Ich bin aber kein Atheist, sondern eine Agnostikerin. Vielleicht bin ich ungerecht wenn ich denke, dass es auch kein Trost ist Dich in einer Umgebung wiederzufinden, in der Zeit keine Rolle spielt, keine Eifersucht vorhanden ist und nur eitel Sonnenschein. Was ist das für ein Dasein? Ich will Dich mit niemandem teilen und will Deine Liebe wieder spüren. Wie soll ich das auf die Reihe kriegen? Wahrscheinlich alles nur zum Trost. Sollte es wirklich eine Ewigkeit geben, dann gehört Dir auch meine Liebe bis in alle Ewigkeit, und zwar allein.
Ach mein Liebling, jetzt komme ich schon wieder ans philosophieren und das will ich doch gar nicht.
Inzwischen hat Britta's Vater den bitteren Weg vor sich, d.h. seine Lieben besonders. Hoffentlich muss er nicht gar so sehr leiden. Britta gehört auch zu den Menschen, die ich ins Herz geschlossen habe. Trotz aller Sorgen die sie hat, denkt sie trotzdem manchmal an mich. Das ist nicht selbstverständlich.
Nach Deiner Beerdigung sagte Dein Cousin zu mir, dass wir uns spätestens im Frühjahr sehen würden. Sie würden mich dann einladen. Es wurde nichts daraus. Dann sollte ich im Sommer zum Grillen kommen. Darauf warte ich heute noch. W. hat Kirschen bei mir gepflückt mit den Worten: Du willst dafür ja sowieso nichts haben, wir laden Dich einfach mal ein. Mal sehen wann...
Als ich die große Sofaecke weggab wurde mir eine Einladung in den Garten in Aussicht gestellt - kommt sicher noch. Nach Holland zum Ulli sollte ich kommen. Sie wollten mir einen Lageplan schicken. Ist wohl verloren gegangen. Weisst Du, darauf bin ich auch gar nicht scharf. Aber es tut einfach weh, dass die Leute (vielleicht aus Hilflosigkeit) solche Sachen sagen. Denken sie, dass ich es vergesse oder nicht hin höre? Aber sie können mir gestohlen bleiben. Ich halte mich an die Leute, die mich aufgefangen haben. Denen werde ich das auch nicht vergessen und immer für sie da sein.
Ach mein Schatz, wie gerne hätte ich Dich wieder. Mir fällt immer Dein Satz ein: Es ist niemand so schlecht wie sein Ruf und niemand so gut wie sein Nachruf! Das mag ja alles sein. Aber für Dich gilt das nicht - zumindest nicht aus meiner Sicht. Du warst und bist meine große Liebe. Du hast mich immer verwöhnt. Ich denke manchmal, dass es so oft und viel war, weil Du für die Jahre die ich ohne Dich sein muss, vorsorgen mußtest.
Unser kleiner Nils geht jetzt schon in die 2. Klasse. Er hatte jetzt in den Ferien den großen Drachen von Dir mit nach Baltrum genommen. Wir waren auch in unserer Ferienwohnung in Winterberg. Dadurch, dass ich Nils bei mir hatte, fiel mir das Dasein leichter. Er lenkte mich ab und trotzdem konnten wir oft vom Opa sprechen, denn alles dort erinnert ja an Dich. Besonders Dein großes Fernglas hatte es ihm angetan. Ach Schatz, ich könnte immer so weiter schreiben, aber vielleicht weisst Du das alles schon. Ich muss mich überraschen lassen. Auf jeden Fall gilt meine Herzinschrift: ...bis in alle Ewigkeit.
Ich liebe Dich
Deine Marion

[Muckchen]

Liebster,
wieder habe ich ein Stück von unserer gemeinsamen Planung umgesetzt. Der Gärtner war da und hat die 4 Zedern gefällt, die Sperre um den Bambus gelegt und die Zaunspannung erneuert. Es hat alles geklappt und ist sicher auch in Deinem Sinne geschehen.
Mutti und Vati waren ein paar Tage bei mir zu Besuch. Wir waren gemeinsam auf dem Friedhof. Sie fanden Dein Grab sehr schön. Ach Liebling, dort bist Du doch gar nicht. Du bist mir zu Hause viel näher, aber das weißt Du ja.
Heute nachmittag hatte ich Besuch von E. Aber ich hatte ja letzte Nacht einen diesbezüglichen Traum und dem habe ich entnommen, wie ich zu verfahren habe. Genauso habe ich es umgesetzt, denn ich liebe Dich, nur Dich.
Deine Marion

[Muckchen]

Hallo mein Liebling,

ich habe das Bedürfnis Dir ein paar Worte zu schreiben. Vielleicht müsste ich das gar nicht, weil Du es schon weißt... aber es tut mir gut.
Gestern war ich bei Ulla. Sie feierte ihren 60. Geburtstag, und zwar in der Wehrburg. Es war ein wunderschönes Ambiente und ich bin gerne hingefahren. Die meisten der alten Nachbarn wussten nicht, dass ich geladen war und waren überrascht und auch erfreut. Es hat mir gut getan, in ihrer Mitte zu sein. Wir haben uns Bilder von Dir angeschaut und Muzzi u. Meret waren der Meinung, dass unser Kleiner viel Ähnlichkeit mit Dir hat. Ich habe gegrinst und geschwiegen - so, wie Du es auch getan hättest.
Es waren fast alle unsere alten Haudegen anwesend: Ulla und Oliver, Undine, Oliver E., Brigitte, Cornelia mit Partner, Ralf und Veronika, unser Gärtner mit Frau, der kleine Felix und Moritz. Es war sehr schön und sie meinten, wir wären nach wie vor ihre Nachbarn. Sie würden oft von uns sprechen.
Ich habe unser Geschenk auch mit einer Karte versehen, die ich unterschrieben habe mit Marion und Eike (der von oben zusieht). Vielleicht warst Du bei uns. Es waren etwa 100 Leute geladen und die Stimmung war - wie immer - gut. Allerdings musste ich ja noch nach Hause fahren und bin dann gegen 23 Uhr aufgebrochen, so dass ich um kurz vor Mitternacht zu Hause war. Also mein Schatz, so schön wie es war, Du fehltest. Es war die erste Feier in dieser Runde ohne Dich. Mein Liebster, warum wird der Schmerz nicht weniger? Wenn ich denke, jetzt geht es, dann falle ich wieder in ein Loch - ich liebe Dich unendlich. Ich brauche Dich so sehr. Jetzt rückt mein Urlaub immer näher und nur die Gewissheit, dass ich den Urlaub im März auch ganz gut bewältigt habe und er mir gut getan hat, lässt ein wenig Vorfreude bei mir aufkommen. Es sind eben ganz andere Ferien und die Gedanken an Dich "was hätte Eike jetzt getan" bestimmen einen Großteil meiner Tage. Ich sehe Dich dann mit dem Fotoapparat bzw. Filmkamera hantieren und bin nöhlig, dass Du nicht weiter gehst. Wie gerne würde ich das heute alles noch einmal erleben. Ach Schatz, ich bringe mich schon wieder in eine traurige Stimmung, dabei wollte ich Dir doch nur berichten, wie es bei Ulla war.
Liebling, bleib bei mir und hilf mir, die richtigen Entscheidungen zu treffen. Die Praxis werde ich dann schon zu bewältigen wissen.
Ich liebe Dich, Deine

Marion

[Muckchen]

Geliebter Eike,

bevor ich jetzt anfange, meine Koffer zu packen, möchte ich Dir noch ein paar Sätze schreiben. Der ersehnte Urlaub steht vor der Tür. Morgen früh um 6:10 h geht der Bus nach Kolberg. Sandra wird mich zum Bushof fahren.
Ach Schatz, wie anders verläuft jetzt immer die Urlaubsplanung! Ich hoffe, dass Du bei mir bist und mir hilfst, alle Formalitäten zu erledigen. Insoweit hattest Du mich sehr verwöhnt, aber Du weisst doch: Wenn man wirklich will....
Seit meinem letzten Brief hat sich so viel getan und die Zeit rast nur so. Jeder Tag bringt mich ein Stückchen näher zu Dir!
Vorige Woche habe ich die Tannen beschnitten, die am Zaun zu Herrn U. stehen. Die Tannennadeln würden in seinen Abfluss gespült und daher habe ich zur Baumschere gegriffen. Dabei habe ich es zu gut gemeint. Er sagte dann, das sähe aber nicht gut aus. Also habe ich die Äste alle noch bis auf den Baumstamm abgeschnitten. In den letzten Tagen habe ich stundenlang im Garten gestanden und geschreddert. Ich habe jetzt alles geschafft, denn wenn ich wieder nach Hause komme, dann ist schon Herbst und wer weiss, wie dann das Wetter ist.
Als ich so am Schredder stand fiel mir Folgendes ein: Wenn ich auf all die Hilfe zurückgegriffen hätte, die mir an Deinem Grab angeboten worden ist, dann hätte das Schreddern wohl nur eine halbe Stunde gedauert -grins-. Aber ich habe es auch so geschafft und dabei immer an Dich gedacht.
Gestern war ich bei den Nachbarn gegenüber eingeladen. Es war ein sehr schöner Abend. Es wurde gegrillt und die Kinder brachten viel Leben in die Bude.
Vorige Woche war in Lage wieder die Nacht der langen Tische. Ich wollte ja gar nicht hingehen, aber Edith hat mich so lange bekniet, dass ich mich doch habe sehen lassen. Es war wieder ein voller Erfolg (war in der Zeitung zu lesen). Sie hatten aber auch Glück mit dem Wetter. Mir fiel dabei ein, wie wir beide vor 2 Jahren im Biergarten saßen und uns wunderten, wo die Leute alle mit ihren Klapptischen und -stühlen hin wollten. Jetzt wissen wir es. Dieses Jahr fand die Nacht der lg. Tische schon zum 5. Mal statt. Wieviel Spaß hätten wir zusammen gehabt! Liebling, ich habe natürlich Unterhaltung, aber meistens doch mit meinen Turnschwestern, die ebenfalls alleine sind. Bei den Paaren kommt man sich so verloren vor.
Gestern war ich mit Sandra im Reisebüro. Wir möchten gern im Februar eine Reise auf der Aida machen, und zwar in die Karibik. Ich möchte ihr die Reise schenken. Wenn ich ihr das Geld so geben würde, dann geht es unter. So hat sie dann ein Andenken an uns und wird sich immer daran erinnern. Auf die Kabine hatten wir eine Option bekommen, leider aber nicht auf den kombinierten Flug. Den müssten wir jetzt extra buchen und uns um den Transfer vom Flughaben zur Aida selber kümmern. Allerdings startet die Aida aus der Dom. Rep. und das habe ich abgelehnt. Kannst Du Dich noch erinnern, als wir dort ankamen, wie sich die Träger auf unser Gepäck gestürzt haben? Dann sollen wir Frauen ohne männliche Begeitung eine Taxe nehmen!!! Niemals, ohne mich (ich sehe Dich lachen). Du fehlst eben überall. Jetzt soll sich Sandra um die Sache kümmern, während ich im Urlaub bin. Mal sehen, was sie für uns findet.
Ach Schatz beim Thema Urlaub fallen mir so viele schöne Sachen mit Dir ein: die Felukkenfahrt bei Vollmond auf dem Nil, der Sonnenaufgang in der Sahara (es war sehr kalt), das leichte Erdbeben in der 13. Etage im Hotel St. Franzisko in Mexico-City, die Schlange auf der Insel Rochetta in Accapulco. Es waren im Nachhinein, nachdem alles gut ausgegangen war, wunderschöne Erlebnisse, die uns niemand nehmen kann. Damit kann sich auch kein Erbe herumschlagen. Dein Tod hat mir so richtig gezeigt, wie schnell alles beendet sein kann und dann geht der Deckel zu und alle angesammelten, angehäuften materiellen Dinge müssen zurück bleiben. Außer uns hat wohlmöglich nicht mal jemand Spaß daran. Darum versuche ich jetzt, möglichst viele ideelle Dinge zu erleben in der Hoffnung, dass Du es siehst und Dich mit mir erfreuen kannst.

Vor 3 Tagen saß ich auf dem Sofa und sah zum Fernseher. Darüber hängt ja Dein großes Bild. Auf einmal wurde Dein Gesicht von einem bunten Schmetterling umflogen. Er setzte sich dann auf den Rahmen und war am nächsten Morgen immer noch dort.
Wahrscheinlich war er durch das geöffnete Oberlicht ins Wohnzimmer gekommen oder durch den Garten in die Diele. Auf jeden Fall dachte ich an den Schmetterling, der im November auf Deiner Beerdigung den Sarg umflog und ich musste weinen. Es waren nicht mal Tränen vor Trauer, sondern im empfand in dem Moment eine große Freude. Es erschien mir wie ein Gruß von Dir, obwohl ich ja real denke. Vielleicht war es trotzdem ich Gruß. Ich will es jedenfalls glauben.
Mein Liebling, es hat sich so Vieles im Krebs-Forum getan, leider nichts Gutes. Bald wird der Daddy von Britta den Weg ins Licht antreten. Es ist so schlimm, dass man dieser schrecklichen Krankheit immer noch so hilflos gegenüber steht. Da nützt einem auch eine Krebsvorsorge nichts. Ich will es als Schicksal annehmen in dem Glauben, dass es ein Wiedersehen mit Dir gibt.
Manchmal umweht mich im Haus ein kühler Hauch - vor allem im Schlafzimmer und dann denke ich sofort an Dich. Mit diesen Gedanken an Dich schlafe ich ein immer in der Hoffnung, von Dir zu träumen, was leider nur selten der Fall ist.
Liebster, jetzt werde ich meinen Brief beenden und morgen meine Reise antreten. Ich liebe Dich und werde nie damit aufhören.

Mir ist, als ständst Du neben mir
und bist Du noch so weit,
meine Liebe gehört Dir
bis in alle Ewigkeit.

Deine Marion