Mama, geht es dir jetzt besser da wo du bist?

[Seestern09]

hallo mum,

über einen monat ist es her, dass ich dir geschrieben habe und wieder ist ein monat ohne dich vergangen. es ist einiges passiert die letzte zeit und doch hatte ich keine lust dir zu schreiben. warum nur? ich brauche wohl einfach ruhe dazu, die richtige stimmung und ein bisschen trauer. dann wenn du mir wieder so fehlst.. und das kam meist erst, wenn ich im bett lag und an dich dachte. doch dann hatte ich ja keine lust wieder aufzustehen und hier zu schreiben.

weißt du, wir waren ja zu hause bei papa. es war so eine tolle woche. wir konnten so viel zeit miteinander verbringen wie schon lang nicht mehr. ich habe das gefühl, irgendetwas mit ihm zu verpassen durch die weite entfernung. wir beide sind jetzt im besten alter und doch haben wir nicht viel voneinander. früher hat mir das gar nicht so viel ausgemacht, aber seitdem ich gemerkt habe, wie schnell alles gehen kann, ist er mir noch wichtiger geworden. ich hätte ihn so gern in meiner nähe.. wenn ich dich schon nicht hier haben kann. wir waren beim fasching und haben gelacht und getanzt. und ich habe alex gesehen, den engel weißt du noch? er ist immer noch extrem hübsch. er hat mich auch so angeschaut, als wenn er mich mit dir in verbindung bringen könnte. denn ich denke, dass er papa noch kennt... dann habe ich miir vorgestellt, wie ich ihm sagen müsste, dass du gestorben bist und dann hat mir noch ein arbeitskollege von papa sein beileid ausgesprochen. er wusste nicht, was dir passiert ist, aber er kannte dich auch..andreas hieß er, glaub ich. er hatte so eine trauer im gesicht. ich kann das nicht ertragen. zum glück begegne ich diesen leuten nicht ständig, damit sie mich nicht SO angucken, mit mitleid.
dann haben wir noch oma in der kur besucht. sie hat die op echt gut weggesteckt. erstaunlich, was sie alles noch in ihrem alter abhält. mit opa haben wir dann den kraftakt begonnen und die letzten dinge von dir durchgeguckt.. in der lagerhalle. alles musste so schnell gehen, weil benny und opa angenervt waren und es auch so kalt war. ich musste mich so schnell entscheiden, trennen, verabschieden. es waren nicht mehr viele sehr persönliche dinge von dir, trotzdem habe ich daran gehangen, weil sie mir dich ein bisschen wieder geben. in ejdem stück stecken erinnerungen an dich und deine persönlichkeit... erinnerungen an meine tolle kindheit bei euch. ich konnte auch vieles nicht mitnehmen, da ich einfach den platz nicht dafür habe. 2 kisten haben wir nun im auto mitgenommen und eine schickt mir dein bruder dann noch zu. und eine riesige kiste wird papa zur oma schaffen. denn da ist nur spielzeug von mir drin. irgendwie konnte ich mich davon nicht trennen. im nachhinein ist mir noch etwas eingefallen, was ich doch gern behalten will. da muss ich mit oma nochmal drüber reden, dass sie mir das nochmal aussortiert und aufhebt.
wir waren auch bei lutz seinen eltern auf der durchreise. war wieder sehr schön bei ihnen. sie sind immer so lieb zu mir sie haben mir etwas geld mitgegeben und davon habe ich einen strauß für dein grab gekauft. lutz habe ich leider nicht gesehen. ihm geht es auch gar nicht gut.. mama. er leidet sehr. ob er es jemals verarbeiten kann? er hat auch wieder bisschen mist angestellt, wenn du verstehst, was ich meine. aber ich denke, er fängt sich wieder. er hoffe er hat daraus gelernt.

der besuch an deinem grab hat mich auch wieder sehr mitgenommen. ich dachte ich reagiere cooler, da nun so viel zeit dazwischen lag. im juni, kurz nach der bestattung, war ich das letzte mal an deinem grab. und jetzt wieder... es war so traurig. ich will es nicht wahrhaben, dass dort alles endet? von da aus gibt es nichts mehr von dir als nur noch ein bisschen asche an einem winzigen fleck erde? oft noch denke ich darüber nach, wie es dir ergangen ist... immer wieder sind es die selben bilder und sicherlich schreibe ich auch schon seit ewigkeiten von den selben bildern, aber ich vergess es einfach nicht, wie du oftmals leiden musstest. wenn ich manchmal extreme kopfschmerzen oder migräne habe, dann fühle mich so elend und ausgenockt und dann denke ich: wie hat mama das nur ertragen? man geht doch vor die hunde mit solchen schmerzen. und immer wieder bist du doch aufgestanden und hast gekämpft und nichts hat es gebracht. nun wirst du mich nicht mehr in meinem leben begleiten können. wenn ich täglich mit alten omis auf der arbeit zu tun habe, denke ich oft an dich und frage mich, wie du wohl ausgesehen hättest mit 80.. so faltig und meckernd mit gehhilfe und stolz auf kind und enkel. warum wurde dir das vergönnt?

nun kommt am montag mein geburtstag. der erste ohne dich ich werde keine blumen von dir bekommen, keinen anruf um 12, keine sms und kein paket. deine stimme kann ich nicht hören und keine lieben worte von dir. ich kann nur in mich hinein hören und fühlen, was du mir sagen würdest.. dass was du mir immer sagtest: ich liebe dich mein spätzchen. du bist mir das wichtigste auf der welt..... ich habe noch den brief, der letztes jahr den blumen beilag. da schriebst du mir, dass ich nicht traurig sein soll wegen dir und dass du das schaffen wirst. daraus ist nichts geworden und dann wird es nicht mehr lang dauern und dein geburtstag kommt. dein todestag..wieder weihnachten ohne dich und wieder mein geburtstag. jahr für jahr ist es stückchen mehr abschied von dir, von der besten mama, die ich mir hätte wünschen können. ein mensch, den meine kinder nie vermissen werden, wo ich doch so viel drum getrauert habe. ich werde nie verstehen, wo du nun bist und warum alles so schnell gehen musste. warum durfest du mir nichts mehr sagen? warum hat er dir alles genommen, sogar dein sprache? das im hospiz warst nicht mehr du..das war der rest, was der tumor aus dir gemacht hat. ich habe dich trotzdem jede sekunde geliebt und die zeit mit genossen, egal wie schwer sie war. denn du brauchtest mich...

mama.. morgen habe ich mal wieder ein vorstellungsgespräch. vielleicht ist das ja mal was. sei einfach bei mir, so wie immer. ich liebe dich.

dein spätzchen

[Seestern09]

hallo meine geliebte mama,

gestern war dein geburtstag. du wärst nun 49 jahre geworden. es war echt total komisch ohne dich. deine stimme nicht zu hören, dir keinen blumenstrauss zu schicken, dich nicht zu überraschen. alles hat gefehlt. es war ein tag wie nun jeder tag ohne dich. ich habe papa den auftrag gegeben, die blumen für dich abzuholen. es war ein schönes herz mit rosen drin hoffentlich konntest du es sehen. ich wäre gern selbst zu dir ans grab gekommen und hätte mal mit dir geredet.
ach, wenn ich an letztes jahr denke um diese zeit.. wie schön alles noch war.. zwar immer sehr angespannt, traurig und doch so voller hoffnung...un nun, ein jahr später? bald ist mai und dein todestag nähert sich. daran will ich gar nicht denken. ich denke jeden tag an dich und hoffe jeden tag, dass ich doch irgendwann nochmal aufwache und du wieder bei mir vor der tür stehst und mich in den arm nimmst aber ich weiß, dass das nie wieder passieren wird. du fehlst mir so sehr. ich würde gern wieder mit dir reden, dir von meinen sorgen erzählen und mich einfach bei dir geborgen und wohl fühlen.

ich frage mich, wie ich letztes jahr nur überstanden habe? wie habe ich das alles geschafft? ich habe meinen abschluss so gut durchgezogen und kriege es jetzt nicht gewürdigt. ich habe nun schon 56 absagen. ich habe langsam echt keine lust mehr, bewerbungen zu schreiben. die ganze schei*e nervt mich so langsam echt. ich habe mich stundenlang hingesetzt und gelernt und gemacht und alles gegeben und für was? für diesen laden? für dieses geld? ich will auch endlich mal was vernünftiges, wo ich nicht jeden monat am ende immer wieder aufs geld warte, weil ich kaum hinkomme. dafür habe ich mich doch nicht so geschunden. ich denke immer noch positiv und hoffe, dass irgendwann noch der richtige job für mich kommt. bitte hilf mir!

es tut mir leid, dass ich so wenig schreibe, aber irgendwie brauch ich das nicht mehr so. ich fühle dich bei mir und rede so mit dir.

ich liebe dich.
dein spätzchen

[Seestern09]

liebe mama,

ich wünsche dir alles alles liebe zum muttertag. ich möchte dir danken, dass du mir immer so eine tolle mum warst, immer zu mir standest und alles für mich getan hast, was du konntest. du hättest dein letztes hemnd für mich gegeben und selbst dafür auf alles verzichtet. heute weiß ich es zu schätzen.. wie gern hätte ich dir dafür immer und immer wieder gedankt und auch alles für dich getan. aber auch wenn du nicht mehr hier bist, fühle ich dich jeden tag bei mir und denke ich jede sekunde an dich. gerade jetzt im mai... da habe ich jeden tag das bild vor augen, wie ich mit deiner schwester jeden tag an das krankenhaus gelaufen bin, jeden tag voller hoffnung, dass du wach bist, es dir besser geht und wir nach hause mit dir können. aber alles kam anders. dann sehe ich dich immer in dem hospiz liegen, so hoffnungslos, krank, ein pflegefall.. nicht mehr du. jeden tag ist ein stück mehr von dir gestorben. das war so schlimm anzusehen. und nun ist das ganze fast ein jahr her und es ist mir so präsent, als wäre es erst gestern. ich rede nicht oft drüber, da ich auch das gefühl habe, dass es dir meisten nicht interessiert. die meisten denken sicherlich auch, dass es ja nun schon ein jahr her ist. aber für mich ist es nicht schon ein jahr her, sondern erst ein jahr. wie sollen die weiteren jahre ohne dich werden? ich habe manchmal echt keine kraft und keine motivation mehr, gerade im job, da sich dort einfach nichts tut. da könnte ich mal so einen richtigen a*schtritt von dir gebrauchen können, ein paar motivierende worte.. einfach dich. so gern würde ich dich mal wieder besuchen und dich drücken, dir ein paar kleinigkeiten mitbringen und auch ein blumensträußchen. alles, was ich dir immer geschenkt habe, war heilig und einzigartig für dich. nichts hast du jemals in den schrank gestellt, verschenkt oder weggeworfen, egal wie kitschig das geschenk war. es ist für mich einfach so unglaublich und unfassbar, dass wir uns nie mehr wieder sehen werden. warum musste 2012 uns so schwer zusetzen und uns dich wegnehmen? deine zeit war noch nicht gekommen.. du wolltest noch so viel erleben und hast gerade angefangen richtig zu leben, was von der welt zu sehen und alles zu tun, was du schon immer machen wolltest... du hast einfach richtig gelebt! nein, ich werde es wohl nie verstehen. trotzdem werde ich dich immer in meinem herzen halten. ich erzähle auch gern von dir. ich liebe dich einfach

papa stellt dir immer mal eine kerze von mir aufs grab. du kannst sie doch sehen, oder? heute liegt auch ein blumensträußchen von mir dort zum muttertag. ich hoffe, dass er dir gefällt. er ist halt rosa ist zwar nicht ganz so deine farbe, aber du kannst dich damit anfreunden, oder? schließlich ist er ja von mir

ansonsten gibt es schon etwas neues. wir haben uns nun ein neues bett gekauft gestern jetzt können wir hoffentlich bald schlafen wie könige. es ist nämlich nicht irgendein bett, sondern ein boxspringbett!! es war im angbot, richtig günstig. sogar mit elektrischer verstellmöglichkeit richtig cool! du würdest neidisch werden, hehe. ansonsten geht es in unserer wohnung einigermaßen vorran. eins nach dem anderen halt. auf das bett müssen wir ja auch noch 14 wochen warten. vielleicht haben wir ja glück und es kommt doch eher, aber bei unserem glück glaube ich das fast nicht.
jobmäßig tut sich immer noch nichts. immerhin habe ich eine verlängerung meines vertrages bekommen um ein jahr. bewerbe mich trotzdem noch weiter. wobei ich jetzt auch mal die chefin angesprochen habe, dass ich gern mal mit ihr reden würde, wie es bei mir weitergehen kann. denn einer aus der filiale, der sein studium abgebrochen hat, wird jetzt als filialleiter eingearbeitet und ich nicht? also das hat mich ganz schön aufgeregt. manche fressen das glück echt mit löffeln. naja, nun will sie mal mit mir ein gespräch machen, wo man darüber mal sprechen kann. hoffentlich kommt was gescheites dabei rum. will jetzt auch mal endlich voran kommen und mehr geld verdienen...schließlich habe ich für diesen magerlohn kein studium gemacht! außerdem will ich doch was erreichen, so wie ich es dir versprochen habe. ich will was aus meinem leben machen.
und.... deine schwester zieht zu ihrem freund!!! im herbst ist sie aus ihrer wohnung raus und ist dann wirklich bei ihm! hey, 2013 ist echt ein krasses jahr und genau das, darfst du nicht mehr miterleben. alles dreht sich. sie zieht zu ihm, dein bruder wird vater. das wir das noch miterleben! ich fass es selbst nicht wirklich. du wärst selbst total erstaunt über diese wendung. aber sicherlich siehst du das selbst alles von deiner wolke aus.

naja und es gibt noch eine schlechte nachricht. eine freundin von uns liegt im moment im krankenhaus. sie ist doch schwanger und hatte nun schon wehen in der 29. woche -.- jetzt muss sie mindestens 6 wochen noch liegen. oh man, die arme. wir werden sie jetzt auf jeden fall immer regelmäßig besuchen. wo ich sie letztens das erste mal besucht habe, bin ich in das zimmer rein und habe zuerst ihre knie gesehen und hatte sofort ein deja vu.. denn wo ich immer zu dir ins hospizzimmer gekommen bin, habe ich auch immer zuerst deine mageren beinchen gesehen. das war echt schrecklich -.- naja, aber es geht ihr soweit gut. hoffe doch für sie, dass der kleine noch eine weile drin bleibt und nicht allzufrüh auf die welt kommt. da zählt schließlich jeder tag.

also mum, gib ein flöckchen einen kuss von mir und fühlt euch beide gedrückt. ich denk an dich und hoffe, du schickst mir bald den richtigen job.

du bist die beste, das solltest du wissen. ich liebe dich

dein spätzchen

[Seestern09]

hallo meine allerliebste mami

so lang habe ich dir schon nicht mehr geschrieben und solang bist du nun schon nicht mehr hier. es fühlt sich wie eine ewigkeit an. ich rede oft mit dir und hoffe, dass du es hören kannst. ich wünschte mir so, dich mal wieder hören zu können. ich hab dir so viel zu erzählen!!! positives und negatives..

es ist viel passiert in letzter zeit. sina, die katze von deinem bruder, ist kurz vor deinem ersten totestag auch gestorben..altersschwäche und als ob das nicht noch genug wäre, ist bei seiner freundin nun auch noch ein krebs festgestellt worden.. am damm, eine hart hautkrebs. aber die ärzte sind sich auch nicht so sicher, was es nun wirklich ist, da es so eine seltene art ist. aber es steht fest, dass der tumor bösartig ist.. dein armer bruder, er macht echt eine harte zeit durch. und sie ist ja nun auch noch schwanger. jetzt wird morgen das kind geholt und dann auch bald eine op gemacht..oder bestrahlung und chemo. so genau steht das noch nicht fest, da sie erstmal noch eine biopsie machen müssen. mama, du musst dafür sorgen, dass das kleine gesund und munter auf die welt kommt und alles gut übersteht. es ist ja schon sehr früh. ich glaub sie ist grad mal in der 30. schwangerschaftswoche. und natürlich hoffen wir alle, dass sie das ganze auch gut übersteht und sie den tumor entfernen können. ich kann es nicht glauben, das fast 1 jahr nach deinem tod nun so etwas passieren muss. das haben sie nicht verdient. du bist da morgen tante ich finde, der titel steht dir sehr gut. schade, dass du das ganze nicht mehr live miterleben kannst.

von lutz habe ich leider schon einigen Monaten nichts mehr gehört.. ich weiß nicht, ob ich mich mal melden soll. in seiner letzten sms schrieb er mir aber, dass er sich mal bei mir melden wird, wenn es ihm besser geht. ich hoffe doch, dass er sich nicht irgendwas angetan hat... denn er hat das überhaupt nicht verkraftet, was da mit dir passiert ist. natürlich, mir fällt die situation auch nicht leicht, immerhin bist du der wichtigste mensch in meinem leben. aber trotzdem schaue ich nach vorne und kämpfe und lebe... für dich! aber lutz kann das wahrscheinlich nicht..

den 22.5. hab ich eigentlich ganz normal verbracht. ich war auf arbeit und abgelenkt und irgendwie auch gar nicht so traurig.. bis auf die momente, wo ich die sms vom papa und seiner freundin bekommen habe...und dann natürlich zu hause am abend war ich schon sehr niedergeschmettert. benny hat schöne blumen für dich gekauft und sie neben deine gedenkecke gestellt in einer superschönen vase mit einem herz vorn dran. dazu hat er noch so einen smilie gakauft mit dem graskopf. so einen wie du mir letztes jahr zu ostern mitgebracht und geschenkt hast. das hat mich dann schon ziemlich aus der bahn geworfen und ich war sehr traurig und habe viel geweint papa hat dir auch ein paar blumen aufs grab gebracht. sie sahen sehr schön aus. ich hoffe, dass sie gefallen haben.

ich war mit benny jetzt noch spontan auf mallorca...eine woche einfach entspannen und die sonne genießen. hab ja urlaubsgeld bekommen und das dann natürlich auch genutzt am abend habe ich vom zimmer aus immer einen ganz hellen stern gesehen.. das warst sicherlich du ich habe die gewunken und ganz viele küsse geschickt, von der insel, die du so liebst

letzten freitag hatte ich noch ein vorstellungsgespräch. naja, es war eigentlich eher eine art auswahltag!! es geht um ein traineeprogramm bei einem großen handelsunternehmen. da könnte ich hinterher als verkaufsleiter arbeiten! ich wünsche mir so, dass das klappt und ich die stelle bekomme! ich finde, ich hätte es jetzt echt auch mal verdient! hoffentlich haben sie mich symphatisch und ehrgeitig empfunden. ich will das unbedingt! schick mir glück und regel das bitte bitte für mich

ich habe ein neues lied gefunden, was mich sehr an dich erinnert. und zwar ist es von den toten hosen, so ein neues von diesem jahr und heißt draußen vor der tür. da denk ich immer dran, wie wir vor einem jahr draußen vor der tür standen und eines unserer letzten fotos zusammen gemacht haben. da habe ich nie gedacht, dass ich dich irgendwann verlieren werde und nie wieder sehe... dieses lied passt irgendwie so gut.

manchmal sehe ich noch die schlimmen momente im hospiz oder im kh oder bei dir zu hause.. sehe dich tot da liegen. aber das sind zum glück die seltensten momente. die kommen meistens dann, wenn ich realisiere, dass du nicht mehr da bist und ich dich nicht mehr anrufen kann. ansonsten seh ich nur deine positiven seiten und sehe dich strahlend und kichernd vor mir, mir flöckchen spielen und uns rumalbern oder uns streiten

ich liebe dich so sehr
drück mir die daumen

dein spätzchen

[Birgit1505]

Hallo Seestern,

auch ich möchte Dir mein herzliches Beileid aussprechen und bin ganz gerührt über die Art, wie liebevoll Du über Deine Mutter schreibst. Ich habe meine Mama am 31.10.12 verloren (Gallengangskarzinom) und kann es immer noch nicht realisieren. Bin zwar "schon" 46, bin verheiratet und habe 2 Söhne, aber meine Mutter fehlt in allen Lebenslagen. Jeden Tag haben wir telefoniert und uns so oft es ging gesehen.
Dieses Gedicht haben wir in ihre Trauerkarte schreiben lassen: Ich sage es mir jeden Tag wie ein Mantra auf und es hilft mir, durch den Tag zu kommen:

Ihren Anblick vor Augen
Ihren Geruch im Sinn
Ihre Stimme noch im Ohr

Habe ihr Wesen erkannt
Ihre Liebe erfahren
Und ihren Mut in meinem Herzen

Mag sein, dass sie gegangen ist
Und nie mehr wiederkommt
Aber sie ließ genug zurück
Um für mich am leben zu sein

(Gerhard Feil)

Deine Briefe an Deine Mutter sind wunderschön. Ich schicke Dir liebe Grüße und viel Kraft.

Birgit

[Seestern09]

liebe birgit,

ich danke dir für dein beileid und deine lieben worte. das bedeutet mir auch noch über einem jahr sehr viel, wenn jemand am schicksal meiner mama (und damit ja auch meinem) teilnimmt.
ich möchte dir natürlich auch mein beileid aussprechen. es ist immer schwer, seine mutter zu verlieren, egal wie alt man ist. ich finde euer gedicht auch sehr schön und enthält nur wahre worte. das sollte man sich immer wieder vor augen halten...
ich wünsche dir natürlich auch viel kraft, um mit der situation zu leben.


liebe mama,

von meiner euphorie heute mittag ist leider nicht mehr so viel da..ich habe wieder eine absage bekommen. ich bin zu jung, habe zu wenig berufs- und führungserfahrung! da soll nochmal jemand sagen, es gäbe keine jungen, motivierten und engagierten menschen! die jungen werden gar nicht genommen! sie finden mich gut...blablabla. ich soll mich nochmal so in 1-2 jahren bewerben. und bis dahin leg ich mich faul auf die couch und warte darauf, dass ich 24 bin oder was? für was hab ich denn alles schon so früh gemacht? damit ich nicht erst mit anfang 30 meine karriere starte! ach es regt mich einfach auf.. und wenn ich dann 24 bin, dann liegt mein abschluss ja schon wieder zu lang zurück für manche trainee-programme. das soll mal noch jemand verstehen! alles idioten! ich weiß langsam echt nicht mehr, was ich noch machen soll.. nun habe ich 62 absagen. ich hab langsam echt kein bock mehr auf bewerbung schreiben!

drück dich,
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo ihr lieben,

die meisten von euch werden mich nicht kennen, aber manche vielleicht doch noch. ein ganzes jahr lang hat mich dieses forum begleitet, gestärkt und mir geholfen, mit der ganzen situtation klar zu kommen. hier gibt es so viele nette und starke persönlichkeiten, die selbst schon so viel durchgemacht haben und trotzdem immer noch die kraft haben, andere zu ermutigen und zu bestärken. dafür möchte ich mich bedanken

außerdem möchte ich die gelegenheit nutzen, nochmal an meine geliebte mama zu erinnern. heute wäre sie 50 jahre alt geworden. schon der zweite geburtstag, den wir ohne sie feiern. sie fehlt uns so sehr auf dieser welt. mir fehlt alles von ihr, ihr lachen, ihre stimme, ihre nähe...ihre liebe.

ich würde mich freuen, wenn heute viele an meine mama denken und ihr eine kerze aufs Grab stellen würden.

hier ist meine gedenkecke für meine mum und eine blume für ihren geburtstag