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  #61  
Alt 13.11.2009, 19:54
loewi loewi ist offline
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Standard 18. september 2009

so, neuer tag, neue gedanken. heute hatte ich zum ersten mal wieder thera. ich kam mit großem gefühlsdurcheinander, gefühlsschmerzen, wie ich sie inzwischen nenne, und wollte, dass alles einfach aus mir raus sprudelt und statt dessen? SCHEISS DISSOS!!!!! meine therapeutin hat mich mit einer engelsgeduld aber irgendwie auf den boden geholt. ich werde jetzt anfangen ein DIS-Tagebuch zu führen, wann und in welchen situationen ich dissoziiere. denn unser erstes ziel wird sein, dass ich mich von den dissos weitgehend lösen kann und es ist nicht schlimm, dass ich nicht gleich an meine gefühle komme, bzw. bei ihr sie zeige. ja, verstehe ich alles, und es war, als würde sie mir symbolisch die hand reichen. ich muss sie nur ergreifen. es wird viel geduld erfordern, zu akzeptieren, dass nun erst einmal meine dissos im vordergrund stehen. bloß habe ich das gefühl, dass mich meine gefühlsschmerzen auffressen...
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  #62  
Alt 13.11.2009, 19:58
loewi loewi ist offline
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Standard 19. september 2009

so, nu gehts weiter. ich tue jetzt etwas, über das ich lange nachgedacht habe, und auch mit meiner freundin carina abgesprochen habe. ich möchte den brief, den carina mir ins krankenhaus geschickt hat unbedingt auch im krebstagebuch festhalten. ich habe carina gefragt, ob es ok für sie ist, wenn ich ihn hier rein stelle und da ich ihr ok habe (carina) kommt hier einer der schönsten briefe, die ich jemals bekommen habe . und ich habe ihn an dem mittwoch bekommen und gelesen, kurz bevor ich den befund bekommen habe...es war in diesem moment balsam für die seele ... also los gehts:

meine liebe christine - löwi,
vielleicht fragst du dich, was ich jetzt schreiben möchte, während du über den krankenhausflur schlenderst. kein liebesbriefchen, nein. "nur" ein paar zeilen an eine wundervolle frau, die vielleicht mutigste und bewundernswerteste, die ich je kennenlernen durfte.
so gerne hätte ich eine tolle postkarte mit meeresmotiv für dich gefunden. und als ich das nirgends finden konnte, dann wenigstens eine andere tolle, bei der ich gleich an dich denken muss. leider ist mir auch das nicht gelungen...so bleibt es bei einem langweiligen briefchen mit schwer leserlicher handschrift... (stimmt gar nicht carina )
aber schau dieses motiv am boden des blattes strahlt so viel fröhlichkeit und leichtigkeit aus...also habe ich es für dich gewählt, auch wenn ich eigentlich kein diddl-fan bin.
du weißt, wie sehr ich dich bewundere. für alles, was du bist und tust. du bist mein ganz großes vorbild, liebe christine. ich neige dazu, an winzigen kleinigkeiten zu verzweifeln und meine kleine welt über mir zusammenstürzen zu sehen. und du? du kämpfst gegen eine übermacht und klagst nie. selbst den schlimmsten situationen und schmerzen stellst du dich entgegen, nimmst den kampf auf, wie eine löwin. ohne zu klagen. allem weißt du stets etwas optimistisches abzugewinnen.
daran versuche ich mich zu halten. wenn mich mal wieder nichtigkeiten versuchen aufzufressen, versuche ich daran zu denken, was "meine löwi" gerade durchstehen muss, ohne aufzugeben.
es hilft mir, weißt du das? und wie gerne würde ich dir etwas davon zurück geben können...aber ich fühle mich so hilflos...
meine liebe, ich lege dir eine kleine feder bei. bitte erschrick nicht, sie ist nicht besonders schön und inzwischen ziemlich ramponiert. ramponiert, weil sie schon einiges mit mir durchstehen musste.ich habe sie von freunden geschenkt bekommen, meinen besten und wichtigsten freunden. sie sind ein paar und die liebsten menschen, die ich je getroffen habe. immer waren sie für mich da, zu jeder tages- und nachtzeit. nun reisen sie um die welt und kommen leider nur noch sehr selten nach hause. in einer zeit, als ich am liebsten nicht mehr leben wollte, haben sie mir diese feder geschenkt. sie hat mich begleitet durch alle höhen und tiefen im letzten jahr, war immer an meiner seite. nun brauche ich sie nicht mehr. ich glaube, ich bin auf einem guten weg, mich selbst zu finden...und nun würde ich mir wünschen, wenn sie dich ein stück begleiten darf...ich sollte noch dazu sagen, dass eine der beiden schamanin ist. ich bilde mir ein, ihre kraft und ihr licht in der hand zu spüren, wenn man ihre feder hält. vielleicht ist es einbildung...aber vielleicht wirklich eine art magie.
ich drück dich ganz, ganz fest, liebe christine...von ganzem herzen alle kraft der welt für dich
deine carina
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  #63  
Alt 14.11.2009, 17:40
loewi loewi ist offline
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Standard 20. september 2009

bei uns kehrt echt keine ruhe ein
heute ist mama in die uni zur notfallambulanz in der gyn, weil sie im bereich der operierten brust bläschen bekommen hat - und wie sie richtig vermutet hat: gürtelrose ...ist ja auch nichts sooooo weltbewegendes aber trotzdem hört das denn eigentlich gar nicht auf? naja, jetzt war sie schnell daheim hat die nötigsten sachen gepackt und ist mit dem taxi in die uni zurück. dort wird sie wohl die nächsten 14 tage verbringen "dürfen"... besuchen darf ich sie nicht, weil mein immunsystem selber noch voll im keller ist. naja
so und ich gehe jetzt ins bett.
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  #64  
Alt 14.11.2009, 17:41
loewi loewi ist offline
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Standard 21. september 2009

heute wieder ein neuer tag. eigentlich habe ich die nacht in dem großen haus gut überstanden. aber einfach ist es nicht, auch mama nicht besuchen zu dürfen. sie hat so viel für mich getan in all den monaten und ich will ihr so gern was zurück geben. naja ein stück weit habe ich es gestern ja getan. als sie wie ein aufgescheuchtes huhn durchs haus gerannt ist, habe ich ihr drei spiegeleier gemacht, weil sie so hunger hatte. was zu trinken und brot hin gestellt. wenigstens eine kleine geste . aber ich habe das gefühl, dass ich ihr mehr "schuldig" bin. und jetzt kann ich nichts machen, als abwarten...
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  #65  
Alt 14.11.2009, 17:45
loewi loewi ist offline
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Standard 22.september 2009

heute war ein guter wenn auch sehr anstrengender tag:

5.55 klingelt der wecker. ich habe einen hahnenschrei. ist ja ganz witzig, aber wenn man keinen bock hat aufzustehen und das ding kräht gefühlte zehn minuten und man bequemt sich dann doch mal aufzustehen um dem nerven ein ende zu bereiten...in dem moment hört es auf zu krähen

6.05 kurz an den pc mails checken, anziehen und dann los. den bus gerade noch so gekriegt, weil der so nett war auf mich zu warten.

7.40 nun beim doc. alle blutwerte sind so gut wie seit langem nicht mehr. auch die blutzuckerwerte sind im normbereich. bis 6,0 ist normal. beim letzten mal 6,2 und dieses mal knappe 2,5 monate später 5,2

9.30 schnell mal zuhause nach dem rechten sehen. kurz entspannen (rosi hingehört: ich ruhe mich aus!!!!)

10.00 los zum , zum psychiater. der war heut fies und gemein und doof, wollte unbedingt wissen wie ich mich fühle, wie es mir psychisch geht... immer schön bohren bohren bohren. aber er hat bei mir heut nur granit getroffen. ...naja klar es ärgert mich, denn es war einerseits trotz " ich mag nicht drüber reden" aber in erster linie eben die sprachlosigkeit!

11.30 bei kik für mama eine lange hose besorgt (darf sie jetzt doch besuchen - ohne berühren und mit desinfizieren der hände), zahncreme und lakritzschnecken und sie dann überrascht. morgen geh ich nochmal kurz vorbei wenn ich meine termine habe in der uni.

13.40 sitze ich in der bahn nach mettmann und merke ich bin vollkommen erschöpft. muss aber noch einkaufen, aber spürte, dass ich das absolut nicht schaffen würde. also was tun? nachbarn waren alle ausgeflogen, also habe ich bei bekannten meiner mama angerufen, gefragt ob die heut noch einkaufen gehen und mir was mitbringen würden ICH HABE UM HILFE GEBETEN!!!! die kamen dann auch (haben mir statt smacks aber cornflakes mitgebracht weil die sich damit nicht auskennen und ich meinte so, eine rote packung ) und haben mir alles mitgebracht und gefragt ob ich mitkommen mag zu einem kleinen spaziergang zu einem feldweg wo es jede menge walnüsse gibt. war dann auch mit und es war echt schön. sie fragten dann auch noch, ob wir noch was spazieren gehen wollen, aber das wäre mir echt zu viel gewesen. dann haben sie mich wieder nach hause gebracht. letzlich bin ich dann doch selber nochmal einkaufen gegangen weil ich plötzlich keinen hunger mehr auf die sachen hatte, die sie mir besorgt haben (kennt ihr das? heißhunger auf was, das muss es dann sofort sein. dann is es zuhause und der heißhunger geht wieder voll in ne andere richtung.)
zuhause dann spülmaschine ausgeräumt, garten gegossen und vorgarten, waschmaschine angeworfen (ui muss ich gleich schauen) und dann erst mal geduscht und nun...

sitze ich hier seit einer entspannten halben stunde, esse erdnüsse im knuspermantel und trinke almdudler

heute konnte ich also im kleinen doch viele dinge für mama tun und es müssen nicht immer die großen dinge sein
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  #66  
Alt 14.11.2009, 17:46
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Standard 22.september 2009 später

dieses gedicht habe ich vor etwa sechs jahren geschrieben und gerade ist es mir in die hände gefallen:

Ein kleiner bunter Schmetterling
Wunderlich
Mit welcher Leichtigkeit die
Seele dem Schmetterling Flügel
Verleiht.
Woher weiß der Schmetterling von
Seinem Flug?
Wieviel Flügelschläge braucht er
Bis zum nächsten Halt?
Manchmal wünsche ich meiner
Seele einfach ein paar Flügel
Die mich tragen.
Können Schmetterlinge fallen?
Stürzen Schmetterlinge ab?
Ein kleiner bunter Schmetterling
Zwei Flügel und
Jede Menge Kraft
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  #67  
Alt 14.11.2009, 17:53
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Standard 24.september 2009 später

mir geht es seit nachmittags richtig gut. volles kontrastprogramm zu gestern .
vormittags hatte ich wieder mal mit durchfall zu kämpfen, wie seit der op öfters, aber gut, ich darf nicht vergessen, es sind grad drei wochen und mein darm ist ja nicht verschont geblieben. sicherlich alles vernarbt da drinnen und so. besser nichts wissen . gestern war ich ja zum verbandwechsel und narbenkontrolle in der uni und die ärztin war sehr zufrieden auch mit der kleinen offenen stelle. hatte mir ein durchsichtiges pflaster drauf gemacht nur um es noch ein wenig abzudecken.
heut mittag war ich im bad und denk so auf einmal: scheiße, was das denn unter dem pflaster. so hellbraune milchige flüssigkeit... , sah aus wie die lymphflüssigkeit, die nachgelaufen ist im krankenhaus noch. ich also voll panik und die offene stelle sah so dick und komisch aus. dann hab ich meinen betreuer angerufen, eigentlich nur um zu sagen, dass das mit minigolf wohl nichts wird und dann sagt er nur "ich habe zeit, ich fahre gleich vom büro los, hole sie ab und bringe sie in die uni!" , wunderbar, denn mit öffentlichen verkehrsmitteln wäre ich wohl vor panik zusammen gebrochen!!!! so hatte ich mich ein wenig beruhigt bis ich da war, es war sehr gut. auch, dass ich seine hilfe angenommen habe . dort haben sie nur zur vorsicht einen abstrich gemacht, aber ich soll es jetzt so lassen. es sieht trotz allem gut aus, sah schlimmer aus, als es war. aber die sind dort alle so verständnisvoll. ich habe gestern gesagt, es hat beinahe etwas familiäres.

so, aber dann ging es los. ich habe es doch noch zum minigolf geschafft es waren so tolle zweieinhalb stunden fun und körperliche anstrengung irgendwo auch. aber vor allem fun. man ich habe ewig nicht so viel gelacht wie in dieser zeit . (dabei war ich der looser )...
und: ich hatte kaum dissos in dieser zeit ... also wie gesagt das komplette kontrastprogramm zu gestern. ich kann wirklich sagen, ich war heute mal wieder richtig glücklich.
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  #68  
Alt 14.11.2009, 17:56
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Standard 29. september 2009

huhu,
schon wieder ein wenig geschlampt. nein nicht geschlampt, eher sprachlos gewesen. am freitag hatte ich einen termin bei meinem gyn und anschließend um eins thera (die diesmal übrigens sehr sehr gut war!!!!). dazwischen hatte ich noch anderthalb stunden zeit und habe beschlossen, über die hardt (eine wunderbare parkanlage auf einem berg (inkl. botanischem garten)) zu fuß zu meiner thera zu laufen. es hat so unglaublich gut getan, auch wenn ich dachte, ich komme nicht heil oben an, denn der aufstieg ist echt die hölle . aber man wird belohnt mit einem blick über ganz wuppertal der nur traumhaft ist. und wir hatten wunderbares wetter, es war ein traumhaftes licht, die herbstlichen farben...einfach nur gut getan . dann wie gesagt ein super thera gespräch gehabt, in dem wir aufgeschrieben haben, was mich nicht dissoziieren lässt und als "hausaufgabe" das tagebuch weiter zu führen unter berücksichtigung eines zusatzes, nämlich eines sog. ressourcen bildes. das heißt ich soll mir ein inneres bild vor augen führen möglichst bevor ich beginne zu dissoziieren oder wenn ich es merke. nun habe ich bereits drei bilder im kopf:

das erste kam mir unterwegs als ich mit dem bus nach hause gefahren bin:
ich stelle mir vor gisa zu

das zweite habe ich tweedy zu verdanken :
eine pizza

und das dritte kam mir vorletzte nacht durch einen sehr schönen traum:
ich träumte, ich wäre in der abenddämmerung auf einem feldweg und eine person, der ich sehr vertraue war mit dabei. wir beobachteten die aufgehenden sterne. manche blinkten, nahmen tierformen an, flogen auf mich zu, verweilten einen moment bei mir und erloschen dann. so ging das eine ganze weile. und ein wort fand ich für diesen traum, das ich gleich aufschreiben musste: sternenmelker fragt nicht wie ich drauf kam, aber ich finde es ein sehr schönes wort und ich werde mir nicht die bilder an sich merken, sondern wirklich nur ein wort:

gisa
pizza
oder eben sternenmelker

samstag haben wir dann mit dem bewo einen super schönen ausflug gemacht. 10km wanderung und ich habe durchgehalten ...
doch dann als wir wieder am bahnhof ankamen, da kippte alles, denn der bahnhof wurde evakuiert, da man einen bombenfund vermutete. ich kann euch sagen, ich habe so panik gekriegt. denn ich war damals, als die bombe an einer düsseldorfer s-bahn explodierte, fünf minuten vorher an genau dieser stelle vorbei gegangen auf dem weg zur frauenberatungsstelle. und nur aufgrund meines pünktlichkeitswahns hat es mich damals nicht getroffen. doch die situation am samstag hat zu einer retraumatisierung geführt und ich habe wieder diese existentiellen ängste bekommen. diese angst zu sterben
naja und das hängt mir seitdem voll in den knochen .
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  #69  
Alt 14.11.2009, 17:58
loewi loewi ist offline
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Standard 1. oktober 2009

im moment würde ich eigentlich schon gerne täglich schreiben aber es geht grad einfach nicht, denn die sprachlosigkeit ist eben doch sehr übermächtig. leider . trotzdem gebe ich nicht auf

gut, dass ich morgen therapie habe. ich überlege schon wie ich mir den vormittag/mittag gestalten will. denn seit langem möchte ich auch mal wieder zum friedhof zu uli (irgendwann auch mal wieder zu meinen kindern, aber erstmal zu uli). naja und vielleicht wäre es eben nicht schlecht es an einem thera tag zu machen. ob nun morgen ... naja und auf jeden fall morgen auch in die bücherei, schon mal ein buch abgeben und das andere nochmal verlängern und evtl. neue aufspüren und mitnehmen.
dann thera... und hoffentlich finde ich morgen ein wenig halt. doch ich merke was mir gerade ein wenig halt gibt, das ist eine schöne erinnerung von der wanderung am samstag. der weg führte uns an einem spielplatz vorbei und gisa und ich meinten wie aus einem mund, da müssen wir hin und die männer waren allesamt sehr geduldig. gisa und ich waren für momente in unserer welt und es gab dort eine schaukel. wir saßen rücken an rücken und mussten gemeinsam versuchen, ins schaukeln zu kommen und ihren rücken an meinem rücken zu spüren, diesen gemeinsamen rhythmus zu finden, von diesem gefühl zehre ich noch heute und tanke unendlich viel kraft und halt.
so vielleicht schreibe ich gleich noch weiter, wenn ich wieder zu hause bin
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  #70  
Alt 14.11.2009, 18:01
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Standard 8. oktober 2009

so, habe dazwischen schon weiter geschrieben aber muss das erst mal von office rein kopieren
na gut aber so zum ist mir nicht wirklich:
mir gehts nicht besonders. ich war gestern bei uns hier im kh wegen meinen zunehmend starken schmerzen in de seite und also die ärztin (eine sehr nette) meinte mit meiner vorerkrankung will sie mich schnellstmöglich (wortwörtlich) zu den gyns schicken. eben u.a. wegen der gewichtsabnahme von inzwischen zwischen 18 und 20 kilo seit september wo ich ja am anfang dachte es kommt von chips und cola weglassen nur wenn ich ehrlich bin habe ich meine andere ungesunde ernährung nicht wirklich umgestellt. und sie sagte alleine davon es wegzulassen verliert man nicht in so recht kurzer zeit so massiv an gewicht. und alleine gute sechs kilo waren es in den letzten fünf wochen seit der op.ja, eigentlich sollte mich das freuen aber das tut es schon lange nicht mehr. gut das ist das eine, das andere ist nachtschweiß was ich mich bisher nie getraut habe zu sagen weils mir doof vorkam, denn es war ja sommer zum einen und zum anderen dachte ich liegt es eben an den hormonen. das andere ist der seit wochenanhaltende durchfall seit der op. grundsätzlich eine halbe stunde bis stunde nach dem essen und auch nach dem trinken. all das zusammen plus den schmerzen die eindeutig von den rippen kommen, rät mir die ärztin eben schnellstmöglich mich bei den gyns in der uni vorzustellen. ich hatte es mir so feste für heut früh vorgenommen, aber ich kann einfach nicht (mehr) ich bin so müde von alledem, ich will dass mein körper wieder mir alleine gehört und zwei sachen kommen noch dazu:

1. schäme ich mich, da schon wieder hinzugehen. komme mir so paranoid vor (andererseits habe ich die klare, beinahe, anweisung der ärztin, die mich nachdenklich macht und mir angst macht irgendwie)
2. machen mir die symptome natürlich auch allesamt zu schaffen, aber ich kann einfach nicht mehr...was soll ich machen?????

später...:
...so einfach war es dann leider doch nicht. ich habe vom büro aus in der ambulanz angerufen und die sagten, dass ich damit zum internisten gehn muss. was ja eigentlich auch richtig ist. also hatte ich für viertel nach vier einen termin in der praxis von meinem hausarzt (allerdings bei seinem kollegen, weil er heut nicht da war bzw. donnerstags nachmittag frei hat)... hatte auch das gefühl er versteht nicht ganz mein problem erst nachdem ich ihm mehrfach gesagt habe dass es zwei seiten hat, die eine dass ich mich natürlich wohler und beweglicher fühle, die andere aber dass diese schnelle gewichtsabnahme enorm körperlich und auch psychisch für mich belastend ist. aber es war und ist sehr schwer ihm zu erklären. wie auch jeder würde sich drüber freuen und für meine gesundheit ist es natürlich förderlich. aber fakt ist für mich, mir geht es schlecht damit. ich habe mir heute bei kik eine hose in 46/48 gekauft. sollte es eigentlich als nmäßigen erfolg verbuchen aber kann mich null darüber freuen. vor einem halben jahr noch hatte ich 56/58. klar ist es irgendwie cool, aber gleichzeitig macht es mir eben sorgen. und bei meiner letzten untersuchung vor zwei wochen waren sämtliche werte, auch schilddrüse tip top in ordnung. also auch daran liegt diese gewichtsabnahme nicht. ich ging also raus und war ziemlich gefrustet.
dann habe ich bei meiner krankenkasse angerufen und gefragt, wie es aussieht mal mit einer zweiten meinung und zwar ganz gezielt von einem onkologen/einer onkologin und das ist überhaupt kein problem. jetzt habe ich für den 22. oktober einen termin in einer praxis in düsseldorf. es gibt übrigens nur insgesamt neun onkologische praxen in ganz düsseldorf . ich werde den schritt gehen denn es ist mein körper!!! ist ja nicht so dass ich meinem hausarzt nicht vertraue im gegenteil, aber ich will eine antwort, habe das gefühl, dass mein körper grad wieder mehr und mehr zu meinem feind mutiert und das kann ich überhaupt nicht gebrauchen. hau ich habe gesprochen!!!
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Geändert von loewi (14.11.2009 um 18:03 Uhr) Grund: ergänzend
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  #71  
Alt 14.11.2009, 18:05
loewi loewi ist offline
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Standard 9. oktober 2009

heute früh hatte ich gemeinsam mit meiner betreuerin einen termin bei meinem psychiater.
beim frosch war es wie immer sehr sehr gut. er meint auch, ich solle erst einmal nicht zu einer onkologin gehen. sicher kann er meine angst verstehen, aber erstens sagt er, wenn dann soll ich es in der reha zum thema machen denn ich habe nun mal einen sehr kompetenten arzt (womit er ja recht hat, denk es war auch gestern einfach weil es der kollege und nicht mein hausarzt war). außerdem sagt er, dass ein solcher gewichtsverlust nach solchen eingriffen nicht unüblich sei, denn der körper braucht schon nach einem eingriff mindestens vier bis sechs wochen um sich zu regenerieren und ich hatte vier eingriffe in sieben monaten. er versteht dass ich es als bedrohlich erlebe insofern, da mein übergewicht jahrelang mein schutz war (seelenairbag wie er es nennt) und ich es nun als bedrohlich empfinde, ihn nicht mehr zu haben. ohja, damit hat er so sehr recht.
ich werde jetzt seinen rat beherzigen und erst in der reha es nochmal thematisieren. er sagte übrigens auch, dass diese klinik einen sehr guten ruf hat.
auch zum thema arbeit sagt er, erst einmal abwarten, wie mir die reha bekommt und ich wieder fuß fasse im alltag.
ich habe die ärztliche anordnung, mittags eine stunde pause zu machen hab ihm das von rosis und meiner rot-kreuz-aktion erzählt (hab mit rosi den deal, wenn ich mich schone und zuhause bleibe kriege ich ein rotes kreuz) und er meinte wie viele ich denn schon hätte? ich so "glaub zweieinhalb"
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  #72  
Alt 14.11.2009, 18:07
loewi loewi ist offline
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Standard 12.oktober 2009

huhu,

vor zwei nächten wurde ich wach, um 3.20, weil mir einfiel, dass ich ja gar nicht meinen nachsorgetermin am 19.11. wahrnehmen kann, weil ich da ja schon in der reha bin. also habe ich ihn gleich verschoben auf den 29.10.!!! das sind nur noch zweieinhalb wochen oh man, was für ein alptraum wieder. vor allem graut es mir diesmal umso mehr davor, weil ich seit geraumer zeit so leichten bis mäßigen ausfluss habe aber schiss habe dem auf den grund zu gehen. nun ja, jetzt habe ich eben nur zwei wochen zitterpartie. leider ist dr. l. am 5.11. nicht da, wegen ergebnis besprechung so dass ich wohl von der klinik aus wegen dem ergebnis anrufen muss. vielleicht kann ich auch den dortigen gyn bitten, für mich anzurufen . aber erstmal jetzt den ersten schritt gehen, die untersuchung.
ja, und mama kommt jetzt definitiv am freitag unters messer.
heute habe ich mir vorgenommen, mit ausnahme von schnell einkaufen und bewo gruppe, zuhause zu bleiben und um 14 uhr habe ich termin zur chatberatung bei der telefonseelsorge. ja rosi, dafür habe ich aber doch ein rotes kreuz verdient meinst nicht?
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  #73  
Alt 14.11.2009, 18:08
loewi loewi ist offline
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Standard 13. oktober 2009

vorhin war ich schon beim augenarzt und meine augen sind besser geworden (wenigstens etwas an meinem körper das besser wird)
ich habe mir jetzt heute vom augenarzt eine überweisung für die onkologin geben lassen, dann muss ich nicht bei meinem hausarzt ankriechen
da muss ich heut nachmittag nochmal vorbei wegen den staphylokokken nachfragen und ich lass mir die wunde nochmal versorgen. ich hab so einen wahnsinnigen druck, dass ich statt schnibbeln wieder daran rumkratze und es hat sich leider entzündet. dann sollen die eine rundum sorglos verpackung drauf machen damit ich die finger davon lasse. schließlich habe ich in zwei wochen den termin bei meinem dr. l. da will ich keinen stress zusätzlich haben mit einer entzündeten narbe. denn er hat so tolle arbeit geleistet, das hat er nicht verdient, dass ich das (auch an nur einer kleinen stelle) ramponiere
bis heut abend dann ihr lieben
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Geändert von loewi (14.11.2009 um 18:09 Uhr) Grund: ergänzend
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  #74  
Alt 14.11.2009, 18:11
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Standard 14. oktober 2009

gestern war ich mal seit ewigen zeiten in der uni- was im moment die hölle ist, weil die uni gefühlte 20.000 erstis aufgenommen hat . dann gab es gestern studi-überraschungs-tüten ich bin seit fünf jahren an dieser uni und jedesmal verpasse ich es, mir eine abzustauben ... gut aber alles unwichtig. der hammer kam, als ich meinen dozenten aus der jiddistik erwischt habe. haben uns kurz unterhalten, dass ich nun definitiv meine mündliche prüfung (die allerletzte!!!!) gleich am anfang des sommersemesters machen will. klar, findet er auch gut und dann sagt er "frau prof. a. hat im sommersemester ein forschungs(frei)semester bewilligt bekommen!" jetzt hab ich keinen plan ob und wie und wann ich meine prüfung machen kann. na klasse zwei semester wegen dem scheiß krebs ins land gegangen und vielleicht geht mir noch eins flöten
zu allem überfluss war ich dann gestern noch bei meinem hausarzt. ergebnis holen wegen der staphylokokken (keine mehr dafür streptokokken ) und wundversorgung. hab ihn dann auch nochmal persönlich angesprochen wegen meinem gewicht (das letzte mal ja "nur" mit seinem kollegen gesprochen) und mein hausarzt sagte mir, dass es keinen anhaltspunkt für eine organische erkrankung gibt. dass ich mich schlecht damit fühle wäre psychisch bedingt (schock der diagnose, hoffnung angst, wieder erleichterung) und ich sei ja "mit verlaub gesagt, psychisch nicht die stabilste!" so sehr ich ihn mag, aber das hat mich gestern gewaltig angekotzt. ja danke man, das weiß ich selber und ganz ehrlich empfinde ich mich als psychisch stärker als jemals vorher. klar ist es verdammt schwer aber ey hallo? ich habe mich in all der zeit niemals aufgegeben! keine ahnung es hat mich angekotzt und auch in einer weise ziemlich verletzt. ich weiß er meint es nicht so, aber es ist mein empfinden gewesen in dem moment! ey, mein psychiater sagt es sei rein körperlich, mein hausarzt sagt es sei rein psychisch? ja was denn nun???? ich komm mir ein wenig verarscht vor. hat mich aber nur nochmal in meinem entschluss bestätigt mir eine zweite meinung einzuholen. denn fakt ist, ich leide darunter (ob nun körperlich oder psychisch!)!!!
so, für den moment mache ich hier mal einen break. bis später
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  #75  
Alt 14.11.2009, 18:15
loewi loewi ist offline
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Standard 18.oktober 2009

schon wieder ein paar tage her, dass ich hier geschrieben habe
ich fürchte ich sollte doch morgen oder so zum gyn gehen. man wie ich mich darüber freue. aber der druck untenrum wird zwar besser, dafür der ausfluss mäßig bis stärker. und vor allem habe ich da wo früher gebärmutter und eierstöcke waren ein ziehen, als hätte ich meine tage. das wird jetzt langsam nicht mehr nett. ich habe zwar am 29. den termin zur nachsorge. nur wenn das (wie ich vermute) eine entzündung ist, dann bringt der pap-abstrich nächste woche glaub ich nicht besonders viel. außerdem bin ich über mich selber dass ich nicht schon vorher mich drum gekümmert habe. statt dessen den sand in den kopf stecken

naja wir werden sehen...

später
so, da die schmerzen nun nicht mehr weggingen trotz dauerschmerzmedikation bin ich dann in die notfallpraxis bei uns...und erleichtert denn gynäkologisch ist alles in ordnung also keine entzündung und nichts . es war wieder eine ziemliche viecherei und einmal mehr weiß ich zu schätzen was ich an meinem frauenarzt habe. der gyn meinte nur er habe einen heidenrespekt dass ich trotz allem immer noch so gerade stehe, doch ich solle gut auf meine psyche achten (er hat leider gesehen dass ich mich - seit langer langer zeit - doch wieder einmal selber verletzt habe). er war sehr nett. nachdem ich ihm dann sagte, dass ich auch seit der op mit durchfall zu kämpfen habe und so hat er mich gleich zum internisten "weitergereicht". ein sehr junger spunt und ich dachte na toll der hat doch bestimmt keine wirkliche ahnung. doch es stellte sich dann ganz anders heraus. er hat mich nur unterstützt den beschwerden weiter auf den grund zu gehen und erst wenn dann die gesamte diagnostik abgeschlossen ist und wirklich nichts gefunden wurde, kann man immer noch drüber nachdenken, ob es und inwieweit es psychosomatisch ist. habe ihm auch die onkologische praxis genannt in der ich mich vorstellen möchte und es scheint eine der besten in düsseldorf zu sein. so und nun nach diesen nervigen stunden gehe ich mit einem ruhigen gefühl ins bett
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Mitfreude, nicht Mitleid, macht den Freund aus. (Nietzsche)
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