Ich habe Krebs! und mein Kind?

[Jafe]

Hallo Ihr Lieben,
mein kleiner ist gerade 9 Jahre alt geworden. Seine Klassenkameraden haben ihm in der Schule erzählt: Wenn Deine Mama Krebs hat, ist sie bald tot!"
Woher wollen sie das wissen. Doch wohl von ihren Eltern, weil diese geben kaum noch einem der Freunde die Erlaubnis, hier zu meinem Sohn zu kommen. Vorher haben sie sie hier nicht wegbekommen. Ist diese Krankheit ansteckend?
Meine Onkologin hat mir bei Beginn der Behandlung ans Herz gelegt, einigen "Leuten " zu sagen es ist nicht ansteckend. Da habe ich gedacht: Hallo wo lebe ich, das weis doch jeder! Nein anscheinend nicht!
Jetzt hat mein Sohn das Klassenziel nicht erreicht, weil er seit meiner Erkrankung den Schulunterricht nicht mitverfolgt, sich hinsetzt und den lieben Gott, einen lieben Mann sein lässt. Das fällt der Lehrerin ein, uns jetzt zu sagen. Die Hausaufgaben waren immer super erledigt, wenn er sie unter meiner Aufsicht gemacht hat. Erst sagt sie, dass wird ihr Sohn schaffen. Er hat keine Probleme mit dem kognitiven Denken, es ist etwas seelisches! Klar ist es das. Einen Termin bei einem Therapeuten? Alle drei bis vier Monate. Da war es bereits zu spät. Habe mit meinem Kind geredet, aber was Mama sagt ist ja nicht so wichtig, wie das, was die anderen sagen. Und die haben gesagt, ich sterbe bald. Was soll so ein kleines Köpfchen davon halten? Es ist zum Mäusemelken. Habt Ihr auch derartige Erfahrungen gemacht. Haben die "nicht Betroffenen" einen an der Waffel. Haben wir die Pest oder Cholera?
LG
Petra

[anthierry]

Hallo Petra,
die halbe Nacht habe ich mir den Kopf zerbrochen, ob ich auch einen Thread eröffne, welcher die Problematik Krebs und Kinder (eher Pubertierende) aufgreift, da ich gestern wieder mal ziemlich fassungslos den Reaktionen meiner Jungs gegenüberstand.
Meine reagieren zumeist sehr "rotzig" - was ja im pubertären Alter nicht ungewöhnlich ist - aber mich sehr belastet, weil ich es zum Teil rücksichtlos finde. Nun sollen sie mich ja nicht wie ein rohes Ei behandeln, aber manchmal treibt es mich zu heulen. Meine Onkologin ist der Meinung, dass sie so reagieren aus einer Art Selbstschutz heraus und weil sie damit nicht klar kommen.
Hilfe im Haushalt bekomme ich so gut wie keine - nein Mutter ist sogar nicht soetwas wie Haushälterin, Dienstbotin, Wäschefrau, Köchin usw. Sicher auch eine Erziehungsfrage. Vor meiner Krankheit hatte hier jeder in der Familie seine Aufgaben, sonst hätte das beim meinem Job ja gar nicht funktioniert. Aber jetzt wird prinzipiell gemurrt wenn Aufgaben verteilt werden, von allein sieht sowieso keiner ertwas und immer mit der Begründung ich wäre ja daheim und könnte alles langsam machen so dass es mich nicht anstrengt. Ich bin nicht nur enttäuscht und entsetzt, da ich alles für meine Eltern tun würde, damit es ihnen gut geht und sie es leichter haben. Ich bin ratlos...Habe ich ihnen zuviel abgenommen? Funktioniere ich zu gut, so dass sie glauben, mir würde es blendend gehen? Jammere ich zu wenig?

Vielleicht gibt es hier Userinnen, denen es ähnlich ergeht, sonst muss ich mich ernsthaft fragen, ob ich in meiner Erziehung total versagt habe. Zu anderen Menschen sind sie höflich und hilfsbereit - muss ich das nun persönlich nehmen. Geben sie mir etwa schuld daran krank zu sein?

Mein jüngster ist 13, war 8 als ich erkrankte. Er kam vor 2 Jahren mal vom Spielen nach ca. 10 Min. wieder nach oben, hat seine Zimmertür zugeknallt und mich nicht hineingelassen. Ich solle weggehen. Natürlich habe ich nicht lockergelassen. Es stellte sich heraus, dass Tommi geärgert wurde. "Deine Mutter ist ja voll hässlich, hat ne Glatze und ist klapperdürre". Ich war entsetzt. Ausgerechnet ein Junge hatte das gesagt, deren Mutter täglich mit Kippe und Bierglas am Imbiss vor unserem Haus steht und ziemlich "verlebt" aussieht. Für mich kein Grund diese Frau abzuwerten, schließlich ist es ihr Leben. Ich bin dann runter - habe mir die Bande geschnappt und aufgeklärt warum ich so aussehe und dass meine Haare nach der Chemo wieder wachsen etc. Der Kerl macht heute noch einen großen Bogen um mich, obwohl ich sehr ruhig und ausführlich mit denen geredet habe.
In der Schule gings genauso. Keine Unterstützung von den Lehrern - im Gegenteil. Zu meiner Chemozeit häuften sich die Einträge in Tommis Hausaufgabenheft. Meist wegen Lapalien wie unvollständiges Arbeitsmaterial usw. Das hat mich verdammt geärgert!
Tommi war wütend auf mich - zumindest maulig (die Wut hat er unterdrückt), dass bei uns nicht ständig zu Hause ein "öffentlicher Jugenklub" stattfinden kann, weil ich 1. Ruhe brauche 2. vor Bakterien u. Krankheiten geschützt sein möchte und 3. mit meiner schmalen Rente nicht immer noch eine Horde Kinder täglich versorgen kann. Ich betone nicht täglich. Sie haben schon ihre Freiheiten. Aber diese Rücksichtslosigkeit macht mir doch arg zu schaffen.
Heute habe ich Konzertgarten für "Blackmores Night" in der Berliner Zitadelle. Ich freue mich wahnsinnig darauf und bin schon dabei, mich "aufzubrezeln" Kommentar meines 21jährigen: Denke wir müssen sparen...
Ich hab gedacht ich höre nicht recht. Anstatt zu sagen "Hey Mom, das ist ja super, dass du dir mal was gönnst"...
Ist das alles noch normal????

Fassungslose Grüße
Anja

[Tante Emma]

Liebe Petra, liebe Anja!

Wenn ich das so lese, bin ich FROH, daß ich mich GEGEN KINDER entscheiden habe!
Diese Entscheidung habe ich allerdings auch ohne Krebs schon so getroffen gehabt und bereue es bis heute nicht.

Ich denke, man muß unterscheiden:
wenn Kinder noch kleiner sind, ists meist das Umfeld, was das Leben verkompliziert. Petra, ich würde vielleicht einfach mal an einem Elternabend in der Schule kurz das Wort ergreifen und erzählen, was mit Dir los ist, daß es NICHT ansteckend ist und Du an den gesunden Menschenverstand der Eltern appellierst, daß sie ihren Kindern einen normalen Umgang mit Deinem Sohn vermitteln. Oder sollen diese Kinder ihr Leben lang mit dem nackten Zeigefinger auf Kranke, Gebrechliche oder Behinderte zeigen??
DAS hat was mit ERZIEHUNG zu tun!

Anja, daß Dein 21-jähriger so reagiert, find ich auch völlig daneben!
Man sollte ja meinen, daß er in diesem Alter durchaus die Tragweite Deiner Krankheit überblickt und ich bin ganz Deiner Meinung: er hätte sich doch wirklich freuen können, daß Du Dir mal was gönnst!!
Ich wünsch Dir einen tollen Abend!

Liebe Grüße,
Tante Emma.

[Jafe]

Zitat von Tante Emma

Ich denke, man muß unterscheiden:
wenn Kinder noch kleiner sind, ists meist das Umfeld, was das Leben verkompliziert. Petra, ich würde vielleicht einfach mal an einem Elternabend in der Schule kurz das Wort ergreifen und erzählen, was mit Dir los ist, daß es NICHT ansteckend ist und Du an den gesunden Menschenverstand der Eltern appellierst, daß sie ihren Kindern einen normalen Umgang mit Deinem Sohn vermitteln. Oder sollen diese Kinder ihr Leben lang mit dem nackten Zeigefinger auf Kranke, Gebrechliche oder Behinderte zeigen??
DAS hat was mit ERZIEHUNG zu tun!

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Liebe Tante Emma,
da muss ich Dir vollkommen recht geben. Aber die Erziehung der Kinder hat ja schon bei der Erziehung der Eltern angefangen. Habe es bei einem Klassentreffen versucht. Vielleicht war dies ja auch ein Fehler. Wenn man Eltern im Kindergarten oder Schule kennenlernt, haben die Äußerungen, die häufig fallen, wenig mit gesundem Menschenverstand zu tun. Da kann man oft die Hände über dem Kopf zusammenschlagen. Habe mich aus solchen Diskussionen auch immer raus gehalten, weil es mir einfach zu "blöd" war. Bin auch nie oder nur mal kurz reingeschaut zu irgendwelchen Spielgruppen gegangen. Eltern denken oft : Meine Kinder und Deine Blagen!
Liebe Grüße
Petra

[BarbaraO]

Liebe Petra,
ich habe mal was für Dich gefunden: http://www.krebs-kompass.org/forum/forumdisplay.php?f=56

Schau da auch mal rein. Es ist das Forum für krebskranke Eltern. Da sind Menschen, die die gleichen Probleme haben wir Du, denn schließlich geht es ja nicht speziell um Brustkrebs sondern um Krebs überhaupt und die dusseligen Aussagen, die ein Kind krank machen können.

Frohes Stöbern.

Lieber Gruß

[anthierry]

Hallo BarbaraO,
wo hast du das bloß wieder gefunden? Ich habe auch gesucht, aber nichts dergleichen gefunden. Mir ist das mitunter auch zu müßig...
Das werde ich mir nach dem Konzert zu Gemüte führen.

Danke u. lb. Gruß

[anthierry]

Hallo ihr Lieben,

jetzt ist mir echt "ein Stein vom Herzen gefallen" obwohl die Kids ja nun nicht besser ticken.
Aber liebe Beate und MaryLou, da stehe ich nicht allein in weiter Flur und das ist zumindest trostreich.

Den 21jährigen kann ich leider nicht zu einem Therapeuten schleppen und der 13jährige war bis letztes Jahr in Behandlung.
Meine beiden Ältesten sind viel umgänglicher und hilfsbereiter. Sie wohnen aber auch nicht mehr daheim.
Wie sagt man doch "Distanz schafft Nähe" - das scheint so zu sein...

Noch nicht alle Hoffnung aufgebende Grüße
Anja

[sabsimarie]

Hallo ihr Lieben,


mein Sohn ist 15 Jahre alt, mein Mann und ich haben ihm im März 2009 gemeinsam von meiner Erkrankung erzählt. Wir haben versucht , es genau zu erklären und haben ihn in die Entscheidung, ob ich Chemo mache oder nicht mit einbezogen. Er redet nicht viel darüber und wenn, dann nur mit mir.
Ich habe auch mit seinem Klassenlehrer gesprochen, habe meinen Sohn aber vorher gefragt, ob er einverstanden ist.
Er packt mich nicht in Watte, aber er hilft mir, besonders in der Woche nach der Chemo.
Einer seiner Mitschülerin hatte Krebs und hat es wohl überstanden, jetzt nach zwei Jahren, geht es ihr gut. Also meint er, das schafft meine Mutter auch.
Ich war nur einmal bei einer Psychologin, im Krankenhaus nach der OP, sie meinte ich hätte alles im Griff. Falls ich mal ein Tief bekommen würde, könnte ich mich ja wieder melden.
Das es bei mir so gut läuft, hilft euch nicht bei Problemen, das ist mir klar.
Aber versucht, mit euren Kindern offen über alles zureden, versucht nicht perfekt zu sein, wenn es gerade nicht geht. Zeigt ihnen, wenn es euch schlecht geht. Die Kids haben Antennen dafür. Spielt ihnen nicht vor, das es euch gut geht, wenn es nicht so ist.
Eure Kids haben euch lieb und sind in Sorge.

Mit ganz viel
Sabine

[suze2]

zweiter anlauf.

weiß ja nicht obs hierher passt, aber ich war eben so ein "kid" mit kranker mutter. noch heute weiß ich, dass ich intuitiv wusste, dass was schlimmes passiert ist.
ich wollte dann nur flüchten, hatte keine kraft, zu unterstützen.
hab mich sicher sehr komisch verhalten, komisch im sinne von beunruhigend für die familie.

wollte nur sagen, dass es sicher gut ist, möglichst offen zu sein.
und, um ehrlich zu sein, mir hätte es auch geholfen, wenn irgendjemand für mich da gewesen wäre, vielleicht sogar jemand, der/die nicht teil der familie ist und sowieso ganz traurig ist - ich war zb. sehr gerne bei den eltern meiner freundin daheim.

in wien gibt es kindergruppen für kinder, deren eltern krebs haben.
ich denke, das ist sehr hilfreich.

alles gute und viel viel gesundheit kraft und glück
suzie

[Jafe]

Hallo Anja,
Du hast warscheinlich keine Erziehungsfehler gemacht. Hier läuft es ja genauso. Als wenn ich gar nicht krank bin. Mutter macht ja immer alles. Die Staubflocken stapeln sich in den Ecken, weil ich, wenn ich von der Arbeit kam kaputt und auf allen Vieren ins Bett gekrabbelt bin, weil nichts mehr ging. Gibt es einen Staubsauger? Bin warscheinlich die Einzige, die weis, wie man technisches Haushaltsgerät bedient. Mein Sohn 17 bringt sich zwar um mich um und fragt mich alle 5 Minuten wie es mir geht. Streichelt meine Glatze und sagt, bei seinen 1,90m : meine arme kleine süße Mami. Aber das war es auch schon. Hilfe? Das ist ja Arbeit. Die Jugendlichen scheinen heute alle so zu sein. Natürlich sind wir auch schuld, da Arbeit, Haushalt etc. manchmal an Workerholic grenzt und wir es auch schaffen. Aber es sind ja nicht nur meine Kiddis, sondern auch mein GG. Er ist jetzt gemütlich zum Alltag zurückgekehrt, da seine Frau ja immer alles geschafft hat. Sie ist ja so taff. Das wird sie jetzt auch schaffen.
Denke, dass Deine Onkologin recht hat. Sie stehen der Situation ein wenig hilflos gegenüber und betreiben dadurch am besten die Vogel Strauß Politik. Nur mache ich mir wirklich Gedanken, dass mein Kleiner da einen seelischen Schaden davonträgt, da er sehr sensibel ist. Könnte die ganzen Psychiologen mit ihren Terminen, da ich es als recht dringlich ansehe, dass ihm geholfen wird. Ich persönlich kann in meiner Umwelt auf Personen verzichten, die meinen sich anzustecken. Aber sie müssen es doch nicht über ihre Kinder austragen.
Man kann auch keinem einen Tip geben, wie er sich verhalten soll. Ich meine in Bezug auf Deine Kinder. Jeder ist da anders und wie man es häufig macht, ist es verkehrt. Ich lasse meine jetzt schon mal links liegen. Habe die Gefriertruhe voll mit Bofrostgerichten, die mein Großer sich mal mit fast 18 nur in die Pfanne hauen muss. Tut er es nicht, muss er eben hungern. Ich kann eben nicht, wenn ich 8 -10 Stunden gearbeitet habe. Dann bin ich fertig mit Schönschreiben. Ich räume auch sein Zimmer nicht mehr auf. Das kann er denke ich allein und wenn er es nicht tut, muss er eben Staubflocken schlucken. Pech gehabt. In dieser Hinsicht bin ich rigoros. Vielleicht sprichst Du einfach mal mit Deiner Bande und legst ihnen Deinen Gefühle auf den Tisch. Vielleicht kommen sie dann mal ans Nachdenken. Es ist schwierig. Vor allen Dingen als Alleinerziehende.
Alles Liebe
Petra

[anthierry]

Ach Petra,

meist entschuldigen sie sich danach für blöde Sprüche und Aussprachen haben wur schon oft bis zum Erbr....gehabt. Es geht dann mal ein paar Tage besser.
Ich verstehe ja auch die Kinder. Diesem Druck dem sie bereits schon ausgesetzt sind und dann noch Angst um die Mutter bzw. davor was wird wenn sie nicht mehr da sein würde. Unsere Gesellschaft wird immer kälter. Alles dreht sich um Kommerz und Perfektionismus. Kein Wunder, dass die Kinder so sind. Man muss sich ja nur das Fernsehprogramm ansehen. Aber kann ich zu Hause noch die Kindersperre betätigen??? Früher war das wesentlich einfacher.
Ich bin auch der Meinung, dass jüngere Kinder die Krankheit besser wegstecken. Sie verstehen noch nicht alles ganz und gar und wenn Mama wieder Haare hat usw. dann ist diese für sie geheilt und es besteht keine Gefahr mehr. Hab ich jedenfalls von etlichen Mitpatienten gehört, die kleinere Kinder haben.
Wir müssen wieder egoistischer werden! Irgendwie bin ich immer dabei, etwas gut machen zu müssen. Aber wieso eigentlich? Ich hab mir das nicht ausgesucht. Aber Mütter sind nun mal "ein Fall für sich"...

Ich mach mich jetzt fein, muss noch durch halb Berlin bis zur Zitadelle. Ich bin schon den ganzen Tag aufgedreht und singe deren Lieder...
"In the shadow of the moon"

Einen schönen Sonntag noch. Vielleicht schaue ich heute Abend noch mal kurz ins zu euch rein und berichte...
Morgen geht's zur Arbeit. 14 Uhr Spätdienst, auch darauf freue ich mich. Meine Schmerzen sind heute irgendwie wie weggeblasen und langsam verfliegt auch mein Groll über meine Kids

Lieben Gruß
Anja

[Äpfelchen]

Zitat von Jafe

Ich räume auch sein Zimmer nicht mehr auf. Das kann er denke ich allein und wenn er es nicht tut, muss er eben Staubflocken schlucken. Pech gehabt.

Bravo!

Ich bin alleinerziehende Mutter 3er Kinder (30w, 28m und 17w) und ich 'krebse' seit 2 Jahren rum...
Meine Kleine (wohnt noch zuhause) war knapp 15 als es los ging und sie kam überhaupt nicht damit zurecht. Ignorierte mich, fragte fast nie wie es mir geht, Hilfe nur unter Androhung schwersten Kerkers es war hart, aber wir haben es geschafft.
Mit Hilfe einer guten Therapeutin, die mir auch erklärte, dass meine Tochter so panisch sei, mich zu verlieren, dass sie das Thema Krebs einfach verdrängte. Eines Tages (Monate später) hatten wir dann einen wunderbaren Heulnachmittag, an dem wir uns gegenseitig unsere Ängste gestehen konnte. Seitdem klappt es ganz gut.
Wenn Muttern lebensbedrohlich erkrankt ist, das ist einfach so existenziell und horrormäßig, das packen die nicht. Hinzu kommt ja in diesem Alter eigentlich das Thema Ablösung, wie soll man sich denn von einer Mutter abnabeln, die (vermeintlich) im Begriff ist, den Löffel abzugeben.

Zum Thema Verwöhnung...tja da habe ich auch Fehler gemacht. Als Alleinerzehende hatte ich oft ein megaschlechtes Gewissen, Job, keine Zeit...ich hatte früher zuviel durchgehen lassen und wollte mit zuviel 'Fürsorge' gut machen, was fehlte - der Vater.
Inzwischen bin ich da deutlich klarer geworden, nicht ohne Not, ich habe einfach nicht mehr die Kraft alles zu machen. Aber ich will es auch nicht mehr. Learning by Doing.
Töchterchen muß z.b. auch ihre komplette Wäsche selbst machen, wenn sie das nicht macht, dann sind die Schlüpper eben nicht sauber...selber Schuld, das hat sie aber schnell geschnallt.

Die Idee mit dem Elternabend find ich gut, dass darf doch nicht wahr sein, dass es da so bornierte Leute gibt, die den Kindern das Leben schwer machen.
Vielleicht ist es aber auch so, dass die Eltern Rücksicht nehmen wollen? Im Sinne von, geh da mal nicht hin spielen, vielleicht störst Du??? Kann das sein?

Lieben Gruß
Beate

[Jafe]

Zitat von Äpfelchen

Die Idee mit dem Elternabend find ich gut, dass darf doch nicht wahr sein, dass es da so bornierte Leute gibt, die den Kindern das Leben schwer machen.
Vielleicht ist es aber auch so, dass die Eltern Rücksicht nehmen wollen? Im Sinne von, geh da mal nicht hin spielen, vielleicht störst Du??? Kann das sein?

Lieben Gruß
Beate

Hallo Beate,
das mit dem Elternabend habe ich ja in Angriff genommen. Viele Eltern habe ich auch während des Kommunionunterrichtes getroffen und aufgeklärt. Nach außen hin sieht mir keiner meine Krankheit an. Seit Osternurlaub braun gebrannt, eben der Mottenpfiffi, sehe eigentlich recht gesund aus und gebe keinem Anlass mich zu bedauern. Bringe die Krankheit recht locker rüber, weil ich bei keinem das Gefühl des Mitleides hervorrufen möchte. Ich hasse nichts so sehr wie die phrasenhaften Worte des Bedauerns. Sind sowieso nicht so gemeint. Deswegen kann ich mir nicht vorstellen, dass sie mich schonen wollen. Zumal jede Mutter weis, zwei oder drei Kinder, die miteinander spielen, machen weniger Arbeit als eines, was sich langweilt und damit deine Aufmerksamkeit gehäuft fordert.
Liebe Grüße
Petra

[Bücherlilli]

Liebe Petra,

meine Erfahrungen sind ein wenig anders. Meist hatte ich gute Reaktionen der "Erwachsenen", und die blöden Erfahrungen halten sich in Grenzen. Mei, sag ich mir heute, die Leute sind halt unwissend und hilflos ob ihrer eigenen Ängste vor Krebs. Da ist noch viel Aufklärung vonnöten. Der Bayer fordert treffend: Oh Herr, schmeiß Hirn vom Himmel.

Ich bin selbst alleinerziehend. Meine Tochter ist neun Jahre alt, 3. Klasse. Mitte Januar erhielt ich die Information, dass ich an einem lobulärem Karzinom erkrankt bin. OP und Chemo habe ich hinter mir und versuche jetzt, mich zu erholen.

Nach der Diagnose hatte ich mich mit der örtlichen Selbsthilfegruppe kurzgeschlossen. Auf deren Anraten hin habe ich meiner Tochter in dürren Worten erklärt, dass ich an Krebs erkrankt bin, dass es viele verschiede Krebsarten und Verläufe der Erkrankung gibt (meine Mutter war vor über 20 Jahren sehr schnell an Eierstockkrebs gestorben, das wusste meine Tochter schon lange und das machte natürlich Angst). Dass mein Krebs nicht ansteckend und vor allem behandelbar sei, dass ich nicht sterben würde und wenn es je so sein sollte, dann würde ich es ihr vorher sagen. Und sie würde keinesfalls in ein Waisenhaus kommen (was sie arg befürchtete). Ich glaube, diese klare Ansage hat ihr zumindest ein wenig die Angst genommen und gegen bösartige Mitschülerbemerkungen gewappnet. Ich habe auch Hort und Lehrerin über meine Erkrankung informiert. Vor allem die HorterzieherInnen waren ausgesprochen hilfreich und sensibel in dieser ganzen Zeit von OP und Chemo. Meine enger bekannten Mitmütter hatte ich auch informiert. Sie haben dann - vor allem an den Wochenenden - meine Tochter mal geholt, damit ich Ruhe und sie einfach Freude hatte.

So habe ich das letzte halbe Jahr einigermaßen überstanden. Leicht war es natürlich trotzdem nicht. Vielleicht weíl ich einfach lange Zeit nichts mehr mit ihr unternehmen konnte, selbst manchmal unausgeglichen und sogar aggressiv war, hatten wir in unserer kleinen Familie ordentliche Probleme. Von Unfolgsamkeit (eher: permanenter Widerspruch, endlose Diskussionen über Selbstverständlichkeiten) bis dahin, dass meine Tochter regelrecht nach mir geschlagen hat und auch mit mir gezielt gerauft hat, bis ich sie nur noch festgehalten habe damit das Raufen aufhört. Die schulischen Leistungen sind auch nicht prickelnd gewesen, aber das ist für mich in Anbetracht der Umstände auch o.k. Ich bin mit ihr zur Erziehungsberatungsstelle und habe auch recht bald den ersten Termin bekommen. Ziel war und ist, die richtigen Wege zu finden, um dem Kind wieder Sicherheit zu geben. Bei den Terminen spielte sie sehr lange mit der Beraterin. Das hat ihr schon gut getan. Ich bin auf die Auswirkungen der weiteren Sitzungen gespannt. Bisher haben wir herausgefunden, dass ihre Aggressivität wohl aus zwei Quellen kommt: Zorn und Unsicherheit darüber, dass ich nicht mehr wie sonst funktioniere, dass ich schwach und nicht verlässlich erscheine. Und weil dann, wenn wir Krach haben, meine Tochter auch deutlich merkt, dass ich noch am Leben bin!

Im übrigen genießt Tochter, dass ich - egal in welchem Zustand - zuhause bin und Zeit für sie habe! Makaber, nicht? Die ganzen früheren Jahre war ich arbeitsfähig und musste auch arbeiten. Das führte zu einem streng strukturierten Tagesablauf. Manchmal (oft genug) hatte ich auch wenig Zeit für sie. Da werde ich mir für die Zeit, da ich wieder arbeiten gehe, Konsequenzen für meine Work-Life-Balance einfallen lassen müssen!

Nun, mir scheint, dass sie, seit meine Haare nachwachsen, mit der Situation besser zurecht kommt. Ich komm ja auch besser klar, seit meine Nachwirkungen bzw. Tamoxifen-Neuwirkungen sich langsam reduzieren. Und da ist noch die Erziehungsberatung.

Von der Schule kamen zumindest keine größeren Klöpse. Im Hort habe einige Kinder gemerkt, dass ich eine Perücke auf dem Kopf aufhabe (Perücke ist meiner Tochter ganz wichtig, damit ich "normal" aussehe). Da ist sie erst erschrocken, aber dann hat sie das ganz cool bejaht. Damit war das Thema auch erst mal durch.

Ärgerlich ist für mich, dass ich eine onkologische Nachsorge genehmigt bekommen habe (auch für Begleitkind) - aber für eine Einrichtung, die als einzige Kinderbetreuung die Anmeldung in der örtlichen Grundschule managt! Dort gibt es wohl nicht mal nen Spielplatz in der Nähe. Ich kann nicht nachvollziehen, dass die Reha-Angebote für so eine typische Frauenerkrankung nicht von vorneherein qualifizierte Kinderbetreuung als Standard vorsehen. Nun, der Widerspruch läuft noch, bin mal gespannt.

Die Lehrerin deines Sohnes scheint ja ein Musterexemplar an "pädagogischer Begabung" zu sein. Für deinen Sohn ist das sicher zusätzlich traumatisierend. Sich zu all dem Kummer in seiner kleinen Seele auch noch als Versager zu sehen (das wird ja wohl nicht ausbleiben)! Ich wünsche dir und deinem Kleinen, dass er im nächsten Schuljahr eine bessere Lehrerin und bessere Mitschüler bekommt.

Liebe Anja, du hast sicher nicht in der Erziehung versagt. Sonst wären deine Kinder vor allem zu anderen Leuten grob und unhöflich. Kinder sind (davon bin ich bei aller Liebe überzeugt) einfach geborene Egoisten und das legen sie uns Müttern gegenüber nur schlecht ab. Bei den Mamas wird der ganze Frust rausgelassen (und die saubere Wäsche wieder abgeholt). Und unsere Kinder wissen, dass wir sie trotzdem (bedingungslos) lieben und nutzen das auch reichlich aus. Wenn ich an meine Zeit als Kind zurückdenke, oh Gott, was habe ich meine Mutter geplagt. Nicht weil ich sie nicht lieb gehabt habe, sondern aus Gedankenlosigkeit und Faulheit und weil sie für mich kein normaler Mensch war sondern irgend ein anderes Wesen. Das ist bei deinen Jungs sicher auch nicht viel anders. Bei mir hilft heute ab und an ein Familienstreik und richtig auf den Putz hauen, damit meine Bedürfnisse auch mal gewürdigt werden (klappt bei meiner sehr dickköpfigen Kleinen tatsächlich). Dir auf alle Fälle viel Vergnügen bei den Blackmores Night, das steht dir zu!

Euch viele liebe Grüße und uns allen Mut, Elisabeth

[Äpfelchen]

Zitat von Bücherlilli

Und weil dann, wenn wir Krach haben, meine Tochter auch deutlich merkt, dass ich noch am Leben bin!

Danke für diesen Satz, da werde ich noch eine Weile drauf rumkauen...
interressant!

verblüffte Grüße
Beate