Es tut so weh

Hallo,
Liebe Ingrid, ich bin brav wieder zurück zur Couch. Ist aber nix mit mich drücken, hab ich oft genug gesagt
Ich hab mir nur ein paar Gedanken gemacht wegen Kerstin. Sie hat diesen Thread eröffnet und vielleicht ist es ihr nicht recht, dass wir uns so breit hier machen.
Ich denke da an die Bemerkung von der 'virtuellen Freundschaft' usw
Kerstin, ich hoffe, ich irre mich und du meldest dich wieder. Liebe Grüsse

Ingrid, du hast da was erwähnt von deinem 'Vaader'
Mein Dad wurde von uns Kindern nur mit dem Vornamen genannt, aber ich weiss nicht mehr wieso eigentlich.
Ich habe die letzte Zeit viel über uns nachgedacht und bemerkt dass ich vieles zu bissig sehe. Er hatte auch seine positiven Seiten, nur habe ich die zu wenig beachtet. Ich verstehe vieles von dem was er getan hat. Meine Mutter und wir Kinder haben zusammengehalten...gegen ihn. Und ich ganz vorne in der Reihe.
Ich hab länger mit meiner Mutter geredet und da ist mir einiges klar geworden. Er hatte bei uns zu Hause nicht viel zu sagen. Therotisch hatte er zwar das Sagen , aber gemacht wurde schlussendlich doch was meine Mutter wollte.
Seine Freundin gab ihm das Gefühl gebraucht zu werden, sie spielte ihm das hilflose Frauchen vor.( die Freundin hatte er nur die letzte Zeit, ich wollte sie sogar umbringen in Gedanken )
Meine Mutter kam mit dem meisten alleine zurecht. Vielleicht war er deswegen nicht viel da, weil er dachte dass wir ja eh klar kämen.
Er hat mich nicht verstanden und ich ihn nicht.
Ich wollte ihm vorschreiben wie er zu leben hat.
Er hat mir nie Vorwürfe gemacht, und ich hab ne Menge Dummheiten getan.
Auf den Bildern wirkt er meistens traurig und deprimiert. Wieso denn, wenn er so ein tolles Leben hatte, wie ich immer meine.
meine Eltern hätten viel ehrlicher miteinander reden müssen. Anscheinend war es zum Schluss ein wenig der Fall.Mein Vater hätte von uns mehr Anerkennung gebraucht und meine Mutter hätte ihm sagen müssen, wie sehr sie ihn braucht.
Aber das mit der Freundin verzeihe ich ihm nicht, er hätte Konsequenzen ziehen müssen und nicht ein Doppelleben führen sollen.
Man kann nicht verheiratet sein,noch ein Kind adoptieren und sich dann als Single benehmen. Und er hätte sich mehr um mich kümmern sollen, aber ich hab es ihm auch nicht einfach gemacht. Es war einfach kein Draht zwischen uns, nur peinliches Schweigen.
Aber ich vermisse ihn und es tut mir leid dass er schon mit 56 sterben musste. Er hatte sich so auf die Frühpension gefreut.
So, erst mal genug..
Aber bei uns war es auch die Mutter die alles organisiert hat.
Neues Haus bauen, unsere Ausbildung ( sie meinte immer, ihr sollt nicht wie ich da stehn ). Sie hatten ja sehr jung geheiratet und meine Mutter konnte ihre Ausbildung als Krankenschwester nicht fertig machen und war also irgendwie immer finanziell von ihm abhängig. Das wollte sie bei uns nicht.
Und so ist es auch. Keine von uns Mädchen würde zu Hause bleiben und komischerweise haben wir auch alle bessere Jobs wie unsere Männer ( vom Verdienst her )
Ich wollte doch aufhören...
Viviane

Liebe Briele,
wirst du wohl sitzenbleiben. Diese Couch ist breit genug und du wirst gebraucht hier. Ich bin zurück aus dem Wald aund brauche dich auf jeden Fall.
Ciao

Liebe Viv, bist halt doch ein (liebes) Sensibelchen. Obwohl ich mir auch schon Gedanken in eine ähnliche Richtung gemacht habe, was Kerstin betrifft. Aber, wie Briele am Anfang einmal gesagt hat, diese Couch ist unendlich dehnbar. Und hat Platz für alle. Ob sie sich breitmachen wollen oder nicht. Und ich glaube, daß Kerstin das auch so sieht. Aber mir geht sie auch ab. Also: liebe Kerstin, wir würden uns sehr freuen, wenn du dich mal wieder zu uns setzen würdest!

Muß nochmal über deine Zeilen meditieren, Viv. Antwort demnächst.

Das meinte ich eben mit dem "Breitmachen" - also denken wir alle in dieselbe Richtung.

Hallo, liebe Kerstin!

Briele

Hallo Viv,

in dem Thread von Bianca hast Du mich angesprochen, aber ich will Dir lieber hier antworten.

Nein, natürlich bin ich nicht sauer auf Dich. Wie kommst Du auf die Idee? Weil ich im Moment nicht so oft schreibe? Aber das ist es ja was ich irgendwo weiter oben schon mal meinte... man darf dies hier nicht mit dem "echten" Leben verwechseln. Ich denke, das sind immer nur so punktuelle Berührungspunkte. Das ist doch in den meisten threads hier so: ein Thema kommt auf, andere fühlen sich auch betroffen + angesprochen + antworten , manchmal ist es schnell wieder vorbei, manchmal ändern sich die Teilnehmer, dann zerstreut es sich (in der Regel) wieder. Manche trifft man immer wieder.

Wir sind hier doch ganz ehrlich miteinander.... ich hoffe Du bist nicht verletzt durch solche Worte, aber ich sage es einfach mal: ich habe den Eindruck, Du machst Dir sehr viel Gedanken um andere Leute. Ein bisschen zuviel... wie Du auf andere wirkst, was deine Worte verursachen könnten (z.B. das jemand sauer ist). Du hast von Anfang an einen eher unsicheren Eindruck auf mich gemacht. Du musst garnicht so vorsichtig sein. Versteh mich nicht falsch, das ist ja nichts schlimmes. Äh, jetzt fange ich auch schon so an.... komisch, bei Dir habe ich mehr Befürhctung ich könnte Dich verletzen als bei Ingrid oder Briele. Vielleicht würdest Du Dich aber besser + sicherer fühlen wenn es etwas anders wäre. Konzentriere Dich mehr auf Dich. Ehrlich gesagt macht das (für mich) auch den Umgang mit Dir leichter: wenn man nicht immer denken muss hoffentlich versteht sie das jetzt nicht falsch....

Weisst Du, wir kennen uns hier ja alle nicht und können nur Vermutungen über den anderen anstellen. Aber es sind ja Vermutungen und keine Be- oder Verurteilungen. Ganz wichtig. Du kannst ja jederzeit sagen: nee ist nicht so.

Übrigens glaube ich, dass Du nur den richtigen Thera noch nicht gefunden hast. Ich habe auch einige angetestet und nicht jeder/jede war für mich geeignet. Die Chemie muss stimmen. Es braucht natürlich eine Zeit sich wirklich öffnen zu können. Aber ich stelle mir vor, dass Du von einer Therapie bestimmt noch profitieren könntest. Ich kämpfe im Moment damit, dass meine bald zuende ist, nur noch wenige Stunden. Ich weiss ich komme so klar aber es ist schwer loszulassen. Aber es hat sich so viel verändert. Ich bin insgesamt viel sicherer geworden, ich komme besser mit mir und anderen zurecht.

Ich habe immer extrem auf die anderen geschielt, wie DIE mich wahrnehmen. Anstatt auf mich selbst zu kucken, ohne Wertung.

Ich unterhalte mich gern weiter mit Dir. In den letzten Tagen war halt viel los, mit dem Bau usw. Aber ich kucke min. jeden 2. Tag hier rein. Ich bin jetzt ca. seit 2 Jahren im KK, am Anfang war ich ganz viel im Chat, aber jetzt nur noch im Forum. Manchmal lese ich nur und schreibe nicht, manchmal schreibe ich ganz intensiv. Hängt vom Thema und von meiner Situation ab.

LG
Kerstin

Hallo Kerstin,
Ich bin froh dass du geantwortest hast. Vielleicht lege ich wirklich zu viel Wert auf die Meinung anderer. Aber ich bin nun mal so.
Ich bin auch ungeduldig und will immer sofort wissen was los ist. Sonst mache ich mir zuviele Köpfe .Anstatt dann lange darüber nachzudenken, frage ich lieber was los ist.
Von Therapeuten habe ich im Moment die Nase voll, es sind immer wieder die gleichen Geschichten und ich kenne die Probleme und die Lösungen auswendig. Theoretisch, wohlverstanden.
Ich kann mir vorstellen, dass auf dem Bau viel Stress ist, und dann noch diese Hitze.
Ich hab deine Einstellung zum Forum schon geahnt,aber ich musste doch nachfragen.
Wünsche dir alles Liebe
Viv

Hallo Viv,

da möchte ich doch noch mal nachfragen.....:-).... was meinst Du denn damit dass Du sagst, Du hättest meine Einstellung zum Forum schon geahnt? Was denkst Du denn, was das für eine Einstellung ist? Gleichgültig? Oberflächlich? Anders als ihr (z.B. Du, ingrid, Briele)? Versuch mal zu erklären. Fühlst Du Dich zurückgewiesen?

Würde mich mal interessieren wie Du mich siehst.

Ich finde das eine gute Einstellung: direkt fragen anstatt um den heissen Brei herum zu schleichen. Das ist doch völlig OK und gut so, egal ob in einem Forum oder im echten Leben. Das muss man auch können, viele Menschen können das nicht. Aber man muss dann auch die Antworten vertragen können, auch ohne den anderen gleich zu verstossen..... vielleicht einfach nur mal kucken: ach so ist das bei dem. Und so ist das nun mal bei mir. ich war auch schon mal leidenschaftlicher (verzweifelter ???) bei der Sache... ist auch immer mal wieder so, siehe den Anfang dieses threads, das ist ein auf + ab und nicht immer gleich.

Das Du im Moment keine Lust auf neue Theras hast kann ich auch verstehen. Ich hatte einfach Glück, deswegen fällt mir das aufhören halt auch schwer. Bzw. ich suche schon nach einer Fortsetzung, auch in dem Wissen dass sich diese erste Therapie nie wiederholen lässt, nicht mit dem Menschen (Thera) , nicht mit den Erlebnissen, nicht mit den gleichen Themen. Aber ich glaube, dass mein noch-Thera recht hat wenn er sagt (als ich ihm eröffnete dass ich noch eine tiefenpsychologische Behandlung gern anschliessen würde, seine Idee war das nicht): ich komme auch so zurecht, aber ich könnte davon noch sehr profitieren. Ich will noch mehr. Ich will mich nicht mehr mit "ich bin nunmal so" abfinden. Damit will ich Dir nicht zu nahe treten, hoffe Du verstehst das richtig. Ich rede ja nur von mir. es geht auch nicht darum ob meine Art nun andere nervt oder nicht, es geht nur um mich. Ich merke dass ich mich besser fühle. Vielleicht wird aus mir doch noch noch mal ein glücklicher Mensch, eines Tages, wer weiss.... bisher war ich es nicht. Aber ich glaube, ich kann das lernen.

Kerstin

Hallo Kerstin,

freu mich sehr, daß du dich wieder mal gemeldet hast.
Hab 'Vivilein' andernorts auch schon zur Schnecke gemacht. Sie flüstert einfach zu oft.

Du hast zwei- oder dremal geschrieben, daß man über dem hier das 'echte' Leben nicht vergessen dürfe. Das habe ich 'verstanden', dachte ich. Aber ich glaube ich habe es nur so verstanden, wie es in meine eigenen Denkstrukturen passte. Hab grad nochmal alles gelesen. Und festgestellt, daß ich glaube ich nicht verstehe was DU damit meinst. Hört sich vielleicht dumm an, aber ich dachte da frag ich doch lieber auch nochmal nach ;-). Was ist/worin besteht das "echte" Leben? Und: was ist das Antidot dazu?

'Schwesterliche' Grüsse :-)

Hallo Ingrid,
Ich hatte nicht das Gefühl dass Kerstin mich zur Schnecke gemacht hat. Oder hab ich was überlesen ?
Ich flüstere vielleicht in deinen Ohren ( Augen ), aber würde mich eher als vorsichtig bezeichnen, ich will niemand verletzen.
Manchmal wäre ich auch gerne ein bisschen so wie du, aber dem ist nun mal nicht so... Aber wer weiss, ich hab mich schon oft über mich selbst verwundert.
Alles Liebe an dich. Hoffe wir hören noch voneinander

Kerstin,
Ich glaube nicht dass du oberflächlich oder gleichgültig bist, im Gegenteil. Aber ich glaube dass du zu realistisch sein willst.
Ich denke dass du nicht so viel mit unserem 'Geblödel', das wir manchmal loslassen, anfangen kannst.
Und du hast ja selbst gesagt, wie du das Forum und die Leser einschätzt. Es sei nicht mit dem realen Leben zu vergleichen.
Und da bin ich halt anderer Meinung. Ich finde Ingrid, Briele, Alina, Gaby....sehr real. Ich finde dass wir sehr unterschiedliche Charakteren sind und das ist doch das Leben.
Ingrid ist oft sehr direkt, da ist Vivilein sich manchmal am Fragen ob ich in ihren Augen ein Weichei ( krass ausgedrückt ) bin usw.
Aber ich lerne damit umzugehen und diese Art zu mögen. Und das ist das reale Leben.
Zum Beispiel auf der Arbeit, ich hab oft Angst vor Kritik oder was andere über mich denken, aber so lerne ich, dass das durchaus nicht immer böse gemeint ist.
Und das brauche ich für mich, also alles sehr real und oft viel ehrlicher wie im 'wahren' Leben .
Alles Liebe
Viv

Hallo Ingrid,

vielleicht meinen wir das Gleiche? Was bedeutet es denn für Dich?

Für mich bedeutet es, dass man hier sich hier im Internet (in diesem und anderen Foren) auch verstecken kann vor der Realität. Beziehungen hier evtl. intensiver erleben als im echten Leben, also wo man Menschen direkt + persönlich begegnet. Ich weiss das, weil ich auch immer wieder dazu neige/neigte. Inwzischen glaube ich, dass man das tut, wenn man (und sei es vorrübergehend) Defizite im echten Leben hat. Das Defizit im Moment ist vielleicht, bei anderen Menschen nicht auf das gewünschte Entgegenkommen + Verständnis zu stossen. Vielleicht hat man es ausreichend versucht, aber vielleicht auch nicht. Es ist ja auch manchmal einfacher hier auf Gleichgesinnte zu treffen die sagen "ja genauso ist es " als draussen darum zu kämpfen. Also, ich denke es gibt beide Seiten.

Einerseits braucht man die Gleichgesinnten weil die nur wirklich im innersten verstehe können wie ES ist. Ich weiss nicht wie es ist selbst Krebs zu haben. Ich kann nur versuchen zu verstehen. Aber es gibt halt auch Menschen die haben Angst vor bestimmten Themen und versuchen es garnicht. Aber ich weiss wie es ist erwachsen seinen Vater zu verlieren. Und darum kann ich vielleicht eher verstehen + fühle mich verstanden wenn ich auf diese Gleichgesinnten treffe, mit gleichen oder ähnlichen Verlusten. Meine Freundin hat letztes Jahr ihre Tochter verloren. Ich weiss nicht, wie das ist. Auch wenn ich noch so zuhöre, ein bestimmtes tiefes Verständnis kann sie offenbar (logischerweise) nur bei anderen Betroffenen finden. Ich scheue das Thema nicht. Trotzdem kann ich nicht so verstehen wie eine andere Mutter der ähnliches widerfahren ist.

Beides ist wichtig. Die (und sei es virtuelle) Begegnung mit anderen die das gleiche erleben + empfinden. Aber auch das sich zurechtfinden im echten Leben, inclusive der Realität dass es Menschen gibt die nicht stundenlang +über Begräbnisse + Tod + Gräber hören wollen, und immer immer wieder.... Trotzdem denke ich, mache ich es mir selbst manchmal zu leicht indem ich alles hier ablade anstatt auch im echten Leben uzm Verständnis zu kämpfen Ich neige dazu, mich dann schnell (zu schnell?) zurück zu ziehen.

Eine relativ neue Freundin von mir, ein recht kämpferischer Typ, also eigentlich mir nicht unähnlich, nervt mich z.B. damit dass sie ständig gegenan geht wenn ich z.B. über meine Familie klage + den ganzen Streit + wie allein ich mich fühle. Deswegen wolte ich ihr von diesen Themen immer schon nix mehr erzählen weil ich das Gefühl hatte ich muss mich bei ihr immer rechtfertigen, weil sie auch imer so vehement die Seite der anderen mit einbringt was ich manchmal einfach nicht brauchen kann. Klar kann sie mir auch sagen "meinst du nicht..." oder "aber man könnte auch....", soll mir ja nicht nach dem Mund reden, aber manchmal kann man doch auch sagen "ich verstehe" auch wenn es für SIE anders wäre. Und nun überlege ich (sie ist gerade im Urlaub)( ob ich ihr das nicht mal sagen soll. Sollte ich, muss mich nur trauen, habe sowas m echten Leben noch nie gemacht. In der Therapie, und hier.

Aber hier ist es leicht. Vielleicht übe ich hier (ich sagte ja schon mal, es hat direkt therapeutischen Nutzen),. aber es nützt alles nichts wenn man es "in echt" nicht kann.

Auch wenn ich jetzt vielleicht gesteinigt werde, aber ich sage mal wie ich es sehe: die z.T. sehr schnell übersprudelnde herzlichkeit + geradezu manische Offenheit die sich hier z.T. explosionsartig breitmacht ist mit manchmal suspekt. So gehen die wenigsten Menschen im echten Leben miteinander um. Das ist ja schon manchmal fast geknutsche..... weisst schon wie ich meine. Kann ja jeder machen wie er will, isat mir im grunde egal. Ich sage nur es ist mir manchmal suspekt. ich denke Internet +ü e-Mail neigt dazu, aufgrund der Anonymität (die ja viele Vorzühe hat, auch für mich) die hemmschwellen stark abzusenken. Auch hier. ich bin auch offener als ich je mit Freundinnen war. Hier präsentiert man sich doch viel offener als sonst je.

Siehst du das anders? Sag mir gern wie du das siehst.

Deswegen meine ich, ist das hier nicht das echte Leben.

ich weiss es ist wiedersprüchlich, da ich ja gerade hier schreibe. ich sage es ja auch, ich finde es wichtig. Aber wenn ich hier z.B. über meine Mutter klage, anstatt mich mit ihr auseinander zu setzen, dann ist das doch eine Flucht. es kann eine Ergänzung oder Vorbereitung dazu sein, und war alle Mühe + Zeit wert wenn ich dadurch in die richtige Richtung komme. Aber es ist doch nicht richtig, wenn das der Ersatz für dxie echte Auseinandersetzung ist. oder? Naja, soviel zur Theorie. Aber ich beobachte nur mich selbst. ich neige dazu, gelegentlich selbst zu vergessen wo das wirkliche Leben sich abspielt.

Kerstin

Ingrid: sorry für die vielen Schreibfehler, habe zu schnell geschrieben....

Hallo Kerstin,

hab erst mal vielen Dank für deine lange Antwort. Ich habe tatsächlich auch in diese Richtung gedacht.
Jetzt habe ich deinen Text zweimal gelesen und hatte soviele Assoziationen dazu... Die müß ich aber erst mal bebrüten und sortieren. Also: Antwort folgt!

Vielleicht ist das folgende ein Teil davon, so ein e Art Randstück:
Sicher bin ich in dem, was ich sage nicht so vorsichtig wie Viv. Dennoch versuche ich, niemandem auf die Zehen zu treten, jedenfalls nicht den Menschen, die mir sympathisch sind. Im richtigen Leben und in cyberspace. Das gelingt mir sicher nicht immer. Hier im Forum bin ich ein paarmal ziemlich angefahren worden, weil ich meine Meinung recht unverblümt gesagt habe, weil ich nicht 'lieb' genug war. Aber wenn ein wohlmeinender Schreiber hier z. B. andere Leute beschwört etwas zu tun, was unter Umständen fatale Konsequenzen haben könnte, dann will ich verdammt noch mal nicht 'lieb' sein. Denn da steht mir sozusagen der Schaum vor dem Maul. Jetzt bin ich aber wiedermal abgeschweift.
Aber trotz meines 'Äusseren': tief drin bin ich halt auch ein Sensibelchen. Und ich hatte ähnliche Sorgen, wie Viv sie im anderen thread geäussert hat. Vielleicht nicht, daß wir etwas falsches gesagt hätten (hab dann extra nochmal die letzten Seiten durchgelesen und nix gefunden), sondern eher, daß wir vielleicht etwas ignoriert haben, das DIR wichtig war. Immerhin hat Viv nachgefragt. Das hätt jetzt ich mich nicht getraut, weil es mir aufdringlich vorgekommen wäre.
Die Denkstrukturen, die man im richtigen Leben hat, legt man halt hier nicht beiseite.Wenn jemand jeden Tag mehrere Male lange mit dir telefoniert und tiefschürfende Gespräche führt, würdest du es vielleicht auch komisch finden, wenn auf einmal totale Funkstille wäre. 'Hm, ich weiß ja, daß sie grad viel Streß hat. Aber ist schon komisch, daß sie nicht mal kurz hallo sagt. Dabei hat sie neulich lange mit XYZ telefoniert. Vielleicht habe ich ja was falsches...' :-(. Ich glaub du verstehst, was ich meine...

'Bis demnächst in dieser Arena'

Aber freuen tu ich mich schon, dass'd wieder da bist, gell :-)

Viviane, du bist in meinen Augen ganz bestimmt KEIN Weichei!!!

Hallo,

ich möchte mich von diesem thread verabschieden. Für mich geht das jetzt ein bißchen in Richtung "Seelenblähungen". Da kann und will ich nicht mithalten, aber da es mich selbst immer ein wenig störte, wenn plötzlich einer nicht mehr muh sagt, sag ich nun ciao und alles Gute und - "es hat mich sehr gefreut".

Briele

Hallo Briele,

wenn Du hier nicht mehr schreiben willst ist das natürlich OK. Aber ich verstehe ehrlich gesagt nicht warum Du den Austausch hier plötzlich als Seelenblähungen bezeichnest. Kannst Du mir das noch mal erklären? Wen meinst Du damit bzw. welche Äusserungen? Was ist anders als eine Seite vorher?

Ich will Dich nicht belatschern aber irgendwie verstehe ich es nicht.... aber offenbar habe ich oder jemand etwas geschrieben was Dich plötzlich stört, und das würde ich gern wissen. Ich meine das ganz ernst, ich verstehe es echt nicht was plötzlich anders ist.

Bin ich so doof / blind?... :-)

Viv, Dir bin ich anscheinend auch auf die Füsse getreten. Tut mir leid, war nicht meine Absicht.

Kerstin