Behandlung von Lebermetastasen

[Michi26]

Hallo Kerstin
auch ich hab gestern an dich gedacht. Es ist ein schrecklicher moment wenn man den Friedhof betritt, ging mir jedenfalls so wollte gleich wieder raus.
Ich schick dir viele Kraftpakete die kannst du sicherlich in den nächsten Tag brauchen.
Machs gut
Michi

[Kerstin75]

Hallo Ihr Lieben,

letzten Samstag, zwei Tage nach Mamas Tod, war bei uns der Pfarrer um mit uns über die Trauerfeier zu reden und Dinge aus Mamas Leben, ihre Interessen und ihre Gewohnheiten zu erfahren. Er hat wirklich sehr schön gepredigt und meine Mama beschrieben wie wir sie erlebt und geliebt haben. Sie hat ihre Krankheit so tapfer ertragen und damit viele Menschen beeindruckt, das wurde mir von so vielen gesagt, dass ich besonders am gestrigen Tag immer wieder puren Stolz über meine Mutter gefühlt habe. Aber natürlich, der Tag war hart, ich hatte schon die Nacht zuvor nicht geschlafen und als wir, mein Papa und ich, morgens um 9 Uhr zum Friedhof gefahren sind, wo Mama aufgebahrt wurde, war mir schon kotzübel schlecht. Ich hatte mich entschieden, sie nicht mehr anzusehen, mein Papa wollte zu ihr und kurzfristig entscheiden, ob über ihr Gesicht noch ein Schleier sollte. von 9h - 13:30h verging dann die Zeit überhaupt nicht. Als wir dann erneut auf dem Friedhof von den Massen Menschen "überrascht" wurden, wurde es hektisch. Es waren mehr als 100 und die Kirche platzte aus allen Nähten. Etliche Male hatte ich Heulkrämpfe vorallem als Mama mit dem Sarg hinunter gelassen wurde. Danach waren wir essen, das war Mamas Wunsch, dass wir mit allen Engverwandten und Freunden in ihrem Lieblingsrestaurant essen gehen. Damit hat uns Mama eine Bürde aufgeladen, es fiel uns schwer, aber wir haben getan in ihrem Sinne. Von Freundinnen habe ich viel über meine Mutter erfahren, wie sie ihre Freundschaften gelebt, gehegt und gepflegt hat. Das kriegt man als Kind doch nicht so mit, auch wenn man die Freunde gut kennt. Es war schön für mich zu hören, dass meine Mama so wie sie sagt eine "beste Freundin" hatte aber Freundinnen hatte und zwar gleich 3 an der Zahl die über meine Mutter gesagt haben, meine Mutter sei ihre beste Freundin gewesen. Das tut unendlich gut, dass sie so geschätzt und gemocht wurde. Dann noch die 60 Karten und mehr die wir als Trauerpost erhalten haben, kein Text gleicht dem anderen und ich konnte auch nicht glauben, dass es soviel verschiedene Trauerkarten gibt.
Heute einen Tag später habe ich mich mit meinem Noch-Ehemann getroffen und ganz banal die Steuererklärung für 2007 gemacht. Ich hatte das Treffen vereinbart, um auch Termine zu haben, die mich ablenken. Das Treffen war angenehm und kurz. Aber warum erzähl ich das alles, ich erzähl das alles, weil nun Vergangenes von mir bald für immer Ruhen darf. Meine Ehe, mein gemeinsamer Kampf gegen Mamas Krankheit innerhalb der Familie. Das ist wichtig, alles abzuschließen, sich offen machen für Neues. In meinem Alltag wird immer Mama teilhaben, so wie sie es will und ich lade sie oft genug dazu ein, murmel manchmal vor mich hin und glaub fest daran, dass sie es mitbekommt. Als Mama verstarb, hatte ich endlich wieder guten Schlaf, ich glaube, ich hatte seit dem 30.12. nicht mehr so richtig geschlafen, wie die letzten Nächte, mit Ausnahme der Nacht vor der Beerdigung. Ein guter Freund schrieb mir, dass mit dem Tod meiner Mom, meine Mom mir ein neues Leben geschenkt hat. Ich sage glaub nichts schlechtes über sie, wenn ich hier schreibe, dass die Krankheit an mir gezehrt hat und unser Verhältnis als sie gesund war, manchmal auch nervenaufreibend war, weil wir uns so ähnlich sind und es manchmal auch ganz schön zwischen uns gefetzt hat. Der Freund, der mir das schrieb, hat das natürlich alles so mitbekommen und ich gestehe ihm zu, mir so etwas zu schreiben und nehme das auch an. Er wußte nicht, dass meine Mom ein Lieblingsgedicht hatte und zwar "die Stufen" von Hermann Hesse, er zitierte das Gedicht in seinem Brief. Als ich den Brief las war schon mit dem Pfarrer besprochen, dass der Pfarrer ihr Lieblingsgedicht an der Trauerfeier liest und es berührte mich beim Lesen im Brief und erneut als es gestern wunderschön vorgetragen wurde. Das waren wiederum Momente, in denen ich Mama ganz nah bei mir gespürt habe.
Ich danke Euch für Eure Anteilnahme, ich hab doch gar nicht sooo fleißig im Forum geschrieben, dass ich so viel Resonanz verdient hätte. Danke Danke Danke. Ihr seid für mich die Besten und ich bleibe Euch treu, zumindest die nächste Zeit noch und vielleicht darüber hinaus oder aber als stille Mitleserin oder oder oder.
Eure Kerstin

[Elli]

Liebe Kerstin,

habe so fest an Dich gedacht. Leider konnte ich Dir nicht mehr schreiben,da unser PC eine "Virusinfektion" hatte.
Nun der schlimmste Tag vorbei. Aus Deinen Zeilen spricht soviel Dankbarkeit und Liebe zu Deiner Mutter.
Ich denke Ihr habt Eurer Mutter einen schönen Abschied bereitet.So fern man einen Abschied schön nennen kann. Ich hoffe Du verstehst wie ich das meine.
Es ist gut,das Du die Vergangenheit nun hinter Dir lassen möchtest,und nach vorne blickst.Es werden bestimmt noch Tage kommen,an denen Du vielleicht mit der Frage nach dem Warum beschäftigen wirdt. Aber ich denke ,diese Tage werden weniger,und irgendwann wird die Frage nach dem Warum nicht mehr im Vordergrund stehen.
Für die bevorstehende Zeit und Deine Schritte in ein neues Leben,ein Leben mit einer schönen Erinnerung an Deine Mutter,wünsche ich Dir von ganzem Herzen alles,alles Liebe und Gute.

Deine Elli

[Elli]

Hallo Sylvi,

hoffe Deinem Vater geht es bald wieder besser.Freue mich jedenfalls wahnsinnig,das die Metas sich verkleinert haben.Wirst mal sehen,den Biestern wird noch die komplette Kündigung geschrieben.Wär doch toll.
Hoffe sehr,das Dein Vater die neuen Chemos einigermaßen verträgt,und nicht so sehr unter den Nebenwirkungen leiden muss.
So und jetzt zu Dir. Sag mal,musst Du wirklich 10 Tage auf de nBefund warten? Ist ja echt hart.Versuche mal Druck zu machen,evtl. gehts dann ein bisschen schneller.Drück Dir mal alles was ich habe,das Du einen superguten Befund bekommst.
War letzte Woche auch zur Mammo. Scheint aber alles in Ordnung zu sein,lt. Radiologe.Am Mittwoch musste ich zum scannen (Sinti).Werde mal nächste Woche meinen Onkologen anrufen,ob da nichts neues zu sehen ist. Gehe aber auch einfach mal von einem guten Befund aus,das mein Doc mich sonst mit Sicherheit schon angerufen hätte. Am 23.2. habe ich nun das nächste MRT vor mir. Dort soll noch mal die Leber kontrolliert werden. Bin aber auch da guter Hoffnung,das nichts mehr da ist. Meine Leber ist sowieso schon lädiert,durch die ganzen Chemos,aber damit kann ich doch ganz gut leben.

So jetzt muss ich aber mal weiter surfen.
Wünsche Dir noch eine gute Nacht.

Liebe Grüsse
Elli

[DTFE]

Liebe Erle,
hat dich / euch die "Fasenacht" voll im Griff? Genieße diese Tage bevor ihr nächste Woche wieder in Essen seid! Es bleibt doch dabei,oder?

@ all
Ich wünsche euch noch einen schönen sorgenfreien Sonntag

liebe Grüße Doro

[Elli]

Liebe Erle,

müsst Ihr morgen nicht nach Essen? Meine mal so was gelesen zu haben,oder irre ich mich ? Naja wollte Euch nur alles ,alles gute für die Embo wünschen,und das die Nebenwirkungen sich derart in Grenzen halten,das Ihr alle doch noch eine schöne Karnevalszeit habt.

Liebe Grüsse
Elli

[Erle]

Hallo Ihr Lieben,
danke für Eure Aufmunterungen, ja morgen gehts wieder nach Essen, die Nerven liegen dementsprechend blank.

Der Karneval hat mich in diesem Jahr gar nicht gepackt, ich hab für eine Session mein Kostüm im Schrank hängen lassen und mir eine Auszeit genommen. Mir ist einfach nicht danach mit Tralala durch die Zelte und Sääle zu ziehen. ABer da meine Jungs ja aktiv sind und ich sie brav von Auftritt zu Auftritt fahre, kriege ich immer noch reichlich mit.
Und da ist es schon ein seltsames Gefühl, wenn Leute aus fremden Vereinen kommen und fragen, warum ich denn nur in zivil rumlaufe und nicht mit auf der Bühne stehe.
Ja, so bin ich zwar inaktiv dieses Jahr.... aber doch dabei. Das ist irgendwie nix halbes und nix Ganzes. Natürlich erkundigen sich meine Vereinskollegen auch immer nach Alfred, verständlich. Meistens sag ich nur, geht gut, wir kämpfen uns so durch. Was soll ich auch sagen? Soll ich den anderen den Spaß verderben, um mich mal auszuheulen. Obwohl da Leute dabei sind, die ihr Interesse echt ehrlich meinen.... aber da ist dann trotzdem ne Sperre in mir.

Letztes Jahr um die Zeit habe ich für meinen Mann drei Überraschungsfeten zu seinem Geburtstag geplant und steigen lassen, was hatten wir da Freude. Diesmal hat er sich alles in dieser Richtung vorher heftigst verbeten. Nun ja, es war trotzdem ein ganz schöner Tag.
Übrigens hab ich mal wieder eine Verrücktheit gestartet. Habe ihm eine Minikreuzfahrt geschenkt, am 10.März gehts für drei Tage auf die ColorMagic, ein geiles (sorry) Kreuzfahrtschiff, Kiel-Oslo-Kiel. Wir freuen uns wie Bolle, machen danach einen Tag Pause bei meiner ehemaligen Chefin und FReundin in Plön, die da ein Hotel hat.
Und wenn wir am nächsten Tag wieder fit sind, gehts auf den Rückweg mit Halt in Hamburg, um im Miniaturwunderland vorbeizuschauen.
Hach, ich freu mich wie Bolle. Und er auch, absolut.

Mit diesen GEdanken werden wir auch die nächste Woche wieder überstehen.

Elke, auf die Fragen in Deiner PN gehe ich noch ein, ok? Wenn ich wieder mehr Zeit habe.
Kerstin, habe Deine Antwort-SMS bekommen. Lass Dich von Herzen drücken, ich bewundere Deine Stärke, wirklich.

Elli und Doro, ich danke Euch, dass Ihr an unseren Termin gedacht habt und danke für Eure guten GEdanken.
Ich werde mich im Laufe der Woche melden und (natürlich!!!!) Erfolgsmeldungen durchgeben.
Ich denke an Euch, liebe Grüße Erle

[Michaele Hendrichs]

liebe erle, auch hier im sauerland sind alle daumen gedrückt. mensch, ihr habt doch schon so viel auf die beine gebracht, den rest schafft ihr jetzt auch noch und nächstes jahr du wirst sehen, dan seid ihr wieder so richtige "jecke". wir werden in diesem jahr auch endlich mal wieder karneval feiern gehen. freu mich darauf wie bolle, denn unser bester freund wird prinz, das ist zwar noch gaaaaanz geheim, aber ich weiß es trotzdem schon.
du die idee mit der minikreuzfahrt finde ich ganz toll. dasmit liebäugele ich auch schon lange.
in 2 jahren haben wir silberhochzeit und ich hoffe das es dann mal klappt. muss aber noch viele schnitzel am wochenende barten, damit der wunsch in erfüllung geht.
Im Moment hat mich die Grippe erwischt, aber besser jetzt als nächste woche wenn karneval ist.

wie gesagt alles liebe und großes daumendrücken von hier aus.

gruß
michaele

[Erle]

Guten Morgen, Ihr Lieben.

Bevor ich wieder nach Essen düse, nur ein kurzes Piep.
Gestern lief alles nach Plan (Chaos-Montag, wie immer)
Der Oberarzt meinte nach den Untersuchungen "Positiv fast unverändert", unser LieblingsOberarzt in der Radiologie "Wenn man nicht 100%ig genau hinschaut, fast nix mehr zu sehen" und der Arzt, der den Ultraschall noch machte, "der ganze Bauchraum sieht top aus".

Ja, ich hatte gestern auf gründliche Untersuchungen bestanden, weil ich einfach sicher sein wollte, dass die anderen Organe nicht irgendwie vernachlässigt werden. Lunge in Ordnung, Blutwerte stabil, alles positiv.
Jetzt warten wir, wie heute die erste Schlacht geschlagen wird. Alfred ist extrem nervös und hat gestern erstmals zugegeben, Angst vor dem Ganzen zu haben. Aber das ist für mich ja auch kein Wunder.

Wir nehmen das Ergebnis mal freudig auf und ertragen den Rest mit Geduld. Sind auch wieder bei dem "richtigen" Oberarzt auf der STation, das ist da alles so blöd unterteilt. ABer bei Dr. Stahl ist man fachlich einfach am besten aufgehoben.

Und unser Chaoten-Doc von der Radiologie, Dr. Dappen, der damals den Klopps gemacht hatte, will sich heute persönlich wieder um Alfred kümmern. Das war auch wieder so ein Ding gestern.
Eigentlich habe er einen anderen "Tisch" morgen, aber wenn Alfred ja gaaaaanz früh dran kommen würde, und der Chef (der Alfred eigentlich selbst behandeln wollte) noch nicht da sei, dann .... wird schon schief gehen.

Nur noch nebenbei erwähnt, dass übers WE im KH eine neue Telefonanlage eingebaut wurde und auf jeder Station blankes Chaos herrschte..... ich weiß nicht, warum wir immer die Crash-Tage in Essen mitgekommen... echt...
BEsonders taff, dass jeder erstmal die neuen Klingeltöne ausprobieren musste. Ich wäre gestern bald schreiend weggelaufen....

So Ihr Lieben, das wars erstmal. Wünsche Euch allen einen schönen Tag und danke weiter für die gedrüchten Daumen.
Liebe Grüße Erle

[Elke1967]

Hallo meine Liebe, das sind ja klasse Nachrichten, freue mich für euch . Weiter so, ihr schafft das schon! Liebe Grüße an Alfred und natürlich bleiben die Daumen gedrückt.
Lass dich ganz lieb drücken , liebe Grüße Elke

[DTFE]

Liebe Erle,
"Wenn man nicht 100%ig genau hinschaut, fast nix mehr zu sehen" und der Arzt, der den Ultraschall noch machte, "der ganze Bauchraum sieht top aus".
Diese Aussage macht doch wirklich Mut! Echt super! Ich freue mich so sehr für euch! Und ich drücke Alfred und euch allen ganz fest die Daumen, dass auch diese Behandlungswoche gut verläuft und das Chaos auf den Montag sich beschränkt hält. Ist in so einer Klinik nicht immer Chaos - egal welcher Tag?
Aber so du schreibst-ehrlich - du nimmst es inzwischen ganz gelassen hin - man kann ja eh nichts ändern, oder?
Ich hoffe du hast diese Woche wieder Urlaub genommen und damit auch für dich gut gesorgt?
Ich werde fest an euch denken, liebe Grüße Doro

[Elli]

Liebe Erle,

wenn ich Deine Zeilen so lese,dan fällt mir etwas ein. Vielleicht erinnerst Du Dich auch noch daran. Als wir damals telefonierten (es ging um das Abschiedsgeschenk für die Klassenlehrer)habt Ihr auf einen Anruf vom KH gewartet.Wie es nun weitergehen sollte. Und jetzt ist doch fast ein Jahr vergangen,und Ihr habt wieder neuen Lebensmut gefaßt.Ihr habt wieder ein Jahr geschafft und die Felsbrocken,die im Weg lagen beiseite geschafft. Ich freue mich wahnsinnnig für Euch. Das sind doch super gute Nachrichten.
Und das Karneval etwas hinten ansteht,mach Dir nichts draus. Dafür lasst Ihr das auf der Kreuzfahrt so richtig krachen.
Winke mal ganz schnell rüber und drücke Euch ganz doll die Daumen,das die Nebenwirkungen,falls überhaupt welche auftreten,sich in Grenzen halten.

Liebe Grüsse
Elli

[Erle]

Guten Morgen Ihr Lieben,
ja, es ist alles positiv, das stimmt. Ihr habt ja so recht, es tut mir gut, wenn ich sehe, wie Ihr Euch mit mir freut.

Ich könnte mich selbst manchmal ohrfeigen, weil die Freude bei mir so in den Hintergrund rutscht. Ich traue mich kaum es zu schreiben, aber immer öfters beschleichen mich fiese Gedanken.
Ja Elli, wir haben wieder ein Jahr geschafft. Aber wie lange geht das noch gut?
Manchmal hab ich jetzt wirklich so ein Gefühl von "Abwarten". Ich lebe in einem luftleeren Raum, denke immer öfters daran, wie würde ich mein Leben gestalten, wenn ich alleine wäre.
Ich will um Himmels Willen meinen Mann solange wie möglich behalten, ich liebe ihn sehr.
Aber immer öfters wünsche ich mir, endlich wieder ein normales Leben führen zu können, ein Leben mit Zukunft. Mir ist nach einer Entscheidung, so oder so. Ich will endlich, dass er gesund wird.

Ich habe jetzt fast 3 Jahre mit ihm gekämpft, immer versucht, auf Gott zu vertrauen und dankbar das zu nehmen, was er uns schenkt. Aber jetzt bin ich es satt, ich bin es soooo satt.
Ich will nicht mehr, ich will nicht mehr dankbar sein, bloss weil die Metas nicht gewachsen sind. Ich will nicht mehr mein Leben nach KH-Aufenthalten richten, meine ARbeit danach ausrichten. Ich bins sooo satt, ich ... ach verdammt.
Ich hasse dieses Leben um mich herum, es kotzt mich an, mich um alles und jedes im Leben zu kümmern, mir ständig Sorgen um alle zu machen. Ich will nicht mehr, Himmel nochmal, manchmal wünsche ich mir echt ewigen Schlaf. Ich bin es so müde, so müde.

Letzte Woche hatte ich auch wieder interessante GEspräche auf der Arbeit, einiges hat sich mal wieder verändert. Ich hab es Alfred gar nicht erzählt, aber es sind wieder Dinge passiert, die mich wurmen. Ich würde mir so gerne eine vernünftige Halbtagsstelle suchen, aber dann bin ich nicht mehr für Alfred flexibel.
Ich kann mein Leben gar nicht zum positiven verändern, ich bin einfach gezwungen, mich durch dieses Sch*** Leben durchzumanövrieren... aber ich will nicht mehr. Ich will wieder selber bestimmen, ich welchem Tempo ich was mache. Sch*** nun sitze ich hier und heule. Ich hab aber echt nen Knall heute.

Habe gerade nochmal flüchtig gelesen, was ich geschrieben habe. Sollte ich eigentlich löschen, aber ich weiß, bei Euch kann ich das auch mal ablassen. Ich schnapp mir jetzt meinen Hund und danach düse ich zu Alfred.

Ich möchte eigentlich den ganzen Tag nur auf der Couch liegen und weinen und weinen. Aber wie komme ich dazu, schlapp zu machen, bei dem was Alfred alles aushält.
Mache mich jetzt auf, drücke Euch alle herzhaft, alles LIebe Erle

[susi11]

liebe erle!

laß dich mal ganz fest drücken.ich fühle so mit dir ,als ich deinen text gelesen habe dachte ich :"die erle spricht das aus was mir seit monaten durch den kopf geht!"nur ich getraute es mich nie zu schreiben.nur das es bei uns erst" 2,5 jahre" sind.doch das ewige warten auf eine kleine posetive nachricht die sich im enteffekt kurz darauf erst wieder in eine negative aussage der ärzte ändert zermürrbt einem schon sehr.der komplette alltag besteht nur mehr sich nach diesen sch....... krebs zu richten.auch wen man sich daran einigermaßen gewöhnt hat ,und versucht sich zu freuen wen ein guter tag ist und es hinzunehmen wen es eben ein schlechter tag ist.doch es gelingt nicht immer.leider

würde dir so gerne einen rat bcw.tipp geben wie du dich wieder aufraffen und dich richtig freuen kannst.nur leider ich weiß es selber nicht.aber wie ich unsere liebe große familie kenne wird sicher der eine oder andere tipp dabei sein.der dir helfen wird.

ich kann dich nur nochmals aus der ferne trösten und dich in den arm nehmen und meine schulter zum ausweinen anbieten.leider ist das nicht viel was ich für dich tun kann,doch es kommt vom herzen.

ganz liebe grüsse dagmar

[Elli]

Liebe Erle,

....und wage es ja nicht Dich zu ohrfeigen!!!!!
Wofür eigentlich,das Du ,wie Du vielleicht meinst unzufrieden bist,mit den ,wie Du meinst kleinen Erfolg? Du spinnst!!!
So das musste jetzt mal raus.

Und jetzt gehts weiter.
Liebe Erle,ich kann Dich so gut verstehen.Auch frage mich manchmal,wie lange noch.Und das fragt sich auch die ganze Familie.Wie lange wird es noch Medis geben,und wie lange habe ich noch Lebensqualität trotz Chemos.Ich finde diese Gedanken sind ganz normal,und dafür braucht sich niemand ,aber auch wirklich niemand zu schämen.Ich denke irgendwann ist das Faß voll,und es läuft über.Irgendwann ist der Punkt erreicht,da geht absolut nichts mehr,und man wünscht sich wirklich wieder den normalen Wahnsinn zurück.
Z.B. so ganz banale Sachen,mal wieder streiten mit den Kids,sich über ein kaputtes Auto ärgern oder ein schlechtes Essen im Restaurant.Eben so ganz einfach so blöde Sachen über die sich Lieschen Müller von nebenan ärgert.Stattdessen sind wir ALLE eingebunden in irgendwelche Therapien,hoffen immer wieder aufs neue und richten das "bisschen" Leben nach irgendwelchen Ärzten,Krankenhausaufenthalten und Therapien aus,um noch ein bisschen länger bei guter Lebensqualität uns hier zu tummeln.Aber es lohnt sich. Es lohnt sich auch für Dich !! Manchmal denke ich ,das es den Partnernbezw. der Familie wesentlich schlechter geht,wie uns als Betroffene.Denn wir als Betroffene können aktiv etwas gegen die Biester unternehmen,während der Rest der Manschaft "nur" zum zugucken verdammt ist,und uns dann mal wieder aufrichten darf,wenn es nötig tut.Ach Erle,lass Dich einfach mal ganz fest drücken und weine einfach. Weinen ist doch gut,damit befreist Du Dich doch auch von der ganzen Last. Du musst doch nicht immer stark sein.Das schafft keiner. Lass einfach mal eine Schwäche zu.Drum bist doch noch lange kein Weichei.Und was die Zukunft betrifft.
Ihr habt eine Zukunft. Nur sieht diese Zukunft etwas anders aus,wie bei "normalen" Menschen.Auch ich habe noch Zukunft. Zwar sehe ich meine Zukunft nicht mehr in der Ferne von 10 oder 20 Jahren,sondern immer in kurzen Abständen,aber trotzdem habe ich Zukunft.Und Ihr habt genauso eine Zukunft!!! Versuche wieder die Zukunft zu sehen. Eure Minikreuzfahrt,wo Ihr Beide mal abschalten könnt vom Alltag.Dann kommt Eure nächste Zukunft: die Hochzeit von Töchterchen,dann kommt die nächste Zukunft:vielleicht noch mal eine kleine Auszeit (diesmal für Dich alleine) und so wird noch viel Zukunft folgen.Es wird eine Zukunft der kleinen Schritte sein,aber es wird eine Zukunft sein.
So liebe Erle,vielleicht bist Du schon wieder zu Hause,oder bereits auf dem Weg nach Essen.Ich wünsche Dir jedenfalls wieder einen kleinen Blick für die Zukunft.
Wenn Du möchtest,dann machen wir Beide noch mal ein Sit-in im Extrablatt.
Oder du machst mal einen Beauty-Tag bei der Kosemtikerin,und lässt Dich mal so einfach verwöhnen und die Seele baumeln.Vielleicht kannst Du auch beides machen.
Drücke Dich jetzt erstmal ganz,ganz doll und schicke Dir mal eine ganze Heerschar Engel,die Dich wieder aus dem Loch herauskatapultieren.
Ich denke ganz wichtig ist,das Du Dich jetzt erstmal so annimmst,mit all Deinen Zweifeln und Deiner Wut.
Ich mache mir manchmal eine Liste.Mit positiven und negativen Sachen. Unter Positiv schreib ich dann all die Dinge auf,die mich immer wieder aufbauen,und unter Negativ kommen dann all meine Gedanken die mich belasten.Mir hilft das .
So jetzt muss ich aber in die Küche flitzen,denn mein Göttergatte ist gerade von der Nachschicht gekommen und hat Hunger.

Drück Dich nochmal ganz doll.

Liebe Grüsse
Elli