Unendlich traurig...

[Hermine81]

Hallo ihr Lieben...
den Montag haben wir alle soweit ganz gut überstanden.
Es tat sehr weh, war aber sehr ergreifend und hat Mama, so wies war bestimmt gefallen.
Ich bin so dankbar, dem Pastor und dem Bestattungsunternehmen dass sie alles so "schön" hinbekommen haben.
Bin momentan täglich auf dem Friedhof, kann zwar noch nicht viel machen aber es tut gut einfach bei ihr zu sitzen.
Es ist nach wie vor alles so unwirklich und irgendwo ganz tief in mir hab ich irgendwie immer noch das Gefühl eine "Alternative" zu dem zu haben was passiert ist. Und dann wird mir bewusst dass dass alles real und nicht zu ändern ist.
Am Samstag fang ich wieder an zu arbeiten, ich hoffe dass mir das gut tut.
Morgen hab ich nen Termin beim Doc un nen Antrag für eine psychosomatische Reha zu beantragen, die letzten 12 Monate haben mich doch mehr mitgenommen als ich mir eingestehen wollte. In dieser Zeit waren meine Ängste und Panikattacken praktisch wie eingefroren da ich ja funktionieren wollte. Jetzt ist alles mit voller Wucht zurück. Ich muss irgrndwie versuchen dagegen zu steuern.
Vielen Dank an alle und ganz liebe Grüsse

[SwantjeB.]

Hallo Hermine,
Auch von mir mein aufrichtiges Beileid. Mein Papa ist am 17.06.2016 nach einer Speiseröhren OP verstorben. Auch ich empfinde das immer noch als "unwirklich", sitze jeden Tag zu Hause und fange an zu weinen. Arbeit lenkt zwar ab, aber ich kann meinen Kopf einfach nicht ausschalten. Egal zu welcher Tageszeit, irgendwann tauchen diese Gedanken auf, ob ich im Vorfeld hätte etwas anders machen müssen, ob ich wirklich alles gegeben habe und was gewesen wäre wenn.... Ich weiß, dass ich nichts mehr ändern kann, dass diese Gedankenmich nur verzweifeln lassen, aber ich kann sie halt nicht abstellen. Mein Papa ist Krebsfrei gestorben, jedoch an den "Nebenwirkungen" die so eine große OP mit vorangegangener Chemo u Bestrahlung mit sich bringt. Seine größte Angst war es, während der OP zu sterben. Im Endeffekt ist es ja auch fast so eingetreten. Allein das macht mich verrückt. Auch frage ich mich, ob er das geahnt hat, weil er viele Dinge vorher geregelt hat. Ich weiß also wirklich, wie Du Dich fühlst und auch die nächste Zeit noch fühlen wirst. Ich hoffe, dass es Dir u Deiner Familie Trost spendet, zu wissen, dass Deiner Mutti weiterer Schmerz u Kampf erspart wurde.

Alles wird anders, aber nichts mehr wie es war.

LG Swantje

[Hermine81]

Heute ist mal wieder ein echter Sch...tag, ich bin den ganzen Tag zwar irgendwie kraft- aber gleichzeitig ruhelos. Habe vorhin meine Arbeitskollegin, deren Name Dorit ist, versehentlich Doris genannt, so hiess Mama.
Seitdem fühl ich mich als hätte ich nen Knoten im Bauch.
Es sind so Kleinigkeiten die mich aus der Bahn werfen und sei es nur die Kundin die sich umdreht und ruft "Mama, welchen Kuchen möchtest du?", und das ist nur ein Beispiel, danach ist der Tag erstmal für mich gelaufen...
Ich hab so gehofft dass die Arbeit wenigstens etwas Normalität zurück und die Gedanken zumindest ein bisschen in andere Bahnen lenkt.
Oft flüchte ich wenn ich ein bekanntes Gesicht sehe und die Möglichkeit besteht, vom Tresen weil ich Angst habe dass ich irgendwie in die Situation komme, erzählen zu müssen dass Mama nicht mehr bei uns ist.
Auch habe ich das Gefühl dass man von mir erwartet dass ich, jetzt wo die Beerdigung war, wieder funktioniere wie sie es gewohnt sind, dazu bin ich aber noch nicht im Entferntesten bereit...
Momentan hab ich einfach das Gefühl dass mir ALLES über den Kopf wächst...
Tut mir leid, dass ich so jammere aber es tut so gut mal die Gedanken an die Luft zu lassen und Druck abzubauen.
Lieben Gruss Hermine

[Mascha01]

Hallo liebe Hermine,
mir geht's ganz genauso. Nimm dir soviel zeit wie du brauchst,lass dich zu nichts drängen. Ich sag mir dann auch immer " ihr habt alle gut reden" Hermine, ich wünsche niemanden was schlechtes und ja, manche wissen vielleicht auch nicht damit umzugehen aber dann sag ich mir immer" ihr kommt alle noch dahin". Ein Elternteil zu verlieren ist genauso schlimm wie einen Partner oder ein Kind oder einen Freund. Man trauert und das auch nicht nur einen Monat. Man war das ganze Leben mit diesem Menschen verbunden. Man hat als Kind soviel gelernt und die Welt durch diese Person kennengelernt. Niemand wird einem jemals so nah sein wie eine Mama oder ein Papa. Die Frage " wie geht's dir bringt mich momentan total an meine Grenzen und ehrlich gesagt auf die Palme. Wie soll es uns schon gehen??? Sch....!!!! Ich werde morgen auch meinen ersten Tag wieder arbeiten gehen. Seit der Diagnose hab ich einfach keinen Kopf dafür gehabt. Ich hoffe ich kann mich wenigstens ein bissl konzentrieren und ablenken. Aber nach 3 Monaten wird das sicher nicht so einfach in die Normalität zurück zufinden. Liebe Hermine, lade hier ruhig alles ab, dafür sind wir hier.
Und danke das du Freitag an uns gedacht hast. ich habe es Freitag vormittag gelesen und es tat verdammt gut und hat geholfen.
LG Mascha

Papa ich vermisse dich... 16.12.1956 - 01.08.2016

[Yogi 12]

Zitat von Mascha01

Hallo liebe Hermine,
Ein Elternteil zu verlieren ist genauso schlimm wie einen Partner oder ein Kind oder einen Freund.

Hallo,

diese Ansicht kann ich nicht teilen.

ohne grundsätzlich die Trauer um einen Menschen bewerten zu wollen stimmt hier wenigstens die Reihenfolge und fügt sich einer höheren Ordnung ein.

Auch wenn der Tod eines Menschen immer großes Bedauern auslöst und der Zeitpunkt nie der richtige ist weil das "Später" früher als erwartet kommt ist dieses "Ereignis" ein natürlicher Teil des Lebens, der wohl oder übel akzeptiert werden muss.
Ein Kind zu verlieren ist ungleich schwerer und es verbietet sich wohl jeglicher vergleich.

[Bina1982]

Liebe Hermine,
Auch von mir ganz viel kraft! Bei mir werden es dieses Jahr 5 jahre ohne meine geliebte Mama....und sie fehlt an allen Ecken....
Fühl dich gedrückt

[Heimchen]

Text von Yogi12:

diese Ansicht kann ich nicht teilen.

ohne grundsätzlich die Trauer um einen Menschen bewerten zu wollen stimmt hier wenigstens die Reihenfolge und fügt sich einer höheren Ordnung ein.

Ein Kind zu verlieren ist ungleich schwerer und es verbietet sich wohl jeglicher vergleich.[/QUOTE]

Ich kann mich nur anschließen, habe meinen Sohn verloren (37). Der Tod meiner Eltern war, wenn auch nicht leicht zu verkraften, doch aufgrund des Alters und der Krankheiten nicht zu vergleichen mit der jetzigen Situation.

Liebe grüße Eva

[Hermine81]

Hallo ihr Lieben,
ich hab mal ne Frage...
ist es "normal" dass es in der "Anfangszeit" der Trauer von Tag zu Tag schwerer wird und ein immer ein kleines bisschen mehr weh tut?
Es gibt zwar auch Phasen in denen es "geht" aber ich hab das Gefühl dass es mir immer schwerer fällt mich aufzuraffen.
Die Trauerarbeit besteht ja aus mehreren Phasen und vielleicht gehört das einfach dazu!?!
Wie geht ihr damit um?
Ganz lieben Gruss
Hermine

[Karin21]

Liebe Hermine

Mit geht's genauso...jeder weitere Tag fühlt sich schlimmer an . Ich denke weil das vermissen immer heftiger wird je länger man den Partner / Elternteil oder wen auch immer nicht sieht.

Phase 2 der Trauerbewältigung ist das ... leider auch die schlimmste Phase .

Sei gedrückt
Karin

[veronika77]

Liebe Hermine!Meine Mama ist am 25.8.verstorben-es geht mir den Umständen entsprechend gut.Was mich persönlich wundert.Ich denke jeder Mensch geht mit Trauer anders um,und alles ist richtig&erlaubt.Ich habe meine Mama innert 4.5 Monaten ab neuer Diagnose verloren.Wir haben sie ihrem Wunsch entsprechend daheim gepflegt-mein Papa ist in dieser Zeit-über sich hinaus gewachsen.Ich und mein Bruder haben uns abgewechselt,da ich gut 300km von meinen Eltern entfernt wohne.Ich habe aber die letzte Zeit mit ihr sehr intensiv,und auch schön erlebt.Bei all der Traurigkeit sind wir uns Nahe wie nie gekommen.Sie ist genau zwischenden Geburtstagen meiner beiden Mädchen gegangen-ich hatte es die ganze Zeit im Gefühl.Und ich habe jetzt einen guten Monat später immernoch das Gefühl dass sie in der Nähe ist&das tröstet mich!Ich wünsche dir von Herzen,dass du einen Weg für dich findest,damit du wieder zuversichtlich nach vorne schauen kannst.Deine Mama ist sicher ganz nah bei dir.Alles Gute&liebe Grüsse Veronika

[Hermine81]

Hallo...
heute ist wieder so ein Tag an dem ich mich kaum aufraffen kann weil Mama mir so sehr fehlt.
Immer wieder diese Momente in denen es einen durchzuckt wie ein Stromschlag...
Gestern habe ich die Bewilligung für meine Reha bekommen.
Bin einerseits froh dass es geklappt hat, ich glaub schon dass es sinnvoll ist und mir helfen könnte aber andererseits könnt ich heulen wenn ich daran denke dass ich 4 "lange" Wochen vom Rest meiner Familie getrennt bin.
Ich hab auch noch keinen Termin, den bekomm ich von der Klinik direkt mitgeteilt.
Ich hab echt Angst dass sie mich über Weihnachten weg schicken, das erste Mal ohne Mama und dann auch noch getrennt von dem Rest.
Da mein Arzt das ganze als Eilantrag gestellt hat, kann man da wohl auch praktisch nichts schieben.
Ich komm mir echt undankbar vor, das ganze rumgejammer und das, obwohl es ja eigentlich eine gute Sache ist, die wenn ich es richtig angehe wohl echt hilfreich sein könnte. Aber ich hab halt einfach echt ein bisschen Angst...
Lieben Gruss

Liebe Karin,
dein Verlust tut mir unendlich leid.
Ich hab deine Geschichte im Angehörigen Forum schon verfolgt und deine Stärke da schon bewundert. Nur kann und will man in manchen Momenten einfach nicht mehr stark sein.
Und trotzdem versuchst du so viel Trost zu spenden und stehst anderen mit deinem Rat bei, das find ich echt bewundernswert
Die Sache mit den Trauerphasen wird in dem Buch beschrieben dass ich gerade lese. Ich tu mich nur echt schwer damit für mich selbst zu erkennen in welcher Phase ich mich befinde. Ich denke ich stecke momentan noch abwechselnd zwischen 1 und im Anfang der 2 fest.
Hast du es schonmal mit einer Trauergruppe versucht???
Mein Psycho Onkel würde es gern sehen wenn ich das mal austeste, hab nur echt Schwellenangst. Dabei hat er sich sogar die Mühe gemacht mir Adressen rauszusuchen.
Würde mich mal interessieren ob jemand anderes schon Erfahrung mit solchen Gruppen hat.

Liebe Veronika,
das du Deine Mama auch verloren hast, tut mir echt leid.
Danke aber für deine lieben Worte.
Dass Mama mir ganz nah ist, glaub ich ganz fest auch wenn ich mir manchmal wünsche, es mehr spüren zu können. Kennst du das auch???

Ich wünsch allen hier weiterhin viel Kraft und bin unendlich froh, dass es dieses Forum hier gibt.
Liebe Grüsse

[Adlumia]

Hallo Hermine,

diese Tage, sie sind sehr schwer auszuhalten. Wahrscheinlich alle Trauernden kennen diese Tage, an denen einfach nichts zu gehen scheint, vieles oder alles keinen Sinn ergibt. Ja, vielleicht hilft dir die Reha zumindest körperlich auf die Beine zu kommen, aber die Trauer wird wohl "mitreisen", denke das ist normal. Auch wenn Abwechslung/Urlaub/Auszeit empfohlen wird, kann ich aus meiner Erfahrung nur sagen, dass man nicht von 100% Erholung "wie früher" sprechen kann, ganz einfach weil man die Gedanken nicht steuern kann, die Trauer einen übermannt etc. Man kann nur damit umgehen (lernen).

Zu der Trauergruppe kann ich etwas sagen. Ich habe ein paar Sitzungen gemacht und dann für mich gemerkt, dass es nicht geht. Mich berühren die anderen Schicksale zu sehr, bin sehr mitfühlend und kann das Leid der Anderen förmlich spüren, so dass ich mein Leid folglich hinten an stelle und mir denke: Die sind noch viel schlimmer dran, was mache ich hier. Und das hat mir nichts genützt, denn ich hab eben auch mein Päckchen. Mir hat ein Einzeltermin bei einer Trauerbegleitung geholfen. Der neutrale Blick einer Person auf meine Geschichte hat mir neue Sichtweisen in manchen Dingen gebracht, wie z.B. die Trauer in der Familie gelebt wird. Vielleicht wäre das etwas für dich und du hast weniger Angst dann zu reden?

Und auch an dich Veronika, noch mein aufrichtiges Mitgefühl zum Tod deiner Mama. Schön, dass du die letzte Zeit so intensiv mit ihr erleben konntest, auch wenn das gleichzeitig so unheimlich schmerzt. Ich wünsche dir, dass du sie immer in deiner Nähe weißt/spüren kannst!

[Karin21]

Liebe Hermine

ich habe fuer mich entschieden das ich in keine Trauergruppe gehen werde.

Ich habe glaub ich mehr davon darueber mit Menschen zu sprechen die mir nahe sind.

Gott sei Dank gibt es da jetzt 2 in meiner Familie und der Famile meines Mannes denen es aehnlich geht wie mir. Sein Sohn leidet auch sehr und sagt immer wenns gar nicht mehr geht geh ich zu Karin einen Kaffee trinken und dann heulen wir uns beide aus und fuehlen uns danach besser .

Vielleicht wirst Du auch nach der Reha sagen das es gut war das Du mal Abstand hattest und Zeit ganz fuer Dich ueber Deinen weiteren Weg nachzudenken. Denk nicht viel drueber nach. Nimm es wie es kommt.

Lieben Gruss Karin

[Fleur131177]

Liebe Hermine,

ich habe soeben gesehen, dass Du mir bei meiner Frage mit dem epileptischen Anfall geantwortet hattest. Nun lese ich, dass Deine Mutter von uns gegangen ist. Meine Mutter macht sich in diesen Stunden auf dem Weg. Die Metastasen haben quasi ihr ganzes Gehirn in Beschlag genommen. Da sie in dem vorherigen Krankenhaus gestürzt ist, eigentlich operiert werden müsste, dies aber, da halb komatös, nicht überstehen würde, kann auch mit der angesetzten Strahlentherapie nicht begonnen werden. Ich wurde von meiner Mutter aus diversen Gründen als Betreuerin bestimmt und musste nun schweren Herzens die Entscheidung treffen, dass man sie gehen lassen muss. Ich hatte gedacht, ich würde sie noch mindestens 2 oder 3 Jahre haben. Nun ist es "nur" ein ganzes halbes Jahr geworden. Ich kann seit heute Morgen nicht mehr mit ihr sprechen, weil sie nichts mehr mitbekommt. Sie ist in Frankreich, 1500 km weit weg. Mein Vater ist bei ihr, meine Schwester reist morgen hin. Ich kann aus gesundheitlichen Gründen leider nicht, aber meine Mutter wusste das und hat mir gesagt, dass ich mir darüber keine Sorgen machen muss, wenn es so kommen sollte. Ich weiß genau, was Du meinst. Die Angst, sich nicht mehr an die Stimme zu erinnern, sie nicht spontan anrufen oder etwas fragen zu können. Ich habe das Gefühl, dass ich noch so viele Fragen zu ihrem Leben habe, zu ihrer Jugend, ihrer Kindheit. Und alles wird unbeantwortet bleiben. Und was ich weiß, habe ich Angst zu vergessen. Ich hatte im Vorfeld mit meiner Mutter vereinbart, dass ich ihr Briefe in mein Tagebuch schreiben würde und sie müsse sie dann lesen. Sie bat mich, den Verschluss nicht zu zumachen, weil sie nicht wisse, ob sie den aufbekommt. Es tut gut zu wissen oder einfach nur sich glauben zu machen, dass sie meine Nachrichten erhalten wird. So habe ich mir noch die Möglichkeit gelassen, ihr vielleicht doch noch mein Herz auszuschütten. Es ist so unglaublich schwer, nicht bei ihr sein zu können. Und diese was wäre gewesen, wenn-Frage. Wäre sie nicht gestürzt und hätte die Strahlentherapie gemacht, wäre sie noch ein paar Monate zu retten gewesen? Heilbar war der Krebs nicht (zumindest gilt er als nicht heilbar, da kleinzelliger Lungenkrebs). Ich wünsche Dir viel Kraft und es tut gut zu lesen, dass nicht nur ich mich so fühle. Alles Liebe, Fleur