Wie lange hab ich noch die Kraft

[Billchen]

Hallo an Alle die mir zuhören mögen.....
Ich komme ursprünglich aus dem BK-Forum...bin noch 52 Jahre alt und kurz vorm Durchdrehen.,....
Aber nun möchte ich euch...wenn ich darf... berichten....
Also 2005 hatte ich, damals 48 Jahre alt, selbst Brustkrebs...Ausräumen...Aufbau vom Rückenmuskel her keine Brustwarze mehr, danach 6x Chemo mit FEC...ziemliche Nebenwirkungen...danach noch 32 Bestrahlungen...Reha und im Moment noch Behandlung mit Arimidex..letzte Packung....und dann sehen wir weiter.

Im April diesen Jahres wurde bei meinem Schatz Blasenkrebs festgestellt...er wurde innerhalb von 8 Wochen 2 x operiert mit TUR...übermorgen bekommt er die erste von 8 Chemotherapien direkt in die Blase und dann für 36 Monate einmal monatlich eine Chemo...und dann sehen wir weiter.

Vor 3 Wochen kam dann meine Mama 75 Jahre alt wegen Blutspucken ins Krankenhaus....
sie lebt übrigends seit 2,5 Jahren bei uns und ist auch auf ein Sauerstoffgerät angewiesen COPD und Lungenempfisem....Seit 3 Wochen durchläuft sie nun umfangreiche Untersuchungen...CT von der Lunge..da hieß es Rundherd gefunden aber man kann noch nix genaues sagen....dann Sono vom Bauch...nix gefunden...
nach ein paar Tagen hieß es dann nicht mehr NUR Rundherd auf dem oberen linken Lungenflügel...sondern auch ca 10cm im Durchmesser grosse Raumforderung auf dem rechten unteren Lungenflügel... und 2 kleinere zu dem ca 3cm grossen links wahrscheinlich sei es bösartig ...ABER noch kann man nichts genaues sagen..Biopsie wurde angeordnet...konnte wegen Sauerstoffabfall beim Eingriff aber nicht durchgeführt werden....gestern hatte sie NOCHMAL ein CT vom Gehirn sowie vom Bauchraum..es könnte ja auch sein das der Primärtumor im Bauch sei und in der Lunge das wären dann Metastasen...jetzt wollen sie Computerthomographisch gesteuert von aussen an den grossen Tumor ran um Gewebe zu entnehmen,.,..
Ich habe heute zur Ärztin gesagt wenn sie nicht sagen können daß es ein Lungentumor ist was können dann diese Teile noch sein....da hat sie mich nur blöd angekuckt....meine Mama weiß noch garnichts und ist der Meinung das die Ärzte die Untersuchungen machen um zu sehen warum sie Blut gespuckt hat....
Ich weiß bald nicht mehr was ich machen soll....
Am FReitag bekommt Frank seine erste Chemo und meine Mama liegt mit Verdacht auf Krebs in der Klinik...
Meine Freundinnen reden alles schön...ich weiß nicht ob die mir überhaupt zugehört haben...hat doch wirklich eine gefragt ob wir am Samstag abend mit ausgehen.....HALLO Frank bekommt Chemotherapie am Freitag und Mama...????
'Ich hab so furchtbare Angst um alle beide....klar mein Schatz ist noch jung und er war noch nie krank..umso mehr leidet er jetzt unter seiner Diagnose....er lässt sich zwar nichts anmerken aber ich kann mich gut in ihn reinversetzten hatte ja auch Chemos.....
Und Mama???? Sie hat massiv abgenommen und ißt auch im Moment im Krankenhaus fast garnichts.....heute ist sie beim spazierenlaufen auf dem Flur mit Gehwagen fast zusammengebrochen.....was soll ich tun...ich weiß nichts mehr und brauche meine ganze Kraft für die Krankenhausbesuche...danach breche ich regelrecht zusammen....
Ich kann nicht schlafen
Ich kann nicht mehr klar denken.
Die Angst schnürt mir die Kehle zu.
Ich habe Angst Angst Angst.
HILFE
Sybille

[Sonnenschein78]

Hallo Sybille,
ich kann dich aus ganzem und vollem Herzen verstehen. Wenn es kommt, dann kommt es dick und ist eigentlich zum Verzweifeln, weil man nicht weiss, woher man die Kraft für seine Lieben , geschweige denn sich selbst finden soll.

Dieses Hin- und Her mit dem vermutlichen LK Deiner Ma kenne ich, genau das ist bei meiner Ma auch aktuell der Fall. MEtas in Knochen (aufgrund der Schmerzen ist sie überhaupt zum Arzt), Metas im Hirn, vermutlich LK. Jeden Tag ne neue Untersuchung, ne neue Vermutung, ne neue Siagnose...und damit auch das Heruasschieben möglicher Behanldungen und völlig unterschiedliche Prognosen. Wir (meine Familie sowie meine chwester mit ihrer) schwanken stets zwischen Hoffnung und Resignation. Das scheint häufig der Fall zu sein. Und das macht wahnsinnig, diese Unsicherheit.

Das Dein Umfeld so reagiert macht mich betroffen, allein die Sitution Deiner Ma reicht aus, aber dann noch die Fragen was Ausgehen anbelangt, wo dein LIebster eine schwere Zeit vor sich hat, macht einen sprachlos. Sicher hat es nichts mit Rücksichtslosigkeit zu tun, manche Menschen denken einfach nciht nach. Hast du jemanden besonders Vertrauten im Umfeld - eine Art Sprachrohr - dem du sagen kannst, was das mit Dir macht? Denn bei aller sorge um Deine Lieben: Du bist ja auch noch da und sollst Dich nicht rechtfertigen müssen, wenn ihr Euch mal zurückzieht oder ruhiger seid. du brauchst nun auch jemanden!
Viele Grüße, sunny

[Billchen]

Danke ihr beiden für eure Antwort....hab mich bei euch eingelesen und danke euch daher umso mehr ihr habt selbst so ein schweres Schicksal zu tragen....
Heute mittag hab ich ja das Arztgespräch...nun bin ich mal gespannt was dabei rauskommt...nix gutes das weiß ich schon ...aber trot allem hab ich doch immer noch etwas Hoffnung.....
Werde berichten
Sybille

[Tränchen77]

Guten Morgen Sybille,

ich drück Dich mal ganz doll!! Ich wünsche euch allen ganz viel Kraft, seid stark und kämpft gegen diesen scheiß Krebs!!!Macht es Ihm nicht leicht...

Darf ich fragen wie alt Deine Mutter??
Ich bin Altenpflegerin und bekommen täglich solche Sachen mit und sehr somit auch sehr viel bei uns im stationären...
So wie Du erzählst, geht es Ihr gar nicht gut...
Es ist nicht böse gemeint und ich bin auch kein Mensch der schnell aufgibt, aber man man überlegen was in so einer Situation das beste ist.

Das Problem ist, das sich ein älterer Mensch nur schwer von einer Sache erholt!!!
Überlegt daher genau, was Ihr Deiner Mutter noch zumuten möchtet!!!!
Es wäre doch sehr schade und traurig, wenn es Ihr durch irgentwelche OPs , evtl . Chemo zunehmend schlechter geht oder Sie sich sogar quält!

Ich beschäftige mich sehr intensiv mit sowas und wie gesagt, ich hab auch Wenn Menschen sich quällen und einfach keine Kraft mehr haben.

Überlegt jetzt genau, welchen Weg Ihr einschlägt...redet mit den Ärzten klartext...
Du darfst nicht vergessen , das Deine Mutter auf Grund von Ihrer COPD sehr angeschlagen ist.
Überlegt ob Sie für eine OP oder Chemo die Kraft überhaupt habt...

Ich weiss, meine Worte sind hart...aber vertrau mir...ich seh einfach zuviel....
Aber muss sich ein Mensch quällen?

Viel viel Kraft und seih mir nicht böse...ich meine es nur gut!!!
Ich hab manchmal eine blöde ,direkte Art mich auszudrücken!


Ganz lieben Gruß

Nicole

[Billchen]

Hallo Ihr Lieben,
aufgrund des heutigen Gesprächs mit der behandelnden Ärztin meiner Mutter bin ich ins Forum Lungenkrebs umgezogen...
Habt Dank für eure lieben Zeilen
Sybille

[Ilan]

Liebe Billchen,
ich habe keine Ahnung woher du deine Kraft nimmst.Auch wenn du jetzt sagst du kannst nimmer.Du findest noch freundliche Worte in einem anderen Thread (danke)
Sagen kann ich nicht viel,denn es schnürt auch mir gerade die Kehle zu.
Immerhin-wir können noch ein bißchen atmen,und das müssen wir weiterhin.Da gibt es wen der auf uns zählt!Ich versuche auch weiterhin einfach weiter zu atmen-1,2,3-jede Sekunde
Könnte mich buchstäblich übergeben,denke an meine Mom die sich zwingt zu essen....und dann bleibt es halt drin
Kann nichts sagen.
Schicke dir Kraft,Hoffnung und alles Gute-auch wenn es blöd ist und nicht wirklich hilft

[Billchen]

ihr Lieben....
mein Beitrag im LK-Forum wurde entfernt....mit dem Hinweis das ich nicht von selbst betroffenen Trost erwarten kann und hier besser aufgehoben bin....
Stimmt....ich hab in meinem Kummer soweit garnicht gedacht...Sorry
Also schreib ich hier weiter....
Wie ihr seht ist die Nacht für mich vorbei....hab ausgeschlafen...oder besser gesagt aufgehört..komme einfach nicht zur Ruhe...die Angst um Mama schnürt mir die Kehle zu...Gestern abend hatte ich ein Telefonat mir meinem jüngsten (32) Sohn....er lebt in Leipzig...er ist schon immer ein bischen anders gewesen in seiner Art...sehr mystisch veranlagt...er malt, dichtet und musiziert...lange Rede kurzer Sinn...M. hat gesagt ich soll es als Geschenk sehen daß uns noch die Zeit geschenkt wird um uns auszusprechen und uns zu verabschieden...der Tod gehört zum Leben dazu...und und und...er hat mich so zugetextet daß ich es in dem Moment sogar geglaubt habe...aber eigentlich will ich sowas garnicht hören...
ich weiß garnicht was ich hören will ich weiß daß ich mich verabschieden muß...aber wie soll ich das denn machen..soll ich zu meiner Mutter sagen...Gute Reise in den Tod???????
Seit mir gestern die Ärztin gesagt hat das bei Mama auch auf der Nebennierenrinde was ist weiß ich Bescheid....Es ist vorbei
Sie wollen am Montag noch eine Biopsie machen.....ich hab gefragt ob sie Mama Chemo geben wollen und für was...was soll das bringen....JA ich möchte meine Mutter noch behalten...aber darf ich so überhaupt denken????
Ich will nicht egoistisch sein...aber ich bin es trotzdem...ich möchte keine Veränderung..,,,morgen kommt meine Schwester aus dem Urlaub....sie weiß soweit Bescheid..aber
sie hat Mama 14 Tage nicht gesehen und ich glaube sie wird sich furchtbar erschrecken wenn sie ins Krankenhaus kommt... Mama hat so furchtbar abgebaut...sie kommt fast nicht mehr aus dem Bett sie ißt kaum noch und sie ist sehr unkonzentriert....Noch weiß sie nicht wie es um sie steht die Ärztin hat gesagt Mitte nächster Woche wenn das Ergebnis der Biopsie vorliegt dann werden wir Kinder zusammen mit den Ärzten ein Gespräch mit ihr führen...davor ab ich eine Riesen-Angst....
eigentlich hab ich nur noch Angst...
Angst um meinen Mann der heute morgen um 8.10 seine erste Chemo bekommt
Angst um meinen ältesten Sohn...der nicht loslassen kann will oder was auch immer
Angst um meine Schwester und mich werden wir an einem Strang ziehen wenn es nötig sein wird
Angst um meine Mutter.. Angst Angst Angst..
alles hab ich durcheinander geschrieben aber es ist mir sowas von egal ob es nun zusammen passt oder nicht ich schreib einfach drauf los ich muß mir das alles von der Seele schreiben...
Ich meld mich wieder im Moment schwirrt mir der Kopp und ich versuch nochmal ins Bett zu kriechen....

[monika100]

Liebe Sybille,

bei dir koimmt es aber "dicke" , das tut mir sehr leid.

Kann leider nichts tun, außer dir gaaaanz viel Kraft senden.

LG Monika

[Billchen]

Hallo ihr Lieben---
Im Moment sitzte ich hier und überwache die Sogenannte Rollkur nach der ersten Chemo von meinem Mann Frank.....Er soll sich alle 15 Minuten drehen.....noch 45 Minuten dann sind die 2 Stunden um und er darf Pipi machen muß dann aufpassen daß er sich nicht verätzt....
Mit meiner Mutter hab ich schon telefoniert...sie sagt sie hätte ein ganzes Brötchen gegessen und Milch dazu getrunken...sie hat heute morgen 2 Fresubin bekommen....später wenn ich ins Krankenhaus fahre dann werde ich überwachen daß sie in meiner Gegenwart wenigstens eins trinkt.....ich war als ich mit den Hunden war auch nach Pilzen schauen....die ißt sie gerne.....
werde wieder berichten....danke euch für die Kraftpakete kann ich gut gebrauchen....
Komischerweise hat sich meine allerbeste Freundin seit 3 Tagen nicht bei mir gemeldet.....ich weiß nicht was ich davon halten soll.....sie ist Altenpflegerin und ich hatte eigentlich erwartet daß sie sich mal kümmert...sie hat zwar gesagt wenn was ist dann bin ich für dich da...aber ich weiß nicht soll ich anrufen und um Hilfe oder eine Umarmung betteln oder nicht...Ich neige fast dazu sie ordentlich zusammenzuscheißen...aber andernseits tut es einfach nur weh.....

[carla44]

Liebe Billchen,

es tut mir sehr leid, dass Du so viele Sorgen hast und eine so schwere Last tragen mußt. Ich sende Dir eine liebe Umarmung und wünsche Dir viel, viel Kraft.

Du hast gefragt, wie Du Dich von Deiner Mama verabschieden sollst. Das habe ich mich vor Kurzem auch gefragt, als die Frau von der Hosppizgruppe mir das erklärt hat, wie wichtig das für beide Seiten ist.
Ich konnte es mir einfach nicht vorstellen. Was sollte ich meinem Vati denn sagen?
Trotzdem habe ich das dann geschafft. An seinem vorletzten Tag fand ich die Kraft und auch die richtige Worte. Ich mußte darüber gar nicht nachdenken. Die Gefühle waren in jenem Moment so stark, dass ich so mit ihm sprechen konnte. Er selber konnte leider nicht mehr antworten, hat aber immer wieder meine Hand gedrückt. Und das war sehr schön für mich.

Liebe Billchen, ich bin in Gedanken bei Dir und sende Dir ein riesen Kraftpaket.

Ganz liebe Grüße
Carla

[Jaecky]

Liebe Billchen,

es tut mir leid, das du bzw. ihr so viel erleiden müsst. Und dieses Angst Angst Angst kenne ich nur zugut.

Also ehrlich gesagt, was dein Sohn da gesagt hat, finde ich geschmacklos. Soll das ein Geschenk sein, wenn die Liebsten die man im Leben hat, sieht wie sie sich quälen und man sie nur auf dem letzten Weg begleiten kann. Und wenn man sich so hilflos fühlt und nichts dagegen machen kann? Wenn man selber keine Kraft mehr hat, weil man solche Angst hat? Also ich kanns nicht nachvollziehen. Bitte nimm mir meine Meinung nicht übel, es ist wirklich nicht böse gemeint.

Aber nun zu Dir.

Das du durcheinander schreibst, ist doch völlig wurscht. Wir finden uns schon zurecht und geben dir Trost, soweit es in unserer Macht steht.

Ich hoffe, dein Mann hat heut die Chemo einigermaßen gut vertragen und deiner Mama geht es auch soweit ganz gut?

Tja, das mit deiner Freundin kenne ich. DIe meißten Menschen wissen nicht, wie sie mit einem umgehen soll und wissen nicht was sie sagen sollen und dann sagen die irgendwelchen Blödsinn daher auf dem man verzichten kann. Vielleicht weiß sie nicht, wie sie mit dir umgehen soll und weiss nicht, was sie sagen soll? Jeder geht ja anders damit um und möchte andere Worte hören. Ich kann es z.B. überhaupt nicht ab, wenn man mir sagt "Es wird bestimmt alles wieder gut" Was wird gut? Mein Papa wird sterben, wir wissen nur nicht wann.

Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft und umarme dich, wenn du magst

Liebe Grüße
Jäcky

[Billchen]

hallo ihr guten lieben Seelen...
Danke das ihr für mich da seid...ihr wißt ja garnicht wie sehr mir eure Zeilen gut tun...
Jacky....ich muß meinen Sohn in Schutz nehmen...er hat seine Oma total lieb und will sie natürlich auch nicht verlieren...er ist ja auch weit weg und sieht das ganze Elend nicht .....so böse wie es vielleicht rüber kommt war es auch nicht von ihm gemeint..er meinte daß es besser ist wenn ich weiß woran ich bin und Mama noch sagen kann was mir auf der Seele liegt...es wäre schlimmer wenn sie durch einen Unfall einfach von einen auf den anderen Moment nicht mehr da wäre....
Mama...heute mittag rief doch tatsächlich meine Freundin an ...mit den Worten UND ansonsten nix...ich hab dann nur gefragt was willste denn wissen....ja dann kamen ihre Fragen....ich weiß nicht ich mußte ihr sagen daß ich unter Freundschaft was anderes erwarte wie NUR wenn du mich brauchst dann melde dich...ja bitte wann denn als jetzt brauche ich meine beste Freundinn....Sorry ich hab da kein Verständnis.....sie war auch ganz schön gedatscht...ich bin auch nicht böse nur unendlich enttäuscht und traurig...
Egal es gibt wichtigeres als SIE
Heute war ich zweimal bei meiner Mutter...um die Mittagszeit damit ich mitkriege wieviel sie ißt...nichts hat sie gegessen von ihrem Teller....einen Schluck Suppe und ein paar eingeweckte Mirabellen....ich bin dann so lange sitzengeblieben bis das Fläschen Fresubin leer war....sie ist auch ziemlich schlapp gewesen...aber nicht ganz so blass wie gestern....
Heute nachmittag dann bin ich nochmal hin zur Abendbrotzeit..ihre Zimmerkollegin hat mir erzählst das Mama´s Blutdruck sehr weit unten war so um die 60 zu 40 sie war eigentlich ganz gut drauf und wir haben sogar zusammen gelacht...sie hat zwar kein Brot gegessen aber ihr Fresubin Nr 2fast leer getrunken und ich hab ihr noch ein Brötchen gemacht für später das will sie noch knabbern....
Weil sie doch munterer war wie mittags bin ich im Moment etwas ruhiger....ich ertappe mich dabei mir die momentane Situation schön zu reden...obwohl ich weiß das meine Mama schwer erkrankt ist,....Aber eventuell haben wir ja noch diesen Sommer vielleicht bis Weihnachten...ich will meine Mutter nicht hergeben...mensch ich bin selbst schon Oma und hänge wie ne Klette an meiner Mama....
Weiß jemand von euch ob diese Biopsie die Anfang nächster Woche bei Mama gemacht wird gefährlich ist???? Der Eingriff wird von aussen gemacht Computerthomographisch gesteuert...sie braucht keine Narkose..nur örtliche Betäubung....trotzdem hat die Ärztin von Risiken gesprochen....aber ich war gestern nicht mehr aufnahmefähig.....
Jetzt hab ich wieder so viel geschrieben....und soooo durcheinander...
Aber wenn ich schreibe geht´s mir irgendwie besser...
Danke daß es euch alle gibt
Jetzt hätte ich beinahe vergessen euch von Frank zu berichten...die 1. Chemo ist geschafft...es geht meinem Schatz eigentlich richtig gut...er sagt es brennt beim Wasserlassen und tut etwas weh aber es wäre auszuhalten...Gottseidank ich bin froh daß es so ist...nächsten Freitag ist Nr. 2 dran.....ich werde berichten....

[Dreizahn]

Hallo zusammen,

bisher hab ich nur still mitgelesen, aber die Nebendiskussion zu dem Kommentar von Billchens Sohn hat mich an was erinnert, das ich mal gelesen habe.
"Denn man sagt zwar leicht: 'Der Tod ist ein natürlicher Teil des Lebens.' Aber wenn es einen dann selbst betrifft, ist der Tod eben nicht nur ein natürlicher Teil des Lebens, sondern vor allem dessen Ende."

Billchen, ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft!

LG, Dreizahn

[Billchen]

....ja da hast du Recht....genau so ist es .....ich weiß daß meine Mama gehen muß...sie müssste auch gehen wenn sie keinen Krebs hätte...irgendwann.....für meine Schwester und mich immer zu früh....
Mama hatte vor knapp 3 Jahren eine schwere Lungenentzündung....da haben wir auch schon so sehr um ihr Leben gebangt und zu einer Bekannten die damals meinte ."Irgendwann musst du dich damit abfinden und loslassen" hab ich damals gesagt ABER doch nicht jetzt....
Nun da diese scheiß Krankheit sie im Griff hat und ich weiß das es keine Heilung mehr gibt...schwanke ich zwischen Vernunft und Liebe..mein Verstand weiß ind mein Herz verweigert....anzunehmen was letztendlich ´doch zum Abschied für immer führen wird.....
Heute warte ich voller Angst auf meine Schwester die aus dem Urlaub zurückkommt...
Wie wird sie sich verhalten....Mama weiß ja noch nicht wie schlimm es ist .....
werde ich nicht weinen müssen wenn wir beide an ihrem Bett sitzen....ich hoffe ich kann mich zusammen reißen
Ach..es ist alles Sch....

[Mirilena]

Liebe Billchen,

ich war erschüttert, als ich eben gerade deinen ersten Eintrag gelesen habe... Wie viel Leid kann ein Mensch überhaupt ertragen?! Bitte vergiß dich selbst nicht, denn auch du musst irgendwann und irgendwo Kraft auftanken. Ich bin nur eine Angehörige (mein Vater hat ein Bronchialkarzinom, das bereits im fortgeschrittenen Stadium ist und Knochenmetastasen im Schulterblatt), aber nachdem ich die ersten Wochen zwischen Verzweiflung, Depression, Wut und auch Aggressionen taumelte, habe ich mir gesagt, dass ich so meinen Vater und auch meine Mutter nicht wirklich unterstützen kann. Ich habe mir eine Psychotherapeutin gesucht, die mir helfen sollte, mein inneres Gleichgewicht wieder zu finden. Körperlich habe ich so reagiert, dass ich kaum mehr als 2 Stunden am Stück schlafen konnte und dementsprechend wie ein Zombie durch mein Leben taumelte. Aber das war nicht mehr tragbar, da ich ganztags arbeite und allein erziehend bin... Die Gespräche mit einem Profi sind sehr, sehr hilfreich, wenn auch bisweilen schmerzhaft, aber mich bringen sie weiter.
Und ich lerne jeden Tag, dass ich loslassen muss... Nichts im Leben können wir für immer behalten und darum versuche ich, mich an jedem Tag zu erfreuen, den ich mit meinem Paps verbringen kann. Momentan fühlt er sich gut und verträgt auch die Chemo. Sein Kopfhaar ist er bereits los, aber das ist für ihn nicht so dramatisch. Hauptsache für ihn ist, dass der widerliche Tumor in seiner Lunge von der Chemo in Mitleidenschaft gezogen wird. Wir schöpfen gerade ein wenig Hoffnung, auch wenn wir wissen, dass mein Vater niemals mehr gesund wird. aber wir wünschen ihm noch eine schöne und schmerzfreie Zeit und nutzen diese, so gut wir eben können.
Und du darfst dich nicht vergessen, denn du hattest selbst bereits eine schwere Erkrankung und bist nun voll und ganz für deinen Partner da, für deine Mama... Versuche mal, etwas für dich zu finden, was dir gut tut und dir Kraft gibt. Der eine braucht Gespräche, wo er sich "auskotzen" kann (ich), ein anderer muss stundenlang durch die Gegend rennen, ... Was könnte es für dich sein? Ich habe auch angefangen zu schreiben... Ein Krebstagebuch über den Krankheitsverlauf meines Vaters, ein Buch für meinen Vater, Tagebuch.

Vielleicht waren ja ein paar sinnvolle Anregungen dabei?! Ich wünsche euch, dass ihr alles zusammen schafft und auch deine Mama dir noch erhalten bleibt!
Miriam