Bye bye Dad, I love you .... Alfred 16.2.1972

[Sigi1]

Liebe Liz,

du hast dich wieder mal übertroffen...nur diesmal hat es mich noch mehr gerührt...die Tränchen waren wieder da,aber keineswegs schäme ich mich dafür.
Ach, warum spielt das Leben so...ihr habt es doch wirklich nicht verdient.
Wenn ich euch nur helfen könnte, aber mehr wie eine Kerze anzünden und immer in Gedanken bei euch sein geht nicht.
Wäre ich eine gute Fee, so hättet ihr einen Wunsch frei...ich denke einer würde euch voll ausreichen,gell.Das einfach alles so wie Früher wäre.
Ich umarme euch beide

eure Sigi

[atebete]

Hallo Liz,

ich wollte nur einmal

sagen, danke dass wir an Eurem so einfühlsam beschriebenen Silvestererlebnis teilhaben dürfen. Genau wie die anderen bin ich auf die Fortsetzung gespannt.
Weiterhin alles Liebe und gute
Eure Beate

[Liz und Willy]

Darling Daddy

Gestern vor 3 Jahren musste Willy für seine Lungen Op. in die Klinik eintreten, nach dem wir echt darum gekämpft haben, dass er überhaupt noch operiert wird.

Wie nun die Erinnerungen wieder hoch kommen, die ganzen Gefühle und Ängste die wir damals hatten und teilweise immer noch haben. Heute ist die Panik weg, es ist zu einem Teil des Lebens geworden mit diese Angst leben zu müssen.

Gestern vor 3 Jahren begann die neue Zeitzählung die Tage noch vor der Operation und die Zeit danach. Er trat ein Tag 2 vor der Operation, und wenige Stunden erfuhren wir, dass dieser Tag 2 Vor der Operation plötzlich zum Tag 3 und Tag 4 und 5 wurde, die Operation wurde immer wieder um einen und wieder einen Tag verschoben.

Es war aber auch die Zeitrechnung des letzten Tages als normales Ehepaar. In der Zeit als er damals in der Klinik lag, schlief ich in seinem Bett, eng auf mich liegend sein vom ihm getragener und nach ihm riechenden dunkelblauen Wollrollkragenpullover, denn ich knuddelte wie ein Plüschtier, irgendwie wollte ich etwas von ihm mir ganz nahe haben. Es war die Zeit des Abschiednehmen einer egsunden normalen Partnerschaft, denn die Befürchtung die ich hatte bewahrheiteten sich, er kam nicht mehr so heim wie er war, und er würde auch nie mehr so sein wie er einmal war, so wie ich mich in ihn verliebte und ihn heiratete. So ist es bis heute nicht mehr möglich ihn so in den Arm zu nehemn wie früher, man muss immer aufpassen, dass man ihm keine Schmerzen verursacht. Auch unsere "körperliche" Beziehung wurde anders, es war plötzlich gar nicht mehr wichtig, es gab weit wichtigeres im Leben als das. Und doch war die Zeitrechnung danach noch erfüllter als sie vor der Op. war. Komisch ist aber so. Ist auch sehr schwer zu erklären.

In der Klinik dann wollten sie die ganz normalen Untersuchungen für eine Op. machen, dann kamen immer mehr und was im Normal für eine Op. nicht in die Routine gehört. Es wurde uns bewusst es handelt sich nicht um einen Routineneingriff.

So wurden neben den Laboruntersuchungen und EKG auch ein neues PET, neues MRT, CT, Angiogramm und vieles mehr gemacht, zudem 22 Blutkonserven für die Op. gerichtet. Es gab Abklärungen und Gespräche mit der Thorax-Chirirugie, Neurodchirurgie, Orthopaeden und der Gefässchirurgie, denn alle 3 Disziplinen mussten mit operieren.

Am Heiligabend liessen die Docs mich wissen, dass er noch 2-3 Monate hat und es nicht mehr operiert wird, keine 3 Wochen vor Weihnachten sagte uns der Pneumologe, dass er für die Operation nur 5-6 Tage drin wäre und er ohen weiteres an der Fasnacht teilnehmen könnte ..... dabei konnte er in Wahrheit am Tag der Basler Fasnacht nicht einmal alleine aufstehen, geschweige denn daran teilnehmen - er war auf den Rollstuhl und Sauerstoff angewiesen und erhielt seine Blutkonserven eingeflösst in die Vene.

Er ging so zuversichtlich rein, in der Annahme er packt es locker vom Hocker.

Die Op. war für den 13.2. geplant.

Operiert wurde dann mit eienr Woche Verzögerung am 19.2.2005 - sie benötigten die Zeit um alle weitere präoperativen Abklärungen zu machen.

Panik kam mir von Tag zu Tag immer mehr auf, in der Hoffnung, dass es nicht hiess sie würden an deinem Todestag operieren - ich hätte es wahrscheinlich nicht gepackt wäre die Op. am 16.2. an deinem Todestag und am Geburtstag deiner Mutter, meiner geliebten Omi gewesen. Auch wenn ich wusste, dass es nur ein Tag von vielen war, so wollte ich nicht, dass an deisem tag etwas mit der Op. schief geht und er vielleicht sogar am gleichen Tag wie du und an der gleichen Krankheit wie du stirbt.

So allmählich wurde mir nur allzu deutlich bewusst, dass es nicht so eine Op. sein wird wie der Pneumologe uns gesagt hatte - er meinte nach 5-6 Tagen sei Willy wieder daheim. Willy trat in die Klinik und brachte die Docs zum Lachen , ja richtig zum Grinsen - so berichtete er wie das ganze anfing als der Arzt die Aufnahme machte und die ganzen Angaben haben wollte. Willy wurde vom Doc gefragt wie er sich im Moment fühlte, seien Antwort war ganz lakonisch "ich bin pumperlgsund, es geht mir sehr gut - ich habe nur Krebs!". Und schon hatte niemand mehr Wind in den Segeln!

In den Nächten bevor er eintrat bereitete ich sein Kraftbuch vor, ein grosses leeres Fotoalbum wo ich die bereits erhaltenen Genesungswünsche, Glücksbringer (der Anfang der Marienkäfersammlung), Gedichte, Kinderbilder, Fotos, Schoggikäfer, Feder, gepresste Blumen etc. eingeklebt. Vorne schrieb ich eine Einleitungsseite mit Fotos von Einsiedeln, der Kapelle in Kärnten und der Kirche in Rudolfstetten. Mein Gedicht an ihn war eingeklebt und ein Couvert mit einem Brief an alle zukünftigen Kraftspender, also den Schreibern. Ich malte ein paar Bilder rien und klebte Fotos dazu von den Kids, seinen Eltern, seiner Schwester und alle die ihn liebten, damit er spürte alle waren da für ihn.

Als er dann in der Klinik sein Zimmer bezog, überreichte ich ihm ein fast leeres Buch - zumindest im Vergleich zum Buch danach!!! Ab dann wurde es von allen unterzeichnet und ausgefüllt. Es füllte sich im Nu zu einem übervollen Buch, welches ich mit einer Kordel nun zu binden muss, damit ja nichsts verloren geht.

Es war das erstemal, dass wir getrennt wurden im Wissen es klönnte auch sein, dass er nie mehr heim kommt. Denn sie beurteilten die Lage immer noch als inoperabel, mussten aber operieren, weil der Tumor nur 2mm vom Rückenmark entfernt war und eine hohe Querschnittslähmung, eine sogenannte Tetraplegie ab Höhe C5 drohte. Ja nun wussten wir es, kaum 14 Stundne vor der Op. wurde uns mitgeteilt, es wird nur operiert, um zu verhindern, dass er mit Beatmung im Rollstuhl sitzen muss. Willy liess diese Info nicht mehr an sich heran, er hatte eine Schutzmauer aufgebaut, ich hingegen war zerstört, lief wie ein verlorenes, verängstigtes und verwirrtes Kind im Trance herum, nahm nichts oder kaum was wahr, was um mich herum geschah.

Ich nahm in diesen Tagen vor der Op. täglich immer mehr von unserem Leben Abschied. Die nächste Phase des "Scheibchenweise Abschiednehmen" begann.

Die Horrorfahrt, die Höllenfahrt des Lebens mit Krebs begann, nachdem ich dachte, dass die Erstdiagnose, Chemo und Bestrahlung schon die Hölle waren. Ich dachte im ernst, wie ein unschuldiges Lamm "Kann es überhaupt noch schlimmer werden?".

Ja es kann und es wurde auch schlimmer....

Diese Erinnerungen werden mich wahrscheinlich bis in meinen eigenen Tod verfolgen.

Daddy darling, und du hast es auch hinter dich bringen müssen, warum nur? Warum nur?

Du fehlst mir sehr, gerade jetzt, naht doch dein Todestag unaufhaltsam zum 34. Male.

I love my darling Daddy, it hurts so much, even after 34 years. Dini Gigaxel

[Sigi1]

Meine liebe Liz,

lass dich einfach in den Arm nehmen,ohne viele Worte.

Sigi

[kimaugust]

Hallo, Liz

eine erschütternde und ergreifende (Teil) Geschichte.

Wo , um alles in der Welt , nimmst Du Deine Kraft nur her ?

(Für Deinen jetzigen Fernsehauftritt drücke ich Dir beide Daumen)

in Demut Jürgen

[Liz und Willy]

Lieber Jürgen

Von der Liebe, der innigen Liebe zu meinem Doppelpack Willy, meinen Kids, meiner Mam und Freunde und einer nie erloschene Liebe zu meinem Daddy die heute noch so sehr spürbar ist ist dieses Leben zu bewältigen - es ist leider keine Geschichte, sondern bittere und doch auchdie schönste Realität - denn das Leben bietet leider beides, das schlecht und Gott sei Dank auch das gutemit vielen schönen Momenten. Hier liegt liegt nebst der Liebe die Würze der Kraft.

Aber es geht nicht immer so gut wie es nach aussen hin aussieht, es sind viele verzweifelte Tage, Wochen und Monate gewesen. Wichtig ist immer wieder aufzustehen auch wenn man am Boden ist.

Einen wunderschöne, kraftvollen Tag Liz und Willy im Doppelpack

P.S. Die Aufnahmen wurden schon letzte Woche gemacht für die Sendung, gestern war nur die Ausstrahlung, im Gegensatz zu dem Hamer-Anhänger, der wurde Live zerpflückt!

[kimaugust]

hallo, Liz und Willy

vielen Dank für Euer Feedback.

Schreibt das Leben nicht unsere Geschichten ?

alles alles Gute in die Schweiz

von Jürgen

[Liz und Willy]

yeappp du hast recht das sind die Lebensgeschichten gell....!

Knuddle zu euch 3-en, take care

[Liz und Willy]

Darling Daddy

Heute hat Mutti Geburtstag, sie wäre 91 geworden. Nun ist sie aber seit 5 Jahren nicht mehr bei uns. Trotz hohem Alter bleibt sie unser Mutti, also Willy's Mutter und das Grossmutti unserer Boys. Wir vermissen sehr, denken sehr oft an sie und sagen uns immer wieder "ach jetzt muss ich Mutti anrufen und sie danach fragen, sie weiss es sicher", dann kommt der Schlag der Erkenntnisse, man kann sie nicht merh anrufen.

Take care of our dearest Mutti and Grossmutti, she was a wonderful person.

All my love dini Gigaxel.

[Liz und Willy]

Darling Daddy

ich bin so wütig, sauer und verwirrt.

Einmal mehr wird mir bewusst, dass ich diesen Krebs doch Hasse.

Er zerstört soviel Gutes.

Warum nur.......

warum nur?

Warum?

[Liz und Willy]

Darling Daddy

Jetzt vor 34 Jahren hast du dich langsam auf deine letzte Reise ins Regenbogenland gemacht. Um 10.15 Uhr hast du das Regenbogenland erreicht.

Ich bin heute noch unsagbar traurig, vermisse dich unheimlich und sehn mich nach dem Tag wo wir wieder vereint sein werden.

Bin mir ganz sicher, wenn ich nicht an diese Wiedervereinigung glauben und darauf aufbauen würde, wäre es katasprophal es auszuhalten im Wissen es gäbe nichts nach dem Tode.

Ich freue mich so sehr auf Wiedersehen irgendwann und irgendwo, hauptsache mit dir und meinen anderen Lieben.

I love you so much Daddy..... where are you?

In my heart.

Dini Gigaxel

[Liz und Willy]

Darling Daddy

Heute ist ein wichtiger Tag für uns und doch ist er so überschattet worden.

Einerseits Grund zum froh sein und anderseits um traurig zu sein.....

In 5 Minuten wurde Willy vor 3 Jahren nach 12stündiger Operation die Operation für Beendet deklariert. Uns wurden 3 Jahre, stat nur 2-3 Monate geschenkt.

Nun steht Willy hier und fragt sich warum lebt er noch wenn so Menschen wie Hattemutte und die vielen anderen liebgewonnen Menschen nicht mehr hier stehen dürfen?

Warum er heri und die anderen dort. Wer entscheidet über das hier und dort?

Soviele Fragen und doch keine Antwort wird uns gereicht, denn es gibt keine.

Trotz unserem speziellen "Gedenktag" könen wir im Herzen nicht froh sein, es fehlt jemand, es fehlen so viele.

Wir können auf den Mond fliegen, aber den Krebs aufhalten können wir kaum.

Jutta Maus, wir sind so traurig, sitzen heir und weinen weil wir es nicht wahrhaben wollen. es ist das passiert was nicht passieren durfte.

In love Daddy, take care of Hattemutte and my Willy, I love and miss you so much Din Gigaxel

[kimaugust]

Liebe Liz, lieber Willy

Fragt man das Schicksal: warum warum ?

Schicksal gibt keine Antwort, Schicksal bleibt stumm.


liebe Grüße Jürgen

[Sigi1]

[Liz und Willy]

Darling Daddy

Du warst uns ganz nahe.... es war einfach schön, die stillen Momente vor diesem Lichtermeer.

Elisabeth Schiess Fotos von 21.2.2006 Tabak-Todesopfer Gedenktag

http://www.fotocommunity.de/pc/pc/display/5046424

http://www.fotocommunity.de/pc/pc.ph...ode=6520908023

http://www.fotocommunity.de/pc/pc/display/5052786


I love you so much dini Gigaxel

p.S. Wir sassen neben diesem Licht und der Wärme und assen unser Nachtessen-Picknick, ein seltsamen und doch so normales Erlebnis, denn ihr alle da oben seid ja immer bei uns, dies spürten wir ganz bewusst neben den Kerzen. Wer hat schon einmal nachts, im dunklen neben einem Lichtermeer, vor dem Rathaus auf dem Marktplatz gepicknickt..... du hättest es auch gemacht udn dich genau so gefreut und gewundert udn die besinnlichen Momente auf dich wirken lassen.