Poohs Corner

[sanne2]

Hallo Carlchen!
Es tut mir wirklich so sehr leid, dass du deine Mutter verloren hast.
Ich kann dich gut verstehen.
Manchmal möchte ich meine Mutter noch heute, nach 9 Jahren, anrufen.
Irgendwie fehlen mir die Worte, da es für dich zur Zeit keine passenden gibt und es gibt auch nur wenig tröstliches.

Lass dir einfach Zeit, es zu verarbeiten.

Für den CT-Befund morgen wünsche ich euch gute Ergebnisse.
Es muss doch bald mal besser werden!!!

Liebe Grüße,
Sanne

[carlchen]

Hört sich ja blöd an, schon wieder urlaubsreif?
Dabei war ich dieses Jahr schon oft krankgeschrieben, aber da erholt man sich ja nicht richtig.
Ende August habe ich ein superlanges Wochenende und einen Tag Urlaub, dann wollen wir an die Nordsee, dieses mal an den richtigen Ort, nicht wie beim letzten Mal, knapp daneben ist auch vorbei.
Bei meinem Mann geht es endlich aufwärts, die Tabletten haben geholfen.
Endlich Stillstand und die Met. verschwinden und kommen nicht an einer anderen Stelle wieder.
Diese Woche hatte viele auf der Arbeit wohl das Bedürfnis mich zu umarmen, wegen meiner Mutti.
Ein wenig geht es mit meiner Trauer besser, sie fehlt, aber es ist gut so.
Ich habe nun einen Ordner für Rechnungen und Kündigungsschreiben angelegt.
Mein Mann tobt sich in ihrer alten Wohnung aus. Ihre ganzen Möbel stehen nun bei uns in der Garage. 40 Restmüllbeutel gekauft.
Ganz viel Taschentuchalarm gehabt, man muß sich genauer gesagt von seiner Kindheit endgültig verabschieden.
Ich habe jetzt lange mit meiner Schwägerin telefoniert, die ist sehr begeistert von der Pastorin gewesen, ich auch, ich war ja kurz davor gewesen die Frau zu knuddeln. Die Rede hat mir erspart ein schlechtes Gewissen zu haben.
Klar, man denkt schon, hätte ich vielleicht nicht doch anders mich verhalten sollen?
Es wird zwar noch seine Zeit brauchen. 6 Wochen braucht es bis die Seele sich vom irdischen Leben löst, wenn alles im Reinen ist und 1 Jahr für die Hinterbliebenen.

[carlchen]

[Tadda ein Smiley.


Also ab Montag (spätestens) ist es genug mit Trübsal blasen.
Was ich unheimlich gut kann oder bevorzugt mache, wenn es mir schlecht geht, schlafen.
Das hat meine Mutter nie verstanden.
Nur ändert sich nichts, mal abgesehen, wer macht meine Arbeit.
Meine Mutti ist jetzt schon 3 Wochen nicht mehr da. Am Dienstag hat abends mein Onkel, ihr Bruder angerufen. Puh, ganz schön anstrengend. Wie gerne würde ich jetzt meine Mutti davon erzählen.
Aber selbst in meinen Träumen ist Funkstille, bzw. ziemlich wirres Zeug.
Was ich wirklich machen sollte, wäre es doch ein Gottesdienst zu besuchen, den die Pastorin hält, die die Trauerrede gehalten.
Mein Mann sagt immer, red nicht tue es.
Er tobt sich in der Wohnung meiner Mutti aus, Ende nächste Woche ist sie wohl fertig, wir geben viel Geld für super gute Farbe gegen Nikotinablagerung aus.
So ganz nebenbei, seine Wunde von der Portstelle heilt schlecht.
Schuld sind auch seine Chemotabletten. Nun habe ich doch 5 Tage Kurzurlaub geplant.
Ich mag das nicht, ständig diese schlechte Nachrichten, wie hier es muß nachgeschaut werden, aber erst einmal ...... .
Dabei habe ich kurz vorher, mein Problem mit der Familienkasse und dem Kindergeld geklärt. Ich bin dort hin, nach einem 24,5 Stunden Dienst und viel Wut im Bauch. Tief durchgeatmet, denn die Angestellte kann ja wenig für dieses wirklich blödem System und der Tatsache, dass es jemand anders schafft meine Töchter immer zu verwechseln. Die beiden sind Zwilling, sprich gleiches Geburtsdatum, aber unterschiedliche Anfangsbuchstaben.
Also ab Montag ist Schluß. Ich habe da auch wieder meine Therapieplauderstunde.
Allen ein schönes Wochende.

[carlchen]

Was haben wir vor 4 Wochen geschwitzt und heute.
Ich und mein Asthma mögen das Wetter nicht und auch sonst.
Wie war das ab morgen schon frohen Mutes nach vorne schauen?
War heute alleine in der Wohnung meiner Mutter. Es ist anders, als bei meinem Papa, sie ist so weit weg.
Morgen hat mein Mann einen Termin bei der Krankenkasse.
Vor 2 Wochen hatte ich mit seinem Sachbearbeiter gesprochen und ich zähle sehr drauf, daß man ihm hilft endlich wieder ein normales Leben zu führen.
Er läßt sprichwörtlich den Kopf hängen.
Gestern habe ich ihm Zink Tabletten und Salbe gekauft. Ich habe ihm mal Schüssler Salze zusammen gestellt, aber mann ist da etwas nachlässig.
Ich bin aber ja auch nicht besser mit meinen hochdosierten Johanniskraut-Tabletten. Meine Mutti hatte ja Unmengen an Medikamente, insgesamt 10 verschiedene. Also nun hoffe ich auf Sonnenschein.

[carlchen]

Mein Mann hat es geschafft, die Wohnung meiner Mutter ist fix und fertig renoviert, er glaub ich aber auch.
Zwar zahle ich noch für 2 Monate Miete, aber werde sie wohl schon abnehmen lassen, mal sehen.
Ich hoppel durch die Gegend, Arthrose im Mittelfuß, bin ich selbst schuld.
Nun habe ich brav meine Einlagen in meinen festen Schuhen.
Die schönen, ach so bequemen Crocs Schuhe, die ich auf der Arbeit trage, die kann ich nicht mehr tragen. Nun habe ich die Geschwindigkeit der einer Schildkröte. Schlimmer ist aber die Aufmerksamkeit der anderen. Also ich lasse mich nun nicht schon wieder krankschreiben, dass wird langsam unangenehm. Wir wollen doch 5 Tage an die Nordsee.
Meine Mutti fehlt mir, aber ich mache das was ich bei meinen Papa auch gemacht habe, viel mit anderen reden, das hilft und wenn es sein muß, dann wird mal kurz geheult. Es ist gut so.

[carlchen]

Wir waren 5 Tage an der Nordsee.
Nun bin ich wieder "froh" zu Hause zu sein. Hier fühle ich mich "sicherer" und kann mich besser ablenken.
Die letzten 2 Wochen bin ich tapfer durch die Gegend gehumpelt. Es ist doch verrückt, da ist ein Schmerz (blöde Arhtrose) und schwupps macht man Schonhaltung, was die Sache noch schlimmer und unangenehmer macht. Ich versuche also trotz allem den normalen Ablauf zu machen, aber man kleiner Mann im Kopf ist da anderen Meinung, es geht nicht.
Morgen ist Speermüll. Das Nachtischschränkchen habe ich aber wieder rausgeholt. Mein Mann hat zwar die Stirn gerunzelt, aber es sind die Möbel meiner Eltern bzw. meiner Mutti.
Bin z.Zt. in der "das darf nicht wahr sein Phase".
Ich halte es wie bei meinem Vater und rede viel.
Was macht mein Mann. Immer noch Schmerzen im Hals und Kiefer Bereich.
Ein wirklich blöde Nebenwirkung, vermehrtes Schmerzempfinden und Wundheilungsstörung.
Anfang Oktober ist wieder ein Kontroll CT angesagt.
Ich habe das Mit Mach Büchlein bestellt. Er hat es auch gelesen, aber er hält Abstand. Tatsache ist ein Sakrom ist selten und er ist auch mehr oder weniger ein Studienprojekt für seinen Onkologen.
Aber immerhin ist man ja auf einem guten Weg, diese Lungenmeta. in Grifff zu bekommen.
Versuche mich zu trösten das Lungenmeta noch das kleine Übel ist. Die Lunge ist ein Prima Organ und kann viel kompensieren.
Sag ich jetzt mal, einfach daran glauben das alles sein Weg findet.

[carlchen]

Hatte ich mir genommen, nicht mehr Trübsal zu blasen.
Ich nehme alles zurück. Das Wetter ist schuld dran, sagt man immer so schön.
Heute ist Tag des Denkmales und Verkauf offener Sonntag, aber mein Fuß sagt immer noch nach 1000 Schritte - autsch.
So also mache ich was ich sehr gut beherrsche, mir Sorgen.
Ich denke also bin ich (Descartes). Ich denke viel. Beneidenswert, wer seine Gedanken abschalten kann. Weder Muskelentspannung ( macht mich ganz hippelig), autogenes Training (schlafe ich ein) oder Meditation helfen.
Mein Therapeutin hat Urlaub.
Warum so traurig, schuld ist der "blöde" Pathologiebericht von meinem Papa.
Jetzt wo meine Mutti nicht mehr da ist, gibt es kein Geheimnisse, kein Versteck spielen. So trauere ich nun um 2 Menschen.
Was mir aber dieser Bericht sagt, wie überlebenswichtig oder wenigstens sein Leben ohne Angst und Schrecken zu verbringen, ist es einen wirklich guten Hausarzt/Ärztin zu haben. Würde der Kaminofen jetzt brennen, wäre es sie Gelegenheit, den Bericht für immer verschwinden zu lassen.
Ich bin mir nicht sicher, wieviel meine Mutter von der Krankheit (am Ende war es Bronchial Ca mit Lymphdrüsenmeta.) gewußt hat oder erst wo sie den Bericht in den Händen hatte. Es gibt so viel. So habe ich gestern den ganzen Schmuck von ihr mal gereinigt. Sie ist ganz weit weg.
Im Himmel gibt es kein Weihnachtsgebäck. Meine Kollegin dachte jetzt nach bald Plätzchen zu backen. Zu früh - nein - denn wer weiß was kommt.
In letzten Zeit wurde ich ja oft umarmt, von Menschen die wissen, das meine Mutti gestorben ist. Sogar jetzt nach 6 Wochen. Viellicht oder es soll wohl so sein.
So und nun url=http://www.nice-gb.com/][/url]
GB Pics - Wochenanfang Bilder

[carlchen]

Es regnet.
Mir fallen unzählige Kinderlieder. Also das, wenn es genug geregnet, dann hört es wieder auf. Unser Garten säuft ab und zum Glück kommen wir sogar an unsere Regenrinne oben am Dach selber ran.
Also weiter pitsch und pitsch, pitsch und patsch der Regen macht die Harre naß.
Heute hätte mein Papa seinen 80. Geburtstag. Seinerseits hat mein Mutti einen Baum im Friedwald gekauft, nur da muß ich gut 1 Stunde fahren, hin zu.
Also heute dort hin. Kling verrückt, ich habe Erde von meiner Mutter ihre Stelle eingetütet. Ich werde Erde mitnehmen. Als Ritual einfach. Man hatte auch 5 gr. Asche für 100 Euro zu kaufen, bei meiner Mutter.
Anschließend fahre schaue ich, ob meine Schwägerin zu hause ist, die wohnt in der Nähe des Friedwaldes.
Mein Mann ist heute in der Ambulanz im Krankenhaus, seine Wunde, die schlecht heilt wird ausgespült.
Anfang Oktober ist es bald so weit. Mein Mann hat keine Lust mehr zu Hause "rumzusitzen". Der Onkologe redet zwar schon von E-Rente, die Krankenkasse ist aber anderer Meinung. Also abwarten. Die Tabletten muß er eh immer nehmen. Sie abzusetzen wäre ein zu großes Risiko, denn dann ...
sind die Meta. wieder da.
So ich hoffe meine Töchter sind gleich mit putzen in ihrem Reich fertig.

[carlchen]

Rituale, ganz gleich wie merkwürdig, sind wirklich wichtig.
Wir sind gestern im Wald gewesen und haben nach dem Baum gesucht.
Damals ist ein Fehler unterlaufen und mein Papa liegt nicht an dem ausgewiesenen Baum. Beim Orkan Kyrill sind 4 Bäume betroffen gewesen.
Ein Zeichen - wenn man bedenkt der Rest war nicht betroffen? Lag aber auch an der Lage am Rande.
Nun ist nur noch ein abgesägte 1 Meter langer Stamm dort.
Also meine Töchter haben uns auf einen Baum geeinigt, denn ich gebe zu ich war schon lange nicht mehr dort.
Anschließend waren wir bei meiner Schwägerin. War echt schön. Sie hat mir auch einen Tipp gegeben, was ich mit meiner Arthrose im Fuß machen könnte.
Durch die Chemo, welche sie auch mit gemacht hat, kennt sie die Schmerzen.
Also braune Hirse und gemahlene Hagebuttenblätter in ein Glas kaltes Wasser.
Am besten aus dem Bio Laden. Werde ich versuchen, so lange ich nicht anfange zu zwitschern.
Sie schwört auch auf ihren Heilpraktiker. Mein Mann ist da nicht so zu haben.
Immerhin nimmt er Zink. Die Schüsslersalze vergißt er.
Was sagt mir der gestrige Tag, mache einfach was "Verrücktes".

[carlchen]

Sollte mein Karma sein, ruhig und gelassen werden, ich werde 100 jahre alt oder bekomme noch 2 Leben aufgebrummt.
Habe ich das schon mal erwähnt?
Oder anders, die Feststell taste ist aktiviert. Mein Markenzeichen auf der Arbeit, wenn ich da bin ist die Feststelltaste aktiviert. In meinem Leben anscheinend auch, ohne es zu wollen. Heute morgen kurz vor Dienstschluß habe ich mal 1 Rechner lahmgelegt, die Festplatte hat sich anscheinend vorabschiedet.
Mein Mann hat da andere Probleme. Er läuft jetzt mit Schal und Mütze durch die Gegend. Sie etwas komisch aus, so wie er sie Mütze auf hat. Ginge nicht anders, kein Druck auf die Backe, das täte dann weh.
Er ist ja eigentlich ein ruhiger Mensch, aber heute im Krankenhaus, war glaube Schluß mit freundlich.
Seine Wunde, vom Portausgang heilt nun einmal langsam.
Ja, da schneiden doch noch mal auf.
Die Tabletten setzten wir doch mal ab. Man lese doch erst mal die Krankenakte durch. Also ich hätte den Arzt lächelnd angeschaut und gefragt, wollen sie mich umbringen. Es sind Chemotabletten, die setzen wir nicht ab.
Nur weil es ja "einfacher" wäre, als jeden 3. Tage die Wunde auszuspülen.
Nicht die Krankheit setzt meine Mann zu, sondern die Unwissenheit mancher Ärzte. Einerseits ist ja gut, daß von vielen Ahnung, anderseits auch nicht. Ich würde mir nicht so viele Sorgen machen?
Heute hat ich dienstfrei, hoffe das mein Chaos sich morgen gelichtet hat und muß mich mehr konzentrieren. Morgen ist auch Freitag und da haben wir weniger zu tun. Mittwoch ist am schlimmsten. Am Mittwoch war kam ich mir wie eine Winke Winke Katze vor. Immer freundlich bleiben, egal was kommt, egal wie viel Arbeit man hat. Aber es fällt mir z.Zt. so schwer.

[carlchen]

Ich fürchte mein Mann hat eine neue Aufgabe gefunden, die Wohnung seiner Wohnung entrümpeln. So wie es aussieht hat er mit seiner Schwester die Wohnung geerbt. Es gab da noch einiges zu klären. Nun haben die beiden beschlossen schon mal anzufangen, auch wenn es noch einige Zeit dauert bis das Amtsgericht das hochoffizielle ok gibt.
Nur ich hoffe mein Mann macht langsam. Er schnauft nämlich ganz schön. Ich habe ihm schon aus Scherz mein Asthma Spray angeboten. Immerhin er war beim Arzt.
Meinem Fu geht es besser, was Blutabnehmen zu ausmacht.
Es schmerzt zwar noch, aber ich kann ohne zu humpeln laufen, was will ich mehr.
Die letzte Freundin meiner Mutter ist letzten Samstag gestorben. Nun können sie alle zusammen mit ihren Männern den Rothaarsteig ab wandern. Nach dem Tod meines Papa hatten die beiden Frauen es eigentlich sich vorgenommen, aber dann könnte meine Mutter nicht mehr weit laufen, wegen ihren Schmerzen und R. erkannte an Darmkrebs und wurde dement.
Was lehrt mich das, leben - carpe diem, wie es so schön heißt.
Also in der Theorie bin ich ja echt gut, in der Praxis leider nicht so.

[carlchen]

Heute hatte mein Mann sein wichtiges Kontroll CT.
Es wurde auch gemacht.
Seit einiger Zeit bekommt er schlecht Luft. Scherzhaft habe ich ihm mein Asthma Spray angeboten. Mann war sogar bei seinem Hausarzt.
Beim CT kam raus, daß er Flüßigkeit in der Lunge hat.
Der Arzt meint, daß wäre ein Zufallsbefund und hätte nichts mit der anderen Erkrankung zu tun. Ich lasse es so stehen. Hinterfrage nichts und zum Glück habe ich diese Woche frei und werde auch nicht weiter nach forschen. Es ist schon manchmal nicht gut, wenn man vom "Fach" ist.
Mein Mann hat einen schönen wilden, bunten Traum verpasst bekommen, als die Drainage gelegt wurde.
Jetzt heißt es abwarten
Übermorgen sieht bin bestimmt alles besser aus, sagen wir besser am Freitag, dann ist die CT Auswertung wohl auch da.
Ich stehe zu meinem übermorgen ist alles besser. Die Patienten auf der Arbeit schauen dann immer verwundert. Warum nicht Morgen. Ich glaube der Körper braucht seine Zeit um mit Operationen z.B. fertig zu werden und das geht nicht von jetzt auf gleich. Warum falsche Hoffnungen machen.
Ich mag auch nicht, das gleich kommen sie dran oder einen Moment. Stimmt doch in den meisten Fällen nicht.
Heute fühle ich mich etwas traurig und alleine. Bin ich zwar nicht, ich habe mit meiner Freundin telefoniert. Meine Töchter, die mir ihren 21 Jahren immer nach zu Hause leben sind auch da und dennoch schnieffffffff.
Wie gesagt, ich habe Urlaub und Zeit.
Immerhin heute kam die Steuererklärung, kleiner Lichtblick.
Ein etwas trauriges carlchen

[carlchen]

Es regnet, endlich und so wie das Wetter ist, fühle ich mich.
Kühl ist es, also Kaminofen an machen. Nur etwas schwierig, etwas Anmachholz mehr da. Mein Mann kann noch ein paar Tage im Krankenhaus bleiben. Heute wurde der Drainageschlauch abgeklemmt. Das ist so, man muß abwarten, ob sich keine neue Flüssigkeit bildet. Ist ja auch nicht irgend ein Schläuchlein. Ein Lungenbläschen ( mein Bio Lehrer liebt auch diese chen-Endungen, hört sich so niedlich an) war geplatzt. So war es doch gut, daß er am dem Tag das CT hatte. Ergebniss weiß man Mann noch nicht oder sagt es am Telefon nicht. Ein schlechte Nachricht am Tage reicht. Mein Tochter bekam heute eine Absage. Riesenentäuschung zumal es der Arbeitsplatz war, wo sie ihre Ausbildung gemacht hat. Am Montag geht es zum Arbeitsamt, vielleicht gehe ich mit oder begleite sie. Demnächst sind Herbstferien, wäre doch vielleicht gut wenn sie mit ihrer Zwillingsschwester mal 1 Woche wegfährt.

Nachher fahren wie ins Krankenhaus und vorher b ei der Pizzeria vorbei, das Krankenhausessen ist nicht so besonders. Heute, eben gab es Fisch, soll merkwürdig ausgesehen haben.

[carlchen]

Meine Wochenaufgabe.
Bleibe ruhig und gelassen und vertraue darauf, dass alles sich findet.

Mittlerweile ärgere ich mich sehr über das Verhalten der Vermieterin meiner Mutter. Erst war es ja Verwunderung. Die Wohnung steht leer und von der Verwalterin hat sie den Schlüssel und was sich nicht so alles findet.
Man macht so etwas gemeinsam bei der Wohungsübergabe ?!
Die Wohnung sollte ja eigentlich seniorengerecht sein. Nun hat meine Mutter ein leichte Schramme in die Balkontür wo möglich mit ihrem Rolli gemacht.
Dank einer Schwelle. Gut, es stört Frau A., dieses hat sie beim Fensterputzen bemerkt. Mit hat noch kein Vermieter die Fenster geputzt.
Einen Glaser hat sie kommen lassen, wieder ohne mich zu fragen. Der findet die Bänder von der Jalousie könnten auch mal ausgetauscht werden.
Am Samstag rief sie mich an, das Wochenende war somit dahin.
Ich habe ja auch sonst keine Probleme. Nun habe ich noch die Haftpflichtversicherung. Schaden gemeldet. Foto machen geht leider nicht.
Nun kommt ein Sachverständiger und Frau A. muß sich gedulden. Die Fliesen im Bad werde ihr nicht erneuern, daß ich einfach Abnutzung und habe keinen Schimmer was sie da an Flecken sieht.
Die Wohnung war nicht günstig. Und auch bekomme ich 900 statt 600 Euro Kaution wieder.
Das war mein Thema des Wochenendes.
Mir fiel dann meine Geburtstagskarte meine Mutter in die Hand. Ich bewahre so was gerne auf und die war mir sehr wichtig und was finde ich um Umschlag Geld 150 Euro. Klar die waren vorher drinnen und was folgt Taschentuchalarm.
Entschuldigt, aber ich wünschte mir ein Leben ohne Probleme und wo man mich mal in Ruhe läßt. Ich bin solchen Menschen nicht gewachsen, sie machen mich sprachlos.
Da werde ich gefragt, wie geht es Ihnen???????
Mein Mann hat sich für heute eine Liste macht. Krankenhaus, Arbeitsamt und Hausarzt, anschließend Apotheke.
Mein Schutzengel ist nicht aus Urlaub, der /die hat sich aus dem Staub gemacht.
Aber ist es nicht wie mit den grauen Himmel und den bunten Blättern?

[carlchen]

Habe ich schon davon erzählt, wo ran die auf der Arbeit merken, daß ich da bin. An der Feststelltaste, die ist aktiviert. Vor ungefähr 3 Wochen war es eine Festplatte. Gestern wollte erst der CT die Daten nicht alle übertragen und dann Kurzschluss. Welche Schlaumeier verlegt alle Geräte auf eine Steckdose. Ach ja ein Regal war mir "runterkracht". Am Ende war alles gut.
Morgen habe ich frei.
Mein Mann war heute auf seiner alten Arbeit. Wenn er wollte könnte er 15 Stunden in der Woche dort arbeiten. Aber soll lange er nicht halbwegs wieder gesund ist, geht das nicht. Aber er bekäme jederzeit seine Arbeitsstelle wieder. Ich finde den Gedanken beruhigend.
Der ganze Ärger mit der Vermieterin meiner Mutti, hat dazu geführt, daß ich nicht mehr traurig bin. Ich habe nur Durchfall ( ich bin ein Sensibilchen), wenn ich nur daran denke. Lass doch einfach den 30.10. sein. Heute in 2 Wochen bin ich alle Schlüssel los. Vom Rest der Kaution lade ich dann meine kleine Verwandschaft zum essen ein. Mal sehen was von 900 Euro übrig bleiben. Entweder 5 Gänge oder Currywurst mit Fritten.