Es tut so weh, Mama!

[Roebi]

Liebe Annika!

Erst einmal, möchte ich auch Dir mein aufrichtiges Beileid zum Verlust Deines Vater wünschen!
Danke für Deine lieben und tröstenden Worte. Doch leider kann ich sie im Moment nicht in die Realität umsetzen. Es tut noch zu sehr weh.
Ich hoffe, Du hast Recht mit dem, dass meine Mutter ein Auge auf mich wirft.
Mich quält ständig diese Frage, wie es ihr wohl geht. Ob sie wirklich da ist, wo wir Alle hoffen. Ich wünsche mir nichts mehr, als das sie mir wenigstens mal im Traum begegnen würde. Ich mit ihr reden, sie in den Arm nehmen könnte. Jeden Abend, wenn ich ins Bett gehe, wünsche ich es mir so sehr, aber nichts. Einfach nichts. Ich träume von jedem anderen Scheiß, aber nicht von ihr. Das macht mich wahnsinnig.
Mein kleiner Sohn war gestern mit mir an ihrem Grab um ein Lämpchen anzuzünden. Ich musste dann doch ein paar Tränen lassen. Er nahm mich an die Hand und meinte, ich solle nicht weinen, Oma ginge es gut und wir sollten sie doch mal da oben begrüßen. Es ist erstaunlich, wie kleine Kinder mit dem Tod umgehen können. Nur wir Erwachsenen nicht!

LG Roebi

[Annika0211]

Zitat von Roebi

Liebe Annika!

Erst einmal, möchte ich auch Dir mein aufrichtiges Beileid zum Verlust Deines Vater wünschen!
Danke für Deine lieben und tröstenden Worte. Doch leider kann ich sie im Moment nicht in die Realität umsetzen. Es tut noch zu sehr weh.
Ich hoffe, Du hast Recht mit dem, dass meine Mutter ein Auge auf mich wirft.
Mich quält ständig diese Frage, wie es ihr wohl geht. Ob sie wirklich da ist, wo wir Alle hoffen. Ich wünsche mir nichts mehr, als das sie mir wenigstens mal im Traum begegnen würde. Ich mit ihr reden, sie in den Arm nehmen könnte. Jeden Abend, wenn ich ins Bett gehe, wünsche ich es mir so sehr, aber nichts. Einfach nichts. Ich träume von jedem anderen Scheiß, aber nicht von ihr. Das macht mich wahnsinnig.
Mein kleiner Sohn war gestern mit mir an ihrem Grab um ein Lämpchen anzuzünden. Ich musste dann doch ein paar Tränen lassen. Er nahm mich an die Hand und meinte, ich solle nicht weinen, Oma ginge es gut und wir sollten sie doch mal da oben begrüßen. Es ist erstaunlich, wie kleine Kinder mit dem Tod umgehen können. Nur wir Erwachsenen nicht!

LG Roebi

Liebe Roebi.
Ich danke dir.
Ich weiß, dass es nur Worte sind, die man dem anderen spenden kann, denn nichts hilft in dieser Zeit wirklich. Aber solche Worte von Freunden oder den Menschen hier, die dieses Schicksal mit dir teilen, wiegen m. E. mehr und können irgendwann zum Trost für dich werden. Das braucht seine Zeit. Nimm sie dir.
Weißt du, ich bin kein gläubiger Mensch - als mein Papa in 2000 krank wurde, habe ich den Glauben verloren und viele Gedanken nach dem "Warum" und "Wieso grade er" gehabt. Die haben mich zu nichts gebracht. Zu gar nichts! Ich habe zwischenzeitlich sogar aggressiv auf alles, was mit Kirche zu tun hat, reagiert. Aber ich habe auch eingesehen, dass es vielen hilft, Trost in ihrem Glauben zu finden.
Dennoch bin ich fest davon überzeugt, dass mein Papi irgendwo ist, wo es ihm richtig gut geht und er keine Schmerzen mehr hat. An diesem Ort werden wir irgendwann einmal folgen und uns alle wiedersehen.
Zerbrich dir nicht den Kopf, wo das sein sollte und ob es das überhaupt gibt.
Du wirst nicht mehr froh, wenn du dir darüber so starke Gedanken machst.
Lass sie los, sie hat genug gelitten - denke einfach, sie ist erlöst - ihre Hülle ist vergänglich, aber ihre Seele ist immer um dich. Und wenn du daran glaubst, lässt du sie immer ein Teil deines Lebens werden - ein Teil deines Herzens wird sie immer bleiben.
Und vielleicht wirst du sie in deinen Träumen sehen und sie umarmen können.
Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und Stärke in dieser schweren Zeit.
Vielleicht sollten wir uns wirklich mehr an den Kindern orientieren... Sie haben eine geheimnisvolle Gabe, mit sowas umzugehen. Sie denken nicht so verquert wie wir Erwachsenen.

[mutzel]

Hallöchen, ich bin es mal wieder.
Ja - nehme dir ein Beispiel an deinen Sohn. Das hilft wirklich.
Meine Tochter findet auch immer neue Erklärungen warum der liebe Gott Oma geholt hat. Er braucht Hilfe bei Versicherungsfragen (Mama war Versicherungsangestellte). Meine Tante ist gestorben weil der liebe Gott neue Sachen zum anziehen braucht ( sie konnte super gut nähen!) Ja - das sind Erklärungen die Kinder haben, die aber uns Erwachsenen auch helfen können. Man sollte sich manchmal einfach mal drauf einlassen - tut oft gut.
Ansonsten kann man sich wirklich nur mit Menschen austauschen die das gleiche Schicksal haben, andere können einen nicht verstehen, obwohl sich meine Freundinnen echt bemühen. Aber wie ich fühle können sie nicht verstehen. Es ist doch schon so lange her - jetzt geht es bestimmt langsam wieder- dir geht es ja sichtlich besser.
Diese oder ähnliche Sprüche kommen häufig. Was ich aber noch viel schlimmer finde ist, das manche einfach garnicht mehr fragen wie es einem geht. Sie gehen davon aus das alles wieder im Lot ist.
Und das ist es ja überhaupt nicht. Die Welt hat sich komplett verändert, es vergeht nicht ein Tag wo nicht in Gedanken mit Mama rede. Es ist abends der letzte Gedanke und morgens der erste Gedanke. Wo ist sie - was macht sie!
Aber das versteht wirklich nur jemand der einen geliebten Menschen verloren hat. Und deshalb ist es auch einfach so wichtig, dass wir uns hier austauschen. Weil wir leiden alle unter der selben Krankheit und die heißt Trauer.....
Aber es kommen auf jeden Fall wieder bessere Zeiten. Bei dir ist es ja auch noch ganz frisch, lass dir einfach Zeit. Jeder Tag ist anders manchmal läuft man nach vorn und an manchen Tagen geht man wieder drei Schritte zurück.
Und ich denke auch, dass das 1. Jahr das schlimmste ist. Weil man alles zum ersten Mal alleine machen muss. Weihnachten, Ostern, Geburtstag u.s.w.
Wenn man einmal das Gefühl kennt, denke ich wird es einfacher danach.
Hoffe ich zumindest. Wissen kann ich es ja auch noch nicht. Aber die Hoffnung stirbt zu letzt.
In diesem Sinne wünsche ich dir alles Liebe und lass den Kopf nicht hängen - nimm dir ein Beispiel an deinem Sohn. Lass dich von ihm ein bißchen leiten.

ICh drück dich ganz doll und schicke ein paar Kraftpakete

LG

[Roebi]

Hallo Annika,
Hallo Mutzel!

Ja, ihr habt schon Recht, wenn ihr meint, ich solle mich ein bisschen von meinem Sohn an die Hand nehmen lassen und vielleicht ist es auch gar nicht so verkehrt, das Ganze mal aus seinen Augen zu betrachten. Aber im Moment sitzt der Schmerz, mein Schmerz, viel zu tief. Ich weiß auch, dass mein Kleiner mich damit trösten will und ich finde auch, dass er erstaunlich viel versteht, mit seinen "fast" 3 Jahren. Heute morgen hat er mich gefragt, ob ich immer noch traurig bin, weil Oma nicht mehr ist. Auf der einen Seite finde ich das ganze toll, aber auf der anderen Seite tut dies auch so unendlich weh. Weil ich damit merke, dass nicht nur ICH mich damit auseinander setzen muss, sondern ich muss mich auch mit den Fragen und Gedanken meines Sohnes auseinandersetzen. Das bringt das Faß teilweise echt zum überlaufen. Ich weiß, es klingt grässlich, dass ich so was schreibe, aber so hart, wie dies klingt, ist es gar nicht gemeint. Mir fehlen einfach immer noch die passenden Worte.
Jedenfalls bin ich so froh, dass ich den Weg in dieses Forum gefunden habe, und weiß, dass wenigstens IHR mich versteht. Weil WIR ALLE gemeinsam, das schwere Schicksal des Schmerzens und des Verlustes zu tragen haben. Ich bin froh, damit nicht "alleine" zu sein, obwohl ich jedem von Euch wünschen würde, diesen Schmerz niemals erleben zu müssen. Aber leider liegt es nicht in meiner oder unserer Hand über so etwas zu entscheiden.

@ Mutzel: Du hast Recht, es gibt wirklich Leute, die sich mitlerweile einen Dreck darum scheren, wie es einem geht. Und am allerschlimmsten finde ich, dass dies auch in der Familie so ist. Nicht in meinem direkten Umfeld. Meinem Vater geht es auch besch..... Aber wenn ich da mal so an meine Tante denke.... Pfft, Verwandschaft halt. Und ja, Du hast auch Recht damit, dass man mal einen Schritt vor, und dann wieder welche zurück macht. Heute habe ich bestimmt 14 Schritte zurück gemacht. Denn heute vor 14 Tagen haben wir meine Mutter auf ihrem letzten Weg begleitet. Schrecklich, einfach nur schrecklich darüber nachzudenken. Ich hoffe, wenn ich morgen in die Wohnung meiner Eltern komme, wird es nicht so schlimm sein, wie letzte Woche. Ich muss morgen nämlich mal was putzen. Schränke ausräumen und so, nä, darum habe ich meinen Vater gebeten, dass wir uns damit noch viel Zeit lassen. Und die Zeit gibt er mir. An dem Tag laufe ich bestimmt wieder zig Schritte zurück.

@ Annika: Ich gebe Dir 100% Recht, dass es besser ist, meine Mutter los zu lassen. Aber das fällt mir so unendlich schwer. Muss auch gerade wieder ein bisschen weinen, wo ich das schreibe. Ich komme aber einfach nicht von den Gedanken weg, wie es ihr wohl geht. Auch wenn ich mir selber damit das Leben schwer mache. Aber bitte, ich lebe und SIE nicht mehr. Und mein Leben ist sowieso seit dem 16.02. schwer, dass ich gar nicht weiß, wie mein Leben wieder in die schöne Bahn geraten soll. Vielleicht finde ich ja mal den Weg. Und ich wünsche jedem von uns, dass wir früher, lieber früher als später, die Kraft wieder dorthin finden, dass wir damit weiterleben können.
Ich glaube, erst dann sind unsere "LIEBEN" stolz und glück, uns von oben zuschauen zu können.

Aber bis dahin, Mama, musst Du Dich gedulden, denn noch kann ich es nicht.

LG Roebi

[Roebi]

Hallo Ihr Lieben!

Vielleicht kann mir einer von Euch weiterhelfen. Ich werde wahnsinnig. Ich bete jeden Abend bevor ich ins Bett gehe, dass meine Mama mich mal im Traum besuchen kommt. Aber immer noch ist dies nicht geschehen. Ich möchte doch so gerne daran glauben, dass es auf irgend eine Art und Weise, es ein Leben nach dem Tod gibt. Doch wie kann ich daran glauben und hoffen, wenn sie sich nicht bei mir meldet.
Ich habe das Gefühl verrückt zu werden. Ich habe schon von so einigen gelesen/gehört, dass der/die Verstorbene irgendwie Kontakt aufgenommen hat. Aber warum passiert mir das nicht. Mir ist es so wichtig zu wissen, dass es ihr gut geht. Vielleicht kann ich dann mit meinem Schmerz ein wenig besser umgehen. Ich habe Angst, irgendwann einmal den Verstand zu verlieren. Ich freue mich schon am nächsten Morgen wieder auf den Abend, dass ich zu Bett gehen kann um SIE vielleicht zu treffen.
Am Samstag hatte mein Vater mich gebeten, die Wohnung sauber zu machen. Oh Mann, es fällt mir so schwer, mich in ihren Wänden aufzuhalten. Wir haben als Ansatz schon einmal die Kosmetik und Pflegeprodukte aus dem Badezimmer entfernt. Es viel mir schwer, aber damit es für mich leichter wurde, habe ich mich ganz schnell damit beeilt. Alleine die Vorstellung ihren Kleiderschrank einmal ausräumen zu müssen, bricht mir das Herz. Ich empfinde es ein bisschen wie Verrat. Denn auch das "Letzte" meiner Mutter wird dann entfernt. Ich bin fest überzeugt, dass ich das nicht schaffen werde. Aber ich kann meinen Vater und meine Oma (ihre Mama) das nicht alleine zumuten. Ich muss doch jetzt stark sein.
Mensch Mama, wenn Du mir dabei doch nur helfen könntest, mir wenigstens einen Rat oder so was geben könntest. Ich hab zwar damals bei meinem Großonkel geholfen, aber da war ich ja auch noch viel jünger. Aber jetzt, und dann auch noch meine Mama. Ich kann das nicht. Noch nicht.

Erklärt mich jetzt bitte nicht verrückt, denn das tue ich das ein oder andere Mal schon selber.

LG Eure Röbi

[Roebi]

Hallo Mama!

Ich habe eben Bilderabzüge von Dir bestellt. Und schon wieder - oder immer noch - kann ich es nicht fassen, dass Du nicht mehr bei mir bist.
Wie konnte diese sch.... Krankheit Dich mir - uns - wegnehmen. Wieso verdammt noch mal? Wieso durfte ich Dich in den letzten Tagen nicht mehr sehen. Warum musste ich krank werden, diese scheiß Erkältung. Hätte ich das doch bloß gewusst, hätte ich auf die Ratschläge der Ärzte einen gepfiffen.
Am Samstag habe ich "Eure" Wohnung sauber gemacht. Papa hat mir geholfen. Das Einzige was ich geschafft habe war, dass ich Deinen Badezimmerschrank leer geräumt habe. Das hat so weh getan. Papa hat mich dann gebeten, mit ihm die Betten frisch zu beziehen. Doch das konnte ich nicht. Ich möchte auch nicht Deinen Kleiderschrank leerräumen müssen. Das ist für mich wie Verrat. Wie das letzte bisschen auslöschen, was noch da ist. Nein, das kann ich nicht.
Wenn Du mir doch nur sagen könntest, was ich tun soll.
Heute habe ich Blumen für "Euren" Balkon gekauft. Ich wußte nicht wie viele ich kaufen muss. Da habe ich eine Frau gefragt, der musste ich direkt mal mitteilen, dass sonst Du mir gesagt hättest, wie viele ich kaufen müsste. Ich hoffe, ich habe genug gekauft.
Mama bitte, sag mir was ich tun soll. Komm mich doch bitte mal im Traum besuchen und sprich mit mir. Ich drehe sonst noch durch. Ich lese hier bei so vielen, dass sie glauben, dass Euch gut geht, doch wie kann ich das auch glauben, wenn Du es mir nicht sagst.

Es gibt nicht eine Minute seit Deinem Tod, wo ich nicht ständig an Dich denken muss. Das hat mir echt das Herz gebrochen! Ich weiß einfach nicht, wie ich noch einmal unbeschwert in meinem Leben glücklich sein kann!

Ich kann nicht mehr schreiben, weil ich vor lauter Wasser nix mehr sehen kann.
Ich liebe Dich!

Deine Rübe

[Roebi]

Hallo Mama!

Heute ist so ein besch.... Tag und es regnet an einem Stück. Genauso grau und traurig, dass der Himmel weinen muss, fühle ich mich heute auch.

Wir waren gestern bei Dir am Grab und haben die Kränze weggeworfen. Sie waren halt nicht mehr schön, na ja, nach 3 Wochen, dürfen die auch nicht mehr schön aussehen. Dann haben wir Deine ganzen Schalen auf Dein Grab gestellt. Als wir damit fertig waren, ist Papa wieder zusammengebrochen. Lucas ist dann hingegangen, und hat aus seiner Jackentasche in Tempo raugeholt und dem Opa die Tränen weggewischt. Gott sei Dank war Thomas dabei, so dass er sich dann um Papa kümmern konnte, denn auch ich habe wiedermal mit meinen Tränen zu kämpfen gehabt.
Ich kann es immer noch nicht glauben und mir fällt es auch immer noch verdammt schwer, zu Euch in die Whg. oder zu Dir ans Grab zu kommen. Ich kann und will das Alles nicht realisieren, dass DU für mich nicht mehr da sein wirst. Ich weiß, ich stelle permanent die selben Fragen, aber ich kriege ja keine Antwort.

Ich liebe Dich!

Deine Rübe

[Ela4811]

Liebe Roebi,

ich kann verstehen, dass du auf ein Zeichen wartest. Ich kann dir da leider keine Antwort geben, was man machen muss.
Es ist alles so verdammt schwer. Klar ich habe ein Ritual, was mir hilft. Aber manchmal wirft mich doch schon nur ein Lied aus der Bahn und ich heule nur. Aber ich finde, uns steht das auch zu!!!

Mir fiel es am Anfang auch schwer, in die Wohnung zu gehen oder zum Grab. Aber zur Zeit klappt das ganz gut.

Quäle dich nicht mehr mit Fragen, was wäre wenn... Die kann dir keiner beantworten!

Ich schicke dir ganz viel Kraftpakete und drücke dich aus der Ferne

Ela

[mutzel]

Hallo Roebi,
komm lass dich mal ganz doll drücken
Das ist ja furchtbar wie du leidest. Es bricht einem das Herz beim lesen.
Ich glaube du solltest mal einen Arzt aufsuchen. Ich denke du brauchst fachmännische Hilfe. Ich weiß garnicht was ich dir schreiben soll um dich
ein bißchen zu trösten.
Bei mir vergeht auch kein Tag wo ich nicht weine und an meine Mama denke. Das Schränke ausräumen steht mir auch noch bevor. Der Lebensgefährte von meiner Mama hat mich auch um Hilfe dabei gebeten. Aber wir schieben es beide noch immer weiter vor uns her. Ich denke das wird auch unendlich schwer. Da mag ich auch nicht dran denken. Aber das hat ja auch noch Zeit.

Und ich glaube auch das es bei euch auch noch Zeit hat - ODER ?
Oder habt ihr einen Grund es gerade jetzt zu tun?
Ich finde ihr solltet euch damit wirklich noch einbißchen Zeit lassen.

Und mit den Zeichen auf die du wartest - diese Zeichen trägst du doch bei dir - in deinem Innern und das sind die Erinnerungen.
Das sind die größten Schätze, deine Mama hat dich zu dem gemacht was du heute bist. Und sie lebt in dir und deinen Erinnerungen weiter.
Die anderen Zeichen sind meiner Meinung nach spirituelle Dinge an die muss man glauben oder auch nicht. Das ist alles Auslegungssache.
Ich verspüre auch manchmal so einen kalten Hauch oder Windzug, obwohl keiner die Türen oder Fenster geöffnet hat. Meine jüngste Tochter sagt immer dann ist Oma wieder bei dir. Mein Mann sagt ich bilde mir das nur ein.
Ja - da hast du jetzt zwei unterschiedliche Auslegungen der Dinge. Ich tendiere auch eher zur ersten Erklärung meiner Tochter. Aber ich bin auch immer wieder hin und her gerissen.
Vielleicht solltest du mit einem Therapeuten einfach mal ein Gespäch führen - ich glaube das würde dir gut tun.
Du musst einen Weg finden mit deiner Trauer umzugehen, sonst zerbrichst du irgedwann daran und das kannst du deiner Familie und dir selber nicht antun. Das hätte auch deine Mama nicht gewollt.

Ich schicke dir noch viele, viele Kraftpakete

LG

[Lenzi]

Hallo
ich kenne die Gedanken nur zu gut obwohl meine Mama schon 2005 gestorben ist habe ich noch immer Probleme damit klar zu kommen. Ich habe sie im alter von 56 an Brustkrebs verloren und begreife es bis heute nicht das sie nicht mehr da ist.

Lg

[Roebi]

Hallo Mama!
Hallo an alle Trauernden!

Sorry, das ich mich schon so lange nicht mehr gemeldet habe, aber ich brauchte Abstand, von diesem ganzen verdammten Krebs!
Bald ist Weihnachten!
Das 1. Weihnachten, ohne Dich, Mama !!!!!!!!!!!
Das Schmücken der Wohnung war schon bitter, aber die ganzen Weihnachtslieder, die ich mit Lucas jetzt übe, tun manchmal richtig weh. Hätte nie gedacht, dass mich ein Weihnachtslied mal zu tränen rühren könnte.
Der 1. Advent ist nun vorbei, und er war tief in mir Drin, echt hart!
Ich habe mich echt zusammenreißen müssen.
Am Samstag habe ich Eure Wohnung geschmückt. Papa wollte das eigentlich nicht, aber ich habe ihn überzeugt, dass das nicht einreißen sollte. Und, ich habe geschmückt, als Papa auf ner Messe war.
Prompt klingelte das Telefon und Oma K. war dran. Na toll, das auch noch!
Jedenfalls hat sie gefragt, was ich dort mache.
1. geht die das nen Driss an und
2. ist doch wohl Kack egal!
Irgendwie sind wir dann auf Heilig Abend gekommen, und sie meinte, das würde ein schwerer Tag für PAPA werden. Ach, nur für Papa?
Ich habe ihr dann gesagt, dass ich hoffe, dass Papa so vernünftig ist, und - wenn er weinen muss - das bitte nicht vor Lucas machen sollte. Wenn´s gar nicht anders geht, eben ins Bad oder so.
Da kackt die mich voll an und meinte auch noch, das wäre total unverschämt von mir, ihm dies zu sagen. Schließlich kämen Tränen einfach so und man sollte sie nicht unterdrücken!
Interessant, nur PAPA hat jemanden verloren. Spannend, spannend!
Ich bin dann total ausgeflippt und habe noch mal - leider Gottes - darauf hin gewiesen, dass ich meine Mutter verloren hätte, und auch ich mich zusammen reißen muss. Aber das wurde total überhört, glaube ich.
Na Danke, habe dann recht zügig, mit ner Menge Wut im Bauch, das Telefonat beendet!
Also wenn die nicht nen Knall hat, dann weiß ich es auch nicht.
Ist es denn wirklich so schlimm, wenn ich meinen Vater darum bitte, an Weihnachten nicht vor Lucas zu weinen?
Wir verkaufen ihm ständig, dass das ein schönes, freudiges Fest ist, und dann steht oder sitzt hier jemand und weint. Sehr überzeugend!

Letztendlich weiß ich selber, dass es sehr schwer werden wird, aber ich weiß auch, das meine Mutter das nicht haben wollte, wenn einer Weihnachten "kaputt" macht.
Die würde mich - wenn sie könnte - an den Ohren lang ziehen. Und genau das, gibt mir Kraft, diese Forderung auch an andere zu stellen.

Ich hoffe, das wenigstens IHR mich versteht. Hoffentlich!

LG Eure Röbi