Papa!Du mußt jetzt gehen.Das ist schon ok

[Marinchen]

Hallo Sandra,
Danke für deine liebe Wünsche und Grüße!!!!!!

An diese Stelle möchte ich auch dir und deine Familie wunderschöne Ostern wünschen und außerdem ein erholsammer Urlaub.
Alles liebe,
Marina

[Marinchen]

Hallo Papa,
genau 7 Monate ist es her, das du gehen mustest.
Eine lange Zeit..... aber nicht für mich.
Nur Trauer und Schmerz, blieben zurück.
Die Tränen die ich weine öffnen mein Herz
Dir bleibt das ewige Leben und mir der ewige Schmerz.
Der Tod ist nicht das schwerste
nur das allein gelassen sein.
Ich wünsche mir lieber Papa,
Du könntest heut noch bei mir sein.
Ich liebe dich und vermisse unheimlich.


deine Tochter

[Marinchen]

Hallo mein lieber Papa!!!!!
Seit heute Morgen gehst du mir nicht aus dem Kopf.
Ich bin heute wieder sehr traurig. Die Tatsache, das du nicht mehr da bist, ist einfach grausam. Ich habe immer noch das Gefühl, das die Tür aufgeht und du rein kommst. Ich würde alles dafür geben, um dich noch einmal zu sehen, zu sprächen oder einfach nur umarmen.
Pa, ich vermisse dich so sehr. Ich weiß nicht wie ich mit dieser Sehnsucht fertig werden soll. Egal wo ich auch hinschaue, sehe ich dich. Und eine Sekunde später fällt mir ein, das du das gar nicht seien kannst. Und in dem Moment kommen schon die Trennen, ob ich will oder nicht. Ich bin sehr empfindlich geworden, ein falsches Wort, falsche Tat von jemanden verletzt mich bis zu Trennen. Und schon liege ich wieder im tiefen Loch. Ich hoffe dass das vergeht irgend wann, und ich wieder Lebensfroh und fröhlich seien kann, ohne schlechte Gewissen hinterher zu haben.
Ich habe auch einwenig Angst von der Zukunft, man weiß doch nicht was sie noch alles mit sich bringt.
Ach Papa ich habe dich so unheimlich lieb.

Dein Tochter

[Marinchen]

Hallo mein über alles geliebter Papa!!!
Ich habe dir lange nichts geschrieben, es war mir einfach nicht danach.
Ich lerne zu akzeptieren das du nicht mehr bei uns bist, aber.... ich kann und will es nicht zu verstehen....
In mir ist es schwarz, mein Leben hat keinen Sinn.
Keine Kraft mehr, ich kann nicht fliehen, nirgendwo hin.

Leere herrscht in meiner Seele, Leere liegt auch in meinem Herz.
Er sitzt zu tief in mir, zu tief ist dieser Schmerz.
Ich hoffte, dass Du es überstehst, doch der Tag war gekommen,
an dem Du von uns gehst.
Gestern war es genau 1 Jahr, das ich dich zum Notarzt gefahren habe und er uns sagte das du irgendwas auf der Niere hast, und das muss so schnell wie möglich raus...samt der Niere....,
Als wir nach Hause fuhren, wusste ich schon was Sache ist, und du hast es nicht verstanden und hast dir nur Sorgen gemacht wie es ohne eine Niere weiter gehen soll....??? Mir war es nach heulen, schreien und toben zu mute
Aber...ich musste stark sein...für dich, es war verdammt schwer. Hatte ich eine andere Wahl? Nein, Paps....du musstest doch erst mal die OP überstehen und zur Kräften kommen, aber dann konnten wir den Kampf mit dem Krebs aufnehmen!!!
Zwei Tage später hatten wir ein Termin in der Radiologie...Dank meiner Bekanten, die da als Arzthelferin arbeitet, hast du auch nicht erfahren das es Krebs ist und die Metastasen schon in Lunge sind....Aber dafür ICH...ICH HABE SO GEHOFT DAS WIR ALLE uns einfach TEUSCHEN. Jetzt war es sicher, die Diagnose stand ja fest. Ich weiß gar nicht mehr.. wie ich dich damals nach Hause gefahren habe? Ich durfte ja nicht zeigen...das ich mehr weiß als du. Verzeih mir bitte, Papa...Das habe ich doch alles nur für dich gemacht..!!!
Als Ich nach Hause Kamm, und alleine war habe ich nur los geschrieen Ich hatte fast ein Nervenzusammenbruch erlitten..
Da habe ich "Gott" nach warum gefragt, und das tue Ich jeden Tag.
Aber ich habe immer noch keine Antwort von IHM erhalten
Seit gestern muss ich wieder ganz extrem über alles was passierte, nachdenken. In zwei Monaten wird es 1 Jahr her sein, dass du gehen musstest. Diese 2 Monaten werden für mich nicht einfach sein...,weil jeder einzelne Tag von diesen 2 Monaten vor 1 Jahr mit verschiedenen Gefühlen, Gedanken, Erlebnissen verbunden ist. Mal war es Hoffnung...Zuversicht, dann wiederum Enttäuschung...Wut-Aber in beiden Fällen war Traurigkeit und viele Trennen anwesen.
Ach Paps wie ich dich vermisse....Ich träume sehr oft von dir, und da möchte ich gar nicht wach werden, weil ich weiß das du sonst nicht da bist.
Ich werde alles dafür geben... Dich einmal zu urarmen und sagen das ich dich unheimlich lieb habe .
Aber es geht nicht....nie wider... niemals....

Papa ich habe dir(an deinem Grab) sehr oft versprochen los zu lassen und nie wieder weinen....Sorry...Ich s
chaffe es nicht... noch nicht....Gib mir bitte noch einwenig Zeit!
Ich liebe dich
Deine Tochter


Vor meinem eignen Tod ist mir nicht bang,
Nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
Allein im Nebel tast ich todenlang
Und lass mich willig in das Dunkel treiben,
Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr;
- Und die es trugen, mögen mir vergeben.
Bedenkt: den eignen Tod den stirbt man nur,
Doch mit dem Tod der andern muss man leben.

[Marinchen]

Hallo Papa...*)))

Heute sind es genau 11 Monate....das du gehen musste.....
11 Monate - an sich keine Zeit
und doch eine kleine Ewigkeit.
11 Monate ohne Dich - ich kann es kaum glauben.
Gedanken an Dich oft den Schlaf mir rauben.

Ich seh immer noch vor mir Dein fröhliches Grienen,Deine strahlenden Augen, Dein liebes Gesicht.
Die Zeit mit Dir ist mir endlos erschienen, daß ich Dich verlieren könnt glaubte ich damals nicht.

Es ist so unglaublich, was damals geschehen ist - ich hadere immer noch mit meinem Gott.
Werde Dein Fortgehen niemals verstehen,
fühle mich manchmal selber wie tot.

Und doch: Unser Leben geht irgendwie weiter, auch wenn es nie mehr dasselbe ist.
Nach außen scheinbar gelassen und heiter, obgleich der Schmerz am Herzen frisst.

11 Monate - an sich keine Zeit, doch für mich eine ganze Ewigkeit ....
Und nun stehe ich hier - ICH, es gibt nich mehr das WIR!

Es wurde mir doch das Wichtigste genommen ,
mein Lebenssinn!
Wenn mir so kalt ist und die Last so schwer?
Es ist keine stärkende Schulter mehr?

Ich kann es nicht verstehen - Nein, das will ich auch nicht.
Überall sehe ich Dein Gesicht! Der Schmerz ist so stark, er lähmt mich, macht das Sonnenlicht dunkel -
er bricht mir das Herz - ich warte in der Nacht auf ein Funkeln;
ein Funkeln am Sternenhimmel - doch es bleibt Dunkel.

Warum wurdest du mir genommen - du hast noch so viel vor. Ein Mensch
mit so viel Güte, einem warmen Herz und so viel Liebe für seine Liebsten.

Es gibt so viele böse Menschen nein Kreaturen auf dieser Welt die morden und
mißhandeln. Diese dürfen bleiben !!! WARUM?

Da soll man noch an Gerechtigkeit glauben und sagen ...das Leben ist schön.
Welch ein Hohn.

Papa... ich hoffe, dass dort wo Du jetzt bist eine bessere Welt ist.
Aber hier, in mener Welt ist die Erinnerung das einzigste ,
was ich wirklich noch hab , aber auch das schönste !
Vieles im meinem Leben habe ich dir zu verdanken - und ich werde es nie vergessen.
-So schön war die Zeit mit Dir.....
-Und Du warst immer hier bei mir!
Du fehlst mir, lieber Papa, warum kann es nicht wie früher sein?

Papa...Ich vermisse dich unheimlich....Ich weiß echt nicht....wie ich ohne dich durch das ganze Leben gehen soll?

In Liebe... deine Marinchen

[Sandra!]

Ein Jahr ohne Dich!

Papa
† 06.10.2005

Wie kann ein Jahr so schnell vergehen,
sehe Dich noch immer vor mir stehen.

Kann es einfach noch nicht fassen,
dass Du uns so früh hast verlassen.

Es ist so schwer zu verstehen,
Dich nie wieder zu sehen.

In Liebe
Deine Sandra

[Sandra!]

Hallo Marinchen!

Bitte sei nicht böse, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Ist mal wieder viel passiert. Zurzeit bin ich auch noch gesundheitlich etwas angeschlagen (hatte eine Bandscheiben-OP) und kann daher nicht lange vor dem Computer sitzen. Ja, so ist das manchmal im Leben. Hart und ungerecht. Melde mich aber wieder bei dir, wenn es mir wieder besser geht.

Ich hoffe, dass Deine Trauer einigermaßen erträglicher geworden ist. Aber das ist wohl leider kurz vor dem Jahrestag eher ein Wunschtraum. Wünsche Dir weiterhin viel Kraft!

Liebe Grüße sendet Dir Sandra

[Marinchen]

Hallo liebe Sandra
Ich bin dir überhaubt nicht böse, im gegental....Ich freue mich rießig das du dich bei mir meldest.....Ein Jahr ist es schon her, das wir ohne Väter blieben....Na lange Zeit, denkt mal, aber für mich ist die Zeit damals stehen geblieben.
Am 6.10. habe ich an dich und deine Familie gedacht. Tag später war dan unser Tag....Der war furchtbar, Ich habe den ganzen Tag gehohlt. Ich habe wieder diesen schrecklichen Schmerz emfunden, wie an dem Tag alsPapa starb.
Bei dir war es bestimmt auch nicht anders.

Ich hoffe das es dir mitlaweille einigermassen besser geht?
Nach solchen Rückschlägen versteht man sicherlich die Welt nicht mehr?
Du bist doch noch so Jung, wie kommt es den zu solche Krankheit?
Oder ist es mehr Psüchisch?

Sandra, ich wünsche dir vor allem GUTE BESSERUNG.....
Und wenn du wieder sitzen und schreiben kannst, werde ich mich sehr freuen wieder von dir zu höhren... Aber dann schreibe wie es deiner Mutter geht? Deinen Geschwistern?
Mich interessirt eifach alles

Alles liebe, Marinchen

[Marinchen]

Hallo Papa
Herzlichen Glückwunsch zu deinem 52 Geburtstag!

Ich weiß, das du jetzt hier beim mir bist..... Unn siehst wie elend es mir geht!

Verzei mir bitte meine Trennen! Aber heute kann ich nicht anders.... Wenn ich nur an dich denke, an dein 50 Geburtstag....... Wie Glücklich wir da, doch waren!
Un keiner von uns konnte sich vorstellen, daß das dein LETZTER GEBURTSTAG ist!