Yes I Can

[loewi]

gerade habe ich meinem alten schulleiter noch eine mail geschrieben die setz ich hier mal rein, bevor ich los muss:

hallo herr w.,
endlich gibt es auch mal wieder gute nachrichten von mir: meine op ist jetzt gute zwei wochen vorbei und vor sechs tagen habe ich den befund bekommen: alle 30 entfernten lymphknoten sind tumorfrei! welch ein gutes gefühl. und trotz der schweren op, habe ich mich sehr gut davon erholt, war von anfang an fast schmerzfrei zur großen verwunderung der ärzte. nachdem mich die narkose diesmal volle zwei tage flachliegen gekostet hat (für mich grausamkeit pur! ich bewegungsliebender mensch), habe ich mich nacher umso schneller wieder berappelt und runde um runde mich über den flur gekämpft. die station ist so angelegt, dass man immer im kreis gehen kann...
in diesen zehn tagen in denen ich diesmal im krankenhaus war, ist es richtig herbst geworden und es macht mich sehr nachdenklich, wenn mir einmal mehr bewusst wird, wie schnell dieses jahr vorbei gegangen ist. doch nun beginnt für mich die allerschönste jahreszeit - mein geliebter herbst und dann der winter.
komisch als ich damals ende januar entlassen wurde und mit der bahn nach hause fuhr, begegnete mir ein schwarm wildgänse, die ersten die wieder von süden kamen. und als ich jetzt im krankenhaus lag, begegneten sie mir wieder. ich liebe wildgänse, finde es immer wieder, jahr für jahr, faszinierend, wie sie sich finden und dann in ihrer formation tausende kilometer zurücklegen. sie wissen intuitiv wann sie sich sammeln, wie sie sich formieren müssen und wenn sie im frühjahr zurückkehren, landen sie wieder auf exakt dersdelben wiese. wie sehr hätte ich gerne eine solche sicherheit zu wissen, dort gehöre ich hin und mit diesen menschen kann ich dort sein. wissen sie was ich meine? doch gerade dieses jahr hat mich gelehrt, dass es niemals im leben eine solche sicherheit im äußeren geben kann. diese kann es nur in mir selber geben. wie gerne hätte ich beten wollen, doch ich konnte es nicht. ich finde und fand es immer schrecklich, sich dann an gott zu wenden, wenn mir meine sicherheit auf grundeis geht. und mir fehlten auch die worte zu beten. doch als ich dann den befund hatte bin ich am nächsten tag in die kapelle der uni (die ich persönlich sehr schön finde) und da ging das beten. danken, dass alles gut gegangen ist, danken, dass es menschen gibt, die mich mit all meinen macken und ängsten in den vergangenen wochen und monaten mit all ihrer geduld getragen haben. danken für mitmenschlichkeit und vieles mehr. auch ihnen möchte ich danken, dass sie immer wieder zeit für wärmende worte finden. wie wichtig solche menschen in einem leben sein können das wissen sie sicherlich am besten. trotzdem danke ich ihnen noch einmal von ganzem herzen.
für heute muss ich erstmal schluss machen. bitte grüßen sie ihre frau unbekannter weise! ich wünsche ihnen nur das beste und melde mich die tage nochmal.
viele liebe grüße
c.s.

[loewi]

...diese verdammte sprachlosigkeit fängt wieder an mich zu zernagen, aufzufressen .
meine betreuerin meinte gestern vielleicht ist auch jetzt eher zeit zum fühlen und nicht zum reden vielleicht hat sie recht...

noch einmal versuche ich es mit thomas´methode, meine gefühle mit farben, formen und gestalten zu beschreiben:

tief atmen, in mich rein fühlen. einatmen, ausatmen. atmen, das mir noch vor wenigen tagen kaum möglich war, vor lauter angst, panik. doch gerade in einer totalen panik ist atmen die einzige therapie.

wenn ich atme, ist es gerade, als brennt alles in mir . ja es fühlt sich an wie feuer. feuer, das mir die luft zum atmen nimmt, sich in meinem körper ausbreitet. ich spüre es bis in meine fingerspitzen. möchte mir die haut vom körper reißen, um dem feuer platz zu machen. und das inferno in mir hat in meiner seele schon großen schaden angerichtet, große flächen einfach verbrannt. diese verbrannten flächen bilden narben. diese narben sind weit schmerzhafter, als die körperlichen, äußerlich sichtbaren. nichts hat mir bisher jemals solche schmerzen bereitet...

[loewi]

so, neuer tag, neue gedanken. heute hatte ich zum ersten mal wieder thera. ich kam mit großem gefühlsdurcheinander, gefühlsschmerzen, wie ich sie inzwischen nenne, und wollte, dass alles einfach aus mir raus sprudelt und statt dessen? SCHEISS DISSOS!!!!! meine therapeutin hat mich mit einer engelsgeduld aber irgendwie auf den boden geholt. ich werde jetzt anfangen ein DIS-Tagebuch zu führen, wann und in welchen situationen ich dissoziiere. denn unser erstes ziel wird sein, dass ich mich von den dissos weitgehend lösen kann und es ist nicht schlimm, dass ich nicht gleich an meine gefühle komme, bzw. bei ihr sie zeige. ja, verstehe ich alles, und es war, als würde sie mir symbolisch die hand reichen. ich muss sie nur ergreifen. es wird viel geduld erfordern, zu akzeptieren, dass nun erst einmal meine dissos im vordergrund stehen. bloß habe ich das gefühl, dass mich meine gefühlsschmerzen auffressen...

[loewi]

so, nu gehts weiter. ich tue jetzt etwas, über das ich lange nachgedacht habe, und auch mit meiner freundin carina abgesprochen habe. ich möchte den brief, den carina mir ins krankenhaus geschickt hat unbedingt auch im krebstagebuch festhalten. ich habe carina gefragt, ob es ok für sie ist, wenn ich ihn hier rein stelle und da ich ihr ok habe (carina) kommt hier einer der schönsten briefe, die ich jemals bekommen habe . und ich habe ihn an dem mittwoch bekommen und gelesen, kurz bevor ich den befund bekommen habe...es war in diesem moment balsam für die seele ... also los gehts:

meine liebe christine - löwi,
vielleicht fragst du dich, was ich jetzt schreiben möchte, während du über den krankenhausflur schlenderst. kein liebesbriefchen, nein. "nur" ein paar zeilen an eine wundervolle frau, die vielleicht mutigste und bewundernswerteste, die ich je kennenlernen durfte.
so gerne hätte ich eine tolle postkarte mit meeresmotiv für dich gefunden. und als ich das nirgends finden konnte, dann wenigstens eine andere tolle, bei der ich gleich an dich denken muss. leider ist mir auch das nicht gelungen...so bleibt es bei einem langweiligen briefchen mit schwer leserlicher handschrift... (stimmt gar nicht carina )
aber schau dieses motiv am boden des blattes strahlt so viel fröhlichkeit und leichtigkeit aus...also habe ich es für dich gewählt, auch wenn ich eigentlich kein diddl-fan bin.
du weißt, wie sehr ich dich bewundere. für alles, was du bist und tust. du bist mein ganz großes vorbild, liebe christine. ich neige dazu, an winzigen kleinigkeiten zu verzweifeln und meine kleine welt über mir zusammenstürzen zu sehen. und du? du kämpfst gegen eine übermacht und klagst nie. selbst den schlimmsten situationen und schmerzen stellst du dich entgegen, nimmst den kampf auf, wie eine löwin. ohne zu klagen. allem weißt du stets etwas optimistisches abzugewinnen.
daran versuche ich mich zu halten. wenn mich mal wieder nichtigkeiten versuchen aufzufressen, versuche ich daran zu denken, was "meine löwi" gerade durchstehen muss, ohne aufzugeben.
es hilft mir, weißt du das? und wie gerne würde ich dir etwas davon zurück geben können...aber ich fühle mich so hilflos...
meine liebe, ich lege dir eine kleine feder bei. bitte erschrick nicht, sie ist nicht besonders schön und inzwischen ziemlich ramponiert. ramponiert, weil sie schon einiges mit mir durchstehen musste.ich habe sie von freunden geschenkt bekommen, meinen besten und wichtigsten freunden. sie sind ein paar und die liebsten menschen, die ich je getroffen habe. immer waren sie für mich da, zu jeder tages- und nachtzeit. nun reisen sie um die welt und kommen leider nur noch sehr selten nach hause. in einer zeit, als ich am liebsten nicht mehr leben wollte, haben sie mir diese feder geschenkt. sie hat mich begleitet durch alle höhen und tiefen im letzten jahr, war immer an meiner seite. nun brauche ich sie nicht mehr. ich glaube, ich bin auf einem guten weg, mich selbst zu finden...und nun würde ich mir wünschen, wenn sie dich ein stück begleiten darf...ich sollte noch dazu sagen, dass eine der beiden schamanin ist. ich bilde mir ein, ihre kraft und ihr licht in der hand zu spüren, wenn man ihre feder hält. vielleicht ist es einbildung...aber vielleicht wirklich eine art magie.
ich drück dich ganz, ganz fest, liebe christine...von ganzem herzen alle kraft der welt für dich
deine carina

[loewi]

bei uns kehrt echt keine ruhe ein
heute ist mama in die uni zur notfallambulanz in der gyn, weil sie im bereich der operierten brust bläschen bekommen hat - und wie sie richtig vermutet hat: gürtelrose ...ist ja auch nichts sooooo weltbewegendes aber trotzdem hört das denn eigentlich gar nicht auf? naja, jetzt war sie schnell daheim hat die nötigsten sachen gepackt und ist mit dem taxi in die uni zurück. dort wird sie wohl die nächsten 14 tage verbringen "dürfen"... besuchen darf ich sie nicht, weil mein immunsystem selber noch voll im keller ist. naja
so und ich gehe jetzt ins bett.

[loewi]

heute wieder ein neuer tag. eigentlich habe ich die nacht in dem großen haus gut überstanden. aber einfach ist es nicht, auch mama nicht besuchen zu dürfen. sie hat so viel für mich getan in all den monaten und ich will ihr so gern was zurück geben. naja ein stück weit habe ich es gestern ja getan. als sie wie ein aufgescheuchtes huhn durchs haus gerannt ist, habe ich ihr drei spiegeleier gemacht, weil sie so hunger hatte. was zu trinken und brot hin gestellt. wenigstens eine kleine geste . aber ich habe das gefühl, dass ich ihr mehr "schuldig" bin. und jetzt kann ich nichts machen, als abwarten...

[loewi]

heute war ein guter wenn auch sehr anstrengender tag:

5.55 klingelt der wecker. ich habe einen hahnenschrei. ist ja ganz witzig, aber wenn man keinen bock hat aufzustehen und das ding kräht gefühlte zehn minuten und man bequemt sich dann doch mal aufzustehen um dem nerven ein ende zu bereiten...in dem moment hört es auf zu krähen

6.05 kurz an den pc mails checken, anziehen und dann los. den bus gerade noch so gekriegt, weil der so nett war auf mich zu warten.

7.40 nun beim doc. alle blutwerte sind so gut wie seit langem nicht mehr. auch die blutzuckerwerte sind im normbereich. bis 6,0 ist normal. beim letzten mal 6,2 und dieses mal knappe 2,5 monate später 5,2

9.30 schnell mal zuhause nach dem rechten sehen. kurz entspannen (rosi hingehört: ich ruhe mich aus!!!!)

10.00 los zum , zum psychiater. der war heut fies und gemein und doof, wollte unbedingt wissen wie ich mich fühle, wie es mir psychisch geht... immer schön bohren bohren bohren. aber er hat bei mir heut nur granit getroffen. ...naja klar es ärgert mich, denn es war einerseits trotz " ich mag nicht drüber reden" aber in erster linie eben die sprachlosigkeit!

11.30 bei kik für mama eine lange hose besorgt (darf sie jetzt doch besuchen - ohne berühren und mit desinfizieren der hände), zahncreme und lakritzschnecken und sie dann überrascht. morgen geh ich nochmal kurz vorbei wenn ich meine termine habe in der uni.

13.40 sitze ich in der bahn nach mettmann und merke ich bin vollkommen erschöpft. muss aber noch einkaufen, aber spürte, dass ich das absolut nicht schaffen würde. also was tun? nachbarn waren alle ausgeflogen, also habe ich bei bekannten meiner mama angerufen, gefragt ob die heut noch einkaufen gehen und mir was mitbringen würden ICH HABE UM HILFE GEBETEN!!!! die kamen dann auch (haben mir statt smacks aber cornflakes mitgebracht weil die sich damit nicht auskennen und ich meinte so, eine rote packung ) und haben mir alles mitgebracht und gefragt ob ich mitkommen mag zu einem kleinen spaziergang zu einem feldweg wo es jede menge walnüsse gibt. war dann auch mit und es war echt schön. sie fragten dann auch noch, ob wir noch was spazieren gehen wollen, aber das wäre mir echt zu viel gewesen. dann haben sie mich wieder nach hause gebracht. letzlich bin ich dann doch selber nochmal einkaufen gegangen weil ich plötzlich keinen hunger mehr auf die sachen hatte, die sie mir besorgt haben (kennt ihr das? heißhunger auf was, das muss es dann sofort sein. dann is es zuhause und der heißhunger geht wieder voll in ne andere richtung.)
zuhause dann spülmaschine ausgeräumt, garten gegossen und vorgarten, waschmaschine angeworfen (ui muss ich gleich schauen) und dann erst mal geduscht und nun...

sitze ich hier seit einer entspannten halben stunde, esse erdnüsse im knuspermantel und trinke almdudler

heute konnte ich also im kleinen doch viele dinge für mama tun und es müssen nicht immer die großen dinge sein