Geschichten die das Leben schrieb

Der vom 22.10.2003 war echt spitze.
LG Elke

Hier kommt die Motivationsspritze für's nächste Jahr.


Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr ein Schaltjahr ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 1.Mai an einem Samstag ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 3.Okt. an einem Sonntag ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 25./26.Dez. an einem
Samstag/Sonntag ist?
Also 2 Tage mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass der 1.Jan 2005 an einem Samstag ist?
Also 1 Tage mehr arbeiten.

Na dann noch viel Spass beim Arbeiten...

so viele Tage mehr arbeiten, dass ist ja zum

da braucht man ein wenig Aufheiterung

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

Der Reissverschluss

Im Kino saß mit vollem Magen
der gute Onkel Valentin.
Er spürte leichtes Unbehagen
der Gänsebraten drückte ihn.

Im Dunkeln öffnete er ganz leise
den kurzen Hosenreißverschluss,
da er auf irgend eine Weise
sich schließlich Luft verschaffen muss.

Erleichtert lehnte er sich sachte
in seinen Polsterstuhl zurück.
Als er an gar nichts Böses dachte,
geschah ein arges Missgeschick.

Die Dame neben ihm erklärte,
sie müsse raus, weil´s dringend wäre.
Der Onkel als er dieses hörte,
stand auf und sagte "Bitte sehr".

Der Durchgang schien ein wenig enge,
Madam war breit und brauchte Platz.
Der Onkel dachte im Gedränge
erschrocken an den offnen Latz.

Schnell schloss er seine Hosentüre,
wobei ihm aber ganz entging,
das sich Madam mit der Bordüre
des Kleides im Verschluss verfing.

Schwupp, hing sie fest! Der Onkel zerrte,
vergeblich am Verschluss herum,
weil man die Sicht nach vorn versperrte,
empörte sich das Publikum.

Die Dame bat in höchsten Nöten:
"Mein Herr, so lassen Sie doch los."
Der Onkel flüsterte betreten:
"Ja gerne, aber wie denn bloß ?"

Von hinten kam erbostes Pfeifen,
drum gab´s nur eine Möglichkeit,
man musste rasch die Flucht ergreifen,
doch eng umschlungen und zu zweit.

Das war ein schweres Unterfangen,
quer durch das Kino, Bauch an Bauch,
zur nächsten Türe zu gelangen,
und peinlich war´s natürlich auch.

Wie beide auseinander kamen
bleibt ungeklärt, doch dies steht fest,
der Onkel musste mit auf Damen,
das gib ihm dann den letzten Rest.

Seit Wochen sitzt er nun zu Hause,
er möchte keinen Menschen seh´n,
Sein Schneidermeister, Wilhelm Krause,
muß Knöpfe an die Hose näh´n.

Auszug aus Familie Ahler's HP

Schnitt in den Finger



Frauen:
denken "aua",
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft und
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:
schreien "Scheiße",
strecken die Hand weit von sich,
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können,
rufen nach Hilfe,
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große,
Wunde viel zu klein sei,
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet,
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen (auf TM3) läuft,
sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband,
lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl und
gehen dermaßen aufgebaut abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass diese "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei.

Brief einer Tochter an ihre Eltern


Liebe Mama, lieber Papa,

ich habe vor 3 Monaten die Universität hier in Tübingen begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Es war der Umzug und darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so alles so geschehen ist.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein netter Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran, als ich nackt in der Tiefgarage aufwachte, und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank mußte ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.

Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluß , ich hätte einfach besser aufpassen müssen.

Ihr werdet Abdul mögen!.Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen! Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüßte schon, wie ich mit 1-2 Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir , wie er sagte "Berufskleidung" und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muß nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt das sind "Männergeschichten".

Vorgestern mußte ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das !) noch viel schöner als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.









So, liebe Eltern jetzt wißt ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, keine Drogen nehme, kein Baby bekomme, und auch weder eine Geschlechtskrankheit noch einen arabischen Freund habe.

Ich habe nur ´ne 6 in Geschichte und ne 5 in Mathe und ich muß das Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur, daß Ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet.


Liebe Grüße, Eure Tochter.....

Das Geschenkpaket

Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt.
Trotz seinen Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt.
Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.

Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram,
dass es die Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen. Ja, er muss dem Herrgott berichten,
dass es die Menschen zu 98% kreuz und quer miteinander treiben, schlimmer als die Tiere.
Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seiner Wut schreit er Petrus an und
befiehlt ihm die Sünder sofort zu bestrafen.

Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen würde und sagt zu Gott,
ich habe eine andere Idee: Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch wertvoller und hat
sicher eine bessere Wirkung.
Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus,
jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.

Weißt Du was im Paket war?

NEIN??



DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN!

ICH HAB EIN PAKET ERHALTEN!

Bin gerade mit dem Zählen fertig, waren genau 1000
Verhüterli drin, alle einzeln verpackt. Aufschrift:
ZUM ALSBALDIGEN VERBRAUCH!

Ich hab nur Pech mit den Frauen."
"Sag bloß..."
"Ja, die Erste ist mir weggelaufen,
die Zweite ist geblieben."



"Liebling, du bist wie Zucker!"
"Wirklich so süß?"
"Nein, so raffiniert."


Ich muss höllisch aufpassen,
daß ich kein Kind kriege !"
"Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch
gerade erst sterilisieren lassen ?"
"Eben drum !"




Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator
hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh,
und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma
durch eine Maschine ersetzt!"



"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt
- was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"



Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen,
nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett.
Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl.
Sie beschließt,doch noch zum Fasching zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein
und sie verbringen wilde Stunden.
Anschließend geht sie nach hause,
setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm
geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

Fakten, die wirklich keiner benötigt, für langweilige Stunden - grenzenloses Lesen

http://www.w-akten.de/statistik.phtml

Die Wunderlampe

Ein Mann geht an einem Kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zuviel, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!"

Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden ... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen .. nie gewußt, warum sie weinen ... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Hallo Renate,

wir haben lange nichts von Dir gehört, Du fehlst richtig. Vielleicht bringen Dich folgende Sprüche wieder etwas in Schwung.

Viele Grüße von Bärbel

GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil,
das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl
sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste,
Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten
kann ein Mann nicht einmal benennen.

STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

Zukunft
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die
Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen

KÖRPERFÜLLE
Warum sind verheiratete Männer dicker als Junggesellen?

Der Junggeselle geht abends zum Kühlschrank: nichts vernünftiges drin,
also geht er ins Bett. Der verheiratete Mann geht abends in's Bett:
nichts vernünftiges drin...

[Rudolf]

Vor wenigen Tagen wurde ich mal wieder von Unbekannt angerufen. Meistens will man mir etwas verkaufen.
Dieses Mal fragte eine Dame: Genießen Sie schon die Vorzüge der XXX-Versicherung? (es ging um eine private Zusatz-Krankenversicherung).
Ich: Nein. Welche Vorzüge?
XXX: Da muß ich Sie zuerst nach Ihrem Alter fragen.
Ich: 67
XXX: Da kommen Sie für uns allerdings nicht mehr infrage.
Ich: Sie versichern wohl keinen Schrott.
XXX: Nein . . . . . äh . . . öh . . .

Rudolf

Hallo Rudolf.......jetzt bringst Du mich ja heute auch noch zum Lachen......... lieben Gruss von mir ! Isabell

Ein Elternpaar will am Sonntag morgen Sex haben, also schickt der Vater den Sohn auf den Balkon, mal kucken, was es neues gibt.
Nach 5 Minuten ruft der Sohn: "Müllers von nebenan haben ein neues Auto, einen Mercedes" schön sagt der Vater, schau weiter und macht auf der Mutter weiter.
Wieder 5 Min. später ruft der Sohn:"Du Papa die Theresa hat einen neuen Freund, scheint ein Ausländer zu sein."
"Ah interessant mein Junge, schau weiter".
Nach 10 Minuten ruft der Sohnu die Meiers von unten machen Sex". Erschreckt hupft der Papa von der Mutter und ruft:"wie kommst du denn darauf?"
- "Na, weil sie ihren Sohn auf den Balkon geschickt haben!"