Meine Mama ist gestorben

[bluesun]

Hallo,
ich habe mich hier im Forum angemeldet, weil ich hoffe, mir hier ein bißchen was von der Seele reden zu können und auf Leute zu treffen, die mich verstehen.

Meine Mutter ist am 09. April gestorben. Sie hatte Leberkrebs. Wir haben sie am 13. Januar ins KH gebracht, weil sie Gelbsucht hatte. Davor hat keiner was gemerkt, auch sie nicht. Seit Silvester ging es ihr zwar schlecht, sie dachte, sie hätte sich den Magen verdorben. Aber nun, Mitte Januar kam diese Gelbsucht.

Im KH wurde sie untersucht, und am 19. Januar stand fest, sie hat Krebs. Schon so weit fortgeschritten, dass keine Hilfe mehr möglich ist. Es war ein Schock für meine Brüder und mich. Und auch für Mama.

Sie war dann noch 2 Wochen im KH, dann haben wir sie mit heim genommen. Ihr Zustand verschlechterte sich sehr schnell. Vor Ostern wurde es dann ganz schlimm. Wir haben uns abwechselnd Urlaub genommen, damit immer jemand bei ihr sein konnte. Aber ich war eh jeden Tag dort. Am Dienstag nach Ostern hat sie gesagt, sie möchte ins Hospiz. Sie kann daheim nicht mehr. Wir waren erleichtert, weil wir so wussten, dass sie bestimmt gut aufgehoben sein würde, die letzten Tage und Wochen. Am Donnerstag morgen wurde sie dann mit dem Sanka abgeholt und ins Hospiz gebracht. Ich war den ganzen Tag bei ihr. Abends bin ich heim. Ich hatte so ein seltsames Gefühl, ich hab die Nacht nicht schlafen können.

Morgens um 3 Uhr hab ich eine Art Brief an sie geschrieben, dass ich sie lieb hab und immer bei ihr bleiben werde, egal wo sie hin geht. Als ich fertig war mit schreiben, klingelte das Telefon. Das Hospiz war dran und sagte, wir sollen kommen, es geht aufs Ende zu. Mein Mann und ich und meine Brüder, auch meine Nichten, wir waren alle bei ihr.

Morgens um 8:35 Uhr hatte sie es dann geschafft. Es war kein friedliches Einschlafen, es waren schlimme Stunden. Die letzte Stunde wurde sie erst ruhiger. Ich habe die ganze Zeit ihre Hand gehalten. Erst am Ende, da dachte ich, jetzt ist es gut, ich lass sie jetzt los. Dann hat es nicht mehr lange gedauert.

Ja, es hat also keine 3 Monate gedauert von der Diagnose bis zum Tod. Ich bin einerseits froh, dass sie nicht lange leiden musste, aber ich bin total am Ende. Meine Mama zu verlieren ist das Schlimmste, was mir je passiert ist. Ich muss dazu sagen, ich wurde als Kind mal von meinem Vater entführt. Er wollte, dass ich in der Türkei aufwachse und hat mich wochenlang vor ihr versteckt. Ich kenn also das Gefühl, sie zu verlieren. Nach der Entführung haben wir uns wohl sehr aneinander geklammert. Wahrscheinlich ist sowas normal.

Auch als ich größer wurde und nicht mehr daheim wohnte, hatten wir sehr viel Kontakt. Jetzt bin ich 36. Ich hatte immer Angst vor dieser Zeit, jetzt ist sie da. Meine Mami ist tot. Und ich weiß nicht, wie ich damit zurecht kommen soll.

Jetzt hab ich ganz schön viel geschrieben, ich hoffe, ich überfalle euch nicht zu sehr damit. Aber ich hab gedacht, vielleicht hilft es mir, wenn ich mal darübe schreibe. Ich kann nämlich seit sie tot ist mit keinem reden. Es haben sich viele angeboten, meine Freunde, Familie, Arbeitskollegen, aber ich bin wie zu. Ich blocke alles ab. Und mir gehts elend dabei.

Deshalb hab ich mich jetzt durchgerungen, hier zu schreiben. Ich würde mich über eine Antwort freuen.

Viele Grüße von mir...

[Tinchen68]

Liebe Bluesun!

Zuerst einmal mein aufrichtiges Beileid zum Verlust deiner Mutter.Das ist wirklich erschreckend schnell gegangen von der Diagnose bis zu ihrem Tod.Den Schmerz kann ich dir leider nicht nehmen, aber dich virtuell mal tröstend drückenwenn ich darf.
Vielleicht tut es dir ja wirklich gut dir hier alles von der Seele zu schreiben.Ich tue das auch, seit mein Vater letztes Jahr die Diagnose bekam.Kurz darauf erkrankte auch noch meine Mutter und mir hat es sehr geholfen hier zu lesen und zu schreiben.

Wünsche dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit!
LG Bettina

[mariefleur]

Hallo,

ich wünsche Dir vorneweg erst mal alles Gute. Ich kenne das Gefühl, dass man nicht mehr lachen kann und sich schämt, wenn man lacht oder sich wundert, dass man mal wieder gelacht hat, etc... Ich kann Dir aus meiner Erfahrung heraus sagen, dass es besser wird, man wieder richtig lachen können wird, aber dass das eben seine Zeit braucht und diese Zeit kann sehr lang sein.
Ich freue mich darüber, dass Du so einen guten Kontakt zu Deiner Mutter hattest und sie so oft sehen konntest, das ist leider nicht selbstverständlich. So kannst Du sie jetzt immer in Deinem Herzen tragen und mit Freude an sie denken.

Alles Liebe für Dich!

Mariefleur

[bluesun]

Hallo Mariefleur,
ja da hast du Recht, so eine schöne Beziehung ist nicht selbstverständlich. Ich glaube, die schönen Erinnerungen werden auf jeden Fall irgendwann überwiegen, die schlechten Gefühle, die ich jetzt hab, kommen ja wirklich nur von der Trauer. Und von dem dämlichen Gefühl, nicht mehr auf sie aufpassen zu können, aber das ist wohl ein Film, der echt in meinem Kopf abgeht und mich ja schon zu der Zeit so belastet hat, als sie noch da war. Das ist was, was ich mit mir selbst mal endlich klären muss.

Naja, heute war ich ja bei der Ärztin, und jetzt hat sie mich erstmal krank geschrieben. Sie sagte, ein stationärer Klinikaufenthalt dauert Monate, bis er bewilligt ist, das würde mir jetzt im Moment gar nicht helfen. Es müsste ja gleich was passieren. Das stimmt ja auch. Aber auf der Arbeit hab ich vorhin angerufen, die Chefin war natürlich alles andere als angetan. Es sind Pfingstferien die nächsten 2 Wochen, und die, die mich vertreten könnten, sind alle im Urlaub. Ich bin dort seit gut 2 Jahren angestellt, zum Glück unbefristet, aber ich hab so ein scheiß Gefühl jetzt, weil ich die letzten Wochen schon so oft krank war. Ich hab total Angst, dass die mir irgendwann kündigen könnten, weil ich so oft fehle. Ich weiß, wegen Krankheit darf man nicht kündigen, aber können die nicht andere Gründe vorschieben?

Ich mach mich ganz schön verrückt grad. Morgen geh ich nochmal hin, und versuch wenigstens ein paar Sachen zu übergeben, so dass wer anders sie machen kann. So ein Mist das alles. Bin ganz schön ratlos grad.

Am Dienstag soll ich wieder zur Ärztin. Da will sie sehen, ob die Krankschreibung mir bißchen hilft. Und ich soll weg gehen viel, viel spazieren und schwimmen gehen. Mein Mann hat mir auch grad so nen blöden Satz hingehauen. Dass ich aufpassen soll wegen der Arbeit. Das ist genau das, was ich jetzt nicht hören will. Oh oh...

[bluesun]

Nochmal ich.
Jetzt hat gerade nochmal meine Chefin angerufen, weil sie jetzt ne Idee hatte, wen ich als Vertretung nehmen kann. Und jetzt hab ich ihr gesagt, dass ich mir so Sorgen mach, wegen der Arbeit. Sie hat gesagt, das brauch ich überhaupt nicht, und wenn ich nen Unfall hätte, würd ich auch ausfallen, und krank ist krank, da kann ich nix dafür. Und dass ich sonst sehr engagiert bin und gute Arbeit mach, das weiß sie. Da brauch ich nix befürchten.

Jetzt bin ich aber froh!

[sarah 123]

Hallo bluesun

Mein Dad ist im März verstorben bin grad mitten drin in der Trauer hab mir auch ne Auszeit genommen um erst mal alles verarbeiten zu können.
Ich konnte diese Unbeschwertheit der anderen nicht mehr ertragen es können einen nur die verstehen die diesen Verlust auch erlitten haben. Die wissen zwar was passiert ist und können trotzdem nicht begreifen das einen sowas verändert, man soll wieder so funktionieren wie vorher und das geht halt nicht.

LG sarah

[bluesun]

Das stimmt sarah. Ich glaub, ich weiß was du meinst. So nach 2 Wochen war ich in einer Eisdiele, da ging das noch. Aber dann wollt ich bei uns in den Stadtpark, es war so ein Wochenende, wo endlich Sonne war, und alle waren draußen und waren so gut gelaunt. Diese geballte Lebensfreude hab ich überhaupt nicht gepackt. Da musste ich sofort wieder gehen. Ich freu mich sonst immer, wenn es anderen Leuten gut geht, aber im Moment fühl ich mich da noch schlechter als wenn ich allein wär. Da hast wohl recht.

[mollie]

liebe bluesun,
mein aufrichtiges beileid zum tod deiner mama. es tut so unendlich weh einen geliebten menschen gehen lassen zu müssen, hilflos daneben zustehen, wenn er leidet. ich hoffe sehr, dass es dir hilft hier zu schreiben, dir alles von der seele zu reden. schreiben ist manches mal einfacher als zu reden, so geht es mir zumindest.
meine ma hatte auch bsdk. putzmunter und nie krank kam die diagnose für uns aus heiterem himmel. entdeckt wurde der krebs auch bei meiner ma durch eine gelbsucht. danach... du kennst es.
ich wünsch dir von herzen, dass du die kraft hast, die du brauchst.
dir alles liebe,
mollie

[luna83]

Liebe Bluesun,

mein aufrichtiges Beileid! Ich weiß wie weh es tut... mirhat es sehr geholfen bisher hier meine Sorgen und Ängste niederzuschreiben!

Ganz Liebe Grüße, ich schicke dir ein dickes Kraftpaket!

Luna

[bluesun]

Hallo,
vielen Dank für die nette Begrüßung und die lieben Worte. Ich habe gleich noch eine Frage, ich habe gesehen, dass es hier einen Chat gibt. Gibt es bestimmte Tage, an denen dort jemand ist oder kann man da einfach so hingehen?

[mollie]

liebe bluesun,
in den chat kannst du immer. wenn du dich anmeldest siehst du oben in der leiste ob jemand online ist oder nicht. in der regel ist am späteren abend immer jemand online.
liebe grüße,
mollie

[bluesun]

Super, danke. Dann werde ich dort bestimmt mal reinschauen. Gerade Abends gehts einem ja nicht so gut. Danke erstmal :-)

[bluesun]

Heute ist der zweite Tag, an dem ich hier bin. Ich hab so ein seltsames Gefühl, wenn ich diese Seite aufrufe. Ich glaube, es liegt daran, dass ich die Realität in meinen Kopf lasse, wenn ich hier rein komme. Es ist die Wahrheit, ich gehöre jetzt zu den Menschen, die jemanden verloren haben, der so verdammt wichtig war. Jeder Buchstabe, den ich hier schreib, tut so weh, und jeder Gedanke an das was passiert ist. Aber anscheinend fang ich langsam an, es zu akzeptieren.

Ich habe am Donnerstag einen Termin bei meiner Ärztin. Ich plag mich schon ein paar Jahre mit so Sachen rum, Angstzustände und Schmerzen. Und ich will jetzt eine Art Kur oder stätionäre Therapie beantragen. Ich hab bis jetzt immer gedacht, ich schaff es allein. Aber die letzten Monate haben mir echt den Rest gegeben.

Wegen der Arbeit ist mir mulmig. Ich hoffe, die verstehen das irgendwie, dass ich ein paar Wochen ausfalle. Aber ich glaub, es muss sein.

Wird das irgendwann ein bißchen leichter? Kann man irgendwann wieder froh werden? Ich kann mir das gerade überhaupt nicht vorstellen. Aber meine Mama würde das überhaupt nicht wollen, dass es jetzt so bleibt. Ist das ein Kampf...