Es tut so weh, Mama!

[Roebi]

Hallo Sandra!

Na, das klingt ja nach einem anstrengenden Urlaub, kann aber trotzdem sehr erholsam sein! Ich wünsch Dir viel Glück für Dein Papa-album

Auf der einen Seite meine ich auch, wir reden zu wenig über meine Mutter (zumindest in der Familie). Ich merke das immer daran, wenn ich meine Mutter erwähne, dann zucken alle erst einmal. Deshalb lasse ich es. Ich rede viel mit meiner besten Freundin über meine Mutter. Ihr fehlt sie auch!

Ja, es ist zwar "ERST" 5 Monate her, aber das sind 5 Monate zu viel.

Ich werde schon den Mut nicht verlieren, ich muss ihn erst einmal bekommen.

Jedenfalls danke ich Dir, dass Du mir zuhörst und versuchst, mir zu helfen.

LG aus dem noch sonnigen Köln
Röbi

[Roebi]

Hallo Ilona!

Trubel? Hoffentlich angenehmer Trubel!
Mir geht es eigentlich ganz gut, solange, bis ich wieder ans "Nachdenken" komme.

Bald habe ich Urlaub, und da werde ich versuchen, mir mal die Zeit zum Nachdenken zu geben/nehmen.

LG
Röbi

[Roebi]

Hallo Ihr!

Habe eben ein "schönes" Video gefunden, für alle Trauernden soll das ein Trostpflaster sein. Hoffentlich....

http://de.youtube.com/watch?v=wO2vJp...eature=related
LG Eure Röbi

[Eva M.]

Hallo Röbi,

habe mal wieder still mit gelesen. Gehe nicht ohne dir einen Gruß zu hinterlassen.

Herzliche Grüße, Eva

[Roebi]

Hallo Eva!

Wie geht es Dir?
Ich hoffe, Dir geht es gut.

Ich grüß Dich auch mal ganz lieb zurück und knuddel Dich mal

LG Röbi

[Roebi]

Hallo Mama!

Heute bist Du schon 5 Monate und 1 Tag nicht mehr da! Und jeden Tag fehlst Du mir auf´s Neue, immer mehr, mitlerweile so viel, dass es kaum noch auszuhalten ist. Ich muss mich ständig wieder selber zurückrobben, damit ich nicht nur weine.
Eben hat Papa angerufen, war total fertig und am heulen. Er war wohl eben bei Dir am Grab. Er sagt, Du fehlst ihm total. ACH! Mir fehlst Du auch. Danach fragt niemand. Ich finde es ja o.k. das Papa seinen Gefühlen freien Lauf lässt, aber muss das denn gerade bei mir sein? Kann er nicht seine Schwester, oder Willi, oder Franz-Josef oder was weiß ich wen anrufen und da heulen? NEIN! Ich weiß, dass die anderen glauben, dass ich hier mehr oder weniger der Fels in der Brandung bin, aber mich zieht das immer wieder total runter. Und danach geht es denen einigermaßen wieder gut, und ich kann gucken wo ich bleibe. Du weißt ja, ich möchte nicht bei Papa oder Oma heulen, weil dann würde es denen danach doch genauso gehen, wie mir jetzt!
Auch wenn es vielleicht eben beim Papa total gefühllos angekommen sein muss, aber ich habe mir nicht mehr anders zu helfen gewusst, als ihm zu sagen, dass es tragisch ist, aber leider nicht zu ändern. Und das es völlig normal ist, dass Du ihm fehlst. Ja Himmel, was hätt ich denn tun sollen? Wenn Du einen Rat für mich hast, dann sag ihn mir bitte. Ich hoffe nur, dass er sich in Büsum besser zusammenreißen kann und nicht wieder solche Szenarien bringt, wie beim letzten Mal. Ich bin nur schon froh, wenn ich die erste Woche mit Lucas und Anka alleine bin. Ich werde mir dann mal Abends intensiv die Zeit und auch den Mut nehmen, mich mit Deinem Tod auseinander zu setzen. Ich glaube, es wird langsam mal Zeit. Aber ich habe Angst, habe Angst davor tatsächlich zu realisieren, dass Du nie mehr wieder kommen wirst. Ich weiß zwar, dass Du weg bist, aber wirklich verstehen will ich es nicht. Ich verdränge es immer. Und das ist auf die Dauer nicht gut. Denn wenn Alle anderen ihren größten Schmerz vielleicht verarbeitet haben, fange ich wohl an. Das kann es auch nicht sein, das habe ich zwischenzeitlich verstanden.
Ich habe ihn auch gerade am Telefon, er klingt wieder besser!

Ach Mama, was soll ich noch sagen, Du weißt doch eh Alles über mich. Nur Du allein weißt ganz genau, was ich denke, was ich fühle etc.

Ich liebe Dich !

[Mae-Geri]

Ach Röbi,

lass Dich mal in den Arm nehmen
Ich kann gut nachvollziehen, wenn man hilflos neben seinem verbleibenden Elternteil steht und irgendwann fehlen einem auch die passenden Worte. Das Gefühl ich bin jetzt auch dran ist wichtig und normal. Du hast es erkannt und ich kann Dir nur raten -und wenn es Dich genaus so schmerzt- zieh es durch. Ich habe irgendwann die Besuche bei meiner Mam auf 2 in der Woche beschränkt. Das war nicht leicht für mich. Es ist auch nicht leicht für mich, wenn mich Leute ansprechen und fragen wie es meiner Mutter geht. (Kommt denn keiner auf die Idee, dass es auch trauernde Kinder nicht so leicht haben?)
Bei mir kamen damals die entscheidenen Veränderungen ungefähr zur gleichen Zeit wie bei Dir... Ein großer Wendepunkt kam so nach einem halben Jahr und mittlerweile habe ich das Gefühl, dass ich im letzten viertel Jahr entscheidende, wichtige Schritte voran gekommen bin bezüglich der Trauerarbeit.
Ich zweifel nicht daran, dass Du das auch erleben wirst!
Sandra

[Roebi]

Hallo Mama!

Heute bist Du genau 1/2 Jahr und 1 Tag tod.
Tod, weg, nicht mehr da. Du bist einfach gegangen, hast mich hier alleine zurückgelassen.
Was soll ich denn bloß ohne Dich tun?
Wir wollten doch kämpfen, wollten doch noch so viel tun. Und jetzt? Kann ich Alles alleine machen?!
Ich brauche Dich doch!
Du fehlst mir jeden Tag mehr, es tut jeden Tag mehr weh!
Im Urlaub war in Büsum Flugtag. Das hat gesessen. Als eine Piper losgeflogen ist, musste ich ganz schrecklich weinen. Alle Erinnerungen an das Fliegen, an Dein Fliegen, an das Fliegen von Papa, Opa und Oma sind auf einmal wieder da gewesen. Damit hätte ich nicht gerechnet. Nicht, wegen dem Fliegen!
Lucas hat sich dann Papa geschnappt und wollte unbedingt fliegen. Es hat ihm sehr gut gefallen. Die Gene halt!
Wie gerne würde ich Dir davon erzählen, wie gerne hätte ich es gehabt, wenn Du mit geflogen wärst, oder hättest mit mir unten gewartet.
Gestern war ich in Rösrath. Junge, junge, das wird auch nicht besser. Bei jedem Schritt, bei jeder Blume, die ich gieße, muss ich an Dich denken. Muss daran denken, was Du jetzt wieder zu "motzen" gehabt hättest. Du fehlst mir bei jedem Schritt.
Wie konntest Du mich einfach alleine lassen?
Du hast mich im Stich gelassen! Du hast Dein Versprechen gebrochen! Du wolltest mich nicht alleine lassen. Und jetzt?

Ich bin so voller Wut und Trauer, dass ich gar nicht weiß, wohin damit.

Ich liebe Dich dennoch unsterblich....

1000000 Bützjer
Deine Rübe

[Roebi]

Hallo Mama...
....und an den Rest...

Ich habe ein schlechtes Gewissen, dass ich so lange nicht mehr hier war. Heute habe ich den Mut gehabt, mal wieder hier reinzuschauen. Oh je, ich musste feststellen, dass es schon wieder so viele erwischt hat. Das tut weh!
Man möchte jedem gerne sagen, dass es mit der Zeit besser sein wird, aber ich müsste lügen. Denn es ist nicht besser geworden, nur anders. Der Schmerz ist noch genauso stark und intensiv, wie vorher auch.

Es ist schon seltsam, wie sich die Dinge ändern. Am Anfang war ich süchtig, nach diesem Forum hier und heute habe ich Angst, wieder vorbeizuschauen. Habe Angst davor, dass es noch viel mehr geliebte Menschen trifft, als die, die bereits betroffen sind. Ist es denn noch nicht genug? Hat es nicht gereicht, dass wir bereits schon so leiden müssen? Leiden müssen, unter dem Verlust? Reichte es nicht, dass unsere Lieben schon so leiden mussten? Ich versteh das Alles überhaupt gar nicht mehr, und ich will es auch nicht verstehen?
Mama, Du fehlst mir jeden Tag mehr und mehr. So stark, dass jeder Gedanke an Dich noch mehr weh tut! Ich brauche Dich heute mehr denn je! Ich brauche Dich jeden Tag ein Stückchen mehr, doch leider, muss ich mit dem Verlust weiterleben. Lernen, damit zu leben. Es ist schrecklich! Wie konnte es nur so weit kommen? Du warst doch immer für mich da. Wie selbstverständlich! Und nun? Manchmal stehe ich am Fenster, und würde Dir gerne viele Dinge in den Himmel schreien. Immer dann, wenn ich Dich am meisten brauche. Doch kannst Du mich hören? Ich hoffe doch!

Ich liebe Dich!
Deine Rübe

[Sanni76]

Hallo Rübe,

ganau dass was Du geschrieben hast, hätte auch von mir kommen können. Meine Mami ist am 23.08.08 im Alter von nur 58 Jahren gestorben. Sie hatte Lebermetastasen und es konnte ihr keiner mehr helfen. Es ging zum Schluss alles so schnell.
Ich vermisse meine Mami auch so sehr und kann den ganzen Tag keinen klaren Gedanken fassen. Immer wieder tausend Gedanken an Dinge die wir zusammen gemacht und erlebt haben und Dinge die ich ihr noch so gerne gesagt hätte. Es tut so unendlich weh und ich habe auch das Gefühl, dass es immer schlimmer wird. Ich weiss im Moment gar nicht wie ich das aushalten soll...
Ich kann dich so gut verstehen, aber ich weiss leider auch nicht wie man damit klar kommen soll.
Liebe Grüsse Sanni

[Lenzi]

Hallo
ich kenne die Gedanken nur zu gut obwohl meine Mama schon 2005 gestorben ist habe ich noch immer Probleme damit klar zu kommen. Ich habe sie im alter von 56 an Brustkrebs verloren und begreife es bis heute nicht das sie nicht mehr da ist.

Lg

[Roebi]

Hallo Mama!
Hallo an alle Trauernden!

Sorry, das ich mich schon so lange nicht mehr gemeldet habe, aber ich brauchte Abstand, von diesem ganzen verdammten Krebs!
Bald ist Weihnachten!
Das 1. Weihnachten, ohne Dich, Mama !!!!!!!!!!!
Das Schmücken der Wohnung war schon bitter, aber die ganzen Weihnachtslieder, die ich mit Lucas jetzt übe, tun manchmal richtig weh. Hätte nie gedacht, dass mich ein Weihnachtslied mal zu tränen rühren könnte.
Der 1. Advent ist nun vorbei, und er war tief in mir Drin, echt hart!
Ich habe mich echt zusammenreißen müssen.
Am Samstag habe ich Eure Wohnung geschmückt. Papa wollte das eigentlich nicht, aber ich habe ihn überzeugt, dass das nicht einreißen sollte. Und, ich habe geschmückt, als Papa auf ner Messe war.
Prompt klingelte das Telefon und Oma K. war dran. Na toll, das auch noch!
Jedenfalls hat sie gefragt, was ich dort mache.
1. geht die das nen Driss an und
2. ist doch wohl Kack egal!
Irgendwie sind wir dann auf Heilig Abend gekommen, und sie meinte, das würde ein schwerer Tag für PAPA werden. Ach, nur für Papa?
Ich habe ihr dann gesagt, dass ich hoffe, dass Papa so vernünftig ist, und - wenn er weinen muss - das bitte nicht vor Lucas machen sollte. Wenn´s gar nicht anders geht, eben ins Bad oder so.
Da kackt die mich voll an und meinte auch noch, das wäre total unverschämt von mir, ihm dies zu sagen. Schließlich kämen Tränen einfach so und man sollte sie nicht unterdrücken!
Interessant, nur PAPA hat jemanden verloren. Spannend, spannend!
Ich bin dann total ausgeflippt und habe noch mal - leider Gottes - darauf hin gewiesen, dass ich meine Mutter verloren hätte, und auch ich mich zusammen reißen muss. Aber das wurde total überhört, glaube ich.
Na Danke, habe dann recht zügig, mit ner Menge Wut im Bauch, das Telefonat beendet!
Also wenn die nicht nen Knall hat, dann weiß ich es auch nicht.
Ist es denn wirklich so schlimm, wenn ich meinen Vater darum bitte, an Weihnachten nicht vor Lucas zu weinen?
Wir verkaufen ihm ständig, dass das ein schönes, freudiges Fest ist, und dann steht oder sitzt hier jemand und weint. Sehr überzeugend!

Letztendlich weiß ich selber, dass es sehr schwer werden wird, aber ich weiß auch, das meine Mutter das nicht haben wollte, wenn einer Weihnachten "kaputt" macht.
Die würde mich - wenn sie könnte - an den Ohren lang ziehen. Und genau das, gibt mir Kraft, diese Forderung auch an andere zu stellen.

Ich hoffe, das wenigstens IHR mich versteht. Hoffentlich!

LG Eure Röbi

[Roebi]

Liebe Birgit!
Das mit Deinem Mann, tut mir schrecklich leid. Lass Dich mal drücken

Über meine Oma kann ich mich gar nicht mehr aufregen, sondern über die jetzige Situation.
Da schmeißt sich doch tatsächlich so´ne Alte an meinen Vater! Wie krass ist das denn bitteschön?
Meine Mom ist noch nicht mal 1 Jahr tod, und schwupp die wupp, sitzt da so ne Olga? Und die kennen sich auch noch seit ewigen Zeiten. Sind auch zusammen beim Stammtisch, bei dem mein Vater seit dem Tod meiner Mutter wieder dran teilnimmt. Das mit dem Stammtisch finde ich tatsächlich gut, weil er dann unter Menschen ist und mir nicht ständig am Zipfel hängt. Aber dass DAS passieren musste, ist für mich kaum zu ertragen.
Mein Vater der Esel glaubt auch noch, dass ich so blöd bin, und das nicht verstehe. Natürlich nicht, bin ja auch noch ein Baby.
Eben hat er mir was vorbei gebracht, auf dem Weg zum Stammtisch. Sollte mal kurz vor die Türe kommen, um das anzunehmen. Ich öffne nichts ahnend, die Beifahrertür und da sitzt die Kuh. Auf dem Sitz meiner Mutter. Hallo?
Ich habe zwar versucht, sämtliche Gesichtszüge bei mir zu halten, aber am liebsten hätte ich der auf den Schoß gekotzt.
Echt, dagegen war die Situation mit meiner Oma ja ein Witz.

Argh, ich bin so wütend!

LG Röbi

[stella29]

Auch Dir möchte ich einen lieben Weihnachtsgruss da lassen !!!!!!!!!!!!!

Ein paar ruhige Tage - auch wenn es schwerfällt. Wir schaffen das !

ganz liebe Grüße !

[Roebi]

Hallo Ihr Lieben!

Es ist geschafft!
Und ich glaube, ich habe es ganz gut überstanden. Nur an hl. Abend, später, als Alle weg waren, da flossen bei mir die Tränen. Aber ansonsten, finde ich, habe ich es ganz gut gemeistert!
Ich hoffe, Ihr habt auch Alles ganz gut überstanden!

Und schon wieder kriege ich einen Affen! Es scheint doch tatsächlich so zu sein, das mein Vater mit dieser Trulla zusammen ist. Grrrr
Eigentlich gönne ich es ihm ja, weil, so ist es für mich eine Entlastung. Aber trotzdem, es sind doch erst 10 Monate vergangen!
Und einschleimen will die sich auch noch. Drückt mir letztens Süsses für meinen Sohn in die Hand. Pöh, hab ich ja mal gar nicht nötig. Habe ich weiterverschenkt an die Kleine meiner Freundin.
Nä, da hat man erst eine schlimme Sache einigermaßen verdaut, da kommt die Nächste. Junge, junge, ich weiß es nicht, wie ich damit umgehen soll. Zumal mein Vater noch nicht mal den Mumm hat, mir das mal zu sagen. Ich bin nicht blöd, aber immerhin müsste er mir das doch mal sagen, oder sehe ich das falsch?
Ich kann echt nur noch den Kopf schütteln.

So, jedenfalls möchte ich Allen hier einen guten Rutsch ins Jahr 2009 wünschen. Auf das wir Alle wieder mit neuer Kraft auf die Herausforderungen treten können.

LG Eure Röbi