Problem / Gedanken

Hallo an Euch alle,
habe schon die ganze Zeit hier mitgelesen. Manchmal wollte ich antworten, fand aber nicht die richtigen Worte. Ob sie es jetzt sind, weiß ich nicht.

Nadine, Dein letzter Satz hat mich betroffen gemacht.
ES GEHT WEITER! Aber anders. Was sollen wir den anderes machen, als irgendwie über den Tag zu kommen? Ein Stück davon verstellen wir uns. So geht es mir jedenfalls. Im Büro kann ich nicht den ganzen Tag Trauermine zeigen. Zudem habe ich inzwischen folgendes festgestellt:
Die meisten fragen erst gar nicht, wie es mir geht, denn sie könnten ja Gefahr laufen, eine ehrliche Antwort zu bekommen. Also das Thema mal lieber gar nicht erst berühren. Andere lassen gar nichts mehr von sich hören, es könnte ja sein, daß man zufällig auf das Thema kommt, nein lieber nicht....
Wieder andere stellen diese obligatorische Frage "Wie geht es Dir?" aus Höflichkeit, Anstand, wie auch immer. Mittlerweile höre ich schon am Tonfall, wie es gemeint ist und antworte mit einem "Gut, danke!" Damit ist dann auch das erledigt. Wenige, die mir geblieben sind, stellen diese Frage auch, aber mitfühlender und aus wirklichem Interesse an mir und ich weiß, ich kann reden und sie hören mir zu.
Ja, so ist es und geht uns allen so.
Sobald ich frei bin von beruflichen und anderen Dingen, die erledigt werden müssen, sind meine Gedanken bei ihm. Es läuft ab wie ein Film und stelle mir vor, was wäre, wenn....
Ich weiß, daß es keinen Sinn hat, daß ich die Zeit nicht zurückdrehen kann, aber ich kann auch nichts gegen diese Gedanken tun. Und immer wieder fällt mir etwas Neues ein, das wir gemeinsam erlebt haben. Kleine Gegenstände, zu denen ich eine Geschichte von ihm erzählen kann. Aber wer will sie hören?
Doch, ich habe meine Kinder, die hören mir zu, Freundinnen, die hören mir auch zu, aber wann? Nicht in dem Moment, wenn ich gerne reden wollte, dann wenn es sich mal irgendwie ergibt. Dies hört sich vielleicht undankbar an, ist es nicht, ist mein Gefühl und ich muß anderen ihren Freiraum lassen. Sie können ja nicht ständig für mich da sein. Sie leben auch ihr eigenes Leben.
Deshalb sitze ich ja jetzt auch hier und schreibe. Und ich merke, es tut mir gut.

Für uns alle ist es gut, daß es dieses Forum gibt. Wenigstens eine Möglichkeit, die Gedanken einfach aufzuschreiben.

Und irgendwie geht es weiter, es muß weiter gehen. Wir haben es in der Hand, unser Leben zukünftig so zu gestalten, daß es uns einigermaßen gut geht.

Es gibt etwas, woran ich ab und zu denken muß und das mich mittlerweile auch aus einem Tief herausholen kann, wenn es auch nur kurze Zeit wirkt, aber immerhin...
Heinz hat mir so oft gesagt und gezeigt, wie stolz er auf mich ist. In seiner schwersten Zeit hat er immer noch versucht, Trauriges von mir fern zu halten. Er wollte mich lachen sehen. Und das letzte, was er will ist, daß ich mich vergrabe und ewig traurig bin. Ich sehe sein Gesicht vor mir mit diesem ihm bezeichnenden spitzbübigen Lächeln, das ich so an ihm geliebt habe und ich denke "hast ja recht". Dann geht es für eine Weile wieder.
Aber es ist schwer, sehr schwer......

Liebe Grüße
Mucki

Heute Nacht wird die Uhr um eine Stunde vorgestellt - und ich, ich sitze hier und würde alles darum geben, wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte.

Ich bin echt am Ende - ich würde alles ertragen und geben, wenn Herbert an meiner Seite wäre - aber so alleine schaffe ich es einfach nicht mehr.

Bo

Hallo Bo,
wenn ich könnte, würde ich Dich jetzt ganz fest in den Arm nehmen.
Ich tue es symbolisch,ja?

Es ist verdammt schwer, jaaaa.
Aber wir müssen durchhalten, weiterleben für unsere Lieben.
Ich glaube, sie erwarten das von uns.

Laß uns weitermachen, Du für Deinen Herbert, ich für meinen Heinz und alle anderen, die ihre liebsten Menschen verloren haben.

An die Uhr hab ich heute überhaupt nicht gedacht, ist so unwichtig....

Wünsche Dir alles Liebe
Mucki

Liebe Bo,

nach einem Jahr geht es mir immer noch wie Dir. Ohne meinen Mann ist das Leben nicht mehr lebenswert und ich weiss mittlerweilen wovon ich rede! Ich habe mich durch dieses Jahr gequält und weiss nicht wo es geblieben ist,- nur dass ich nur die notwendigsten Dinge erledigt habe und noch erledige. Ich funktioniere wie ein Roboter.... Auch ich weiss nicht wie es alleine weitergehen soll..... Die Einsamkeit ist schrecklich,- ist aber unter sogenannten "normalen" Menschen nur noch größer. Auch ich würde alles geben, um die Uhr zurückzudrehen und nocheinmal die Chance zu haben mit meinem Mann zu leben. Wir wollten sogerne miteinander alt werden.
Versuch doch Deinen Schmerz und Deine Einsamkeit hier zu beschreiben,- es tut gut, denn alle hier haben auf die eine oder andere Weise diegleichen Probleme. Das nimmt Dir nicht wirklich die Einsamkeit, hilft aber über ein paar Minuten oder wenigstens eine kurze Zeit hinweg...Ich habe hier eine Freundin gefunden mit der ich mich seit Monaten austausche, und die mir schon über viele besonders traurige und einsame Stunden mit ihren liebevollen und sensiblen mails wegheholfen hat.
Ich fühle mit Dir,- Du bist nicht allein,
Nadine

Liebe Bo,

bitte melde dich doch mal! Vielleicht geht es dir ja zur Zeit auch so wie mir, und die Schmerzen sind besonders intensiv! Es hat sich sooo traurig angehört, was du das letzte Mal geschrieben hast, und ich habe dich (obwohl wir uns nur wenig geschrieben haben) in mein Herz geschlossen. Deine Geschichte war die allererste, die ich im Forum gelesen habe. Weißt du, wir wissen alle gar nicht, wieviel Kraft in uns steckt.
Ich wollte dich schon lange mal nach deinen Tieren fragen, was du denn für welche hast (hört sich immer an wie ein kleiner Zoo!!!). Ich habe einen tollen Hund, dem ich immer das Fell naßweine. Es ist so, als ob er mir direkt in die Seele schauen kann!
So, jetzt drücke ich dich noch!

Liebe Grüße JENNY

Hallo Jenny - hallo alle zusammen,

mich gibt es noch-irgendwie. Ja - Du hast recht, zur Zeit ist der Schmerz besonders schlimm - von wegen "es wird alles wieder gut..." Bald 6 Monate, und es wird immer schlimmer. Ich fühle mich so unendlich einsam und allein. So hilflos allem gegenüber. Ich bin ziemlich am Ende meiner Kraft.

Meine Tiere halten mich auf Trab. 7Katzen, 1Hund, 2Papageien, 3 Ratten, 1 Ziege, 2 Schafe. Die beschäftigen mich und auch auf der Arbeit wird mir zur Zeit einiges abverlangt. Aber dann ist man plötzlich wieder allein. Es kommt alles hoch und die Gewissheit, immer allein zu beleiben wird konkret.

Bitte - ich will nicht jammern - aber ich weiß zur Zeit echt nicht wo hin mit mir.

Bo

Hallo liebe Bo,

es gibt keine Zeitbegrenzung wann der Schmerz aufhört. An den Tagen, wo der Schmerz nicht soooo groß ist, funktioniert man halt. Da erledigt man die alltäglichen Dinge, die uns dann nicht die Zeit zum Traurigsein geben. Hat man dann funktioniert, kommt ein bisschen zur Ruhe, ist der Schmerz - die Leere um so intensiver.

Lass Dir doch bitte die Zeit für den Schmerz, denn er bedeutet doch auch dass Du genauso stark geliebt hast, dass Du die Fähigkeit zu Gefühle hast.

Auf einer anderen Seite hast Du das Gefühl, dass viele "nur so tun", wenn sie sagen dass man mit dem Schmerz umgehen muss, oder sich ausdrücken, als geht es einfach weiter. Liebe Bo, jeder von uns trauert anders, oder es fällt nicht so leicht, die Gefühle auszudrücken. Klar geht das Leben weiter, man muss da irgendwie durch und damit klarkommen, aber die Zeitgrenze hat niemand. Ich trauere auch heute noch, nach Jahren, ganz intensiv um meinen geliebten Paps. In meinem Umfeld versteht das keiner, was mir inzwischen echt egal ist. MIR fehlt der geliebte Mensch und das ist wichtig.

Du jammerst nicht!!!!!!!!, Du drückst nur Deine Gefühle aus, und dafür ist dieses Forum da, und alle die mit Dir fühlen und Dich in Deinem Schmerz verstehen.

ganz liebe Grüße,
Jutta

Liebe Bo,

der folgende Text hängt bei mir an der Tür, und wenn es mir wieder besonders schlecht geht lese ich ihn und weiß, dass ich völlig "normal" bin nur eben sehr, sehr traurig.

Gruß

Dagmar

Du hast das Recht,


deine dunklen Stunden zu durchleben und dich nicht durch billige Sprüche aus ihnen herauslocken zu lassen. Schon der Versuch ist eine Entwürdigung deiner inneren Wirklichkeit. Du bist auch deine Dunkelheit. Die Abgründe und Widersprüche gehören auch zu dir. Die Schatten geben deinem Leben Tiefe und Menschlichkeit. Wer mit dir in Beziehung tritt, sollte wissen, daß diese Seite zu dir gehört. Wer sie in dir ablehnt, hat nicht das Recht, sich deinen Freund und deine Freundin zu nennen. Manche geben dir nicht das Recht auf diese Seite in dir. Sie erwarten, daß du sie unterschlägst und das Glück vorspielst. Vielleicht haben sie weniger Angst für dich als für sich selbst, weil sie durch dich an das Unoffene in sich selbst geraten. Wenn sie darum dir helfen wollen, geschieht es nicht, um Dir zu helfen, sondern sich selbst. Du hast ein Recht auf deine Trauer. Du darfst dich deinen Verlusten widmen, mußt nicht verdrängen, was dich beschwert. Du hast ein Recht, das abzutrauern, was dich so tief enttäuscht hat und was du nicht ändern kannst. Du hast ein Recht auf deine Tränen, auf dein Schweigen, auf deine Ratlosigkeit, auf deine innere und äußere Abwesenheit. Du mußt nicht den Glücklichen spielen, nicht über den Dingen stehen. Du hast ein Recht, die wegzuschicken, die dich mit Gewalt aus deiner Trauer herausholen wollen, weil deine Trauer sie selbst bedroht. Du hast ein Recht auf deine Trauerzeit. Du hast ein Recht, mit denen nicht reden zu wollen, die dir ein schlechtes Gewissen machen für deine Dunkelheit und Trauer. Die mit Sprüchen kommen und dich mit diesen Sprüchen unter Druck zu setzen versuchen. Du hast ein Recht auf deine Trauerstille.


aus Ulrich Schaffer "Grundrechte"

Hallo Bo,
und an alle anderen, denen es genauso geht.

Sternchen hat mir letzte Woche eine Grußkarte geschickt. Sie hängt jetzt an meinem PC im Büro, so daß ich immer draufschauen kann.
Sternchen, ich hoffe, Du bist mir nicht böse, daß ich das hier weiterleite, aber es trifft so genau zu!!!

Also, die Karte hat folgenden Text:

Tränen, die Du nur in Deinem Herzen weinst, bleiben versteckt in der Einsamkeit.
Zeige doch den Menschen Deiner Trauer Spuren.
So bist Du offen und nicht verloren.
Zeige, wie es Dir wirklich geht, so manch einer Dich doch versteht.
Verstecke nicht Deine Gefühle aus Angst vor Mitleid,
sei offen, denn so viele wissen doch Bescheid.
Laß' die Tränen in Deinem Herzen versiegen,
lerne wieder zu lachen und zu lieben.
Genieße Dein Leben mit Kummer und Sorgen,
die Sonne wird auch Dir scheinen jeden Morgen.

Liebe Bo, wir brauchen Zeit, viel viel Zeit und die wollen wir uns auch nehmen.

Ich umarme Dich
Mucki

Hallo,

was würde ich dafür geben, nur eine Stunde mit meinem Schatz reden zu dürfen und ihn ganz fest in meinen Arm nehmen? Es wird alles momentan viel schlimmer! Kurz danach hab ich noch von den schönen Erinnerungen zehren können. Ich hab ihn immer so frech lächelnd vor mir gesehen. Jetzt ist es 11 Wochen her, und ich begreife erst so langsam. Am Anfang hat es mich ein wenig getrostet, daß jetzt NIE wieder Untersuchungen gmacht werden, bei denen ich draußen sitze und ich diese brutale Angst ausstehen muß, als ob mir ein Messer direkt in die Seele gestochen wird. Wir haben 2 Jahre soo gekämpft, und es sah zwischendurch so gut aus! Ich kann es nicht mehr schön reden, wie, jetzt hat er keine Schmerzen mehr! WARUM überhaupt? Ich hoffe, daß es bald wieder besser bei mir wird, denn ich war(und bin es eigentlich immer noch) ein lebensfroher Mensch. Mucki, dein Gedicht werde ich mir auch ausdrucken. Es macht mir Hoffnung.

Liebe Grüße an alle! Jenny

Ich umarm Euch alle einfach mal- Ihr habt mir sehr geholfen die letzten Tage -
möcht ein wenig davon zurückgeben an Euch aber auch viel behalten ---- ich brauch Euch noch...... Danke bo

Hallo Ihr Lieben,

habe seit vorgestern steht auf Herberts Grab endlich ein Grabstein und ich konnte einen kleinen Baum dort pflanzen -ein kleiner Schritt, der geschafft wurde.
Er sieht es zwar nicht - vermutlich - aber es würde ihm gefallen, daß weiß ich. Es ist ein ganz anderes Grab als alle anderen auf diesem Dorffriedhof und er war ein ganz anderer Mensch als all die anderen hier .... das war mir früher schon bewußt, wird mir aber jetzt immer bewußter .... was ich auch für ein Glück hatte, daß ich ihn kennenlernen durfte, daß er mich geliebt hat und es mit mir ausgehalten hat - all die 14 schönen Jahre lang.

Nach außen hin habe ich mich mitlerweile fest unter Kontrolle - wie es erwartet wird. Aber innerlich wird es scheinbar immer schlimmer. Ich saß eben draußen mir einem Kaffe im Garten, in der Sonne, eine unserer Katzen auf dem Schoß - es war schön und warm -- da liefen die Tränen nur noch so runter. Warum ? Eine Frage ohne Antwort ... wird es wohl nie geben.

Heute hätte Herbert Geburtstag. Wir haben immer schon nachts in die Geburtstage hineingefeiert, es war furchtbar heute nacht. Ich sitzte hier jetzt auf der Arbeit und hoffe, daß der Tag vorbeigeht.

Es tut sehr weh und ich fühle mich sehr allein und allein gelassen. Es erscheint alles so leer, sinnlos. Klar erinnere ich mich auch an die schönen Seiten und ich bin froh, daß ich einen solchen Mann kennenlernen durfte. Aber ich hätte heute gerne mit ihm gefeiert -- Eure Bo

Liebe Bo,

dein Herbert würde so gerne ein Lächeln von dir sehen, er ist bei dir und wird es immer sein.
Setz dich nochmal in deinen Garten, blinzel in die Sonne und der schönste Strahl blinzelt zu dir zurück, den wärmsten Sonnenstrahl schickt dir dein Mann - schließ die Augen und du fühlst, wie nahe er bei dir ist - bei dir, in dir!
Denk gerade heute an eure Zweisamkeit, an die vielen schönen Dinge, die ihr erlebt habt, an eure Liebe!
Ich wünsch dir trotz deiner Sehnsucht, deines Schmerzes einen ganz wunderschönen Tag - dein Herbert ist bei dir!

Hallo,

hallo Burgi - hab es versucht und manchmal klappt es auch - ich fühle mich nicht so allein - und ich weiß genau, daß er mich so nicht sehen möchte.

Hallo alle ,

heute habe ich eine e-mail und sms an all unsere "Freund, Bekannte und Familie" geschickt. Ich habe folgendes gerschrieben : "Herbert hat heute Geburtstag. Es wäre in seinem Sinne, wenn alle die möchten sich einen seiner geliebten Whiskys (o.ä) einschenken würden und an schöne,lustige Dinge denken würden, die du mit ihm erlebt hast. Wer möchte, kann auch gerne vorbeikommen - ihr seid alle willkommen".

Es ist keiner gekommen.
Könnt Ihr mir erklären, warum ? Was mache ich falsch ? Ich wäre so gerne heute nicht allein gewesen ...diese mail hat mich viel Überwindung gekostet. Bitte, bin wirklich dankbar, wenn Ihr mir antwortet. Bo