Du fehlst mir so sehr............

Liebe Ulli, ich bin vor etwa 3 Wochen auf dieses Forum gestossen, als ich erfahren habe, das meine Tochter Gebärmutterhalskrebs hat.Die Situation hat sich bei uns etwas entspannt.So tramatisch wie am Anfang sehe ich es zum Glück nicht mehr, dank des Krebsforums.Ich habe gesehen es gibt echt schlimmere Krebsarten. Es hat mir ehrlich sehr geholfen was andere alles durchmachen.Ich habe aber schon einmal eine Freundin durch einen Krebs ( Hirntumor ) verloren,damals hab ich fast 3 Jahre an Depressionen gelitten, deshalb kann ich euch sehr gut verstehen und leide total mit, wenn ich solche Beiträge lese.
ganz liebe Grüße Diana!

Hallo Diana,
vielen Dank, daß du geantwortet hast. Tja, manchmal wird man im Leben arg gebeutelt. Meine Mutter verstarb im Februar und die Trauer hat mich voll umzingelt. Während der Krankheit meiner Mutter war ich immer Unter der Rubrik "Eierstockkrebs". Nach dem Tod hat es mich dann irgendwann hierherverschlagen und bin total froh so liebe Menschen gefunden zu haben. Hier wird man verstanden, man kann sich öffnen und muß sich nicht schämen seine gefühle zu verdeutlichen. Das ist "draussen" oft sehr schwierig. Hier wird man einfach verstanden! Und das tut irre gut!! Mir kommen natürlich auch oft die Tränen aber man wird wunderbar aufgefangen und das tut gut. Du hast ja auch schon einiges mitgemacht und Depressionen sind kein Zuckerschlecken. Hoffe natürlich sehr, daß es dir wieder besser geht!
Würde mich freuenwieder von dir zu hören.
Viele liebe Grüße
Ulli

hallo liebe ulli
schade das dein we nicht so schön war aber du hast dein daddy wieder mal gesehn sehe es positiv. es ist auch schwer für deinen paps bestimmt ich kann das gut verstehen. wielange waren denn deine eltern verh. ?
ach ulli, gibt es denn gar nichts schönes mehr was man berichten kann, ich komme aus der scheise gar nicht mehr raus. immer und immer wieder kommt ein neuer faust schlag und ich kann immer noch nicht richtig glauben das meine ma nie wieder kommt. manchmal wenn ich von ihr träume denke ich morgens, der traum war so echt, sie ist wieder hier...
ich sehe sie so real vor mir das ich wirklich überlegen muss wenn ich wach werde ob es nur ein traum ist oder nicht.
aber ich muss trotzdem sagen, trotz der ausprache zwischen meinem vater und mir hat sich gefühlsmäßig nichts geändert. ich werde ihn nie mehr so lieben wie früher , er hat mich so verletzt das das thema durch ist bei mir... klingt vielleicht hart aber ich kann nicht anders. meine mama wäre bestimmt sehr entäuscht von ihm und das bin ich auch. er bleibt mein vater, aber mehr nicht.
schade, ich weiss aber ich komme mit seinem leben nicht mehr zurecht und die interesse an uns ist ja auch weg, also soll es so sein.
so ich werde jetzt ins bett gehen und hoffe das du lieber frank ein schönes we hinter dich gebracht hast.
erzähl mehr davon wenn du wieder hier bist
seit gedrückt und umarmt
tanja

Hallo, Ihr viere!Damit meine ich auch Heike und Diana!
Is ja doll, daß wir zwei neue Gesprächspartner haben, da freue ich mich.Dann wird der Thread hier bestimmt noch hoch interessant, oder was meint ihr?
Der Vorschlag von Diana ist gut, habe schon mal so was im Hinterstübchen gehabt, habe mich aber nicht getraut was zu schreiben.Habe mal so einen Vorschlag in dem anderen Thread gemacht("Engel"),
da waren nicht alle begeistert davon.Das kam´s fast zum Schluß so raus,daß man anderen vorschreiben will, wie sie zu trauern haben, und daß sie lieber am PC sitzen und schreiben, daß wäre besser.Weil man den PC zu jeder Tages-und Nachtzeit nutzen kann.Stimmt ja auch, aber persönlich reden, finde ich trotzdem besser.Es wühlt zwar immer wieder auf, aber ich habe mal gelesen, daß dadurch im Unterbewußtsein auch eine bessere Trauerverarbeitung statt findet.
Na ja ist ja auch jetzt egal, jedenfalls bin ich da mit solchen Vorschlägen vorsichtig geworden.
Aber wenn wir uns treffen wollen, bin ich voll dafür.Mir kommt´s auf 350 km nicht an.Ich fahr so wieso gern Auto.Da leg ich meine CD´s rein und träum und trauer für mich hin.Ist halt auch eine Art damit umzugehen, und mein Engelchen könnte (oder kann vielleicht auch?!)sich so etwas denken.
Jedenfalls wollte ich Euch noch berichten,daß ich mit meinem Neffen(Dennis) noch am Grab seines Vaters war in (Biberach an der Riß), er war schon 10 Jahre nicht mehr da, weil er nicht mehr wußte wo, und außerdem keinen Führerschein hatte.Tja da kommt dann alles zusammen.Mein Bruder ist damals durch einen Geisterfahrer ums Leben gekommen, und der große, also Dennis mußte sich um die ganze Erbsache kümmern, und das mit knapp 22 Jahren.
Das hat ihn geprägt.Seine Freundin Michi hat auch schon einiges im Elternhaus durch.Die zwei halten dadurch natürlich sehr zusammen.
Es sind zwei ganz, ganz liebe und nette junge Menschen.Sie haben sich gekümmert, als ob ich ihr Vati wäre.
Liebe Tanja, hoffe es war nicht all zu schlimm am Wochenende.Jetzt sind wir alle wieder da.Aber wie schon gemeint, laß Dich doch auf Grund der Situation mal gescheit krank schreiben und kurier Dich dabei auch seelisch etwas aus in dem Du mal etwas länger wegfährst.Vielleicht macht da auch die Schule mit, wenn Deine kleine verhältnismäßig gut ist.Probiers einfach!!
Liebe Ulli! Dein Paps wird sich freuen,wenn Du ihn zu Dir holst.Das haben wir 1990 auch gemacht,
als meiner Frau ihre Mutter gestorben ist, da haben wir den Opa (wir haben immer Opa zu ihm gesagt, damals ca 69)oft mit zu uns genommen.Er hat auch viel geweint.Wir haben uns viel gekümmert.Sind immer mit dem Trabi von Gera nach Hof(Oberfranken) gefahren, ein Theater kann ich nur sagen.
Na gut, daß war jetzt ein Mitternachtsroman(1.45 Uhr).
Jetzt hör ich erstmal auf!
Bye,bye, see you later!

Frank

Hallo, Ihr Lieben,
nun geht es wieder los mit dem schreiben.

Zu dir Tanja möchte ich sagen, auch ich habe es noch nicht kapiert, daß meine Mama nicht mehr wiederkommt. Manchmal kommt mir das alles wie ein böser Traum vor. Ich denke oft, daß kann doch nicht wahr sein, sie kann doch nicht tot sein. Ich träume sehr oft von ihr; eine große Tür geht auf, der Kopf meiner Mama schaut durch und fragt mich, wie es mir geht. Ich sage dann, nicht sehr gut. Und sie antwortet, aber mir geht es sehr gut.
Dann geht die Tür wieder zu. Ich träume immer nur diesen einen Traum, wache schweißgebadet auf und schaue voller Panik auf meine schlafzimmertür. Das träume ich so ca. 3 mal die Woche. Ich habe manchmal richtig Angst vor dem Einschlafen, weil ich sie dann immer direkt vor meinen Augen habe.
Na ja, und das mit deinem Vater wird wohl so bleiben. Schade für euch, daß sich da nichts mehr tut. Aber nun weißt du Bescheid und mußt nun leider damit zurechtkommen. Schade, daß er so egoistisch ist. Ich wünsche dir auf jedenfall viel Kraft, du schaffst das schon. Du hast ja noch deine Tochter!
Sei lieb gedrückt
Ulli

Hallo Frank,
da bist du ja ganz schön weit gefahren am Wochenende. Du hast ja auch schon einiges mitgemacht(das mit deinem Bruder).
Mit dem Treffen finde ich auch eine gute Idee, müssen wir mal schauen, vielleicht ist das ja irgendwann mal machbar.
Heute war mein Papa spontan bei mir, ist aber heute abend wieder gefahren. Er kommt am Do. wieder. Er wollte wieder heim. Er sagt, er muß das auch lernen allein zu sein, er könne doch nicht immer von zu Hause flüchten. Da hat er auch recht.
Fürihn ist es halt schwierig. Meine Eltern waren 40 Jahre verheiratet, miteinander selbstständig und nie getrennt. Da fällt es ihm natürlich sehr schwer allein zu sein. Da meine Mutter auch daheim verstorben ist, hat er halt auch Probleme mit dem Zimmer in dem es war. Kann ich auch voll verstehen!!
Mal schauen, was die Woche noch so bringt. Bei uns hat heute wieder die Schule begonnen und mein Kleiner ist nun in der 2.Klasse. Waren heute erstmal Schulsachen besorgen! So hat man immer was zu tun.
So jetzt gehe ich noch mit dem Hund raus und dann ab ins Bett!
Bis morgen dann und eine Gute Nacht euch beiden
Liebe Grüße
Ulli

Hallo Ulli, Tanja, Heike und Diana!

Guten Morgen und viele liebe Grüße aus Thüringen.
Bei uns ist´s zur Zeit grau in grau.Da kommt Herbsstimmung auf, für mich nicht das beste.
Wenn der Herbst kommt, dann denke ich immer an den Herbst des Lebens, und später dann kommt der Tod.Aber für manche kommt der Herbst und der Winter im Leben schon viel früher und da wird man traurig und hoffnungslos.
Tut mir leid,daß ich früh am morgen schon solche Gedanken herschreibe.Aber ich glaube man muß sich mit dem Gedanken befassen, das wir alle mit dem Tod leben.
"Der Tod ist groß.
Wir sind die Seinen
lachenden Munds,
wenn wir uns
mitten im Leben meinen,
wagt er zu weinen."
R.M.Rilke

Hallo Ulli!
Glaub mir, ich kann´s auch nicht fassen,
daß wir einfach durch den sch..Krebs so auseinander gerissen worden sind.Sie hat ja noch nicht mal die Chance gehabt, nochmal nach Hause zu kommen.Und ich hab´s mir so sehr gewünscht.
Ich wollte sie noch mal in die Armen nehmen und drücken aber sie konnte nicht mehr richtig stehen, so waren die Wirbelkörper zerfressen.
Außerdem hätte ich ihr vielleicht noch was gebrochen.
Ca.200 Tage vorher hat sie noch die Omi´s im Altenheim über den Gang geschoben, und dann saß sie selbst im Rollstuhl.
Das kann ich auch nicht so einfach löschen.
Und sie fehlt mir an jedem Tag und zu jeder Stunde.Auch die guten Bekannten und Verwandten können das nicht ersetzen.
Das Du von Deiner Mutti träumst ist ein Beweis für mich, bzw.dafür das die Sterbeforschung doch
irgendwie recht hat und sagt,daß die Seele nicht vergeht.Sie tritt in Deine Träume und ist bei Dir oder auch für Dich da.
Ich wäre froh, wenn das bei mir auch so wäre, dann könnten wir uns in den Träumen wenigstens mal wieder sehen.Na ja vielleicht wird´s noch, wenn noch bissel Zeit vergangen ist, die Zeit des Loslassens.Mir hat ein Bekannter gesagt;" so lange Du nicht loslassen kannst, wird sie Dir nie erscheinen." Warum das so ist weis ich auch nicht.
Ach so, noch etwas.Ich find´s trotzdem gut, wenn Du mit Deinem Vater so in Kontakt bist.So fährt er einmal zu Dir und das andere mal Du zu ihm.
Ist doch schön, ich find´s Klasse.
Er soll ja nicht von zu Hause flüchten, aber wenn ihm die Decke auf den Kopf fällt, ist´s schön wenn Du für ihn da bist.Mir geht´s doch auch so, da muß ich dann zu jemandem hin.

Na gut, habe heute einen Frühmorgen-Roman geschrieben.Vielleicht liest ihn auch noch früh jemand, dann war´s nicht umsonst.

Also,liebe Grüße an Euch alle!

Frank

Muß jetzt mein Audi vermessen lassen, hab ihn gestern 3 cm.tiefer legen lassen.Fährt fantastisch um die Kurven.Wenigstens ein Spaß im Leben.

Hallo an Alle,
ich bin eingentlich jeden Tag hier und lese die verschiedenen Beiträge. Bei Tanjas Erzählung bin ich hängen geblieben, weil ich das Verhalten ihres Vaters so ungeheuerlich fand, da hab ich dann ungefragt meinen Senf dazu gegeben.
Ich bin wie ihr eine Angehörige. Ich habe vor 5 Wochen meinen geliebten Mann verloren, wir haben beide schon lange gegen seinen Hirntumor gekämpft, leider umsonst...
Ich stecke noch mitten in der Phase des nicht verstehens, nicht begreifen wollens und könnens. Ich bin traurig und wütend, ich bin noch nie ein Mensch gewesen, der Veränderungen mag, und diese Veränderung kann ich nicht akzeptieren. Ich will mein Leben zurück, so schön wie es war !!!
Seit 3 Wochen arbeite ich wieder, tagsüber geht es einigermaßen. Ich habe wieder angefangen Sport in der Gruppe zu machen und habe mich bei den Weight Watchers angemeldet. Ich bin in einer Gruppe aktiv, die sich sozial einsetzt, so weit so gut.
Aber am Wochenende ist es schlimm. Am Sonntag hatte ich keine Motivation aufzustehen. Ich war bis um 13.30 im Bett und habe gelesen. Samstag Abend kommt irgentwann die große Traurigkeit. Ich habe ein Bild von Matti auf dem Wohnzimmertisch, wenn ich das ansehe verstehe ich erst, was ich verloren habe. Das er nie wieder kommt, ich nie wieder mit ihm reden und lachen kann, nie wieder seine Haut berühre. Warum? Das ist die große Frage. Er hat sich nicht beklagt, trotz aller Rückschläge war er immer optimistisch. Ein wahrer Kämpfer, er hätte es wirklich verdient zu gewinnen!!!
Seine Eltern, sein Bruder mit Freundin und ich waren bei ihm als er starb. Sein letzer Atemzug, oh Gott ich dachte mir wird das Herz herausgerissen. Wie kann ich jemals lernen, damit umzugehen?
Wer nicht weiß wie es in mir aussieht glaubt vielleicht: na ja, ihr gehts ja recht gut, sie kommt ganz gut klar mit der Situation. So ist es nicht! Ich komme nicht klar, ich weiß nicht wie´s weitergehen soll. Ich mache keine Pläne mehr, wozu auch?
Plötzlich ist alles anders, keiner hat mich gefragt ob ich das will. Die Tage kommen und gehen, nichts hat wirklich eine Bedeutung. 5 Wochen sind vergangen und ich weiß gar nicht, was ich in der Zeit so gemacht habe.
Wir waren immer ein Super-Team, jetzt muß ich alleine weiterspielen. Ich fühle mich zerrissen, ohne ihn bin ich nicht mehr "ganz". Versteht ihr?
Traurige Grüße von Heike

Hallo liebe Heike,
schön, daß du dich wieder meldest. Oh je, bei dir idt es ja alles total frisch. Ich fühle ganz stark mit dir und drückr dich in gedanken ganz fest. Wir verstehen dich hier alle sehr gut, du hast dich ja schon eingelesen und weißt, daß es uns allen so geht. Und das ist die Basis um uns gegenseitig zu stützen.Würde mich freuen, wenn du bei uns bleibst. Leider hat uns ja alle dieses sch... Schicksal hierherverschlagen.
Super, daß du dich so ablenken kannst mit deinen ganzen Sachen die du machst! Aber diese Wochenenden, das ist übel.
Und wie Frank schon schreibt, es kommt herbststimmung auf!!
Aber es gibt einen Hoffnungsschimmer, egal wie es draussen aussieht, wir haben uns hier. Und du wirst auch merken, daß tut echt gut!!
Darf ich fragen, wie alt du bist?
Hast du Kinder?
Wie lange warst du mit deinem Mann zusammen?
Falls ich zu neugierig bin, überlies es einfach. Möchte mich in keinster Weise aufdrängen!
Wie du ja von mir vielleicht gelesen hast, habe ich im Februar meine Mama im Alter vin 61 J. verloren.
Ich bin 32J. verheiratet und habe einen 7 Jhre alten Sohn.
Manchmal weiß man vor lauter lesen und schreiben gar nicht mehr ob man sich wiederholt. na, ja egal!
Wir haben hier alle die gleichen Empfindungen,Ängste, Zweifel, Gefühle usw.
Die Hoffnung fehlt leider noch, aber irgendwo im Hinterstübchen ist sie parat, aber das hervorkommen dauert eben noch.
Melde dich einfach wieder, würde mich freuen und die anderen auch. Weil wir uns alle so häufig schreiben, lesen wir ja alles gemeinsam und es darf sich jeder angesprochen fühlen!
AllesLiebe
Ulli

Hallo Frank,
Rilke find ich klasse.Irgendwie haben wir es alle nocht nicht begriffen, Daß alles so endgültig ist. Wann das wohl soweit sein wird. Bei mir ist es ja von euch allen schon am längsten her, aber begriffen habe ich es auch noch nicht. Das mit dem "loslassen" ist so eine Sache. wie soll das gehen, wenn man es noch nicht mal begriffen hat, daß unsere Lieben weg sind(qualvollGestorben). Logisch kommen sie nicht mehr wieder, daß wissen wir selber, aber es sind soviele gefühle da, man kann nichts richtig verarbeiten, das ist so schwer!
Apropo "träumen", vielleicht kommen die Träume auch bei dir. Schreib es uns dann auf jedenfall,okay??
Bei mir hier ist auch alles grau in grau, mich graust es vor dem Wetter, der Dunkelheit und dem Regen. Da muß man eben durch.
Abend Kerzen an, Vanilletee mit Rum, hat auch was Schönes. Einbildung ist alles!!
Bis bald wieder
Grüßle(schwäbisch) Ulli

P.S. Viel Spaß beim Kurven fahren!!!

Hallo Ulli,
ich bin 33 Jahre alt und habe keine Kinder.
Ich bzw. wir haben nie welche gewollt, ich bin froh dass ich mich jetzt nicht noch um Kinder und deren Belange kümmern muß. Ich weiß, einige werden jetzt denken: mein Kind ist mein Rückhalt in dieser Situation bla bla...., für mich ist das anders. Ich will mich nicht noch um jemand anderen sorgen, in der Hinsicht war ich schon immer egoistisch. Ich habe Matti vor 9 Jahren kennengelernt, bis zum ersten Tumor hatten wir nur 1 Jahr. Dann 6 Jahre Pause, die wir intensiv genossen haben. Krankheit war vergessen, doch dann plötzlich war das Rezidiv da. Insgesamt 3 OP´s Bestrahlung Reha, umsonst.
Ich weiß ich trete euch jetzt furchtbar auf die Füße, ich sag´s aber trotzdem. Ich kann nicht nachfühlen, wie es euch geht, ihr habt ein Elternteil verloren. Ich habe keine enge Beziehung zu meinen Eltern, wir wohnen weit voneinander weg. Wahrscheinlich deshalb erscheint es mir nicht vergleichbar mit meinem Schmerz, ich habe meinen Lebenspartner verloren.
Aber ich keine Diskusion eröffnen nach dem Motto: welcher Schmerz ist schlimmer, wer hat mehr zu trauern.
Ich wollte nur sagen, dass es mir schwer fällt die tiefe eurer Empfindungen zu begreifen.
Ich hoffe ihr versteht mich richtig, würde mich freuen wenn ich trotzdem ab und zu was schreiben darf.
Tschüß
Heike

Hallo Heike,
erstmal sorry, ich bin 34 J. Habe mich verschrieben, aber das ist ja eigentlich auch egal. Du tritts hier keinem auf die Füße,
jeder hat doch seine eigene Geschichte und Empfindungen. Stimmt, Tanja und ich haben ein Elternteil verloren und ich habe auch irgendwann mal geschrieben, daß es schon einen Unterschied macht ob man ein Elternteil oder einen Partner verliert. Frank hingegen hat ja auch den Partner bzw. Partnerin verloren. Wir sind also schon in verschiedenen Situationen. Aber wir trauern alle. Egal, wen wir verloren haben, ein lieber Mensch ist von uns gegangen. Und den Schmerz den jeder von uns empfindet, lassen wir hier raus, jeder auf seine Art und Weise.
Man weiß ja, jeder trauert anderst und es muß jeder selbst damit klar kommen. Leider!!
Würde mich freuen, wenn du dich wieder melden würdest!
Viele liebe Grüße
Ulli

Liebe Heike, Ulli Frank und Tanja, mir tut es unentlich leid wenn ich eure Berichte lese. Ich verstehe euch ehrlich sehr gut.Wie gerne würde ich euch in die Arme nehmen und euch trösten. Mir geht es zum Glück nicht so schlecht wie euch, aber wenn ich irgendwie könnte, ich würde euch helfen. In so einer Situation ist ein ausenstehender machtlos.Ich hatte selber schon mal 3 Jahre schwere Depressionen wegen meiner Freundin, die ich verloren habe, ich weiß wie das ist .Die Ängste um meiner Tochter halten sich momentan zum Glück im Rahmen, am Anfang dachte ich auch ich drehe durch.Ihr gehts zur Zeit gut, dann gehts mir auch gut.Klar kann es sich schnell ändern, aber daran denke ich erst wenn es soweit ist.Durch meine damalige Depression habe ich gelernt abzuschalten und die Dinge auf mich zu kommen lassen.Wenn natürlich, wie in eurem Fall das schlimmste eingetroffen ist , dann ist es echt ein unbeschreiblicher Schmerz. Ich wünsche euch , das ihr euch durch irgendwas im Leben ablenken könnt, um euren Schmerz erträglich zu machen.
Liebe Grüsse , ich bin in Gedanken bei euch, Diana!

Hallo Diana, vielen lieben Dank für die tröstenden Worte. Das meinte ich eben, durch die Anteilnahme und tröstenden Worte ist schon viel geholfen. Ich selbst bin seit dem Tod meiner Mutter ein Sensibelchen geworden. Fange bei jeder Kleinigkeit an zu weinen. Da reicht schon ein Lied im Radio und ich lege los. Panikattacken und lauter blödes Zeug auf einmal erwischt es einen, na ja was erzähle ich. Du hast ja auch schon einiges mitgemacht. Freue mich, daß es deiner Tochter zur Zeit gut geht, hoffentlich für lange. Ich drücke ihr ganz fest die daumen, und dich drücke ich für die lieben Worte!!
Alles Liebe und meld dich mal wieder.
Tschüßi Ulli

Hallo Tanja, hallo Frank,

wünsche euch beiden eine gute Nacht, bis morgen!
Meine Wärmeflasche ruft, also ab ins Bettchen!!
Tschüßi
Ulli

hallo ulli, frank und der rest der truppe...
kann wieder mal nicht schlafen und werde euch also schreiben, ist die beste lösung für mich momentan.
liebe heike ich verstehe zwar sehr gut was du meinst, bin ganz ullis meining. es ist schlimm einen partner zu verlieren ganz zu schweigen von einem kind. ich hatte glück mit meiner ma sie war die beste fürsorglichste mutter der welt und wir hatten eine sehr enge bez.
sie hat mir sehr viel geholfen, ist mit mir durch dick und dünn, war immer für mich da wenn ich sie brauchte. leider muss ich sagen das hätte mein partner mir nie geben können, so eine intensive liebe...
auch du darfst mich jetzt nicht falsch verstehen , ich möchte nur sagen das ich meine mutter 53 jahre lang hatte (leider viel zu wenig ) und dankbar bin über jede min. die wir miteinander teilten. leider ist das nicht bei jedem so wie du sicher mitlesen konntest, mein vater hat z.b. schon abgechlossen mit dem tod meiner mama, während ich ohne ärztliche hilfe kein bisschen weiter komme....
sie ist so present in meinem leben, im garten, in der küche , überall sehe ich sie stehen. so gehts dir bestimmt auch.
niemand gibt uns unsere geliebten menschen wieder, und ich muss lernen damit umzugehen.
hey heike , du hattest die idee des jahres, ich nehme jetzt auch meine wärmflasche und verkriech mich ins bett. heute gehts mir nicht gut, ich habe bauchweh.
dir liebe diana danke ich für die anteilnahme, die du uns allen sendest. gib uns mehr energie, dann gehts uns vielleicht allen ein bisschen besser :-)
ich weiss nicht mehr was ich schreiben soll ausser das ich dir lieber frank, nicht wünsche mit deinem auto über einen hohen stein zu fahren... :-)
gönn dir den spass, ich wünsche das es dir freude macht.
so meine zwei lieben, ich komme zum ende, bis bald mal
grüsse tanja