Plauder-Thread (Stammtisch)

[RACO]

Hallo meine "Freunde!"
Wo seid ihr denn alle ? Wir hatten hier immer so einen netten Austausch.
Jetzt ist hier mehr oder weniger fast gar nichts mehr. Schade oder ?????
Naja ! Vielleicht ändert sich das ja auch mal wieder.
Ich wünsch euch allen ein schönes Wochenende!
Bis bald!

Rüdiger

[Schnuddelmaus]

Hallo meine Süßen,

Lange nichts mehr von mir gehört. Ich hoffe es geht euch gut.
Ich hab euch sehr vermisst, besonders Beba liegt mir doll am Herzen. Ich hoffe so sehr dass für euch alles gut ausgeht. Drücke dich doll Beba :-*
Aber natürlich auch euch anderen. Wünsche euch das aller Beste. Meine Gesundheit macht nur paar zicken aber im Großen und Ganzen ist es wirklich prima. Hatte abschließendes CT und es war wunderbar. Mein Arzt hat mir gesagt, dass ich mich nicht mehr fürchten muss, da mein viertes gesundes Jahr angebrochen ist und die Risiken immer kleiner werden. Ich freue mich auch sehr aber so ganz sorglos... das geht nicht. Wenn mir ein komischer Pickel auffällt der vorher nicht da war, bin ich schon beunruhigt :-) tja, das Gefühl der Unsterblichkeit ist mit dem Tag der Diagnose dahin geschieden.
Jedenfalls muss ich kein CT mehr machen :-) das freut mich am aller meisten. Endlich kein einatmen-Luft-anhalten-ausatmen-Genervs mehr. Noch 2 oder max. 3 Untersuchungen und aus die Maus. Freue mich wieder aufs Arbeiten und habe schon große Pläne. Mein Buch schreitet voran aber ständig kommen neue Kapitel dazu. Es wächst mit mir und wenn es so weiter geht wird es eine Trilogie :-) irgendwie zieht diese Krebsgeschichte große Kreise. Für andere ist es so. Krebs - nicht gestorben - kein Rezidiv = Gesund! Auf dann weiter im Text.
Aber ich kann das von mir nicht behaupten. Krebs, dass ist einfach wie... wie Krieg. Als ob man Opfer eines Kriegsverbrechen geworden ist. Obwohl ich hier bin und genesen und es überlebt habe, höre ich irgendwie nie auf mich innerlich wie ein Krebspatient zu fühlen. Wenn das Thema aufkommt... im Fernsehen, wenn man irgendwo an der Kasse in der Schlange steht oder im Café, am Nebentisch, dann krieg ich immer so ein fetten Kloß im Hals. Das ist heute schlimmer als früher. Bin so sensibel geworden auf das Thema.... ich fange mir nichts dir nichts an Rotz und Wasser zu flennen, unglaublich. Man müsste doch meinen es wird besser mit der Zeit. Stattdessen, na ja, brodelt und köchelt die Seelensuppe langsam vor sich hin. Es ist einfach so eine Sache. Wenn ich heute daran denke wie und was ich alles gemeistert habe, frage ich mich oft, wie ging das nur? Wie zum Geier hast du das gepackt? Erstaunlich! Geht euch das auch so? Als ob das so verrückt und abwegig wäre, dass es einfach nicht wahr sein kann. Das beschäftigt mich heute mehr denn je... Obwohl ich viel schönes erlebe und auf meine ganz persönliche, eigene Weise voll glücklich und beschwingt durchs Leben gehe, dieses Thema schläft, wacht, isst und duscht mit mir. Wie ein ungebetener Dauergast - der frei zur Miete wohnt und zwar genau in deinem Kopf. Es ist wie Krieg. Ungelogen. Das schlimme dabei ist, man überlebt es vielleicht selbst, aber die Opfer die man danach zu beklagen hat tun fast mehr weh als das eigene Leid.


Ich habe schon seit Tagen das Bedürfnis hier vorbei zu sehen. Und dann... dann lese ich etwas so schlimmes... dass ich es nicht glauben konnte. Claudia ist tot! So wirklich tot und weg, für immer und auf alle Zeit. Ich hab nur >Claudia<gelesen und mein Herz hat für einen Moment lang ausgesetzt. Es stockte mir in der Brust und ich war wie gefroren. Ich dachte nur... bestimmt eine andere... ganz bestimmt nicht meine Claudia. Das kann nicht sein. Panisch habe ich ihr Profil aufgesucht und da stand es. Schwarz auf Weiß. Ich musste schlucken. Ich konnte es nicht glauben. Bin auf ihr Facebookprofil... seit Wochen ist es dort still. Mensch, das hätte mir doch auffallen müssen. Sie hat immer gepostet. All die schönen Dinge die sie genäht hat und ihre Hunde. Wir haben ein paar Mal telefoniert. Claudi wollte immer so gern dass ich sie mal unten besuchen komme. Hat sogar nach Zugverbindungen geschaut und Pläne gemacht was man so unternehmen könnte. Sie war so ein süßes Mädchen. Ehrlich. Und ich fühle mich als hätte man mir ein Loch in die Brust geschlagen. Ganz ehrlich... das macht mich fertig! Echt... ich bin ein totaler Optimist und werde auch so in die ewigen Jagdgründe eingehen, ihr kennt mich. Aber es schafft mich einfach. Und ich fühle mich schlecht und egoistisch, dass ich mich nicht mehr gemeldet habe. Ich weiß gar nicht was ich sagen soll. Ich hab so lauthals geheult... meine Nachbarn haben sicher gedacht ich drehe durch. Eine halbe Ewigkeit. Konnte gar nicht mehr aufhören. Ich... es ist einfach ätzend. Ich verstehe es einfach nicht. Es macht mich fertig. Das dritte junge Leben ausgelöscht, binnen 4 Jahren. Ich verstehe es einfach nicht. Dieser verdammte Krebs :-( dieses... dieses... ich finde einfach keine Worte. Es tut mir so leid für ihre Familie und ihren Mann. Unendlich leid. Weiß ich doch dass es ihr jetzt gut geht wo immer sie auch ist, aber den leeren Platz dem sie hinterlässt... das kann nichts füllen. Ich bin einfach geschockt und wütend und traurig und... voller Unverständnis für die Dinge die in diesem Universum vor sich gehen :'( ihr letzter thread... da stand drin in großen Lettern: ICH WILL NICHT STERBEN... das hat mich sehr getroffen.

Liebe Claudi... rest in peace Süße! Tut mir leid dass du dich so in dem Tod quälen musstest. Es tut mir alles leid. Ich hoffe du bist jetzt an einem wundervollen Ort <3

"somewhere over the rainbow, way up high and the dreams that you dreamed of once in a lullaby. Somewhere over the rainbow. Blue birds fly and the dreams that you dreamed of dreams really do come true. Where trouble melt like a lemon drops, high above the chimney top that's where YOU'LL FIND ME, oh, Somewhere over the rainbow! "

(aus somewhere over the rainbow von Israel Kamakawiwoʻole)

Das wünsche ich dir Claudi!

Und euch allen viel Gesundheit und immer eine handbreit Wasser unterm Kiel wie der Matrose sagen würde. Fühlt euch gedrückt. Würde Claudi gerne ein Lied hier widmen. Das Lied heißt : If I die young von der Band Perry. Den es passt zu ihrem zarten Alter und ist ein Lied... voll Optimismus. So wie ich es bin! :-)

http://m.youtube.com/watch?v=7NJqUN9...%3D7NJqUN9TClM

Text grob übersetzt. Denn mir spendet das Lied großen Trost und ich höre es sehr gerne.

Wenn ich jung sterbe!

Wenn ich jung sterbe, beerdigt mich in Satin, legt mich nieder auf ein Bett aus Rosen und versenkt mich im Fluß bei Morgendämmerung. Verabschiedet mich mit den Worten eines Liebesliedes.

Herr, mach aus mir einen Regenbogen, dann scheine ich hinab auf meine Mutter. So wird sie wissen, dass ich bei dir in Sicherheit bin, wenn sie unter meinen Farben steht.
Das Leben verläuft nicht immer so, wie du es dir vorstellst.
Es ist nicht grau, aber heute beerdigt sie ihr Baby.

Die scharfe Klinge eines kurzen Lebens, aber, ich hatte genug Zeit.

Und ich trage weiß, wenn ich dein Königreich betrete, ich bin noch grün, so wie der Ring an meinem kleinen, kalten Finger.

Ich habe nie die Liebe eines Mannes kennengelernt, aber sicherlich hätte es sich ganz schön angefühlt, hätte er meine Hand gehalten. Da ist ein Junge aus der Stadt, der sagte, er liebt mich für immer. Wer hätte gedacht, dass für immer so schnell zertrennt werden würde, von der scharfen Klinge eines kurzen Lebens. Aber, ich hatte genug Zeit.

Also, zieht euch eure besten Anzüge an und ich werde meine Perlen tragen. Was ich nie getan habe, ist nun getan.

Ein Penny für meine Gedanken. Nein, ich verkaufe sie für einen Dollar. Sie sind so viel mehr wert, nachdem ich abgetreten bin. Und vielleicht hörst du nun die Worte die ich gesungen habe. Schon komisch, wenn du tot bist, wie die Leute aufeinmal zuzuhören beginnen.

Die Ballade der Tauben.
Geh in Liebe und Frieden. Spar dir deine Tränen. Bewahre sie in einer Brieftasche. Spare sie auf für eine Stunde, in der du sie wirklich benötigst.

Die scharfe Klinge eines kurzen Lebens, aber ich hatte genug Zeit.
Also, zieht eure besten Anzüge an und ich werde meine Perlen tragen.

Ich wünsche euch alles Gute und Liebe und eine wunderschöne gute Nacht.

Glg Schnuddel

[RACO]

Servus Miteinander,

@Schnuddelmaus
Dein Beitrag hat mich sehr beeindruckt und nachdenklich gemacht!
Du hast es genau getroffen, so wie es ist und kann es komplett
nachvollziehen wie du dich fühlst und viele werden genauso empfinden.
Ich für meinen Teil ja! Man wird es nie mehr los und es hat dich verändert!
Der Song mit seinem Text dringt echt ins Herz.
Claudia´s Tod hat uns alle geschockt, so wie auch dich. Man kann und will es nicht glauben! Auf einmal Weg "Nicht mehr da"! Es tut weh und sie fehlt uns!!
Hier am Stammtisch ist es sehr still geworden! "Leider"!
Schön dass du dich mal wieder gemeldet hast.
Vielleicht wird dann auch mal hier wieder mehr kommuniziert!
Ich hoffe das viele deinen Beitrag hier lesen!
LG an "Alle"!
Rüdiger (Raco)

[Rosemie]

@Schnuddelmaus, wie schön, daß Du Dich gemeldet hast und ja, wie Raco schreibt, vielleicht wird der Thread wieder ein bißchen belebt. An mir soll es nicht liegen, ich schreibe gerne.
Ihr seid ja schon wesentlich länger in der Runde als ich, und während der Chemo habe ich hier auch nur mitgelesen und nicht geschrieben. Danach hatte ich dann aber das Gefühl, daß ich mich hier mit Euch gut austauschen kann.
Das Gefühl, daß Ihr beschreibt, daß man das "Gespenst" nie so ganz los wird, das kenne ich mittlerweile auch. Die Sorglosigkeit ist dahin. Ich dachte immer, ich werde "uralt". Früher wollte ich 100 werden. Nachdem ich aber miterlebt habe, wie meine Mutter sich durch die letzten Jahre quälte und mit 93 endlich gehen konnte, bin ich davon überzeugt, nicht mehr 100 werden zu wollen.
Dann kam die Diagnose und warf meine ganzen Wünsche auf ein halbwegs gesundes Altern über den Haufen. Jetzt bin ich nur einfach froh, wenn ich alle 3 Monate gesagt bekomme, daß alles soweit in Ordnung ist.
Glücklicherweise verfüge ich auch über einen großen Optimismus und viel gute Laune und kann trübe Gedanken relativ gut und schnell verscheuchen. Ich hoffe, es bleibt so.

Der Tod von Claudia hat mich auch sehr geschockt. Sie hatte so sehr gehofft, daß sie es schafft. Es ist immer so schlimm, wenn ein junger Mensch, der das Leben noch vor sich hat, gehen muß.

Um so mehr sollten wir das Leben, jeden halbwegs gesunden Tag, genießen.
LG Rosemie

[Landpomeranze]

Ich schreib dann auch mal hier, hallo zusammen.

Ja, Rosemie, du wolltest 100 werden, bei mir war es 102 und dazu noch richtig fit . Warum diese Zahl kann ich nicht sagen, war einfach irgendwann in meinem Kopf.

Dann kam die Diagnose und schon waren die 102 Jahre aus dem Kopf raus, ich dachte, naja, dann eben nicht, aber 70 wirste ja wohl schaffen (bin ja jetzt 57).

Und nachdem ich jetzt die Chemo überstanden habe und bei der Erhaltungstherapie bin und es trotzdem noch etwas geschrumpft ist, sehe ich mal zu, dass es immer noch weiter schrumpft und erwische mich schon dabei,
wieder an die 102 zu glauben

Ich wünsche allen ein schönes Wochenende und drücke uns allen die Daumen, liebe Grüße Birgit

[Rosemie]

Birgit, das ist doch super, daß Du schon wieder an die 102 glaubst. Nee, die 100 habe ich mir abgeschminkt, die will ich auch gar nicht erreichen. Ich setze mir lieber realistische Ziele und das liegt bei mir momentan bei 85 ! Keine Ahnung wieso.
Eine liebe Bekannte feiert im November ihren 80 und sie ist noch sowas von fit, so möchte ich auch mit 80 sein.

Ich wünsche Euch allen ein Super-Wochenende.
Wir waren heute abend auf einem Jazzkonzert der Barrelhouse Jazzband. War super, richtig schöner New Orleans-Jazz. 3 Stunden haben sie gespielt, das Ganze ging also über 3 1/2 Stunden. Zum Schluß hatte ich allerdings bißchen Mühe, zu sitzen - mir tat der Rücken weh. Aber es hat sich gelohnt.
LG Rosemie

[Landpomeranze]

Hallo Rosemie,

klasse mit deinem gestrigen Abend und Rückenschmerzen ist in unserem Alter ja "normal" nach so vielen Stunden

Ich war zum Fußball (gucken) und bin dann auch einige Stunden (und einige km) weg und danach auch ordentlich kaputt, aber jetzt gehts schon wieder.

Und hömma, 102 und das fit ist ein realistisches Ziel

Ne, ich genieße jeden Tag und wer weiß, wann mir evtl. ein Dachziegel auf den Kopf fällt. Bin jetzt 57 und denke noch nicht viel weiter als bis zum Mai nächsten Jahres, da habe ich Urlaub gebucht

Dann allen heute noch einen schönen Sonntag

liebe Grüße
Birgit

[Landpomeranze]

So, ich komme grade mit meinem Hund aus dem Wald, ein toller sonniger Tag hier bei uns am Niederrhein, bitte mehr davon.

Ich hoffe, woanders ist die Sonne auch

[Elfriede Rottensteiner]

Hallo Birgit!!

Kann mich nur Dir anschließen, bei uns in Salzburg ist es auch schon viele Tage schön, momentan so traumhaft, bin jeden Tag mit dem Rad bis zu 3 Std. unterwegs gewesen, kann mich gar nicht sattsehen an den wunderschönen Farben die uns die Natur jetzt schenkt.
Doch heute tut mir das Kreuz und die Füße weh, ich glaub es war ein bißchen zuviel.
Bin halt doch nicht mehr die Jüngste (66)!
Mir Deinen 102 Jahren mußte ich lachen, Du nimmst Dir ja viel vor so hoch setz ich nicht an, aber 85 wär schön.

Liebe Grüße Elfriede

[Landpomeranze]

Hallo an alle, hallo Elfriede,

die Sonne hier hat sich zumindest für heute verabschiedet, kurz war sie noch da, aber Regenwolken haben sie verdrängt. Naja, kann ich gut mit leben, weil es wirklich richtig tolles Wetter war. Und ab morgen soll es auch wieder besser werden.

Ja, 102 :-), das ist so eine Sache.

Und du, Elfriede, wohnst im schönen Salzburg Jeden Tag 3 Stunden Rad fahren ist ja auch ne Leistung. Mit 66 Jahren, da fängt das Leben an..... so geht das Lied doch, ne? Also weitermachen.

Ich wünsche allen ein schönes Wochenende, liebe Grüße
Birgit

[Schnuddelmaus]

Hallo meine Lieben,

Ich habe gerade in Facebook gelesen dass der liebe Mann unserer süßen Beba gestern gestorben ist. Ich wünsche ihr alle Liebe, Mut und Hoffnung diese Zeit durchzustehen.

Bin sehr traurig.

Ich hab Beba soooo gern und hätte mir ein happy end gewünscht für sie. Erst seine Tochter und so kurz darauf er... es ist eine Tragödie :-(

Ich hoffe und bete dass unser Beba Sonnenschein wieder zu Ihrer alten Form findet. Letzten Endes wissen wir ja, dass alles endlich ist und wir alle irgendwann gehen. Leider manche viel zu früh :'(

Ich wünsche euch allen dennoch einen mit Hoffnung durchwebten Tag.

Eure

Schnuddel

[Rosemie]

Danke Schnuddel, dass Du das mitgeteilt hast.
Und wünsche Beba viel Kraft und dass sie sich von dem Schicksalsschlag erholen kann.
Dir selbst wünsche ich weiterhin alles Gute.
Ich bekomme am Donnerstag das Ergebnis der vierteljährlichen Kontrolluntersuchung und hoffe, daß ich mich in diesem Jahr so richtig auf Weihnachten freuen kann.
Liebe Grüße an alle
Rosemie

[RACO]

Liebe Beba!
Ich hab auch erst vorhin erfahren von deinem Schicksalsschlag!
Es tut mir so leid für dich und eigentlich hab ich auch keine Worte dafür!
Trotz allem möchte ich dir aber auch noch zum Geburtstag gratulieren heut.
Auch wenn es eigentlich nicht so recht passt!
Ich wünsche dir ganz viel Kraft ! Und denk daran deine Freunde sind immer
für dich da!

Ganz liebe Grüsse !

Rüdiger (Raco)

[manarmada]

Hallo zusammen

Ja... auch ich schau mal wieder vorbei.

Ich hab nach claudia bissi abstand gebraucht und ok... das wetter war ja auch zu schön um nur am PC zu sitzen.

Jetzt komm ich vorbei...... und bin schon wieder am heulen und tausend gedanken kreisen im Kopf.
Eigentlich wollt ich Beba nachträglich gratulieren und lies mich hier so ein was Schnuddelmaus schreibt .
Dann noch die Traurigkeit die Beba nun zu tragen hat.....

.............

In einem Anderen WWW bin ich viel aktiv.... da gehts um so "normale" Dinge und party´s.
Auch alte Bekannte sind da und so stellte ich wieder die Verknüpfung her zum Forum.
Wollt mich einfach wieder melden und sagen: MIR GEHTS GUT

aber irgentwie fallen die worte schwer bei dem Leid das manche zu tragen haben.

Eigentlich wollt ich hier schreiben um viele die in Behandlung sind, aufzuheitern, mut zu machen und zu sagen.... seht ich habs seit 2009 hinter mir und : mir gehts gut.

Somit halt ich mich heut kurz:

Des mit 102 find ich ja klasse, aber wenn ich genau überlege möcht ich mit meinem letzten verbliebenen Bekannten gemeinsam gehn, dann bist net der Letzte auf Erden. Sozusagen.
Und bis dahin
Urlaub planen... Hütte raussuchen.... TRaining mit Pferd organisieren und sich wieder öfter im Forum melden....

Seit alle ganz dolle Gedrückt da draußen

[elke51nhl]

hallo Sabine,
ja mir geht es genauso.Ab und zu lese ich hier,und dann werde ich traurig.Man will sich melden um "Hallo" zu sagen, und man sieht das es anderen nicht gut geht,manche nicht mehr da sind,und ganz viele um einen lieben Menschen trauern!
Wie soll man da die positiven Gedanken teilen? Wie soll man Mut zu sprechen?

Liebe Grüße an alle hier im Forum!