Poohs Corner

[carlchen]

Na also, es geht doch, es ist Sommer.
Was mache ich da, richtig arbeiten. An echt lahmer Tag und ich Kuchen satt.
Was gibt es neues,
Der Port kommt raus. Warum auch immer, der Draht hat sich nach oben gedreht Richtung Hals oder in den Hals. Dann ständig die Schmerzen.
Ich warte jetzt auf seinen Anruf, es kann auch sein, daß er eine Nacht im Krankenhaus bleiben muß.
Damit das Leben ja nicht langweilig wird, hat ist bei seinen Auto gestern etwas endgültig durchgerostet, kurz das war es.
Mein Mann liebt es aber auch immer alte Kisten zu kaufen.
Mein Papa war da andersrum, da mußte alle 2 Jahre was Neues her.
Also mal schauen.
Heute meine Plauderstunde bei meiner Therapeutin.
Ich befinde mich so richtig in meiner Eichhörnchenphase, will heißen ich gehöre zu den Erwachsenen die ADHS haben. Leiden würde ich nicht sagen, aber es nervt mich selber. Vielleicht ist es schon mal aufgefallen, mein Schreibstil ist ähnlich wie ich rede, etwas konfus. Alles hat Hand und Fuß, aber manchmal geht zu viel auf einmal durch den Kopf.
Als ich ein Kind war gab es nur diese Zappelphilippkinder, ich aber bin beides hypernervös und schweighaft.
In mir herrscht das Chaos nach außen hin aber wirkt alles strukturiert, bzw. ich brauche einen Plan.
Herausforderungen im Leben sind ja nett.
Leider hat keiner auf meine Frage geantwortet, Mein Partner hat Krebs.
Ich habe es meiner Therapeutin erzählt, die meint, stimmt das ist so, es gibt wenn nur wenig Bücher und dann erst wenn der Partner verstorben ist.
Werde mal im Net stöbern, vielleicht finde ich einen Blog?
Selbermachen würde meine Therapeutin sagen, aber Schreiben kann jeder, lesen will es keiner, da hätte ich so meine Bedenken und wenn es da mal richtig in steht, so richtig öffentlich, wäre es gut oder würde mich so manche besser verstehen.
Es ist wirklich was total anderes. Ich habe es erlebt und bin mitten drin.
Für heute heißt es mal wieder abwarten.
Kein Wunder, daß die Metastasen so "komisch" sind, wenn die Chemo in den Kop f steigt.

[carlchen]

Juhu, der Port ist draußen, jetzt kann es ja nur besser werden und mein Mann ist seine Schmerzen am Hals bald los.
War gestern mal wieder fast typisch. Mann geht zur wöchentliche Blutabnahme. Meldet sich brav an, neues Rezept und den Arzt sprechen.
Es gibt da eine nette Mitarbeiterin, und ich wäre der schon längst an den Hals gesprungen, unfreundlich, aber immer und Butabnehmen ist auch nicht ihr Ding. Also diese sagt, geht nicht erst am Mittwoch Doktor sei krank.
Nun ist der Arzt ja nicht der Einzige. Mein Mann sprach dann eine andere an und siehe da es geht. Er hatte es ja schon schriftlich, weil ein Ultraschall vorlag.
Lange rede kurzer Sinn, er ist draußen.
Ich sehe das als Zeichen, es geht jetzt einfach aufwärts.
Die jetzige Chemo geht seit 4 Wochen mittels Tabletten.
Es wird jetzt einfach besser.

[carlchen]

Ich bin urlaubsreif, kann ich ja nicht sagen, hatte ja jetzt 3 Wochen.
Mein Mann und sein Schlendrian hat mich angesteckt. Meine Tochter wartet darauf ihre Aufnahmeprüfung zu machen und bald sind Schulferien und dann hat meine andere Tochter auch noch frei.
Hilfe!!!!!
Meine z.Zt. echt schlechte Laune ( die mir selber auf den Keks geht) kann ich heute mal auf PMS schieben.
Mein Mann hat immer noch Zahnschmerzen, aber mann braucht immer unglaublich lange um z.B. bei der Zahnärztin anzurufen.
Aber immerhin er fährt wieder Fahrrad. Nun hat sein Rennrad eine schicke rote Bereifung. Meines ist so ein Mittelding, zwischen Mountainbike und Sportrad, also ich brauche immer Vorsprung.
Der große Renner sind ja mittlerweile E Bikes. Aber dann wäre es gänzlich bei mir vorbei.
Also ich muß irgendwie lernen Geduld zu haben, mit alles und meinem Leben, sonst wird das nichts.

[carlchen]

Es ist Montag.
Montag habe ich meistens frei.
Nun habe ich alles beisammen, ein neues Tablett (damit liebäugel ich schon seit Dezember) und ein neu "gebrauchtes" Handy. Mein altes ist schon zu alt für android und wlan. Jetzt lädt das Handy sich auf und meine Tochter kann mir ja alles erklären.
Meinem Mann ist gar nicht zum Lachen zu Mute.
Ich würde den Onkologen fragen, wollen sie mich umbringen.
Jedenfalls ist er wieder im Gespräch gewesen.
Aber es ärgert doch sehr, daß er fast 2 Monate mit Beschwerden rumgelaufen ist und nun eine Entzündung wortwörtlich am Hals hat.
Gestern habe ich es endlich geschafft und ein Testament und Vollmachten ausgefüllt.
Man weiß ja nie und wer sagt denn, daß nicht auch mir Morgen der Himmel auf den Kopf fällt.
So gleich nach dem Handy schauen.

[carlchen]

Langsam schleicht sich der Alltag ein.
Mein Mann hat jetzt Probleme wie jeder gesunde Mensch, nämlich Zahnschmerzen.
Am Montag kommt nun der Weisheitszahn dran.
Mann schwitzt sehr, aber tun wir das nicht alle.
Er hat sein jährlichen Heuschnupfen.
Alles ist ja fast normal.
Ich frage und denke auch am besten nicht an den nächsten Kontroll Termin.
Nächste Woche sind meine 3 alle zuhause, krank, arbeitslos und Ferien.
Ich habe schon mal vorsichtig auf die vielen Kochbücher hingewiesen.
Arbeitsmäßig wird es erst ab Mitte August etwas stressiger, aber ich habe ein superlanges Wochenende Ende August und mittlerweile 32 Plusstunden.
Morgen gehen wir mit meiner Mutter Essen. Leider, habe ich bestimmt schon erwähnt, ist meine Mutter ein Gute Laune Vampir. Es ist nicht lustig und meist wünschte ich mir ich wäre wo anders. Aber, es ist meine Mutter.
Ich habe sogar was ganz feines, das Wärterhaus an der Breitenbachtalspeere.
Ich blende einfach ihr Benehmen aus und vielleicht wird es ja ganz nett.
Alles völlig normal, ist an ordinary day in an ordnary world.
Wünsche ein schönen sonniges Wochenende.
[

[carlchen]

Eben habe ich mich über mein neues Tablet geärgert, das Ding will nicht wie ich es mir wünsche. Verbindung mit meinem Smartphone geht nicht.
Dafür alle WLAN Verbindungen aus der Nachbarschaft. Grmpf.
Dann aber den Beitrag von conquer gelesen und wumms ist mein Problem ein kleiner Pupps. Conquer hat ähnlich Probleme wie mein Mann, nämliche diese ständig wiederkehrende Lungenmeta.
Bei meinem Mann steht nächste Woche wieder ein Kontroll CT an.
Noch ist mir nicht mummelig, kommt noch. Mein Mann dagegen ist nicht so gut drauf.
Jetzt ein Smiley, hoffe es ist nicht so groß

[carlchen]

Heute habe ich auch mal einen schlechten Tag und bin nicht gut drauf.
Ich mußte auf der Arbeit mal kurz mich zurück ziehen und eine Runde heulen.
Nicht jeder weiß von der Erkrankung meines Mannes. Es gibt einen Oberarzt, wir mögen uns nicht so sehr, dennoch dumme Kommentare, wie "Früher wurde hier geraucht." Ich bin da sensibel, meine Eltern habe mich 22 Jahre eingenebelt, mein Vater ist an einem Bronchial Ca verstorben ( inoperabel und Blutsturz auf der Toilette), ich selber habe Asthma. Mir ist der Kragen geplatzt. Direkt habe ich es ihm nicht gesagt, wie sich das anfühlt, Tumor, Chemo und Bestrahlung. Wo es sich einrichten ließ war ich dann weg.
Vielleicht werde ich ihm von der Erkrankung meines Mannes erzählen.
So wie es im Moment ist, lässt es sich leben, aber mal ehrlich so ein Leben stellt man sich nicht vor. Es ist nichts mehr planbar. Finanziell ist alles noch im Lot, ich bin jetzt die Hauptverdienerin, was seinen Preis hat, da ich mehr arbeiten muß.
Ich bin dann noch zur meiner Arbeitskollegin, mein ganz persönlicher Kummerkasten. Sie meinte ich sollte öfters Gefühle zeigen, aber ich kann und will es nicht, denn ich habe es ja letztes Jahr im Oktober erlebt, es gibt Menschen die zeigen dafür wenig Verständnis oder möchte einen in Watte packen.
Das schöne Wetter hat sich übrigends verabschiedet, doch zum Glück ist es nicht mehr so schwül.
Zur Abwechslung mache ich mir auch etwas Sorgen um unsere Katze Minie.
Sie ist jetzt 13 Jahre, aber wie wir Menschen, der eine früher der andere später. Sie ist schon an manchen Tagen etwas sonderlich. So lasse ich sie mal durchchecken und das Blut untersuchen.
Wenn ich mich nicht mehr melde, allen ein schönes


GB Bilder - Freitag

[carlchen]

Ganz tief in uns ist die Seele.
Noch niemand hat sie gesehen.
Aber jeder weiß, daß es sie gibt.
Noch kein einziges Mal wurde
ein Mensch ohne Seele geboren.
Denn die Seele schlüpft in uns,
wenn wir geboren werden
und sie verläßt uns nie.,
keine Sekunde,
solange wir leben.
So wie wir auch nicht aufhören zu atmen,
von unser Geburt bis zu ihrem Tod.

Na´amo Golomb

In Erinnerung an meine Mutti
Marianne Sch.
06.01.1935 - 26.07.2013

[carlchen]

Ich bin traurig, unendlich traurig,.
Meine Mutti ist am Freitag gestorben.
Es ging ihr ja jahrelang nicht gut. Sie hatte immer starke Schmerzen, viel zu spät hat sie endlich einen Arzt gefunden und eine vernünftige Schmerztherapie gemacht. Hinzu kam, in ihrem Leben war nicht im alles einfach und sie gehört wie ich nicht zu den Menschen die in einem lachenden Auge durch das Leben laufen. Dafür aber, daß haben wir gemeinsam, offen, ehrlich und direkt. Die direkte Art war aber manchmal ganz heftig.
Dann 2004 ist mein Papa gestorben, er war krank und es war gut so, dennoch,
er fehlt. Das Verhältnis zwischen uns beiden war nicht immer so einfach.
Aber wir haben uns zusammengerauft.
Ich habe mit meinem Vater immer oft, fast täglich telefoniert, da mußte sie herhalten, nur nicht so häufig. In letzter Zeit war es anstrengend, für beide Seiten.
Jetzt ist sie gegangen. Ich werde mir die Zeit nehmen. Gestern war ich bei ihr, wie so oft am Samstag. Kennt ihr das, es ist schrecklich, du kommst rein, rufe, ich bin es. Sie sitz in ihrem Sessel und kommt mit ihrem Rolli entgegen. Ich bleibt doch sitzen. Erst den Einkauf und den Schreibkram erledigen und dann plaudern. Ich liebe Geschichten, ich weiß unheimlich viel über meine Familie und meine Mutter gezählte auch schon mal Dinge die ich noch nicht wußte. Wo ich älter war, erzählte sie mir auch Vorfälle zwischen ihrem Sitefvater, der für mich immer Opa Franz war, und ab dem Tag ein Mensch, der meiner Mutter verdammt weh getan hat und meine Omi, die ihr nicht zur Seite gestanden hat, sondern wegeschaut. Das erklärte dann so vieles.
Ich war gestern 4 Stunden dort, aber sie war nicht da.
Bestimmt ist sie bei mir, aber sie konnte noch nie gut Gefühle zeigen, einfach einen in den Arm nehmen.
Heute hätte ich B. Dienst aber den mache ich nicht. Ich möchte nicht allein sein. Auch werde ich bis Mittwoch Urlaub nehmen. Es gibt so viel zu regeln.
Am Freitag findet dann in aller Stille die Urnenbeisetzung im Friedwald bei uns statt. Ich mache keine Trauerfeier, die noch da sind und Kontakt mit meiner Mutti haben, können nicht wegen ihrer Gesundheit und all die anderen sollen bleiben wo sie sind.
Schwester S. von der mobilen Pflege besorge ich glaube ich einen Geschnk Gutschein oder kaufe ich gleich eine Strauß Blumen. Muß mal fragen, Mutti sprach sie hätte jetzt Urlaub. Ich glaube sie war es, die meine Mutti gefunden hat.
Wenigstens war der Tod gnädig. Diese Wetter machte ihr zu schaffen.
In letzter Zeit wurde sie etwas vergesslich und das ärgerte sie sehr. Wenn der Körper schon nicht mehr mitmacht, der Verstand war da und wie.
Sie lebte in einer betreuten Wohnen Einrichtung, also es wird nach den Menschen geschaut. Meine Mutter war von Frau G. manchmal sehr genervt. Am Freitag, habe ich sie da stehen sehr, die Augen rollend, weil die Frau redet und redete.
Also zwei Tage fühlte sie sich unwohl und dann ist irgendwann in der Nacht in ihrem Wohnzimmersessel eingeschlafen. In dem hatte sie oft nachts geschlafen, der war ihr bequemer. Kennt ihr das Märchen von dem Mädchen mit Schwefelhölzern. Das Mädchen war am Morgen erfroren, aber keine Schmerzen mehr, kein Leid, einfach nur Frieden. Ach, ich kann nicht aufhören zu schreiben.
Ich bin nicht gläubig, so wie meine Freundin, meine Mutti auch nicht.
Ich wünsche es mir so sehr, daß wir alle an einen Ort sind wo einfach nur Ruhe und Frieden herrscht. Nur freundlich Menschen sind. Vielleicht hat mein Papa sie ja abgeholt, den spürte sie in letzten Zeit öfters. Das wäre schön, nur ein paar Tage sollte sie auch bei mir sein, nein beide.

[carlchen]

Tag 3 ohne Mutti.
Falle ich hier aus dem Rahmen?
Mein Mann hat Krebs aber irgendwo ist auch der alltäglich "Wahnsinn" da.
Hier schreiben viele deren Eltern krank sind.
Ich habe es ja selber erlebt - bei meinem Papa.
Und jetzt sind beide fort und es ist schrecklich und dennoch ich weiß, mein Leben geht weiter. Jeden Tag wird der Schmerz ein bisschen weniger.
Beim Partner, bitte versteht nicht falsch, ist es nicht schlimmer.
Mein fühlt sich allein gelassen? Auch wenn es verständlich ist, was ist das Leben mit ständigen Schmerzen oder Einschränkungen. Hin zu kommen noch die finanziellen Sorgen.
Oder wenn das Kind vor einem stirbt.
Ich habe jetzt 3 Tage frei bzw. Urlaub, alles geregelt und kein Thema.
Ich nehme mir die Zeit.
Meine Mutti ist ein Sparfuchs und ich bin ja schließlich ihre Tochter habe schon alle "Verstecke" aufgefunden. es ist echt zum Heulen. Ich habe mich und sie gefragt, warum soll ich immer so viel Geld abheben, wirst du erpresst (ist ja schon vorgekommen). Sie konnte ja nicht mehr so einfach einkaufen.
Sie war eine starke Raucherin, aber auch das ergab keinen Sinn.
Ab und an hat sie sich Saschen zum Anziehen bestellt aber selten.
Was hat sie gemacht, alle in ein Büchlein mit meinem Namen.
Da sitze ich da und heule und kann sie nie mehr in den Arm nehmen.
Das war nicht ihr Ding, sie hatte den gleichen Blick wie meine Katze Nina, dieser sagt, genug, kannst loslassen.
Ich hoffe die Urne und der Blumenstrauß gefällt ihr. Ihre Lieblingsblumen sind Margarithen und Astern, das ist jetzt schwierig. Also ein bunter Strauß.
Ich werde einen schönen Baum aussuchen und drauf pfeifen was es kostet.
Die Preise richten sich nach dem Stammumfang.
Was sagt mir das, umarme die Menschen, drücke sie "habltot" so lange du kannst.
Vertrage dich und versuche zu verzeihen. Wo es auch hier nicht immer geht, es gibt Verletzungen wie bei meinem Mann, da geht es nie. Mein Mann hatte keine Mutter, der er nachtrauert, da ist einfach ein tiefes schwarzes Loch.
Ich habe dafür meine schönen Erinnerungen.
Psalm 91, 11 finde ich schön, Psalm 91 ist ein Trostpsalm und diese Vers hat meine Tochter als Taufspruch, ein Taufspruch ist ein Wunsch an sein Kind.
Denn er hat seinen Engeln befohlen,
dass sie dich behüten auf allen deinen Wegen.
Meiner ist ja irgendwie auf Urlaub, aber ich glaube ich höre ihn nicht.
Hallo mein Schutzengel, dann brüll doch, halte ein Schild hoch.

[Flicka]

Es tut mir sehr leid, das Du Deine Mama gehen lassen mußtest. Und nein, Du fällst nicht aus dem Rahmen, weil es für diese Situation keinen Rahmen gibt. Jeder geht mit dieser grausamen Krankheit und der Trauer anders um und findet seine eigenen Weg. Und so ist es für jeden Einzelnen genau richtig.
Ich wünsche Dir viel Kraft für die kommende Zeit.
Liebe Grüße Flicka

[carlchen]

Hallo und erst einmal vielen Dank fürs zuhören (lesen).
Mir ist es überhaupt nicht gut und ich bin hundemüde.
Ich habe mir 3 Tage Urlaub genommen, weil es muß doch so viel geregelt werden.
Gestern abend habe ich eine halbe Stunde damit verbracht, wie z.B. bei der Rentenversicherung meine Mutti abzumelden und schon hatte ich Kopfschmerzen.
Gleich muß ich zur Volksbank, dort erhalte ich weitere Unterlagen von dem Hilfe-am-Grabe Menschen. Am Samstag habe ich bei dem Vorsitzenden angerufen. Ich habe mich entschuldigt und ob, ich störe. Was der Mensch unfreundlich.
Für die nächsten Tage braucht die kleine ADHSlerin (ich, das Eichhörnchen und der kleine Adler) einen Plan, sonst liegt ich heute nachmittag auf der Nase.
Mein Mann hat in 1 Woche sein Kontroll CT und ich habe Angst davor.
Mit meiner Mutti konnte ich über die Krankheit sprechen. Es reicht ja auch, wenn einer zu hört und sie kannte ja selber die Situation.
Aber irgendwie hat sie es nie geschafft ihre Trauer zu bewältigen. Sie wollte keine Hilfe. Aber sie hatte ja mich, auch wenn es nicht immer einfach war.
Man bleibt immer das Kind, ganz gleich wie alt.
So muß aufhören, Taschentuchalarm.

[carlchen]

Ich bin traurig, sehr sehr traurig.
Ich habe keinen Pfarrer (in) der eine kleine Rede am Grab hält.
Ich selbst bin keine Kirchgängerin, mein Vater sagte, man kann auch die Kirche in seinem Herzen tragen. Es hat viele Gründe, Gründe so wie jetzt.
Der Pfarrer der gestern angerufen hat, es ist der Gleiche wie bei der Mutter meines Mannes und das wäre furchtbar.
Die Trauerrede war bizarr, es waren ja nette Worte aber entsprachen nicht der Wahrheit.
Im Laufe des Tages wurde mir bewußt, daß geht nicht. Schon wo er der Pastor anrief, war der Mann konfus, als ginge es schon um meine Beerdigung.
Gestern abend. Das Trauergespräch war auch ungewöhnlich gelaufen, ich war nicht dabei aber H. hat es mir berichtet. Kein gemeinsames Gebet, ständig klingelte das Handy. Gestern abend führte ich stundenlang Telefonate und kam nicht dazu nach einer Alternative zu suchen.
Ich werde auch das Beerdigungsinstitut anrufen.
Ich bin einfach nur traurig.

[carlchen]

Habe ich schon mal erwähnt, ich werde uralt.
Mein Lebensziel ist ruhig und gelassen zu sein.
Davon bin so weit entfernt.
Und Zuversicht, ich habe eine nette, junge Pastorin gefunden.
Ein schönen Platz im Friedwald gefunden.
Zwar kann einen ja dieser Papierkram einen um den Verstand bringen,
aber ich habe ja bei den Ämter eine Frist von 1 Monat.
Immer schön ein Schritt vor den anderen.

[carlchen]

Was soll ich machen.
So viele Baustellen und ich kann meine Mutter nie mehr anrufen.
Früher war es mein Papa, dann musste meine Mutti herhalten. Meist endet das Gespräch, weil ihr das Ohr vom zuhören wehtat.
Mein Mann ist fleißig mit der Wohnungsräumung beschäftigt.
Ich habe meine kleine Heulattacken beim Entsorgen von all den Sachen.
Jetzt bin ich Besitzerin der Kakteen meiner Mutter und ehrlich ich habe es nicht mit diesen Pflanzen. Sie stehen aber für meine Mutter, etwas stachelig und mit Vorsicht zu behandeln.
Morgen bekommt er Bescheid beim CT rausgekommen ist.
Und wie es überhaupt weitergehen soll.
Und nun habe ich keinen zum anrufen und zum mal so plaudern.