Mama ist nicht mehr da

[Clea]

Ja, genauso denke ich auch.
Pünktlich, wenn du denkst, jetzt machst du dir nen duften Lenz,
kommt so was und haut dich von den Füßen.
Das ist einfach ungerecht.

[toastbrot81]

Liebe Mama,
nun ist es schon 1 Monat her, als Du aufgehört hast zu atmen und Dein Herz aufgehört hat zu schlagen. Da wir uns dieses Jahr vor Deiner Krankheit wegen Corona eh nicht oft gesehen haben, war es erstmal gar nicht so unwirklich. Aber es wird nun langsam immer bewusster, dass ich dich wirklich nicht mehr sehen, reden, berühren, umarmen darf ... nie wieder. Und das nicht wegen Corona sondern weil du einfach nicht mehr hier auf dieser Welt bist.
Immer mal kommt Wut hoch. Nicht auf dich und Deine Entscheidung. Sondern auf diese Arschlochkrankheit. Und auch darauf, dass wir nicht darüber reden konnten. Wo Du reden konntest, hast du alles abgestritten und als du nicht mehr reden konntest, konntest du mir nichts mehr sagen. Ich weiss, dass du mir vermutlich gesagt hättest, ich soll mein Leben leben. Aber ich hätte es einfach gern gehört. Auch hätte ich gern gewusst, was Dir durch den Kopf ging, an was Du gedacht hast, ob ich Dir noch was Gutes hätte tun können. Ich möchte gern wissen, ob ich den Umstämden entsprechrnd alles gut gemacht habe. Ich weiss ja, dass du eigentlich nach Hause wolltest. Oder ob du mir böse warst. Hast Du zwar verneint, aber kann sich ja auch ändern. Und ich würde gern wissen, wieviel Du mitbekommen hast in den letzten Wochen. Aber die scheiss Krankheit hat verhindert, dass du die letzten 5-6 Wochen Deines Lebens reden konntest. So musstest Du alles mit dir selbst ausmachen, weil du dich niemanden anvertrauen kannst. Das tut mir so unendlich weh. Ich hätte dir so gern geholfen. Es blieb soviel unausgesprochen, obwohl man Zeit gehabt hätte. Das tut so weh.

Heute ist auch mein Geburtstag, der 1. Geburtstag ohne Dich. Du hast sonst immer angerufen und jedes jahr den gleichen Scherz gemacht, dass du doch eigentlich früh 6 Uhr morgens anrufen wolltest. Dieses Jahr hast Du nicht angerufen.
Ich feiere ihn eh nie, dieses Jahr erst recht nicht. Hab im Garten gearbeitet und Keller aufgeräumt um mich abzulenken. Hat auch nur für den Moment was gebracht.

Mama, ich hoffe es geht dir da, wo Du jetzt bist, gut. Und ich hoffe, Du schickst mir mal ein kleines Zeichen von Dir (und ich erkenne es auch).

[toastbrot81]

Nun bist Du schon über 2 Monate nicht mehr da. Das erste Weihnachten ohne Dich steht an. Im September hast du, als es dir zwischenzeitlich besser ging, schon Weihnachtssachen gekauft (Nascherei). Du hast Deine Krankheit verdrängt. Das war für dich vermutlich auch besser so, uns hat es aber das Herz zerrissen, da wir wussten, dass Du Weihnachten nicht mehr da sein wirst.
Papa hat gekocht. Ich bin stolz auf ihn. Er gibt sich sehr viel Mühe. Aber trotzdem wird es nicht schön werden. Es wird einfach nur traurig werden.
Du hast mich zu Weihnachten immer abends nach Hause gefahren. Die Strassen waren immer so schön leer. Dieses Jahr brauchst du mich nicht zu fahren, ich übernachte bei Papa, damit er nicht allein ist.
Die letzten Tage und Wochen ging es mir einigermaßen gut. Das Leben muss ja weitergehen. Aber heute geht es mir gar nicht gut. Ich muss sehr viel weinen. Im TV kommt ja viel über Weihnachten... wie Familien unterm Baum sitzen. Und im Radio kommt "driving home for christmas". Das Lied mochtest du so, weil du es damals, als Du in Bayern gearbeitet hast, auf dem Heimweg gehört hast.
Die letzten Wochen hab ich oft gedacht "das musst du Mama zeigen". Aber das geht nicht mehr. So eine kacke ....
Mama, ich vermisse Dich sehr. Ich weiss nicht, wie das morgen alles werden soll. Im Gedanken bist Du bei uns. Aber leider "nur" im Gedanken und nicht mehr körperlich.

[toastbrot81]

Vor knapp einer Woche war Dein Geburtstag. 63 wärst Du geworden. Du wolltest mit 63 in Rente gehen. Das hast Du leider nicht mehr geschafft. Du hast soviel gearbeitet in Deinem Leben. hast Dir soviel Gedanken über Arbeit und Geld gemacht. Hast auf Arbeit soviel schon erlebt, auch viel negatives. Und du wirst nicht einmal belohnt dafür , indem du ein paar schöne Rentenjahre hast.
Es ist einfach so unfassbar unfair, dass Du so früh gehen musstest.
Du fehlst uns so wahnsinnig

[Krom]

Es ist eine schwere schwere Zeit vor der ich zur Zeit Angst habe...Meiner Ma gehts nicht gut ist zu Hause mit 62 wartet sie auf den Tod. 26.12 noch Geburtstag gefeiert und heute in der Uni über sterben gesprochen.
Ma kann kaum laufen der Lungenkrebs hat richtig zugeschlagen mit voller Wucht...Metastasen in den Beinen, Rücken.
😢

[toastbrot81]

Oh man, schon 1 Jahr ist das her, dass Du für immer eingeschlafen bist. Unfassbar, wie schnell dieses Jahr verging.
Die ganze Zeit zwischen Symptome/Diagnose und Tod sind mir noch so präsent als wäre es gestern. So richtig verarbeitet habe ich das glaub ich noch nicht.
Und ich stelle mir weiterhin die Frage nach dem Wieso. Wieso so jung. Das hast Du nicht verdient.

Das Leben geht weiter, ja. Aber irgendwie ist diese Sorglosigkeit weg. Es dominiert die Sorge selbst schwer zu erkranken und wie das alles wird, wenn Papa schwer krank werden sollte. Gedanklich fühle ich mich jetzt schon überfordert damit, weil dann alles an mir hängen bleiben wird.
Papa ist momentan wirklich tapfer und er macht das den Umständen entsprechend gut. Aber du fehlst im sehr. Mir fehlst du auch sehr. Kein "Mama Essen" mehr, keine gemeinsamen Einkäufe oder was auch immer. Ich habe dieses Jahr sehr viel im Garten umgestaltet und oft denke ich, wie gern ich dir das gezeigt hätte. Es würde dir gefallen. Immer wenn ich im Garten bin, egal was ich mache, kommt ein kleines Rotkehlchen immer sehr nah und beobachtet mich neugierig. Ich stelle mir dann vor, dass du das bist und schaust, ob ich alles richtig mache und mir ein Zeichen gibst, dass Du über mich wachst.
Du fehlst wirklich sehr. Ich hoffe Dir geht es gut, schmerzfrei und sorgenfrei ....

[Beccamaus]

Die Zeit geht so schnell rum, das kann man gar nicht glauben weil alles noch so präsent ist. Das geht mir ganz genauso. Ein Buch über Trauerbewältigung sagte mal, das die Trauer meist 10% der "Kennenzeit" ist. Ich kannte meinen Papa 35 Jahre, also wird meine Trauer 3,5 Jahre dauern. Und so in etwa ist es auch, ich merke das es mir immer besser geht, das ich mehr ein Lächeln im Gesicht habe,als eine Träne wenn wir über Papa reden. Mutti hat sich auch super gemacht, hat das Haus verkauft (das war nochmal sehr emotional alles auszuräumen, aber auch da haben wir gelacht weil wir Geheimecken von Papa gefunden haben :-) ) und ist in eine wunderschöne Wohnung gezogen und wohnt nun in unserer Nähe (5min Fußmarsch von uns weg). Man merkt das sie im Leben angekommen ist und das Leben wieder genießt. Ich glaube mein Papa hätte mehr mit zu kämpfen gehabt allein zu leben....