Mama, geht es dir jetzt besser da wo du bist?

[Aquintos]

...<-----wieder eine Kerze angezündet hat für Deine Mama.
Tolle Idee!
LG
Aqui

[Seestern09]

Zitat von Aquintos

...<-----wieder eine Kerze angezündet hat für Deine Mama.
Tolle Idee!
LG
Aqui

danke ich finde es so toll, zu sehen, wie stark das mitgefühl der menschen hier im forum ist. das gibt einem so eine kraft und so ein gefühl, dass man nicht alleine ist. danke!


liebe mama,

ich habe dir so lang nicht geschrieben, da ich im urlaub war... auf mallorca dir hat es da immer so gut gefallen. ich hätte mir vorstellen können, dass du später mal mit lutz da hingezogen wärst, wenn du in rente gekommen wärst. dabei mochtest du doch gar keinen sommer :P du warst schon manchmal seltsam.. naja, wir haben viel erlebt, gesehen und uns aber auch ausgeruht. ich konnte auch gut abschalten. aber kaum zu hause wartet die realität.. die ganzen briefe, die ich noch erledigen muss, meine bachelorarbeit und die bewerbungen und die trauer.. da sitzt ich nun hier und gucke die bilder vom urlaub an, von denen ich dir sonst immer welche geschickt habe. jetzt habe ich papa welche geschickt. aber du weißt ja wie er ist.. er braucht immer ewig, bis er sie sich mal angeguckt hat. ich frage mich, wofür ich überhaupt bilder gemacht habe? dir kann ich sie doch nicht zeigen ich würde dich so gern anrufen wollen und dir alles erzählen. es ist alles so schrecklich ohne dich..
ich habe mir in mallorca eine giraffe aus holz gekauft und sie in die ecke zu dir gestellt, weil du mich doch "meine giraffe" genannt hast.. ich drücke immer das tierchen, was wir noch zusammen in dm gekauft haben. das ist so eine shcöne erinnerung, wie du da lachend rumgeflitzt bist, als könnte dich nichts und niemand unterkriegen. du hast sogar immer über den tumor gescherzt, dass du ihn den krähen hinschmeißt und sie den fressen sollen. das wäre wohl das beste gewesen. aber er hat dich aufgefressen und uns weg genommen jeder tag ohne dich ist einfach nicht mehr so schön wie früher..

und immer wieder sehe und höre ich dich weinen vor angst, von dieser welt gehen zu müssen. ich hoffe so, dass flöckchen bei dir ist und du nicht allein bist. du fehlst mir so.

ich liebe dich,
deine traurige tochter

[Seestern09]

hey mum,

..editiert...

naja, ansonsten.. ich habe mit benny beschlossen, dass wir jetzt zusammen ziehen ich hoffe, dass das auch klappt. aber erst zum ende des jahres, wenn ich alles fertig habe und einen neuen job habe habe mit papa darüber geredet. er meint, ich sollte es einfach probieren. das werde ich auch machen. will ja auch nicht weiter hier wohnen in der wohnung..

mit der bachelorarbeit komm ich ganz gut voran. aber mir fehlt es so sehr, dass du das liest und nachkorrigierst. ich habe gar kein gutes gefühl dabei, wenn ich es dir nicht zum lesen geben kann. du hast es immer so toll verbessert, dass sich mein satzbau auch perfekt anhörte.. bei 60 seiten hört die konzentration auch irgendwann mal auf -.- ich hätte das so gern mit dir gemacht. du hast dich da immer so reingehangen, so lieb von dir. du warst einfach perfekt. eine tolle, verrückte mama

ich musste die letzten tage so viel weinen.. es hatte sich im urlaub irgendwie ziemlich viel angestaut. schon in der nacht, wo ich hier in meine wohnung bin.. kaum hatte ich den ersten fuß reingesetzt, hat mir die realität zugewunken und mir kamen die tränen. aber gestern war mal wieder der erste abend, wo ich mir nicht die augen ausgeheult habe. so hatte ich heut morgen auch mal keine kopfschmerzen

ich vermisse deine sms.. "Hallo mein spätzchen.." das war immer dein anfangssatz, immer mein handy ist kaputt, es muss repariert werden. die hörmuschel ist einen tag nach deinem tod kaputt gewesen, auch noch wo ich in der kirche saß, zufall? benny muss sich nun am we unbedingt mal drum kümmern, dass ich das handy weg schicken kann. ich habe deine sms zum glück alle ausdrucken können. denn wenn die weg wären.. nein, das geht nicht.

schick mir weiterhin so viel kraft und durchhaltevermögen für die bachelorarbeit. habe schon 44 seiten. bald ist es geschafft

ich liebe dich


...ich musste gerade noch an etwas denken.. als ich deine sms letztens wieder durchgelesen habe, war ich sehr traurig. ich habe gelesen, wie du mir geschrieben hast, dass ihr nun von dr. vogel in berlin zurück fahrt. du sagtest, dass du sehr deprimiert und niedergeschlagen bist und weinen musst. ich glaube zu der zeit war es dir so bewusst, dass du die sache nicht überleben wirst. denn erst von da an hast du uns immer gefragt, ob du sterben musst. und später schriebst du mir, dass du hoffst und daran glaubst, dass auch dir das laif 612 helfen wird, denn das wäre deine einzige chance um zu überleben, die so brauchen würdest.. deine worte waren mir damals gar nicht so bewusst. ich wollte es selbst nicht wahr haben, dass du bald von mir gehen wirst. wir alle so viel hoffnung in dieses laif 612 gesetzt. aber nichts hat dir geholfen. deine ersten worte einer sms nach deiner op am 6.2.12 hast du mir am 8.2. geschickt, du schriebst nur: ich liebe dich über alles... ob du mir das nach deinem tod auch geschrieben hättest, wenn du gekonnt hättest? sicherlich.. ich muss ehrlich sagen, dass dein tod mir die angst vorm sterben genommen hat. denn ich weiß, dass du mal auf mich warten wirst. wenn die zeit dafür gekommen ist, werde ich mich freuen wieder bei dir zu sein. aber jetzt lebe ich hier und werde das beste daraus machen und dich weiterhin so vermissen.

[Aquintos]

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen für Deine Bachelorarbeit!
Du machst das super!
Nimm die Sachen so wie sie kommen!
LG
Aqui

[Toertchen]

Hallo Seestern,

für deine Bachelorarbeit drück ich dir ganz doll die Daumen. Und das zusammenleben mit deinem Benny klappt bestimmt ganz supi.

Für die Auseinandersetzung mit deinen Großeltern wünsche ich dir viel Nerven. Wenn es zu anstrengend wird, dann red mal mit Ihnen und sag dass die Vorwürfe keinem was bringen und es dich verletzt. Vielleicht merken sie gar nicht wie ungerecht sie dir gegenüber sind.

Wenn ich deine Zeilen lese dann höre ich mich oft selbst.

Wünsch dir weiterhin ganz viel Kraft.

lg Törtchen

[Seestern09]

Zitat von Toertchen

Wenn ich deine Zeilen lese dann höre ich mich oft selbst.

Hallo Aqui und törtchen,

danke fürs daumen drücken ich komme recht vorran.
mit meinen großaltern habe ich seither nicht nochmal gesprochen. ich hab ehrlich gesagt auch gar keine lust. mal sehen, ob sie sich mal melden..wenn nicht, dann halt nicht.

törtchen, mir geht es auch so, wenn ich deine beiträge lese. es steigt mir fast immer das wasser in die augen

liebe mum,
ach ich könnte dir soooooooo viel erzählen. ich platze manchmal bald zum glück habe ich ja genug leute, mit denen ich reden kann. alle sind so lieb zu mir und hören mir immer zu.
alsooo.. ich war ja am anfang noch etwas unsicher, ob das gut ist, wenn ich mit benny zusammen ziehe. aber ich denke, dass es so richtig ist, wenn wir das so machen. wir haben ja noch ein drittes zimmer, wenn jemand mal seine ruhe brauch wir waren jetzt auch schon möbel angucken und haben auch schon tolles zeug gesehen. das passt sicher gut in die wohnstube. und wir wollen die tapete schon farbig streichen..und dann kommt da auch ein schönes bild von dir irgendwo hin apropro bild.. ich habe im internet eine tolle seite gefunden, wo man bilder zeichnen lassen kann..also so richtig von einem künstler mit so kohlezeichnung. das wird dann per post zugeschickt. ich glaube, dass ich das mal machen lassen werde von dir und mir. das letzte bild von ostern ist einfach so herzig.. es ist zwar zeimlich teuer, aber für so ein tolles bild von uns beiden würde ich das gern ausgeben
ansonsten waren wir am sonntag zu dem festival.. meine güte, war das ein chaos. es war zwar richtig cool, aber die ganzen leute mit ihren beziehungsproblemen. das ging mri ganz schön auf die nerven. nur rumstreiterein und zickerein und eifersuchtszenen. die haben doch gar keine ahnung, was wirkliche probleme sind. ich habe mich so aufgeregt, dass es mich selbst schon genervt hat, dass ich mich so aufrege. ich habe dann einfach versucht weiter von denen weg zu gehen, dass ich das gar nicht so mitkriege und habe dann für mich abgetanzt das tat auch mal wieder richtig gut! naja und am abend sind wirzum glück nicht mit dem auto im schlamm stecken geblieben. viele mussten mit dem traktor abgeschleppt werden. aber mein auto ist trotzdem soo dreckig. wollte es heute mal putzen gehen und den ganzen pappe-müll auf den recycling-hof bringen, aber naja. habe die zeit lieber für die bachelorarbeit genutzt. das andere kann ich auch mal später machen.

ansonsten.. ja, habe heute mit oma geredet, von papas seite. es wäre ok für sie, wenn sie deine ganzen andenken an mich erstmal nimmt. klar nehme ich mir dann auch mal zeug davon mit. aber du hast ja auch zum glück schon viel aussortiert. und ich meine, es sind ja auch für papa andenken an mich und meine kindheit. und von dem spielzeug was halt noch übrig ist würde ich vllt auch mal was mitnehmen. aber den rest kann ja meine cousine mal nehmen. das ist doch ok, oder? so bleibt es wenigstens in der familie und sie kann es mal nehmen und freude dran haben. die kleine ist so ein gauner.. schade, dass du sie nicht mehr gesehen hast. habe letztens bilder von papa gesehen, aber freue mich schon sie endlich mal wieder zu sehen. so ein kleiner flitzer

ich habe gestern blumen vom feld geholt.. weißt, wo man so selbst abschneiden kann und dann was in die kasse wirft. die sind echt toll. da gabs auch noch sonnenblumen. aber benny meinte, er würde mir ein ander mal welche mitbringen. die stell ich dann in deine ecke zu deinem bild du hast zwar alle blumen gern gehabt, aber sonnenblumen haben dir immer am besten gefallen. an jedem feld bist du früher immer stehen geblieben bzw. hast mit dem fahrrad angehalten, um dir welche abzuschneiden. daher sollst du jetzt auch welche haben! habe papa etwas geld gegeben, damit er dir einen blumenstrauß von mir aus kauft und ihn dir aufs grab stellt. ich hoffe, er sucht was schönes aus! aber denke schon, er hat ja einen guten geschmack und der wille zählt ja ach übrigends habe ich ihm letztens total unrecht getan!! er sich gleich am montag schon die bilder vom urlaub angeguckt, die ich ihm geschickt habe. war er richtig flott er bemüht sich wirklich sehr. ihm geht das ganze mit dir auch noch sehr nahe.

ich muss am donnerstag wieder arbeiten habe gar keine lust. ich könnte irgendwie nochmal urlaub gebrauchen, weg von hier, schön in die sonne.. die 9 tage mallorca waren einfach viel viel viel zu kurz. naja, nächstes jahr machen wir mal 14 tage

so, jetzt werde ich mich mal wieder an die arbeit setzen! habe jetzt shcon 56 seiten geschafft und wollte, dass es morgen soweit fertig und ich nur noch das abstract und den aufbau der arbeit schreiben muss und dann nur noch so kleinigkeiten korrigieren muss und so. deswegen muss ich jetzt mal wieder ran

ich liebe dich mum
dein schätzchen

[Seestern09]

naaaa muttiiii

also die ersten tage auf arbeit waren eigentlich ganz ok. es macht mir zwar keinen wirklichen spaß mehr, aber ertragbar ist es nur der ganze druck an der kasse nervt.. aber das hab ich ja nun schon so oft gesagt.. das übersteh ich nun auch noch... aber weißt du was? eigentlich interessiert mich dieser druck derzeit echt gar nicht mehr. ich denke oft: hallo leute, was regt ihr euch so auf, bloß weil ihr nicht die prozentzahl erreicht habt? das ist eigentlich so etwas unwichtiges..so eine nichtigkeit, dass es sich gar nicht lohnt, sich überhaupt damit zu beschäftigen. an dem einem tag ists halt besser und an einem anderen halt schlechter. das kann man nun mal nicht beeinflussen. naja, aber mit der arbeit kann ich mich immerhin ganz gut ablenken, zum glück. die leute und kunden bringen mich auf andere gedanken und ich kann lachen und mich ärgern und und. sie sind einfach alle echt lieb zu mir.

ich würde dich so gern anrufen es ist so komisch ohne dich und ich kann auch nicht mehr so glücklich sein wie früher. es ist ein andere art jetzt..immer wenn ich irgendwas tolles erlebt habe, denke ich gleich: oh, das muss ich mutti erzählen. aber ich kann es dir nicht erzählen weißt du, es kümmern sich zwar alle so lieb um mich und papa hat sich auch sehr gebessert, aber niemand kann DICH ersetzen. es bist halt nicht DU..
ich habe heute mit einer kollegin geredet, sie ist 50 und ihre mutter war jetzt 76 und ist auch in den letzten monaten gestorben. sie sagte auch, dass es komisch für sie ist und nachts oft traurig ist, weil ihre mutter nicht wieder kommt. aber sie sagte auch, dass ist nun mal der lauf des lebens. klar war es dein lauf, dass du nun schon gehen musstest. aber es war viel zu früh. du wirst meinen abschluss, meine leben, meine kinder nie nie nie mehr erleben können nichts kann ich mehr mit dir teilen. ich hoffe so einfach so sehr, dass es papa noch ganz lang gut geht und er nicht auch krank wird. ich will ihn nicht auch noch verlieren.. dann wär ich doch ganz allein

mutti, es ist ohne dich alles so leer.. ich trinke aus der tasse, die ich dir mal geschenkt habe, mit der aufschrift: ohne mama ist alles doof. und verdammt nochmal, so ist. in der tasse steht: tasse doof. ich hätte sie heute morgen am liebsten gegen die wand geschmissen, denn es ist nur eine schei* tasse mit so einer beschissenen wahrheit.

ich sehe dich wie du tot da liegst und dann kann ich mir nicht vorstellen, dass man dich in diesen sarg gepackt hat und nun nur noch asche von dir übrig ist. du hattest immer so eine angst vor enge der röhre und nun warst du in so einem sarg und in dir kein leben. du hattest so ein schönes lächeln als letztes auf dem gesicht. ich hätte gern gewusst, was du gesehen hast, ob flöckchen bei ist, was dich noch so glücklich gemacht hat... es war so schön dich nochmal anzusehen. obowhl dieser satz so falsch klingt. ich gehe in ein museum, um mir etwas anzusehen, aber ich guck mir doch nicht dich an.. eigentlich war ich nochmal bei dir.. aber du warst nicht mehr dort, nicht mehr bei mir.

ein leben ohne dich ist, als wenn nie die sonne scheint.. und das trifft ja derzeit auch zu. von mir aus kannst du den sommer jetzt gern da oben behalten... auf arbeit ist es sonst auch viel viel viel zu warm. nächstes jahr können wir ja dann nochmal drüber verhandeln

alles geht weiter ohne dich.. ich frage mich nur wie? wo nehme ich die kraft dafür her?

ich liebe dich mum

[Seestern09]

mama,

heute sind es 2 monate, seit dem du nicht mehr da bist. ich habe dir eine kerze auf deinem online-grab angezündet, da ich nicht an dein grab gehen kann. ich hoffe, du kannst das verstehen, dass ich nicht so weit fahren kann, um an dein grab zu gehen. andere erwarten das von mir.. aber du wolltest nie, dass ich mir solche umstände für dich mach. du hast immer so viel gegeben und warst doch so bescheiden mit dir selbst.
ich denke immer an dich. lutz, seine eltern und deine eltern gehen heute auch an dein grab. lutz mama wird wieder sicherlich sehr viel weinen. du fehlst ihr genauso wie uns allen mutti.

übrigens habe ich meine bachelorarbeit geschafft habe alles fertig geschrieben. jetzt lese ich sie mir nur nochmal komplett durch und benny auch noch und dann kann ich es am dienstag kleben lassen!

flöckchen hat übrigends auch eine kerze bekommen. denn er fehlt mir auch. der kleine feger

ich liebe euch beide,
passt gut auf mich auf!

dein spätzchen

[Seestern09]

hey mum

ich habe nun gestern die arbeit endlich abgegeben. das war vielleicht noch ein theater wegen dem drucken.. ständig konnte der typ in dem copy shop mein inhaltsverzeichnis nicht drucken.. das musste man immer erst aktualisieren, aber dann wäre es nicht so gewesen, wie ich es gewollt hätte. da musste ich erst wieder heim und es daheim in pdf umwandeln, weil nicht mal das dort ging -.- meinen ganzen freien tag so versaut. dabei wollte ich so schön in der sonne liegen mit meiner freundin -.- so ein mist. und nun am wochende solls auch noch regnen, da wo wir mal was unternehmen wollten. und die ganze woche, wo ich in dem laden ohne klima fast verrecke, da scheint die sonne.. also mutti.. das ist echt nicht nett!!! naja.. trotz dessen, dass ich es nun abgegeben habe, fühl ich mich irgendwie nicht erleichtert. an dem abend wusste ich gleich gar nicht, was ich machen soll habe dann mal meinen ganzen müll zusammen gesucht, der sich hier schon seit ewigkeiten ansammelt und werde nun morgen alles mal wegbringen. siehts endlich mal wieder richtig gut aus hier ist schließlich viel liegen geblieben die ganze zeit. nun werde ich mich mehr an die bewerbungen setzen. damit ich auch eine tolle arbeit finde
ich bin irgendwie so froh, wenn 2012 vorbei ist.. du, flöckchen, mein abschluss ohne dich, meine bachelorarbeit ohne dich, meine neue arbeit ohne dich, die neue wohnung ohne dich dann muss ich auch endlich nicht mehr lernen einfach mal heim kommen und ruhe.. beine hoch

ansonsten gibt es eigentlich nichts neues bei mir.. der alltag ist wieder eingekehrt, es muss weiter gehen, auch ohne dich papa war heute wieder auf deinem grab und hat wieder eine kerze angezündet ich bin mir so sicher, dass du das siehst! du hast kerzen so geliebt

ich liebe dich mum,
dein spätzchen


edit: ich wollte mich noch bei all den lieben menschen hier bedanken, die immer mal wieder eine kerze auf dem grab anzünden das mitgefühl gibt unheimliche kraft mit dem verlust besser klar zu kommen. danke

[Seestern09]

hey mama,

meinem gefühl nach sind schon wieder ewigkeiten vergangen, seitdem ich dir geschrieben habe bzw. sogar mit dir geredet habe..
ich sagte vorhin zu benny, dass ich mal wieder mit dir reden will.. würde dir so viel gern erzählen. manchmal sehe ich deinen körper vor augen, wie du tot dort lagst -.- das macht mich so traurig wo bist du nur hingegangen? am dienstag war das feuerwerk.. nun bin ich schon 3 jahre hier, wie die zeit doch vergeht. hast du es auch gesehen? direkt neben dem feierwerk war ein sehr heller stern am himmel.. ich konnte das feuerwerk gar nicht richtig genießen.. ich musste die ganze zeit nur diesen stern angucken. warst du das? auf das die zwiete jahreshälfte besser wird als die erste.. das habe ich mir gewünscht.. dann habe ich an unser letztes silvester gedacht. wie banal wünscht man sich gegenseitig doch ein gesundes neues jahr. auch wir haben das gemacht, ohne dem wissen, dass du zu der zeit schon das monster in dir hast und ein paar monate später schon gar nicht mehr da bist. ich bin so froh, dass wir den letzten jahreswechsel zusammen verbracht haben. das war ein schönes silvester. du wolltest dieses jahr weihnachten mit mir zusammen sein. das hätte sicherlich auch geklappt. und nun? habe ich dir eigentlich mal meinem traum erzählt? du lagst den ersten tag auf der intensivstation an den schläuchen nach deinem anfall. und ich habe in der nacht geträumt, dass du mich angerufen hast. du sagtest nur zu mir: die mama ist tot. ich war so fix und fertig dafür habe ich letztens von dir geträumt, wie wir hier zusammen in meinem bett geschlafen haben. so wie ich es getan habe, wenn ich bei dir zu besuch war. ich werde nie wieder neben dir aufwachen ich kann mir mein leben ohne dich einfach nicht vorstellen.. das macht mich noch kaputt irgendwie wäre ich gern dabei gewesen, als du gegangen bist ich werde es nie vergessen, wie du meine hand gegriffen hast mit deinen letzten kräften versucht hast, dich hoch zu bewegen, um mir näher zu kommen. es war so traurig, dich so zu sehen. und irgendwie fand ich es so beängstigend und gruselig. du wirktest schon so halb tot und dann diese lebensversuche.. wie wenn geister auferstehen. das warst nicht mehr du.

ich habe deine handy nun hier.. ich wollte es selber nehmen, aber ich kann nicht. es ist doch dein handy.. du musst das nehmen. ich sehe dich immer mit dem zahnstocher darauf rumtippen, weil die tasten nicht immer reagierten. wie wir im park saßen hier bei mir und du versuchtest eine sms zu schreiben, aber du konntest es nicht richtig mehr von allein. dieses scheiß monster. es mir dich weg genommen. ich würde es so gern mal schreien



so, jetzt mal genug geheult hier.. sonst tun mir morgen früh die augen wieder weh, weil sie so dick sind -.-
es gibt natürlich auch neuigkeiten ich habe jetzt meine wohnung gekündigt und werde nun mit benny zusammen ziehen. habe das mit den wohnungen jetzt mal alles abgeklärt..muss ich halt wieder organisieren. der herr kriegt sowas nicht hin :P muss man alles selbst machen bei den männern, wie immer heute hat mich der hausmeister schon wieder genervt wegen dem parkplatz im hof. immer die gleiche leier. bin froh, wenn ich den nicht mehr ertragen muss. hat wieder eine ganz schöne schweiß-stink-fahne im hausflur hinterlassen
bei den bewerbungen habe ich schon wieder absagen bekommen -.- ich habe aber auch einfach kein glück.. schick mir doch mal ein bisschen glück :P will einen tollen job haben, der mir auch spaß macht und nicht so damals, wo ich froh war, überhaupt etwas zu bekommen.. was mach ich denn nur falsch?

ach papas schwester ist übrigens schwanger.. wer hätte denn das gedacht? du hättest es nicht glauben können. ich war auch total überrascht aber wird ja auch mal zeit und ist auch gut so. sonst wär das ja nie was geworden.. uroma ist nun auch schon 92 geworden. sie muss jetzt noch ihrem alter zur dialyse. was für eine bestrafung. ich glaube, sie hat auch keine richtige lust mehr zu leben. aber sie ist geistig immer noch fit, so wie papa erzählte. das ist echt erstaunenswert. alex hat auch eine neue freundin.. krass, oder geht ganz schön was ab in letzter zeit.

sooo, das war mal wieder ein langer text muss jetzt noch ein bisschen ordnung machen, abwaschen und dann geh ich auch schlafen.

liepe dich so hast du es immer gesagt

dein spätzchen

[Seestern09]

Hey mum,

mir geht es derzeit eigentlich ganz gut. ich komme irgendwie auch immer besser damit zurecht, dass du nicht mehr da bist. aber heute ist mal wieder einer der tage, wo es mich einfach nur traurig und wütend macht, dass du nicht mehr auf dieser welt bist. ich fahre jeden tag an dem chinesen vorbei, wo wir zum schluss nochmal waren. ich bin so froh, dass wir dort nochmal hingegangen sind. das laufband wolltest du unbedingt nochmal erleben. das hat dir richtig gut gefallen. ich finde es aber auch richtig cool ich muss da immer an dich denken. ich musste mir letztens ein video angucken, wo ich deine stimme hören konnte. sie fehlt mir so sehr. es will nicht in meinen kopf, dass du einfach nie nie wieder zu mir kommst.

benny und ich haben die wohnung bekommen. wir werden die woche nun den mietvertrag ausfüllen. habe schon ein gemeinschaftskonto nun eröffnet bei den bewerbungen sieht es derzeit sehr mau aus.. bekomme eine absage nach der anderen -.- ich bin irgendwie manchmal wie am ende. ich weiß nicht, wo ich manchmal noch die kraft hernehmen soll. ich bräuchte mal eine steckdose zum aufladen. das macht mich alles so fertig... wo bist du nur hingegangen? die letzten wochen von dir haben mich so mitgenommen. ich krieg einfach nicht dein eledinges bild aus dem kopf. wie du noch leiden musstest.. ich würde dich so gern mal wieder drücken und riechen und deine wärme spüren. ich habe mich immer so geliebt von dir gefühlt. das zwar immer noch, aber trotzdem fehlt irgendetwas.. du wolltest mal wieder mit mir shoppen gehen. das hätte ich so gern gemacht. weißt du, du und papa.. ihr wart der einzige grund, warum wieder irgendwann wieder zurück gezogen wäre. aber nun.. dieses kapitel hat sihc irgendwie für mich erledigt. ich hätte das so gern dirzuliebe gemacht.. du wärst irgendwann so gern oma geworden. das hätte ich gern mit dir geteilt... ich werde mein leben wohl hier finden. denn du bist nicht mehr dort..

ich habe heute mein handy zurück bekommen. hatte es doch eingeschickt, weil die hörmuschel nicht mehr funktionierte. naja, das geht nun wieder. aber nun hab ich ein handy, das trotzdem defekt ist. denn nun leuchten auf einmal die tasten nicht mehr richtig. ich werde noch wahnsinnig mit diesen idioten jetzt schick ich das wieder ein. das lasse ich ja nicht auf mir sitzen. so ein dreck.

du fehlst mir so sehr mum... du warst doch mein ein und alles

ich liebe dich
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mum,

ich habe gerade den text von cellkeeper gelesen und es hat mich wieder so traurig gemacht und an so viel erinnert, was du alles durchmachen musstest und was mit dir passiert ist. irgendwie habe ich das gefühl, dass sich so von meinen freunden auch gar keiner mehr dafür interessiert. es ist ja nun auch schon lange her.. in ihren augen. aber trotzdem bin ich immer noch traurig. das wird auch nie vergehen. du fehlst mir einfach viel zu sehr. ich kann einfach nicht fassen und glauben, dass du nicht mehr da bist. wo bist du denn hin? ich habe dein t-shirt hier und rieche manchmal daran. habe es mit deinem parfüm eingesprüht. weißt du noch, wie du mir den ring geschenkt hast? du sagtest noch: damit du dich immer an mich erinnerst. ich hätte gern noch so viel mehr von dir.. ich denke immer an dich, jeden tag. es vergeht kein tag, wo ich nicht an dich denke. ich weine aber nicht mehr so viel... ich kann immer besser damit umgehen. aber dann gibt es wieder diese tage, wo ich einfach so launisch bin. ich weiß dann auch gar nciht so recht, warum.. die laune ändert sich dann auch manchmal wieder schnell.

ich habe bis jetzt auch noch keine neue stelle gefunden. das nervt mich auch ein bisschen. warum muss ich denn immer so viel bewerbungen schreiben? kann ich nicht auch mal ein bisschen glück haben? ich habe gar keine lust mehr darauf, irgendetwas zu schreiben.. aber ich fühle, wie mir in den hintern trittst, damit ich weiter mache. weißt du, ich mache das für dich. ich will, dass du stolz auf mich wärst.

ich habe mal noch eine karte geschrieben für das hospiz. habe mich dafür bedankt, was sie alles für dich getan haben. ich weiß, dass du dort gut aufgehoben warst und du dich dort sehr wohl gefühlt hast. du hättest auch so eine karte geschrieben. deswegen habe ich es jetzt übernommen. ich habe noch das bild reingeklebt, was wir zuletzt an ostern gemacht haben. es wird das schöne bild meines lebens bleiben. ich weiß noch genau, wie ich aus dem haus gekommen bin und du freudestrahlend dastandest mit deinen neuen schuhen und deiner schicken perrücke. du wirktest überhaupt nicht krank. und ich sagte noch zu dir: hey mum, du siehst so toll aus, als wenn du top fit wärst und du hast nur darüber gelacht und wir haben die schönen fotos gemacht. danach sind wir in die fabrik essen gegangen, wo es dir immer so gut gefallen hat. zum glück konntest du bennys bruder da mal noch kennenlernen.

mum, ich vermisse deine sms, dein lachen, deine stimme.. dein anstupsen im facebook. wo bist du nur hingegangen? ich möchte dich mal wieder in meinem traum sehen. das würde mich so glücklich machen, wenn du mal wieder mit mir sprechen würdest. ich bin einfach nicht ich ohne dich.

papa ist derzeit im urlaub.. vllt kommt deswegen auch alles wieder hoch. wenn er wieder kommt, wird er dir wieder eine kerze aufs grab stellen. ich würde so gern immer an dein grab gehen und blumen für dich kaufen. du hast blumen so geliebt. aber ich kann leider nicht.

habe am samstag oma ziemlich angemault. ständig wollen sie mir reinreden bzw etwas vorschreiben oder mir erklären, dass ich bewerbungen schreiben muss. ich hasse es, wenn sie mich behandeln wie ein kind. das habe ich ihr auch gesagt. aber meinen standpunkt hat sie trotzdem nicht verstanden. du würdest dich so über sie ärgern.. ich will manchmal auch nicht mehr..und je älter sie werden, desto schlimmer werden sie -.-

morgen lass ich mir neue gläser in meine brille machen. werde mir zum ende des jahres vllt mal eine weitere brille machen lassen. sonst habe ich sie IMMER mit DIR rausgesucht. wir haben immer die perfekte gefunden. wer soll denn diesmal mit mir gucken gehen? du fehlst mir so sehr.

morgen habe ich einen termin bei einer personalvermittlungsagentur. rita hat es mir besorgt. sie ist so lieb. ihr fehlst du auch so sehr. ich konnte sie früher zwar nie leiden, aber so schlimm ist sie gar nicht. sie war die letzte zeit immer für mich da. war schon eine tolle und ehrliche freundin von dir!

so mum, jetzt muss ich mal aufhören mit heulen.. sonst hab ich morgen wieder so dicke augen -.-

ich liebe dich über alles!!
sei bei mir, ich vermisse dich!

dein spätzchen

[Cellkeeper]

Oh Seestern ... *dich lieb in den Arm nehm* ich sitze schon wieder in Tränen vor dem PC, während ich deine letzten Zeilen lese ...

Meine Mama war auch auf Facebook und sie hat so gern Happy Pets und Happy Aquarium gespielt ... als sie ins Krankenhaus musste hat sie mich immer gefragt: "Kannst du bitte jeden TAg auf meinen Frosch klicken, sonst bekomm ich keinen neuen" und "kannst du bitte meine Tiere füttern bis ich wieder da bin"

Immer wenn jemand etwas blödes auf meine Wand gepostet hat, dann hat sie sich gleich gemeldet und gesagt, dass sich erst alle mit ihr anlegen müssen, ehe sie mir etwas tun!

Ich vermisse ihre Kommentare zu meinen Bildern und Postings ... und dass sie mich fragt, ob ich ihr neues Happy Aquarium schon angesehen hab ...

Ich habe auch das Gefühl, dass alle schon wieder ihr gewohntes Leben leben und ich nach wie vor tief traurig bin ... dauernd fragen mich zB Oma und Opa "was hast du denn" ... was ist denn das für eine Frage??? Sie machen wieder ihre Feiern ... kümmern sich um ihren Verein ... und haben ganz lächerliche Probleme zB hat mich meine Oma gestern angerufen und gefragt, ob ich den Arbeitskollegen von der Mama schon Kuchen gekauft hab als Dankeschön dass sie auf der Beerdigung waren ... als ob ich keine anderen Sorgen hätte und wen interessiert das ... sie waren da, weil sie meine Mama geschätzt habeb und befreundet waren nicht weil sie nacher Kuchen bekommen!

[Seestern09]

hey mum

habe mich ja nun schon eine weile nicht mehr gemeldet. die abstände werden irgendwie immer größer, wo ich dir schreibe.. ? ich komme langsam immer besser damit zurecht, glaube ich. langsam habe ich mich daran gewöhnt, dass du nicht mehr da bist. ich rede dafür immer viel mit dem papa mit oma und opa gibt es hingegen ständig stress -.- ich weiß auch nicht.. wir sind einfach nicht auf einer wellenlänge. und seitdem du weg bist, sind sie noch schlimmer geworden. ich weiß schon manchmal gar nicht, was ich mit ihnen reden soll. alles was ich mach ist ja sowieso irgendwie nicht richtig.. ich hab gar keine lust mehr darauf.

ich war jetzt zum 5-jährigen mit benny am gardasee. es war wirklich so toll. waren zwar nur 4 tage, aber die haben richtig gut getan. einfach nur sonne genießen und faulenzen haben uns auch bisschen was angeguckt. ist echt toll da unten und wir hatten ein super hotel. also da werden wir sicherlich nochmal hinfahren. wo wir zwischen den ganzen bergen lang gefahren sind, musste ich die ganze zeit an dich denken. dir hätte es so gut gefallen. aber sicherlich bist du sogar dort dein lieblingsort.. berge, schön kühl, tolle aussicht, ruhe einmal am abend lag ich mit benny auf der terasse und habe in den himmel geschaut. da waren so viele sterne, aber einer leuchtete besonders hell.. warst du das?

mit den bewerbungen läuft es einfach auch nicht so rund -.- kriege ständig nur absagen. das ist nicht grad motivierend -.- habe ja auch keine lust nun noch arbeitslos zu werden.. da muss ich mir vorrübergängig halt irgendwo was suchen, falls echt nichts klappt.
aber ich bin derzeit irgendwie echt so motiviert.. das ist unglaublich. früher war ich nach der arbeit immer total kaputt und fix und fertig und konnte am abend echt kaum noch was machen. nun sitze ich jeden abend da und suche nach arbeitsstellen. sogar in meiner mittagspause lese ich das buch für meine abschlussprüfung. davor graut es mir ja auch schon -.- habe echt noch ncihts gelernt. habe nur die eine woche zeit, wo ich frei habe. da muss ich einiges nachholen -.- nach der arbeit finde ich einfach nicht die zeit und lust da noch etwas zu lernen. da setze ich mich lieber an die bewerbungen. der neue chef auf arbeit ist aber auch echt nett und lässig. deswegen bin ich vllt auch so entspannt und rumreisen muss ich zum glück auch nicht mehr. darauf hätte ich jetzt echt keinen bock mehr. bringt mir ja ey nichts, außer einen tritt in den hintern. bin irgendwie schon froh, dass ich bald nicht mehr dort arbeiten muss

wir haben gestern unsere wohnwand geliefert bekommen. benny hat schon angefangen sie aufbauen und war noch den tisch bestellen. der ist diese woche sogar noch in der werbung für 10€ günstiger was für ein zufall. er hat gleich noch so schöne türkise farbe gekauft. damit wollen wir die wand streichen, wo dann die wohnwand ist. sieht sicher toll aus. und bei meiner wohnung läuft es eigentlich auch ganz gut. es melden sich recht viele auf die wohnungsanzeige. hoffen wir mal, dass jemand gescheites dabei ist, der auch meine möbel gleich mit nimmt

sooo.. muss erstmal schluss machen. habe heute noch bisschen was vor. will noch ein geschenk für papas freundin kaufen und benny hat mir auch wieder aufgaben gegeben

liebe dich mum, du bist der wichtigste mensch für mich
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mum,

ich bin es schon wieder. habe derzeit mal wieder eine ziemlich traurige phase. irgendwie erinnert mich auch ständig alles an dich. ich habe heute deine tücher angerochen und sie riechen immer noch nach dir, das shirt auch. das war der typische duft, der immer aus deinem schrank kam, wenn man ihn öffnete. so eine frische.. ich habe den engel von deinem arbeitskellegen bei mir am eingang vor unserem bild stehen. dir hat er leider nicht mehr geholfen. aber vielleicht hilft er mir ja.
ich werde es einfach nicht verstehen können, dass du weg bist. ich fühle mich viel zu jung, um ohne dich aufzuwachsen. ich stehe doch grad erst mal 3 jahre auf eigenen füßen und mein leben beginnt doch eigentlich jetzt erst richtig. und es macht mich so traurig, dass ich das nicht mehr mit dir teilen kann. oma meinte, wenn man weiter weg ist, betrifft das einen ja nicht so. man ist ja schließlich nicht jeden tag auf dem grab.. aber du fehlst mir viel viel mehr als ihnen, das glaube ich. ich möchte dir von meinem tag erzählen, mich mal bei dir über alle dinge aufregen und ausquatschen. dir von meinen erfolgen und nichterfolgen berichten. ich möchte die zeit nochmal zurück drehen. ich möchte, dass man dir helfen kann. ich habe wirklich damit gerechnet, dass du noch so 2 jahre lebst, weil du so stark bist und es doch so positiv aussah. schließlich konnte man einiges bei der op entfernen und das wachstum war auch zum stillstand gekommen? ich mach mir so vorwürfe, dass ich dir nicht helfen konnte, wo du so sehr kopfenschmerzen hattest. die ärztin in thüringen hatte auch noch gesagt, dass das allamierende anzeichen sind. aber bayreuth hat das nur abgetan. das ödem war da sicherlich schon rießig. man hätte da bestimmt noch was machen können. ich hatte so eine angst um dich. ich hatte so eine angst vor dem moment, wo du tot bist. und dann war er da, und was gar nicht so schrecklich, wie ich es mir vorgstellt hatte. jetzt ist es viel schrecklicher. ich möchte dich besuchen und deine nähe fühlen. du warst immer so ein herzensguter mensch. ich will einfach nicht, dass du nicht mehr da bist.

jeden tag denke ich an dich. ich lebe für dich. denn ich liebe dich

ich zünde dir deine kerze an und für flöckchen gibt es auch eine (=

dein spätzchen