Mama,meine über alles geliebte Mama...

[mimmi]

Liebe Mama,

jetzt bin ich schonwieder 3 Tage und 2 Nächte alleine Roman musste wieder auf Außendienst :-( ich kann einfach nicht lernen wenn er nicht da is. Und dauernd frage ich mich wo du nun bist...

vorletzte Woche war er 4 Tage weg...ich hasse es so.

Du musst mir unbedingt bei meiner Abschlussprüfung helfen ich hab so schiss davor!

Denke jeden Tag sehr viel an dich - ich liebe dich!!

[mimmi]

Liebe Mama,

ich denke sehr viel an dich und hab dich nicht vergessen! Das werde ich auch nie Mama, das verspreche ich dir. Ich denke sogar , lass mich nicht lügen aber fast täglich an die Omi...deswegen werde ich dich erst recht nicht vergessen!!
Vermiss dich unendlich, lerne aber langsam mein Lebenwieder so zu leben, wie ich es leben sollte und wie du glücklich wärst...
Mama, ich habe sehr viel von dir gelernt! Und immerwieder unterstützt du mich. ich merke das sehr oft und glaube auch weiterhin daran!
Mama ich tue morgen und übermorgen alles dafür, dass ich am Dienstag die Prüfung bestehe!! Bitte gib mir Kraft dafür!! Sei bei mir!

Ich liebe dich sehr!!

[mimmi]

Liebe Mama,

wartum hab ich immer ein so vedammt perfektes Timing??
Hatte Fieber und bin krank - und musste heute 7 Stunden Abschlussprüfung schreiben. Mein Gefühl? ich hab keine Ahnung. Kann auch total beschissen gelaufen sein :-(
Liege gerade im Bett und gugg fern. Hoffe dass ich morgen wieder einigermaßen fit bin.
Fühl dich ganz doll in den arm genommen und gedrückt!
Ich liebe dich von ganzem Herzen!!

[mimmi]

Liebe Mama,

die Zeit rennt nur so davon... bald sind es 5 Monate, die du weg bist. Heute vor 5 Monaten kämpftest du noch um dein Leben...ich werde diese Sekunden, Minuten, Stunden, Tage...niemals vergessen. Es zerreißt mir mein Herz, wenn ich daran denke, wie ich zu dir, noch mit voller Hoffnung auf die Intensivstation kam. Ich denke sehr viel darüber nach, ob man nicht doch hätte nochwas tun können. Aber wenn ich dann an deine Schulter denke...und die Schmerzen, die du hättest erleiden müssen... ich bin innerlich zerrissen. es tut so weh und ich will weinen. ich möchte mich bei dir für so viele Dinge noch entschuldigen. Dir für sehr viele Dinge danken. Und dir sagen, dass du bemüht warst alles richtig zu machen. Ich dir für so unendlich viel danken will...v.a. für die Liebe, die du mir geschenkt hast. Das war alles was ich gebraucht habe, alles um leben zu können. Um wirklich leben zu können. Heute? Heute kämpfe ich um jede Liebe und Zuneigung. Ich suche nach dieser Liebe, wie du sie mir gegeben hast. Ich glaube danach werde ich mein ganzes Leben lang suchen. Ich werde diese Liebe nie wieder erfahren! das tut wahnsinnig weh, wie sehr kann ich nicht beschreiben.
Mir sind die liebsten Menschen der Welt genommen worden. Das einzige was mir ein wenig den Schmerz nimmt ist, dass du nun nicht mehr traurig sein musst, weil du deine Mama nicht mehr hast. Denn ihr seid nun wieder zusammen. Ich kämpfe hier ums Leben. Ich will leben. Das Leben ist auch manchmal schön und ich glaube fest daran, dass es irgendwann auch wieder öfter schön ist. Ich habe Angst davor, dass ich euch vielleicht nie wieder "sehen" kann.
Mama, ich will nicht dass du denkst, dass ich dich jemals vergesse...du brauchst das nicht glauben. Ich werde dich nie nie niemals vergessen, solange ich lebe.was danach ist weiss ich nicht. aber ich werde noch meinen Enkeln davon erzählen, wenn ich die miterleben darf.

Ich habe einen Adventskranz gemacht, so wie wir früher immer. Ich hoffe du findest ihn schön.
Ich erzähl dir bald mehr.
Wir gehen jetzt Sushi essen und danach ein Geschenk für Juli und Andre kaufen. Die beiden feiern heute in ner Bar Geburtstag nach.

Ich liebe dich Mama - von ganzem Herzen!!

[mimmi]

Guten Morgen Mama!!

Wie geht es dir? ich hab dich wieder gefühlt. du bist immer bei mir wenn ich traurig bin. ich will dich damit nicht verletzen.
Aber du weisst was ich von unserer Familie z.T. halte...

wollte dir nur mal Bescheid geben, wie es so bei mir läuft. wahrscheinlich siehst du das ja alles auch...
naja die theoretische Prüfung lief so lala...ich hoffe ich hab sie bestanden...

Die praktische macht mich ganz schön fertig!! Muss jetzt dann nochmal in die Firma fahren, damit ich weiter an meiner Website bauen kann. Dann fang ich evtl noch an die Konzeption zu schreiben. Je nachdem wie ich es schaffe. die kann ich nämlich eigtl auch Zuhause schreiben.

Denke viel an dich und unsere gemeinsamen Zeiten. Es ist so schön wenn ich davon träume, wenn ich aber die Augen wieder aufmache, sticht es tief in mein Herz. Ich will dich nicht vergessen. Ich habe Angst davor dass es irgendwann passiert. Aber ich denke mir sooft: die Omi habe ich auch nie vergessen. Obgleich es nicht mehr so schlimm wehtut... und ich auch nicht jeden Tag mehr an sie denke...aber oft.
Mit dir wird es mir wahrscheinlich irgendwann genauso gehen. Vielleicht geht es mir dann mit dem Schmerz besser. Du hast mich so drauf vorbereitet... und so unterstützt.

Mama ich geh jetzt in die Arbeit... grüß mir alle Lieben, die bei dir sind.

Ich liebe dich!!

[mimmi]

Liebste Mama,

das ist mein erstes Weihnachten ohne dich - und weisst du was? Am Liebsten würde ich mich einfach nur verkriechen. Ich weiss, ich habe das Weihnachtsfest die letzten Jahre nie so geschätzt, aber das lag an den ganzen Umständen.. früher war alles schöner und ich weiss, dass du genauso gefühlt hast/fühlst...
Damals als die Omi noch bei uns war.
Ach Mama...gerade sitz ich in der Arbeit, keiner ist da bin mal wieder alleine. Werde aber auch nur bis Mittags bleiben, da der Tag nur als halber Tag gilt.
Dann fahre ich nach Hause, bügle das, was Roman und ich heute anziehen werden - JA ICH bügel :-P - und dann feiern wir zuerst getrennt Weihnachten. Ich fühle mich um das 100 fache geborgener in seiner Familie als in meiner...
Mama meine Familie gibt es nicht mehr. Du warst meine Familie! Du und die Omi... ihr ward/seid alles für mich!! Ich glaube ganz fest daran, dass ihr weiterlebt!! Will euch irgendwann wiedersehen!

Feiert ihr da oben/da wo ihr seid eigentlich auch Weihnachten?
Wenn ja, dann wünsche ich euch auch ganz schöne Weihnachten! Für dich ist es auch das erste Weihnachten ohne mich...Mama, ich würde so gerne weinen. Dieser Schmerz ist teilweise unerträglich...es ist ein Kloß im Hals, der wesentlich größer ist als der, wenn man einfach nur traurig ist...er wächst und wächst und rutscht am Herzen vorbei tief in den Bauch hinein...

Mama, ich verspreche dir ich werde stark sein! Versteh es nicht falsch, wenn dein Bruder wieder eine "Rede" hält und dabei dich und die Omi erwähnt und ich nicht weine. Wenn ich anfange, dann hör ich nicht mehr auf. Ich habe versucht mich darauf vorzubereiten - aber ich habe angst, dass ich genau in diesem Moment nicht mehr kann...einfach nicht mehr kann. Wenn ich weine, dann würde das so tief gehen - das will ich nicht. Ich will nicht dass sie denken sie müssten mir aus Mitleid helfen.
Keiner weiss wie tief der Schmerz sitzt. Keiner - Niemand! Das weiss nur ich! Und ich will auch nich dass es jemand weiss außer ich!
Ich will kein Mitleid. Es denken eh alle ich sei schon drüber weg. Nur Roman weiss, dass es nicht so ist. Seine Mama sicher auch, da sie ja selbst ihre Mutter 2 Monate nach mir verloren hat!
Mama in Gedanken bist du dabei!! Für mich bist du da. Ich werde auch mit dir sprechen. in Gedanken. Und in Gedanken werde ich dir auch deine Spargel-Schinken röllchen aus der Küche holen, damit du auch was davon abbekommst und die anderen dir die nicht alle wegfuttern.
Und ich werde auch max. 2 Tassen Feuerzangenbowle trinken.
Mama wir feiern Weihnachten zusammen!!

Ich liebe dich!!

[mimmi]

Mama, liebe Mama,

wer bin ich? Mama ich kenn mich nicht mehr. Ich bin irgendwie wie neu und fange an mich erst zu entwickeln. Das hat mich die letzten Jahre so eingehüllt...ich konnte einfach nicht ich sein. Ich will dir keine Vorwürfe machen. Aber ich bin so...ich weiss nich wie - wer bin ich wie bin ich was bin ich?
ich weiss es nicht mehr

[mimmi]

Hallo Mama,

ich habe meine Prüfungen komplett bestanden und bin nun Mediendesignerin! jetzt darfst du wirklich stolz auf mich sein, hätte nicht gedacht, dass ich das packe!!
Trotz allem grübel ich über die Menschen nach, die sich für mich interessieren, bzw dies nicht tun. Über jene, von denen ich viel Unterstützung all die Zeit erwartet hätte, weil ich dachte dies sei in einer Familie selbstverständlich...
Diese Jenen fange ich an zu hassen - ja ich hasse sie! Bitte lass sie mich hassen auch wenn du sie (vielleicht auch nur pflichtmäßig - zumindest einen teil von ihnen ) geliebt hast!
Ich hasse sie dafür, dass sie mich im Stich gelassen haben - dass sie UNS im Stich gelassen haben!
Und dafür dass sie mir alle immer schon im fast noch Kindesalter Vorwüfe gemacht haben, dass ich dir zu wenig helfe! Und weisst du was? Ich konnte nicht mehr tun! Ich hatte nicht mehr Kraft! Ich habe dir alles gegeben was ich konnte. Meine ganze Liebe und Wärme, meine Unterstützung Mut und Kraft!
Aber ich war nicht alt genug um zu sein, wie ich vielleicht jetzt bin. Um den ganzen Haushalt zu schmeissen und zu denken, wie ein erwachsener denkt. Ich wollte machen was ich will - ich wollte leben wie man in diesem Alter eben lebt und das zu recht, das weiss ich jetzt. Und ich weiss dass du mir diesbezüglich niemals Vorwürfe machen würdest! Aber ich bin wütend und sauer, weil sie mich runtergemacht haben, ich würde dir zu wenig helfen..

Sie haben doch nicht gesehen, was ich alles für dich getan habe!!! Und was haben sie für dich getan??? NICHTS!!
Keiner war da, als es dir schlecht ging, niemand! Du kamst ins Krankenhaus, aber davor hat niemand nach dir geschaut. Danach auch nicht. Du warst sooft dort. und immer waren sie nur bei dir wenn du dort warst! Außer Weihnachten....
Mama ich hasse sie! Nicht übermäßig, aber ich bin wütend so allein gelassen worden zu sein. So wütend, dass wir alleine gelassen wurden, v.a. aber du!
Lass mich hassen! Vielleicht hört es irgendwann wieder auf aber gerade tut es gut!
Mir geht es gut Mama, einigermaßen. Gestern war ich wieder sehr traurig, weil ich daran denken musste, wie ich dich abgeholt hab von deiner ersten Punktbestrahlung...da hast du fast geweint und das tut immernoch so unendlich weh!
Jeden Schritt, den ich mit dir gegangen bin habe ich nie bereut! Ich bin stolz darauf, dass ich wenigstens soweit wie möglich für dich da sein konnte!
Ich bin so froh, dass wir nochmal zusammen im Urlaub waren..der jetzt leider schonwieder bald 1 Jahr her ist.... Ich liebe dich!!!
Und bitte mach dir keine Sorgen! Ich schaff das, und wenn nicht, dann sehen wir uns wieder...aber ich schaffe es...wir werden uns erst in vielen vielen Jahren wiedersehen!
Ich hab dich lieb!!

[mimmi]

Hallo liebe Mama,

es geht nicht mehr... ich habe es solange so gut verdrängt und jetzt quetscht sich jegliches Gefühl nach oben zum Luft holen! Und jedes Gefühl holt gewaltig Luft...ich versuch mich dagegen zu wehren und es zu unterdrücken, weil das einfach in meinem Leben keinen Platz hat... wenn ich es zulasse, dann geh ich unter - Mama...
Es wird mir alles immer bewusster und bewusster und das jedes Mal wie ein Schlag...
Mama, könntest du mir nur ein Zeichen geben, dass es dir gut geht - vielleicht ginge es mir dann um einiges besser.
Ich hasse mein Leben - ich weiss nicht wofür das alles gut sein soll...ich begreif es nicht!
Ich habe 2 der 3 von mir geliebten Menschen verloren...die Omi und dich...und natürlich auch Papa, aber das ist zulange her, als dass es tief schmerzen würde.
Aber es macht mich wütend und traurig - ich begreife nicht, warum ich mit 20 Jahren alleine sein muss - WARUM?!?!
Ich habe niemanden mehr, dem ich stolz Dinge erzählen kann, die ich erlebt, geschafft und überwunden habe... den Menschen, den ich es erzählen könnten, wären nie so begeistert wie du, sie könnten alle nie so mitfühlen... niemand kann das mehr! Niemand! Auch Roman nicht!
Wie oft stand ich vor der S-Bahn und habe mir gewünscht nicht so feige zu sein wie ich bin...weil bei allem was ich machen will, denke ich vorher über alle möglichen Konsequenzen nach... ich hätte zu sehr angst vor dem Schmerz und davor, dass ich es vielleicht doch überlebe...
ich bin so unfähig! Du wolltest, dass ich unabhängig bin, doch nichtmal das schaffe ich! Ich bin wie ein kleines Kind, Mama! Und kleine Kinder brauchen ihre Eltern... es hängt schonwieder ein Klos so tief im Hals, dass er wehtut und ich schlucke ihn hinunter.
Ich würde alles dafür tun, dass du wieder hier bist, aber nur, wenn es dir gut geht. Mama ich habe so angst, dass danach nichts mehr kommt!!
Mama ich will dich nicht für immer verloren haben!!!

Mama, verzeih mir, dass ich auf der Rückreise von unserem Urlaub so pampig war, aber ich war so überfordert mit dem ganzen Gepäck. Ich möchte mich für all die Zeiten entschuldigen, in denen wir uns gestritten haben, in denen ich einfach sturr war und dir Kummer bereitet habe! Im Nachhinein sieht man alles anders...
Mama für mich is das Leben momentan so sinnlos, ich frage mich ehrlich, was der liebe Gott mit mir hier noch vor hat... will er mich weiterquälen? Was muss ich als nächstes erleben... kommt immer noch nur Kummer auf mich zu? Oder habe ich nach all dem Schmerz auch ein wenig Glück verdient?
Ja, Mama, ich glaube du hast all das für mich organisiert...die Wohnung, die weitere Arbeit... alles, was mir verhelfen sollte glücklich zu sein.
Mama, ich wäre glücklich, wenn ich wüsste, dass es dir gut geht!!
Ich habe die letzten 1,5 Jahre nur für dich gelebt. Ich habe fast immer gekocht, wenn wir bei uns waren, ich habe es gerne gemacht. Jetzt hasse ich kochen. Es macht keinen Spaß mehr!
Ich war bei der Bank und habe gesagt, dass du gestorben bist...jetzt bekomme ich deine Kontoauszüge zugeschickt.
Ach Mama, ich wär für dich so gerne stark, aber ich merke, wie es nicht mehr geht...wie ich immer mehr zusammenfalle... Mama, bitte gib mir Zeit und sei nicht traurig! Ich schaff das nicht einfach so - ich kann nicht einfach so wieder glücklich sein... ich mache mir sooft was vor, damit ich weiterleben kann - und ja - eigentlich will ich ja weiterleben
Aber ich kann mir im Moment einfach nicht vorstellen, dass das noch Jahrzehnte ohne dich so weitergehen soll..

Mama ich liebe dich so sehr, ich werde niemals damit aufhören!!
Ich spüre gerade wahnsinnig viel Energie...ist die von dir? Mama, danke...du denkst immer an mich......

[Simone aus HAL]

Liebe Mimmi,

ich sitze hier mit Tränen in den Augen. Habe gerade ALLE Deine Gedanken über Dein geliebtes Mutterherz gelesen. Es tut mir wahnsinnig leid für Dich.

Bleib weiterhin so stark.

Liebe Grüße Simone

[mimmi]

Liebe Mama,

ich wollte dir sagen, dass ich mich wieder ein bisschen gefangen habe...das musste unbedingt raus glaube ich... habe auch mit Roman gesprochen und ich konnte richtig weinen...
Mir geht es wieder etwas besser... diese Hochs und Tiefs glaube ich hören so schnell nicht auf. Aber das bist du wert. Ich liebe dich so sehr Mama!
Träume wieder öfter von dir.

Ich brauche irgend ein Hobby, eine Beschäftigung, die mir Freude bereitet.. ich dachte an ein Haustier...eigtl an einen Hund...jetzt lachst du bestimmt :-) Ich und Hund...ja...wir haben uns im Endeffekt auf 2 Katzen geeinigt.
Da muss aber die Hausverwaltung mit einverstanden sein.
Habe vorhin angerufen, sie rufen mich zurück. Hoffentlich klappt das. wir haben sogar schon 2 süße gefunden, die verschenkt werden.
Hoffentlich klappt das.

Auch wenn ich manchmal verzweifelt dich darum bitte mich zu holen... Mama tu es nicht...ich weiss, du würdest es auch garnicht tun...
ach Mama...du fehlst mir so unendlich!!
Am Montag ist die Beerdigung von Romans Oma... ich hab total schiss, dass da ganz viel von dir wieder hochkommt... Mama bitte gib mir Kraft dafür!
Ich hab dich so unendlich lieb!
Manchmal habe ich das Gefühl, meine Liebe geht ins Leere...aber irgendwo muss sie doch landen... wenn überhaupt, dann bei dir!

Vergiss mich nicht - wir werden uns wieder sehen...wenn meine Zeit um ist!

Ich liebe dich!!!

[mimmi]

Hallo Mama,

heute bin ich erst sehr spät in die Arbeit gekommen, weil der Hausmeister spontan bei uns geklingelt hat und die Heizungen in Gang gebracht hat. Nur eine nicht...die im Bad...super echt, die wichtigste naja was sollen wir machen...werden damit schon klarkommen.

Wir fahren nachher unsere 2 zukünftigen Katzenkinder anguggen. Die Hausverwaltung hat sich dazu zwar noch nicht geäußert, aber ich hoffe doch, dass sie genehmigt werden.
Ich werde dir morgen schreiben wie es bei den 2 kleinen Kätzchen war

Mama, ich liebe dich!

[mimmi]

Liebe Mama,

ich hasse, ja ich verfluche mein Leben!!!
Weisst du was ich erfahren musste? du weisst schon wer diesen Satz gesagt hat...der Satz lautet wie folgt:
Angie und Roman wären sowieso nicht mehr zusammen wenn ihre Mum nicht gestorben wäre...
MAMA!!! Was ist das denn für ne dreißte Behauptung?!?? bin ich im Kindergarten gelandet oder was geht hier eigentlich ab??
Ich dachte diesen satz hätte sie sich nur ausgedacht...ich weiss es lief schlecht, aber wir hatten uns auch wieder zusammengerauft! und das war definitiv sogar noch vor romans Geburtstag...
und gerade erzählt er mir - mal grob zusammengefasst - dass er davor, als es dir schlecht ging quasi nur aus Mitleid mit mir zusammen war....
Mama nein, dich trifft keine Schuld! Du kannst nichts dafür. ich glaub das ist ne Ausrede dafür, dass er sowieso nicht in der Lage gewesen wäre sich von mir zu trennen. Mama aber ich bin in der Lage... ich will nicht weiterhin unglücklich sein!! er rennt eh immer zu ihr wenn irgendwas ist. IMMER statt dass er vorher mit mir redet wenn er ein Problem mit mir hat.
Mich kotzt das alles so an Mama!

Du fehlst mir so, du wusstest immer einen Rat und wenn nicht, dann warst du diejenige die mich einfach nur getröstet hat!

Ich vermisse dich so schrecklich!!

[mimmi]

Liebe Mama,

ich danke dir!!! Ich kanns nicht fassen, ich hab gestern die Führerscheinprüfung bestanden!!! ich freu mich so! Wir haben gleich das neue Auto abgeholt und ich bin schon damit gefahren :-)
Es macht mich traurig, dass ich dir das nicht zeigen kann, denn du sagtest mal zu mir: Deinen Führerschein will ich aber noch miterleben...es tut mir leid, dass ich vorher nicht die Kraft hatte ihn zuende zu machen.
Da denke ich sehr oft dran. Aber vielleicht guggst du jetzt von oben runter und freust dich, dass ich (mehr oder weniger ) fahren kann :-)
Mama ich liebe dich sehr! die Freude über alles ist nur halb so groß! Wenn ich dir erzählt hätte mama ich hab den schein, du hättest dich soo sehr mitgefreut! Das tut hier niemand. Niemand nimmt mich in den Arm und zeigt mir wie stolz er auf mich ist und wie sehr er sich mit mir freut.,... dabei gehts nicht nur um den Führerschein, sondern einfach um alles.
Das Leben erfüllt mich nicht mehr so mit Glück wie vorher.... ich bekomm wieder nen Kloß im Hals und würde am liebsten weinen...diese Momente sind nicht mehr oft, weil ich nicht mehr sooft daran denke...
im Grunde geht es mir wirklich sehr sehr gut und das auch nur durch dich!
Ich vermisse dich so unendlich, ich glaub das wird niemals wieder aufhören...

Ich denke ich werde immer auf der Suche nach dieser Liebe sein, die du mir geschenkt hast... bekommen werde ich sie nirgendwo mehr, das ist mir bewusst.

Ich trage dich in Gedanken immer bei mir meine über alles geliebte Mama!
Vergiss das bitte niemals, ich liebe dich!!!

[mimmi]

Liebe Mama,

jetzt kommt die Zeit näher...und es geht so wahnsinnig schnell... ich denke viel mehr an dich, sehr intensiv und habe Angst vor dem Tag...
Noch immer fühle ich das Chaos in mir, nur langsam räumt es sich auf...

Ich bin immernoch wütend, nicht bei dir gewesen zu sein. Ich bin immernoch wütend auf die Krankheit und dass wir so hilflos waren!!
Ich vermisse dich so sehr! Aufhören wird es wohl niemals... keiner fragt mich: denkst du noch an deine Mama. es scheint oft, als hätten alle vergessen...
haben sie sicher nicht, aber sie schweigen! Ich will dich nicht totschweigen, ich will über dich reden, an dich erinnern und an dich denken!
Ich liebe dich von ganzem Herzen, Mama!!

An Weihnachten werden Roman und ich nicht hier sein! wir fliegen 2 Wochen nach Gran Canaria. Ich bin froh, denn ich will nicht feiern. Weihnachten feiert man mit seiner Familie und meine Familie warst/ bist du!
Mir war nicht klar, dass es so schlimm werden würde... das schlimmste daran ist, dass es endgültig so ist! Ich kann nichts ändern, außer mich umbringen. Das wäre das Einzige, aber das werde ich nicht tun.
Ich lebe für dich weiter und genieße das Leben - auch für dich!
Danke, Mama, für alles!!

Ich liebe dich!!