Gabi Nemeth , geboren august 68 verstorben august 2011

[Canaris]

30. August 2012.
Ein Jahr ist vergangen. Der Kreis schließt sich.

Wie ich dieser Tag fast herbei gesehnt habe…. So oft habe ich Gott angefleht dieses Jahr möge endlich vorbei sein.
Jede Sekunde habe ich gespürt. Jeder Sekunde schmerz und vermissen.

Vor einem Jahr war es uns allen deutlich dass du heute sterben würdest.
Du hast auf einmal solche furchterregender Geräusche von Dir gegeben, dass ich heilfroh war, dass die Jungs nicht da waren.
Zur Mittag waren deine Beinen bereits eiskalt. Offensichtlich hatte dein Körper der Blutzufuhr zu deine Beinen eingestellt. Langsam kroch diese Kälte hoch.

Die letzte 3 stunden hat dein Herz förmlich gerast. Dein schöner Kopf lag seitlich sodass dein Halsschlagader gut sichtbar war.
Der pumpte wie verrückt. Um 20.00 Uhr sahen wir dass sich dies auf einmal verlangsamte.
Deine Schwester und die vom Hospiz ließen mich mit dir alleine. Ich habe die Hand gehalten, dein Stirn gestreichelt. geküsst
........… und auf einmal war dieser letzte Schlag da. 2 Zuckungen und …….in dieser Sekunde ..und wirklich erst in dieser Sekunde verstand ich was es bedeutet wenn du sterben würdest.
In dieser eine Sekunde brach meiner Welt so unfassbar in sich zusammen......30. august um 20.15 uhr ... für immer ...

5 Minuten später hattest du dieses Engelnlächeln im Gesicht. Natürlich alles fysiologisch erklärbar , trotzdem war es in dem Moment fast so was wie ein Segen.
Dein Leidensweg war enorm, Kolosal... nun war es vorbei. Du warst wirklich erlöst.
Die Jungs wurden eine Stunde später gebracht…. Ich namm sie zumir auf dein Schaukelstuhl und habe gesagt dass du gestorben warst…. oh Gott hilfe mir......unbeschreiblich.
Sie haben dann abschied genommen. Florian hat dir ein Kuss gegeben.... die beiden waren so zertlich, so zerbrechlich....

Am nächsten Tag hat das Bestattungsunternehmen dich dann abgeholt. Das war dein echter letzter Weg. Nicht die 14 Tage später beim Begräbnis
…. Nein dieser Weg durch unseren Garten…. Hinein in dieser grauenhafter Bestattungswagen….. Tür zu und weg warst du.

Ach Gabi…. Es ist als ob es gestern passiert ist und trotzdem war dieses Jahr so fürchterlich lang.
Ich habe nun alles das erste Mal ohne dich durchstanden und glaube & hoffe dass es ab jetzt besser werden wird.
Du wirst immer die absolute liebe meines Lebens bleiben. Bist immer bei mir …. Ich vermisse dich jede Sekunde des Tages und Nachtes. ……

Der Kreis ist geschlossen. Ich beende hiermit dieser aktiver Bearbeitung der Geschehnisse… werde immer wieder hierher zurück kommen,
denn alles was uns passiert ist habe ich versucht hier nieder zuschreiben. Dieser war oft Trost in dunkler Abende.
Das lesen hilft mir selber zu verstehen was passiert ist und hilft mir bei der Verarbeitung.
Vielleicht lesen unsere Söhne dies einmal… vielleicht verstehen sie dann ein weinig was damals so alles passiert ist.

In ewiger liebe


Gib deine Hand, du schön und zart Gebild!
Bin Freund, und komme nicht, zu strafen.
Sei gutes Muts! ich bin nicht wild,
Sollst sanft in meinen Armen schlafen

[Canaris]

19. Nov. 2012.
1 Jahr und fast 3 Monate

Ach Liebling.

Wir sind nun im Advent belandet und alles wird irgendwie nur schwieriger.

Nun dass Florian auf's Gymnasium und Matthias noch auf die Volksschule geht, schmeißt es mir dauernd in irgend eine Richtung aus dem Spur. Ich bin nur hinterher und da ich im Moment in der Firma auch enorm viel Druck habe, habe ich auch nicht die Muse pädagogisch richtig zu reagieren auf so mancher Hürde der uns im weg steht.

Es gibt so viele Momente in denn ich dich mehr vermisse als zuvor. Ich merke jetzt wie wichtig Du für die Jungs gewesen wärest und um wieviel einfacher unser Leben gewesen wäre, würdest du noch bei uns sein……Es gibt sovieles was ich als Vater sie nicht oder nur teilweise bieten kann.....Ich tue alles was ich kann , merke aber dass es nicht wirklich reicht...Und dann immer noch dieser nicht nachlassender Schmerz.

Es haben sich einige Dingen ergeben die in andere Zeiten eventuell zu einer Mann/Frau Beziehung geführt hätten , aber ich merke immer mehr , dass ich im moment noch keine Interesse habe. Ich bin immer noch mit Dir, Du bist immer noch bei mir. Ich möchte keine andere Beziehung weil eh keiner so wird, wie das was wir hatten.

Du fehlst mir immer noch so abgrundtief, dass ich das Gefühl habe dein Tot erst Ansatzweise verarbeitet und kapiert zu haben.

Ich habe seit 2 Wochen nun doch ein Au Pair ins Haus geholt, weil es nicht mehr ging. Hoffentlich wird es damit etwas leichter.

Ach Liebling… wärst du doch noch bei mir……
Wie ich dich liebe

[Canaris]

Liebling
Wir schreiben das Jahr 2013! Es ist irgendwie bestürzend wenn ich auf dein Grab das Jahr 2011 lese...... gestern... und doch bereits so weit....
Florian hat nun das 2. Mal ohne dich sein Geburtstag gefeiert. 11 ist er geworden Gabi.... 11!! Er war 9 als du starbst....
kein Spielzeug mehr ..... auch das ist vorbei.... das macht richtig melancholisch und traurig...... wie gerne hätte ich gesehen wie Du statt mir mit ihm Kleidung kaufen gegangen wärest statt lego bei toys'r us...

Das 2. mal Weihnachten ohne dich..... wir haben bei deine Schwester gefeiert und dich am Christbaum gedacht.... da haben Florian und Matthias zum ersten mal wieder ein paar tränen vergossen ....
Silvester kam und ging und meine Trauer macht langsam platz für eine Grundtraurigkeit. Ich bin einfach so unglaublich traurig dass du dies alles nicht mehr erleben darfst.... immer noch übermannt mir ein ruckartiger Schock wenn ich realisiere dass du echt tot bist .... nicht "weg" ... nein tot , und was das ist habe ich irgendwie immer nicht verstanden.

ich liebe dich schatz..... ab den ersten tag, durch die 16 Jahre hindurch, während deiner Krankheit und heute!

[Canaris]

Liebling


Gestern hatte ich auf einmal so ein starkes Bedürfnis mit Dir zu reden. Es war ziemlich ähnlich wie damals als ich mit dem rauchen aufgehört hatte
und ein enorm starker Entzug hatte. Ich wusste gestern einfach nicht wohin mit meinem Bedürfniss....
Es war alsob ein Wurmloch mich zurück in unserer Zeit versetzt hatte und ich dich einfach anrufen konnte um mit dir zu reden.

Heute geht es wieder.
Liebe Dich....

[Canaris]

16 februar

liebling.... heute abend warst du den ganzen abend bei mir. Zufällig hatte ich gestern ein gespräch in welcher es natürlich auch wieder um dich ging, und in diesem gespräch erzählte ich dass du langsam verblasst... dass es auf einmal schwierig wird dich.....uns zu holen.

nun heute warst du wieder da .... und wie
wir waren wieder wir.... auch wenn es nur für minuten war aber auf einmal konnte ich dich wieder spüren , hören , ergreifen...

alles nur schatten meines seelenlebens, ich weiss ....aber trotzdem habe ich mich gefreut...... dich zu spüren wie im argsten trauer war auf eine vollkommen verrückter art beruhigend...... ich empfinde dem verblassen schlimmer als die ganz grosser trauer.........aber das versteht wahrscheinlich kein mensch....


ich liebe dich schatz

[Canaris]

Liebling, es vergeht nun relativ viel Zeit zwischen meine Besuche hier, aber auch am Grab.
Die trauerlosen Tage nehmen langsam überhand. .. und dann… ab und zu .. bist du wieder so präsent, und somit auch der Trauer .

Heute nicht bei mir, sondern bei Florian.
Er hat mich aus der Schule aus angerufen… weinend… ich sollte ihm abholen. ……. Er hat wegen Dir auf einmal in der Klasse angefangen zu weinen und konnte nicht mehr aufhören.

10 Minuten später war ich da. Er viel mir um den Hals und sagt… Papa ich will zum Grab…..

Bis jetzt ist er, außer beim Begräbniss, noch nie da gewesen…! Ich habe ihm öfters gefragt ob er mitgehen wolle , aber er hat immer abgelehnt.

Wir haben, wie ich es immer mache, 3 rote Rosen und eine Kerze gekauft und sind dann zum Grab gegangen. Als wir da waren fing er an die Namen vorzulesen… deine Mama, deine Papa … und als er dann bei dir war hat er nur noch mit brechender Stimme ... Mama... gesagt und hat dan so fürchterlich angefangen zu weinen.

Ich habe ihm alleine gelassen denn das hatten wir so abgesprochen. Er konnte somit alles rauslassen ohne dass ich mithöre. Ich stand also ca 50 Meter weiter und sah wie er auf seine Knien ging und zwar sehr weinte aber auch mit dir sprach. Er hat, glaube ich , sehr intensiv mit dir geredet.

Mein Herz hat’s in Millionen Teilen zerschlagen, aber irgendwo war ich auch enorm stolz. Nach 10 Minuten ging ich zu ihm und dann sind wir gemeinsam noch eine Weile dagestanden. Wir haben mit einander über dich geredet. Wir haben heute auch zum ersten mal lange über dein Sterben geredet und wie er das ganze erlebt hat.

Ich glaube die Gespräche und dem Besuch haben ihm sehr gut getan.

Mein Gott Gabi….wie wir dich vermissen.

[Canaris]

13.Mai
Liebling…Matthias hatte seiner 1. Kommunion am Donnerstag.
Vor 3 Jahre bist du noch mit Florian dieser Weg als Begleitung gegangen und
damals stand einer Freundin von Dir draußen und hat als sie Dich mit ihm aus die Kirche
kommen sah, angefangen zu weinen .... Sie hatte so einen Angst um dich.
Ich konnte mir damals überhaupt nicht vorstellen, dass das Ganze schief gehen
würde und war deshalb etwas irritiert über ihr Gefühlsausbruch…………..

Jetzt 3 Jahre später ging deine Schwester der für dich reservierter Weg………
Es hat mir das Herz wiedermal zerrissen. Überhaupt steht bei mir im Moment
dem Leid und Trauer unsere Kinder eher im Vordergrund.

Matthias hatte ein sehr schöner Tag. Es war warm und somit konnten wir in
dein Lieblingsrestaurant allen gemeinsam draußen essen. Auch meine Eltern waren da.
Er hat natürlich auch wieder viel zu große Geschenke bekommen.

Die Zeit schreitet voran Gabi…. Unaufhaltsam…………Ich hätte nie gedacht , dass nach
nurknapp 2 Jahre das Leben uns bereits wieder so fordert und unaufhaltsam seiner
Aufmerksamkeit abzwingt. Ich kann immer weniger die Geschenisse gerecht werden.
Zu weit weg sind sie zum Teil schon ……