Fühle mich so alleine!

[susi11]

liebe daggi!

danke für deine lieben worte.ja du hast vollkommen recht ich muss die "störenfriede" zur seite schieben.doch es ist so verdammt schwer wen man ganz alleine da steht ,man klammert sich an jeden anker den man glaubt das er einen aus den tiefen des meeres zieht.nur ein kleinwenig verständnis und ab und an einfach nur da sein ,über sowas wäre ich schon glücklich.doch die realität ist anders.
auch wen es mir sehr schwer fällt so muss und werde ich einfach umdenken und meine letzte kraft meinen mann schenken .so wie er all die jahre auch für mich da war .leider kann ich ihn nicht all die dankbarkeit und liebe zurück geben ,dazu ist die zeit zu kurz,doch alles nur erdenkliche werde ich tun um ihn zu zeigen wie sehr ich ihn liebe und wie "wertvoll" und "fürsorglich" er unsere familie zusammen gehalten hat.es ist so traurig zu sehen wie schnell kinder und freunde das vergessen können.

dagmar

[vont]

Liebe Dagmar,
ich bin so froh, dass du wieder geschrieben hast. auch wenn du denkst du bist allein, hier sind menschen die dich verstehen und wissen was du durchmachst.
daggi hat vollkommen recht, diese zeit ist für euch 2. sei soviel du kannst bei ihm und zeig ihm deine liebe, zärtlichkeit, trauer. auch wenn sich das jetzt für dich komisch anhört du wirst diese zeit immer in guter erinnerung haben. schmeiss alle raus die stören, ich meine damit nicht nur deine "freundin" sondern auch deine familie.
in dieser zeit wirst du schmerzlich erfahren wer wirklich dein freund ist. das habe ich auch erfahren müssen. es gibt leider immer menschen die so sehr auf sich fixiert sind, dass sie nicht mitbekommen was um sie herum passiert.
wie gern würde ich jetzt bei dir sein, dich mal in den arm nehmen und einfach nur reden oder schweigen, nur das du weist du bist nicht allein.
alles liebe
yvonne

[susi11]

nun hat gestern entlich die schule wieder begonnen und somit kehrt auch einwenig mehr ruhe ein ,zumindestens am vormittag.das ist die zeit die nur uns beiden gehört.

nach einen gewaltigen streit vor 3 tagen ,den ich leider nicht verhindern habe können da ich erst später dazu gekommen bin,-sonst hätte ich deinen sohn eh nicht rein gelassen-geht es dir sogar besser als zuvor.wie wen du sagen müsstest "ich werde es dir beweißen das ich NOCH nicht sterbe" ich kann es nicht verstehen wie kinder so böse sein können und ihren vater den tod wünschen.ich würde ja nichts sagen wen du ein schlechter vater gewesen wärst,doch gerade DU wo du meines erachtens viel zu gutmütig warst ,ihnen jeden wunsch von den augen gelesen hast und immer für sie da warst .tag und auch nachts wen es probleme gab ,bist du los gedüßt.haben sie das alles vergessen?mein schatz du bist der beste vater der welt ,ich würde mir nie im leben einen anderen vater für unsere kinder wünschen.du bist und bleibst das beste was den kindern und mir geschehen ist.auch wen die grossen was anderes behaupten.
ich glaube im falschen film zu sein ,hoffe bald aus diesen alptraum zu erwachen und alles ist wie es mal war.doch leider ist die realität anders.

aber etwas posetives hat es doch ansicht ,das es dir nun etwas besser geht und du sogar eine stunde mit mir am balkon gesessen bist.die sonne hat so schön geschienen und ich glaube gesehen zu haben das deine wangen ein klein wenig farbe bekommen haben.ich habe dir einen tee und kuchen gebracht und du hast die ganze tasse ausgetrunken und ein grosses stück vom kuchen gegessen.ich war so glücklich darüber das mein herz gleich höher schlug,am meisten musste ich lachen wie du einen autofahrer beim einparken zu geschaut hast und wie üblich total am motzen warst ,weil er es nicht wirklich konnte.mensch du kannst dir gar nicht vorstellen wie ich mich darüber gefreud habe ,all zu lange hast du kaum eine reaktion an deiner aussenwelt gezeigt.und nun hörte sich das motzen so traumhaft an.im stillen habe ich gelacht und die situation genossen.

mein kleines glühwürmchen ich liebe dich und ich verspreche dir stark zu bleiben auch wen es in meinem inneren wie in einer müllhalde aussieht ,doch das sollst du nicht wissen.

deine im innersten sehr traurige frau

[susi11]

mein kleines glühwürmchen!

guten morgen mein schatz,heute hast du mal eine ganz ruhige nacht hinter dir.was ich von mir nicht gerade sagen kann.der kleine hatte heutenacht schlimme alpträume und hat sich zumir gekuschelt und du weißt neben M.zu liegen ist unmöglich den er ist nicht nur am tag ein zappelphilipp sondern auch nachts.fühle mich als hätte mich ein panzer überfahren.

zwei wundervolle ereignisse sind auch geschehen ,dein sohn K.hat gestern mit seiner lehre begonnen,ich bin überglücklich nun doch noch was gefunden zu haben.ich muss lachen als ich hörte das er als installateur eine lehrstelle bekommen hat.nicht nur das wir ihn den namen von deinem bruder gegeben haben nein nun arbeitet er im gleichen beruf.ich weiß nicht ob es das wirklich gibt ,aber ich denke mir das dein bruder doch einwenig nachgeholfen hat ,er hat ja sicher gesehen wie er sich schwer getan hat was zu finden.und da soll mir nochmals wer sagen das es keine hilfe von "da oben" gibt.ich habe jedenfalls ein zusatz kerzerl angezündet als kleines dankeschön.
und deine tochter hat für ende september einen platz in einer entzugsklinik bekommen.ich hoffe sosehr das sie vielleicht doch noch den absprung schafft.

nun sind zwei deiner wünsche erfüllt worden,ich weiß zwar das du es mitbekommen hast ,bin mir aber nicht sicher ob du es auch richtig realisierst.du bist zwar öfters munter und sprichst mit uns ,doch habe ich das gefühl das du trotzdem mit deinen gedanken weit ,weit weg bist.

gestern habe ich mit schrecken fest gestellt das dein bauch immer dicker wird.habe gleich im spital angerufen und am freitag sollen wir vorbeischauen.

mein schatz was ist bloss los mit mir?immer öfter kommt der gedanke das ich hartnäckiger sein hätte müssen.ich hatte schon lange bevor du zu arzt gegangen bist ,bemerkt das"etwas" mit dir nicht in ordnung ist.hätte ich es verhindern können ?wen ich nur stur geblieben wäre und dich zum arzt geschliffen hätte.wann werde ich wissen wie wir handeln müssen ,oder wann wir nur abwarten müssen.ich finde darauf keine antwort.obwohl wen ich zurück blicke ich doch erkenne das wir oft die möglichkeit hätten gehabt unser leben selbst in die hand zu nehmen,doch wir taten es nicht.WARUM:

ICH LIEBE DICH DEINE FRAU

[susi11]

mein kleines glühwürmchen!

habe mich gerade dazu entschlossen hier weiterzuschreiben.mensch ist es lange her das ich hier geschrieben habe.wen ich all das lese muss ich lachen.wie sehr war ich verzweifelt und voller angst.klar ist die angst geblieben ,doch wen mir im august jemand gesagt hätte das es dem ganzen noch eine steigerung gäbe ,hätte ich denjenigen ausgelacht.leider gibt es eine steigerung.

ich weiß nicht mein schatz wie du es immer wieder auf die reihe bringst ,dich immer und immer wieder aufzuraffen und der welt zeigst "mit mir nicht!" allem zum trotz hast du deine ganzen tiefen mit bravour gemeistert.klar gab es immer mehr oder weniger rückschläge ,doch du kämpfst und gibst auch den kampf nicht auf.ich ziehe voll respekt " den hut vor dir".

auch wen ich mich manchesmal frage ,warum quälst du dich so?verstehe ich es und werde auch weiterhin versuchen dich zu unterstützen und dir zu helfen so gut ich kann.auch wen mein herz blutet wen ich sehe wie sehr du an manchen tagen leidest.dich vor schmerzen krümmst.trotz unmengen von medikamenten die du täglich einnimmst.nur an manchen tagen wollen sie einfach nicht wirken.

die bestrahlung der hüfte hat dir gut geholfen und so hoffe ich das sie sich doch noch entscheiden auch deine wirbelsäule zu bestrahlen um auch dort einwenig linderung zu bekommen.ich verstehe nicht warum sie da nicht am ball bleiben, wo sie es nun schon so viele wochen wissen ,das du nun auch medas.an den brust und halswirbeln hast.nein machen sie nicht ?sie haben dich verdröstet auf april.

mein schatz wen ich könnte würde ich dir jeden arzt auf der welt besorgen um dir zu helfen ,dir eine menschenwürdiges sterben zu ermöglichen.doch ich kann es nicht.

ich liebe dich mehr als es sterne am himmel gibt.
dagmar

[susi11]

mein kleines glühwürmchen.

inzwischen ist frühling geworden ,auch wen das wetter alles andere als frühlingshaft ist.

dir geht es mal besser mal schlechter.es ist ein teufelskreis aus dem es kein entrinnen gibt.seit tagen macht dir das essen immer mehr probleme.so das du zeitweiße gar nix mehr ißt.wen du was ißt bekommst du einen extremen hustenreiz und bist nur mehr am spucken ,so das dir am nächsten tag alles weh tut vom husten.und wen du nichts ißt bist du so matt das du nur mehr am schlafen bist.mensch was soll ich tun ?ich weiß schon gar nicht mehr wie ich dir helfen soll.habe ja schon alle möglichen nahrungsmittel ausprobiert ,das du nicht diesen blöden hustenreiz bekommst.
der fernsehsessen der dir am anfang etwas linderung gebracht hat ,ist auch nicht mehr optimal ,da du davon rückenschmerzen bekommst.ich weiß mir nun wirklich keinen rat mehr?beim liegen schmerz die hüfte und beim sitzen der rücken.heute nacht bist du zweimal aus dem bett gefallen da du immer so nach luft ringend nach vorne kippst.heute war ich gescheiter und habe eine matratze vor das bett gelegt .soll das alles sein wie ich dir helfen kann.mein herz schreit vor verzweiflung ,dir nicht helfen zu können.

mein schatz ich muss dir noch was erzählen.am sonntag habe ich unseren sohn gesehen-nach 4 jahren-du kannst dir gar nicht vorstellen wie mein herz vor freude gehüpft ist.er und seine freundin und ich denke mal das ,das auch sein kind war gingen an mir vorbei.beide haben mir schnurtzgerade ins gesicht geschaut .keine mimik kein gruss kein garnichts.sie sind an mir vorbei gegangen wie wen ich ich eine wildfremde person wäre.es tat und tut noch immer verdammt weh.was kann ein kind nur veranlassen so böse zu sein?wo wir nicht einmal einen streit hatten.ich weiß es nicht was ihn ihn vorgeht.
ich bin froh das du das nicht miterlebt hast.den wen du auch immer sagst das dir das nicht weh tut ,weiß ich auch das im inneren deines herzen du ganz anders denkst.

ild dagmar

[susi11]

hallo mein kleines glühwürmchen!

ich hätte nicht gedacht das ich so schnell die letzte seite deines tagesbuches aufschlage.doch so schnell kann es gehen.seit donnerstag liegst du nun auf der pall.station.dir geht es sehr sehr schlecht ,gestern haben sie sich für die künstliche ernährung entschieden da du das wenige essen einfach nicht bei dir behälst.ich verstehe nicht das du trotz schmerzmittel noch immer so unter schmerzen leidest.nur rechts liegend kannst du es einwenig ertragen.ich stehe neben dir und sehe dich an.innerlich laufen mir die tränen runter wen ich in deine inzwischen so ausdruckslosen augen schaue.soll das nun wirklich das ende sein.NEIN morgen geht es dir wieder besser ,wie immer schon .einmal gut und dann wieder schlecht,morgen früh wirst du wieder wach und wirst sagen ,komm fahren wir nach hause!
wen ich auch nicht die ganze zeit bei dir sein kann-du weißt ja die kids brauchen mich-so bin ich doch im gedanken ganz nah bei dir,und halte deine hand,streichle dir über das gesicht und küsse dich.du fehlst mir jetzt schon .zwei tage liege ich nun alleine in UNSEREM bett und kann nicht schlafen immer wieder schaue ich rüber und hoffe das du neben mir liegst.wie soll das nur weiter gehen.ich weiß es nicht?

ihdl dagmar