Meine liebe Mum hat Lungenkrebs im Endstadium...und fast nichts ist,wie es mal war!

[AliceStayGold]

mensch Sylvia...

Tief durch atmen....

also Ganz Ehrlich ...
ich finde schon, das man offen und ehrlich reden sollte. das man auch mal sagen sollte.. was nicht angebracht ist.. und man darf und sollte seinem ärger auch luft machen. (ich habe auch schon sehr oft erlebt..wie meine Mom ziemlich ungerecht meinem Dad gegenüber war/er ist da oftmals echt ein blitzableiter für sie) es schmerzt dann ziemlich das mit ansehen zu müssen.
Du selbst gibst ja dein bestes.. versuchst beide elternteile so gut es geht zu entlasten.(hast noch obendrein job und dein eigenes familienleben) und dann kommen solche situationen wo man nicht mal mehr vermitteln kann.. weil die eltern versuchen ihre "macht als eltern" aus zu üben, indem man indirekt oder direkt aufgefordert wird sich auch noch entscheiden zu müssen wem das recht oder die wahrheit gebührt. ich finde auf dieses machtspiel sollte man sich nicht einlassen. klar ist man da im zwiespalt, ob man wirklich auch mal auf den "tisch" hauen kann/sollte. Sollte man sylvia..
denn euch allen ist nichts gutes daran getan.. wenn man diese ausbrüche einfach hin nimmt oder übergeht. deine mama sollte doch wissen.. das sie niemand abschieben möchte!?! erklärt ihr doch mal .. wie ihr euch fühlt, was ihr empfindet ..wenn sie solche sachen sagt. insbesondere dein vater.. dem das bestimmt richtig mit nimmt.
das deine tochter das heut mit erleben musste. tut mir wirklich leid. mensch ich hoffe du könntest sie trösten.
du schreibst.. du bist keine psychologin. stimmt. und diesen part müssen wir auch nicht ausfüllen.. dafür gibt es kompetene menschen. vielleicht solltest du deine mama mal darauf ansprechen, dies in anspruch zu nehmen...?! hatte sie eigentlich schon mal gespräche mit therapeuten gehabt? ich meine nähmlich, ich hätt mal was in der richtung bei dir gelesen. wenn es ihr nähmlich gut tat.. dann wäre es vielleicht eine guter nächster schritt.

es ist ein auf uns ab.. und wir kommen immer an wieder an unsere grenzen. aber irgendwie gehts immer weiter..mit liebe und geduld.(würd gern noch hinzufügen, das ich meine mama auch ab und an zur räson bringen muss. dann denk ich mir manchmal,es bleibt mir echt nix erspart. aber letzlich ist es leider so..das wir, auch wenn wir es noch so sehr versuchen, uns in die lage unserer mütter zu versetzten.. es nicht wirklich schaffen werden, all die schlimmen ängste zuverstehen. und schon gar nicht all das auffangen können.ich denke da sind psychologen die, die helfen könne. manchmal wüsste ich .. meine mom würde es in anspruch nehmen..oder zumindest mal versuchen)

ich bin mir sicher sylvia..du wirst das gespräch meistern. mit einfühlsamkeit und ehrlichkeit ist alles möglich.
ich hoffe ..das ich dir einwenig helfen konnte.

fühl dich umarmt.
alice

[kleine-fee]

Liebe Sylvia,

erst mal sei ganz lieb geknuffelt, Du hast es richtig gemacht. Du hast ihnen Deine Grenze aufgezeigt, denn Du bist auch Mensch mit Herz und Gefühl.
Gleichzeitig hast Du ihnen auch vermittelt das Du für sie da bist.Selbst ein Psychologe hätte es nicht besser machen können.
Ein ganz großes Kraftpaket für Dich

[carla44]

Mensch Sylvia,
Das ist ja echt heftig, was da bei Euch los ist. ihr seid alle an der Belastungsgrenze. und ich glaube auch, dass Deine Mama extreme Angst hat. Angst, wie es weiter geht, Angst, ins Heim zu müssen und überhaupt Angst, ihr Leben zu verlieren. Und Dein Papa? Er sieht seine Frau an dieser schrecklichen Krankheit zu Grunde gehen.

Und Du wirst da voll mit reingezogen und gibst schon so viel...

Die Anderen haben es ja schon geschrieben. Ein Psychologe könnte Euch bestimmt unterstützen. Das wäre für die ganze Familie sicher eine Hilfe.
In der Klinik, wo mein Vati behandelt wurde, gab es Psychoonkologen, mit denen man reden konnte und ich habe mir dann bei der ehrenamtlichen Hospizgruppe Hilfe geholt. Leider wollten weder meine Mutter noch mein Vati mit der Mitarbeiterin der Hospizgruppe reden. Mir hat das jedenfalls sehr gut getan.

Vielleicht schaust Du einmal, wo Du Hilfe herbekommen kannst.

Und Deinen Eltern würde ich nur sagen, dass diese Streitereien nur Energie kosten, Kraft und Energie, die Ihr alle dringend braucht.

Liebe Grüße
Carla

[Jessi25]

Liebe Sylvia,

das tut mir leid das bei euch immoment so eine schlechte Stimmung ist und das vorallem deine Tochter es mitbekommen hat. Vor 1,5 jahren war es bei mir und meiner ma so schlimm das ich der Buhmann für alles war, ja auch daran das es ihr so schlecht(nicht laufen können, Psychisch total neben der spur und allgemein sehr geschwächte durch die Chemo) ginge und ich würde ihr das Enkelkind(meine Tochter) wegnehmen usw. Das war eine ganz schlimme zeit. Meine Ma wohnte unter uns und es war der horror. Sie hatte auch 2 Hunde mit denen ich immer raus bin , weil sie es nicht konnte. Zum Schluss war es soweit (sie war da grad im Kh) das sie andere beauftragte Sachen zu regeln die ich normal machte und das schlimmste war als sie meinem Bruder sagte er solle die Hunde bei mir wegholen . ich weiß nicht warum es so war, aber das war bestimmt eine Phase die viele menschen durchleben. In der Zeit damals, war ich kurz davor zu sagen o.k. dann willst du es so udn ich ziehe hier aus. Sie kam dann Glücklicherweise zur Reha und war ertsmal 4 Wochen weg und wir äherten uns langsam an udn auch sie veränderte sich wieder, trotzdem war unser verhältnis angespannt, wll sie mich lange echt mies behandelt hatte. Ich habe ihr da keinen Vorwurf gemacht, weil für die betroffenen Personen ist es am schlimmsten. Ich pflegte sie danach weiter und es wurde wieder gut zwischen uns, ab und an gab es kleine Phasen wos schwieriger wurde, aber auch das meisterten wir udn wenn es nicht anders ging haben wir gesagt was uns nicht passt. Meien ma durchlief auch viele Phasen und für mich als Tochter war es sehr schwierig zu schauen wie ich mit ihr umging, schlimm war es wenn sie meine Tochter anzickte. Nun ist es nen langer text gewesen, was ich dir eigentlich damit sagen wollte ist, es ist gut wenn man auch sagt was man denkt auch wenn deine Ma dann auch mal traurig ist, nur du musst auch nicht alles so hinnehmen. Was villeicht auch hilft das deine Eltern mal was zusammen amchen wenn es der gesundheitszustand zulässt, villeicht mal essen gehen oder so. Irgendetwas was sie früher gerne gemacht haben. Wenn du magst kannst du mir auch ger eine Privatnachricht schreiben.

Fühl dich mal von mir und ich schicke dir noch ein großes Kraftpaket rüber und hoffe das die Stimmung bald besser bei euch wird. Lass den Kopf nicht hängen.
Liebe grüße Jessi

[Mirilena]

Liebe Sylvia,

ich denke wie Alice, dass die Belastungsgrenzen erreicht sind und dann irgendwann sich alles wie ein Vulkan entlädt. Vielleicht hat es schon länger gegrummelt und nun ist irgendetwas Klitzekleines passiert, das deine Mama aus der Fassung gebracht hat. Vielleicht gibt es etwas Ungeklärtes zwischen deinen Eltern, das kann ich nicht beurteilen... aber du weißt vielleicht, was es sein könnte. Und ich finde, du hast unheimlich besonnen und "erwachsen" reagiert! Hut ab!!! Du bist "nur" die Tochter und deine Eltern müssen ihre "Beziehungsprobleme" alleine unter sich klären ohne von dir zu erwarten, dass du für einen der beiden Partei ergreifst. Auch wenn deine Mama sehr krank ist und sicherlich sehr große Angst hat vor all dem, was auf sie und euch zukommen könnte, dann muss sie das auch in Worte fassen. Das kann sie eventuell nicht in dem Moment, aber sie sollte mit deinem Vater reden und klären, was sie bewegt und auch, was sie von ihm erwartet und was er leisten kann. Du kannst nicht alles auf dich nehmen. Du tust so viel und dabei muss deine eigene Familie schon sehr viel in Kauf nehmen und auf dich verzichten. Mehr geht nicht, meine liebe Sylvia! Es tut mir auch sehr leid, dass deine Tochter das alles hautnah und live miterleben musste und es sie so sehr mitnimmt. Ich kann mir so gut vorstellen, dass eure Nerven zum Zerreißen gespannt sind. Vielleicht mag es hart klingen, aber meiner Meinung nach solltest du nicht einlenken. Du hast deine Position klar gestellt und von außen betrachtet kann ich dir nur bestätigen: es ist richtig für dich, denn du musst bei dir sein und wenn du fühlst, dass es so nicht geht, dann geht es auch nicht. Deine Mutter ist sehr krank, aber sie braucht kein Mitleid und muss auch nicht emotional in Watte gebettet werden. Das hilft ihr meines Erachtens nicht! Andere mögen da unterschiedlicher Auffassung sein, doch ich meine, dass du Grenzen setzen musst, wie du es auch getan hast. Ich weiß nicht, ob dir das jetzt irgendwie hilft, aber ich bin ganz bei dir! (Habe mich allerdings auch gerade mit meiner Mutter gefetzt...)

Ganz liebe Grüße und Umarmung
Miriam

[Jasofe]

Liebe Sylvia,

ganz ganz schwierige Situation. Einen richtigen Rat kann ich dir auch nicht geben. Aber du bist auch nur ein Mensch und dazu auch noch Tochter. Mit einem Mal wurdest du in eine Situation gezerrt, die unter normalen Umständen schon schwierig ist. Nur ist bei euch im Moment nichts normal - Es steht die Krankheit des Krebses im Raum.

Ähnliches hatte ich auch vor 2 Monaten. Ich stand so zwischen den STühlen, dass meine Sicherung komplett durchgebrannt ist und ich meine Eltern ziemlich laut im Krankenhaus die Meinung sagte.

Kaum war es ausgesprochen meldete sich bohrend das schlechte Gewissen. Es ließ mich nicht los. Ich schlief die Nacht schlecht und es zermürbte mich so sehr, dass ich am Folgetag sofort zum Psychoonkologen ging, um ihn um Rat zu fragen.

Dieses ewig schlechte Gewissen von uns Kindern die Eltern nicht respektvoll zu behandeln, werden wir wohl nie ablegen. ABER auch unsere Eltern dürfen uns Respekt zollen. Das dir in so einer Situation die Sicherung rausspringt ist nur allzu verständlich und letztendlich hast du ja nur ganz bestimmend gesagt, was du denkst und fühlst.

Das dein 15jähriges Kind mit reingezogen wurde, musste nun wirklich nicht sein. Zeigt aber auch wie überfordert alle mit der jetzigen Lebenssituation sind.

Liebe Sylvia, ich kann dir weder was tröstendes sagen noch dir einen vernünftigen Rat geben. Aber ich kann dir sagen, dass ich genauso gehandelt hätte. Du machst so viel, da darf man auch ein klein wenig Erwartung haben.

Wir werden immer die Kinder unserer Eltern bleiben. Du wirst morgen zu deinen Eltern gehen und dein Kopf wird dir sagen, "da war doch was gestern...", aber versuch einfach so normal wie möglich weiter zu machen. Das schlechte Gewissen nagt nicht nur in dir, sondern auch in deinen Eltern. Aber nicht alle Eltern geben ihre Fehler zu. Vielleicht ergibt sich ein Gespräch, vielleicht aber auch nicht. Die Normalität hatte mir in dieser Situation geholfen, da meine Eltern keine Gepräche mögen. Oberflächlich schon, aber nicht , wenn es um wirkliche Gefühle ging. Du kennst deine Familie am besten und du wirst , genau wie bisher die richtigen Worte finden, damit der Frieden wieder hergestellt wird.

Du hast bisher alles so gut gemeistert, da schaffst du das auch.

Und ganz wichtig: Du hast nichts Falsches getan

[mai-regen]

Ach,meine liebe Mädels,
was würde ich nur ohne euch machen!Es ist,als würde manvon einer einsamen Insel zaghaft einSOS funken,und plötzlich kommen von ringsumher lauter Rettungsbote mit Volldampf angerauscht.
Wisst ihr,ich habe vorher überlegt,ob ich hier wirklich offen darüber schreiben sollte...Man gibt ja viel von sich preis.Aber ich musste einfach! Und wisst ihr,was das grösste Geschenk für mich ist? Nict nur,das jeder von euch Verständnis hat und einen guten Rat,sondern jede von euch gibt ebenfalls offen darüber Auskunft,dass es auch bei euch solche Situatinen gab und wie ihr damit umgegangen seid! Das wiederum tut einfach nur gut,DANKE
Ich meine ,hier zu schreiben über die tiefe Liebe zu unseren Angehörigen,dass man beisteht und mitkämft bis zum Ende,ist die eine Sache.Aber zu schreiben,hey,bei uns gab es auch Probleme,teilweise sehr heftige,dazu gehört enorm viel Mut!
Liebe Alice,du schreibst:"und man darf und sollte seinem ärger auch luft machen",genau darüber hab ich gehadert.Darf man das,in solcher Situation? Jetz weiss ich,man muss sogar,weil es sonst nicht weiter geht!
Dein Papa musste auch herhalten,wenn bei deiner Mama die Wut kam.Wie ging er damit um? Mein Papa flüchtet dann nach draussen,in seinen Garten,zu seinen Tieren.Wodurch meine Mum natürlich auf ihrem Frust sitzen bleibt,bis er wieder rein kommt und dann...
Du schreibst:" ich finde auf dieses machtspiel sollte man sich nicht einlassen"
genau,das mache ich auch nicht mehr.
Meine Mum hatte sich ja im KH der Psychologin sehr geöffnet,nur leider arbeitet sie nur fürs KH.Ich kenne sie aber und werde mal mit ihr sprechen,ob sie eventuell auch zu meiner Mum nachhause kommen würde,notfalls auch auf unsere Rechnung.Wenn es nur hilft....
Liebe kleineFee,danke fürs Knuddeln und dein ." Du hast es richtig gemacht." und das Kraftpaket.Es ist angekommen,mir geht es schon besser.
Liebe Carla
ich habe deine Aussage ungekürzt an meine Eltern weitergegeben:"Und Deinen Eltern würde ich nur sagen, dass diese Streitereien nur Energie kosten, Kraft und Energie, die Ihr alle dringend braucht." Das brauchte ich auch nicht zu kommentieren! Danke!
Liebe Jessi tausend Dank für deine Geschichte.Ich kannte dich ja aus deinem Thread.Du bist klug und stark.Am Ende gab es nichts mehr zwischen deiner Mama und dir ausser Liebe.Umsomehr hat mich deine Offenheit gerührt,auch eure Konflikte hier zu schildern.Trotz aller Liebe darf und muss man Grenzen setzen,wenn es an die eigene Substanz geht.Aufopferung bis zur Selbstaufgabe hilft niemandem weiter,dass habe ich jetzt begriffen.Dank euch!
Und schon gar nicht werde ich hinnehmen,dass meine Kinder darunter leiden.Das es bei dir auch so war,gibt mir Mut.Danke auch fürs
Liebes MorgenhuhnAls ich deinen Reisebericht las ,war ich erst mal baff!
Uns dass du dich so offen zu eurem Konflikt geäussert hast,gab mir den Mut,es auch zu tun.
Du schreibst:" Vielleicht hat es schon länger gegrummelt und nun ist irgendetwas Klitzekleines passiert, das deine Mama aus der Fassung gebracht hat.!" Ich glaube,es ist vor allem das spürbare Fortschreiten der Krankheit.Es verläuft ja nicht kontinuierlich,sondern in Stufen,und so eine Stufe nach unten muss sie gerade ertragen.Sie spürt,dass es schlechter wird,daher die Wut.Und wen trifft es? Die,die am engsten um sie sind,mein Papa,mein Kind und mich.Sie tut mir so leid.Trotzdem,wie du sagst."doch ich meine, dass du Grenzen setzen musst, wie du es auch getan hast"
Und bei meiner Tochter hört dann auch mein Mitgefühl auf!!!

So,nun noch schnell die aktuelle Lage.Ich war nachmittags da,mehrere Stunden.Ich habe meine Eltern um ein Gespräch gebeten und darum,erst mal reden zu können und dann sie.Habe dann noch mal klar gesagt,dass ich alles gerne für sie tue,immer,aber mir eins dafür einfordere:Wenn ich da bin,gibt es kein Gezeter um unwichtiges,ich werde mir das auch nicht mehr einzeln von ihnen anhören,und auf KEINEN Fall darf sowas noch mal vor den Kindern passieren!Es kostet uns alle Kraft,die wir woanders bitter nötig haben.Als es dann mit den Schuldvorwürfen losging"aber er hat gesagt" "Aber deine Mutter.."hab ich noch mal gesagt,schluss jetzt,ich kenne das seit meiner Kindheit,aber jetzt bin ich fast vierzig,bis hierher und nicht weiter!
Und plötzlich war Ruhe,sie sahen sich an und mein Vater nahm die Hand meiner Mum und sagte"Du hast Recht,dass wollen wir dir nicht auch noch aufbürden.Und dann hat er die andere Hand zu mir ausgestreckt.Und mir verschwimmt hier gerade die Tastatur
Jedenfalls war dann die Lage entspannt und auch mir ging es schlagartig besser!
Mann,das schlaucht!!!
So,und jetzt kämpfen wir weiter!
Alles,alles Liebe für euch und noch mal DANKE und für alle !!!
Sylvia

[mai-regen]

Meine liebe Jasofe,
meine Antwort hat sich mit deinem Posting überschnitten!
Auch dir vielen Dank für deine Offenheit!
Du schreibst:" ich kann dir weder was tröstendes sagen noch dir einen vernünftigen Rat geben" ,aber du hast beides getan !
Auch bei euch gab es also solche Momente...Und auch du hast Grenzen gezogen,trotz,wie du sagst ."Dieses ewig schlechte Gewissen von uns Kindern die Eltern nicht respektvoll zu behandeln, werden wir wohl nie ablegen. "
Jaja,Kind bleibt Kind..und doch...tat es mir gut,meine Grenzen aufzuzeigen.
Und mir auch Respekt zu erbitten.
Danke auch für die mail,ich meld mich!
Liebe Grüsse
Sylvia

[carla44]

Liebe Sylvia,

Normalerweise bin ich nicht so spät noch hier, aber ich will Dir nur schnell sagen: das hast Du Super gemacht!
So wie Du das schreibst, hast Du genau die richtigen Worte gefunden und die Grenzen deutlich gemacht.
Vielleicht denken Deine Eltern ja noch mal in Ruhe darüber nach und kommen auch zum Umdenken. Egal wie viel Zeit Euch miteinander noch bleibt, es wäre so schade, diese wertvolle Zeit mit so sinnlosen Streitereien zu verschwenden. Und die lange ungelösten Konflikte müssen nicht unbedingt in so einer schwierigen Zeit gelöst werden.

Ich hoffe, Du kannst heute gut schlafen. Ich finde, Du hast das sehr erwachsen gelöst. Wir kommen in diesen Momenten in die Rolle, die eigentlich unsere Eltern haben sollten. Das hat mir meine Therapeutin auch schon ein paar Mal deutlich gemacht. Diese vertauschten Rollen verunsichern uns ja auch so sehr. Ich drück Dir die Daumen, dass Deine Eltern sich wieder einkriegen und sich das Leben nicht noch zusätzlich so schwer machen.

Gute Nacht und liebe Grüße
Carla

[Mirilena]

Liebe Sylvie,

schön zu lesen, dass alles bei euch sich so gut geklärt hat und deine Eltern eingelenkt haben! Manchmal ist es schon verrückt, wie die Rollen sich vertauschen (genau, wie Carla es beschreibt) und dann kommen auch so viele Kindheits- oder Jugenderinnerungen hoch, die es nicht unbedingt besser machen. aber wie du mir bereits geschrieben hast, wir lernen daraus und es bringt uns irgendwie weiter.

Grundsätzlich zähle ich mich zur Kategorie der "Harmoniesüchtigen" aber ich habe schon gemerkt, dass man sich selbst und seinen Mitmenschen damit auch nicht immer etwas Gutes tut. Deshalb ist ein reinigendes Gewitter oftmals besser als diese unangenehm gespannte Atmosphäre. Genau wie Carla finde ich, dass du sehr erwachsen reagiert hast!

Wie geht es deiner Mama denn jetzt nach dem "Zusammenstoß"? Und wie geht es deiner Tochter? Und wie fühlst du dich?

Ist schon kurz vor zehn und das Morgenhuhn wird langsam müde;-)))
Schlaf nachher schön und entspannt...
Gute Nacht
Miriam

[JessyHH]

Liebe Sylvie,
ich musste mich bei dir erst wieder einlesen nachdem ich ja nun nach einer Woche Renovierungsstress so gut wie garnicht hier war...
Oh mann... da ist ja einiges passiert bei euch.. Aber du hast die Situation ja mal wieder (wie immer) super gemeistert!
Ach mensch Sylvie... ich bin so stolz auf dich... Ich weiss nicht ob ich das so gut gewuppt hätte.
Meine Eltern zicken sich in letzter Zeit auch des öfteren mal an - was ich aus meiner Kindheit überhaupt nicht kenne. Ich sage dann nur immer klipp und klar dass ich das nicht haben mag und dass sie sich doch vielleicht beide mal ein wenig am Riemen reissen sollten (auch wenn das Nervenkostüm mitlerweile dünn ist).

Fühl dich ganz fest gedrückt!

[mai-regen]

Liebe Miriam,
Danke für deine Zeilen! Ja,ich bin auch froh,dass wir diese Krise gemeistert haben,hatte sich ja schon ein paar Tage angebahnt.Du hast bei dir in der Urlaubsbeschreibung deine Emotionen beschrieben und ich dachte,das hätte auch ich sein können.Diese heisse Wut,das Zittern,das Weglaufenwollen...
@all
Ich denke jetzt,wir haben es gut durchgestanden.Heute war ein guter Tag.Meiner Mum ging es gut,wir haben Vormittag im Garten gesessen,die Sonne schien,meine Mum hat lächelnd die Sonnenstrahlen aufgesaugt und ich ihr Lächeln...
Wir gehen alle sehr behutsam mit uns um,es fühlt sich gut an.Es ist fast,als würden mich meine Eltern etwas anders wahrnehmen jetzt...und ich sie auch.
Meine Mum hat dann von sich aus noch mal angesprochen,wie sehr sie es bedauert,das ihre Enkeltochter so zwischen die Fronten geraten ist.Und ihre Sorge,sie könnte sich jetzt fernhalten.
Und auch über ihre Ängste konnte sie sprechen.Sie weiss ja,dass ihre Lebenszeit sehr begrenzt ist und ihr grösster Wunsch ist,zuhause zu sein.Da sie denkt,sie überfordert uns schon jetzt,fragt sie sich,wie es dann geht,wenn schlechter wird.Ich habe ihr ein Versprechen gegeben,bewusst,mit ihrer Hand in meiner: Sie wird zuhause sein,immer,solange sie das so will.Und wenn ich für eine Weile dort einziehen muss.Etwas mulmig wurde mir dabei,aber es war und ist mir völig ernst damit.
Mit meiner Tochter hab ich dann zuhause geredet,sie kann es doch besser einordnen als ich dachte und ist wohl auch reifer,als ich dachte.Sie sagt,durch das Erlebnis dort sei ihr vor allem klar geworden,dass die unbeschwerte Zeit als verwöhntes,geliebter Enkelkind durch Omas Kramksein vorbei ist und spürt,das schwere Zeiten kommen.Und Oma und Opa tun ihr so Leid,sie liebt sie über alles.Doch sie sagt auch,ich habe Oma und Opa auf jeden Fall elf Jahre länger als meine Schwester .Morgen nach der Schule will sie hinfahren,von ihrer Seite ist alles gut.Und meine Eltern werden sie mit offenen Armen( und vieleicht einer Entschuldigung) empfangen!
Alles ist gut.Jetzt!
So,die Nachteule geht ins Nest!

[mai-regen]

Hey,Jessy,schön,dass du wieder da bist und deine aufmunternden Worte!
Bei euch gibt es das also auch! Liegt sicher wirklich an den manchmal zum Zerreissen gespannten Nerfen! Und du setzt dann auch klare Grenzen! Ist nicht immer leicht,oder?
So,wie Jasofe schrieb,man ist im Inneren immer Kind und es gehört Mut dazu,gerade in unserer Situation zu sagen,ich bin für euch da,aber bis hier hin und nicht weiter!
Ich hoffe,ich kann morgen bei dir was über eure Woche lesen,hab dich vermisst hier!
Gute Nacht,Süsse!

[AliceStayGold]

schön das euer gespräch so gut geklappt hat..du sagen konntest was dir auf'n herzen lag..du hast an die vernunft deiner eltern appeliert. und dadurch hat es sich in wohlgefallen aufgelöst hat. siehste mit liebe und geduld geht alles
ich hoffe du/ihr hattest heut einen angenehmen sonntag?!

auf deine frage:wie mein dad mit moms wut umgeht!? er schluckt es .. geht in sich.. völlig intovertiert.ich hasse diese situationen,wenn die luft dann zum schneiden dicke ist.manchmal tagelang. und wie ich schon geschrieben hab.. muss ich dann meine mom zurecht rücken. ach sylvia.. ich könnt nen ganzen roman dazu schreiben... aber das lass ich lieber.
seit gestern.. hab auch ich endlich mal für mich bewusst klar gekriegt.. das nirgends heile welt ist.. und "meine probleme" auch irgendwo, irgendwie die selben probleme, sorgen und nöte von anderen menschen sind.
tat echt gut.. das mal so zu sehen..

ich schick die ganz besonders liebe grüsse
alice

[OpaTochter]

Guten Morgen Silvia,

musste mich erst mal durchlesen. Du hattest ja nicht so entspannte Tage wie ich.

Ich bewundere es ja immer, wie erwachsen Ihr (alle hier) seid. Bei uns zu Hause gibt es immer noch eine klare Rollenverteilung, wenn die auch mit zunehmenden Alter verschwindet.

Also noch mal kurz zusammengefasst:

Du machst das SUPER und Deine Eltern können stolz auf Dich sein!

Und ist es nicht immer wieder erstaunlich, wie genau die Kinder solche Situationen einschätzen können??? Mein Kleiner hat vor einiger Zeit mal erwähnt, dass er Oma lieber hat als Opa weil "es Opa ja ohne Oma nicht gäbe". Ich dachte er hätte da biologisch wohl was in den Tüdel bekommen. Auf meine Nachfrage kam dann "Nun ja, Opa müsste ja verhungern und verdursten. Der kann sich ja nicht mal alleine was zu trinken holen". Das beschreibt es zu hundert Prozent. Kennzeichnet auch die Familiäre Situation bei uns zu Hause. Schon immer ***grins***