Ich vermisse ihn...😰

[schribsel]

Liebe Kaffeetrinkerin,

ich hab' gerade Deinen Thread mit allen enthaltenen Gedanken und Äußerungen gelesen und musste unweigerlich weinen.

Meine herzallerliebste Verena ist vor 4 Monaten nach wiederholter Leukämie-Diagnose und langem Leiden gestorben. Ich weiß, dass ich seitdem nicht mehr derselbe bin und auch nicht mehr sein kann. Meine Trauer um diesen unermesslichen Verlust ist schier grenzenlos. Wie ich jemals wieder in eine Art "normales" Leben zurück finden kann, weiß ich nicht. Zwei Therapeuten haben alle Hände voll mit mir zu tun. Auch wenn es manchmal zwei Schritte vorwärts und einen zurück geht, wirft es mich mitunter nach einem Schritt vorwärts gar zweie wieder zurück. Immer wieder in ein unendlich tiefes Loch zu fallen, wird für mich zunehmends unerträglicher.

Irgendwann mal wieder - wie Du - eine neue Liebe zu finden, scheint mir ein Ding der Unmöglichkeit. Und damit stecke ich voll in der Zwickmühle. Mich nochmal jemandem gegenüber so zu öffnen und anzuvertrauen, kann ich genauso wenig sehen wie für den Rest meiner Tage allein und einsam zu sein. Mit der Trauer um meine verlorene Liebe eines Tages mal besser umgehen zu lernen, scheint mir ebenso ein Unding zu sein.

Ich bewundere Dich für den Weg, den Du zu gehen in der Lage warst und bist. Aber jeder Mensch ist verschieden, und was die Eine schaffen kann, dazu muss nicht zwangsläufig der Andere auch in der Lage sein können. So bin ich in der Angst gefangen, möglicherweise vor dem Leben zu kapitulieren. Aber ich will wenigstens versuchen, mir Dein Beispiel vor Augen zu halten. Insofern bin ich froh oder zumindest dankbar, dass ich über Deinen Thread gestolpert bin. Wer weiß für was es gut war . . .

Dir alles erdenklich Gute - herzliche Grüße
Martin

[Kaffeetrinkerin]

Hallo Martin,
mir ist sehr sehr bewusst, wieviel Glück ich hatte, erst 24 Jahre bei meinem verstorbenen Mann zu sein und dann sehr schnell einen tollen Partner kennenzulernen. Es hätte nicht funktioniert, wenn er nicht genau weiß, was ich fühle. Er tröstet nicht nur, sondern bringt neuen Horizont in mein Leben. Trotzdem habe ich manchmal das Gefühl, dass ich depressiv bin. Ich weine immer noch. Heimlich, weil ich ihn nicht verletzen will. Er weiß trotzdem wie ich mich fühle und liebt mich. Das ist ein Geschenk.
Ich weiß, was du mit der tiefen Verbundenheit meinst. Mein Mann und ich waren nach 24 Jahren ein Wesen... und sich auseinanderzusetzen mit sich allein. Das war schwer und unbedingt notwendig. Ich habe mir eine bucketlist gemacht. Was will ICH... ICH ohne ihn. Das hat auf dem Weg geholfen. Neue Ziele. Reiseziele, Hobbys. Ich habe auch viel falsch gemacht und einigen Menschen richtig vor den Kopf gestoßen. Aber es ging nicht anders. Bleibe bei dir und hör in dich rein. Was macht dich ohne Verena aus? Das ist deine Hausaufgabe, um wieder glücklich zu werden.
Ich wünsche dir viel Kraft dabei.

[schribsel]

Zitat von Kaffeetrinkerin

Bleibe bei dir und hör in dich rein. Was macht dich ohne Verena aus? Das ist deine Hausaufgabe, um wieder glücklich zu werden.

Das hör' ich nicht zum ersten Mal - nahezu wortwörtlich hat mein Therapeut dies zu mir gesagt. Die Umsetzung ist jedoch das Problem. Es geht mal besser (selten), mal weniger gut (häufig) und mal gar nicht (meistens).

Und einfach furchtbar sind die immer wieder oft unberechenbar auftretenden und mit Weinkrämpfen verbundenen Abstürze. Wenn die Tränen mich wenigstens in irgendeiner Art erleichtern würden. Aber sie belasten und erschöpfen mich in einer Weise, dass ich nach solch einem "Anfall" jedesmal fix und fertig bin.

Es ist dennoch gut, den Ratschlag meines Therapeuten auch nochmal von Dir bekommen zu haben. Ich bemühe mich nach Kräften - und ich kann nur hoffen, dass diese noch ausreichen, um dabei auch auf einen grünen Zweig zu kommen.

Ganz herzlichen Dank und alles erdenklich Gute
Martin

[Kaffeetrinkerin]

Lieber Martin,
im ersten Jahr der Trauer habe ich auch für sehr wenig Kraft gehabt. Man ist einfach noch erschöpft vom Kraftgeben und Trauern und sich mit der neuen Lebenssituation auseinandersetzen. Ich habe mir eine berufliche Auszeit nehmen können. Da hatte ich Kraft für das Ausleben meiner neuen Hobbys und dem Finden zu mir selbst. Mir hat Sport dabei sehr geholfen. Ich habe jeden Tag (!!) exzessiv Sport gemacht. Manchmal mehrere Stunden am Tag. Das hat Adrenalin abgebaut und mit meine innere Unruhe und Wut abgebaut. Aber ich habe oft geweint. Es ist im ersten Jahr einfach so, weil man im Jahresverlauf alles zuerst einmal allein erlebt. Ohne den Seelenpartner. Ich habe jeden Abend auf dem Sofa gesessen und mit ihm gesprochen. Es wird aber besser. Wenn man an sich arbeitet und sich versucht zu finden. Ich bin das erste Mal in einen Club-Urlaub in die Türkei geflogen. Mein Mann hätte die Hände über den Kopf zusammen geschlagen und das war genau der Grund, warum ich es gemacht habe. Etwas machen, was mich niemals mit ihm verbunden hätte. Um etwas über mich kennenzulernen. Ich würde es nun auch nicht unbedingt nochmal allein machen...es war eine tolle Erfahrung!!! Und ich habe sehr interessante und tolle Menschen kennengelernt. Aber es ist auch nicht meine Form des Urlaubs. :-))) aber es hat mich selbstständiger gemacht.
Ich habe mit dem Rennradfahren angefangen. Mir ein tolles neues Rad gekauft und Kilometer gemacht. So habe ich letztlich meinen neuen Partner kennengelernt. Ich habe meine altbekannten Horizonte verlassen. Das war ein Verlassen der Komfortzone, es war teilweise sehr unbequem und hat mir manchmal auch Angst gemacht. Aber anders hätte ich es nicht geschafft, wieder aufzustehen.
Du darfst gerne weiterschreiben. Wenn ich helfen kann, tue ich das gerne.

[Kaffeetrinkerin]

Jetzt sind es heute vier Jahre her, dass du gehen musstest.
Manchmal habe ich noch flashbacks von der Zeit deines fürchterlichen Leidens.
Lieber Thorsten du bist immer noch in meinem Herzen. Ich vermisse unsere gemeinsame schöne Zeit. Deinen Humor, deine Gabe, genießen zu können, bei dir in der Kuschelkuhle liegen zu können, diese Geborgenheit, die ich immer bei dir gefühlt habe.
Ich komme klar, das Leben ist weiter gegangen. Manchmal frage ich mich, ob du mich heute noch erkennen würdest. Ich mache so viele Dinge, die ich zu unserer Zeit nie getan habe. Ich fahre Rennrad, mehr als 10.000 Kilometer im Jahr. Ich habe wieder mit Malen begonnen und Bilder ausgestellt und verkauft. Ich habe fast ausschließlich neue Freunde und mit denen, die du auch kennst, verbindet mich nichts mehr. Sie haben sich nicht wirklich als Freunde herausgestellt. Da ich aber so viele gute und neue Verbindungen habe, vermisse ich sie nicht.
Ich habe mir fest vorgenommen, im nächsten Jahr wieder nach Schottland zu reisen. Mit zwei neuen Freundinnen, die auch so gerne wandern wie wir beide.
Ich habe auch immer noch meinen neuen Partner. Du würdest ihn mögen. Manchmal muss ich so schmunzeln, weil er mir dieselben Dinge sagst, wie du.
Thorsten, du wirst immer in meinem Herzen bleiben.