Russisch Roulette.......

[Kerstin63]

Saphir,

Ich habe auch mitgelesen. Dein Entsetzen und die Verzweiflung kann ich nachempfinden. Ich wünsche Dir jetzt noch mal ganz viel Kraft. Ich weiss, das fühlt sich jetzt nicht so an, aber Du wirst auch das schaffen.

In der Übersetzung des Gedichts habe ich "ihn" durch "sie" für Dich ersetzt. Du hast jetzt im Moment sicher nicht den Sinn für sowas, aber vielleicht magst Du es irgendwann mal lesen.

Ich denke bei diesem Gedicht immer an meinen Vater, ich finde, es drückt so vieles so gut aus, was man bei einem sehr schmerzhaften Verlust empfindet.

Kerstin

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A Poem by W.H. Auden

Funeral Blues

Stop all the clocks, cut of the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My moon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now; put out every one:
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the woods:
For nothing now can ever come to any good.

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Stoppt jede Uhr

Stoppt jede Uhr, laßt ab vom Telephon,
Verscheucht den Hund, der bellend Knochen frißt, die roh'n.
Laßt schweigen die Pianos und die Trommeln schlagt,
Bringt heraus den Sarg, ihr Klager klagt.

Laßt die Flieger kreisend - Trauer sei Gebot
An den Himmel schreiben: Sie ist tot.
Straßentauben gebt um den Hals starre Kreppkragen,
Polizisten laßt schwarze Handschuh' tragen.

Sie war mir Nord, mir Süd, mir Ost und West;
Des Sonntags Ruh' und der Woche Streß
Mein Tag, mein Gesang, meine Rede, meine Nacht.
Ich dachte, Liebe währet ewig - falsch gedacht.

Sterne sind jetzt unerwünscht, will nichts sehn davon,
Verpackt den Mond, zertrümmert die Sonn'.
Fegt weg den Wald und des Meeres Flut,
Nie wird es sein, so wie es war. Nie wieder gut.

[Alina]

Saphir , Liebes,
war gerade heute mal länger unterwegs und sehe nun deine Zeilen. Ach, jetzt ist es also geschehen, deie Mama hat sich verabschiedet.Trotzdem ich weiß, dass sie nun von ihrem armen Körper befreit ist, bin ich trotzdem erschrocken und traurig.
Ich bin so froh, Saphir, dass sich alles noch so gut ausgegangen ist, dass sie zuhause sein konnte und dass du sie tatsächlich bis zur Schwelle begleiten konntest.

Saphir, gut kann ich mich noch an meine Angst vor dem Begräbnis erinnern.Jetzt kann ich dir sagen:Verzweifle bitte nicht, du wirst auch das Begräbnis "schaffen", ganz bestimmt.Wie Briele schon schrieb: Deine schwerste Herausforderung hast du hinter dir, du hast deine Mama begleitet, von Anfang bis zu Ende . Diesen Schritt wirst du sie auch noch begleiten können, denn sie wird bei dir sein. Du wirst wissen, wie sie ihr Begräbnis gerne haben möchte, welche Musik, welche Rituale deiner Mama würdig sind, welche sie gewählt hätte.Das Begräbnis ist noch einmal ein Liebesdienst an sie.Und wenn du dabei viel weinen musst, dann ist das so, sind ja Tränen um deine liebe Mama !

Saphir, ich schreibe morgen wieder,heute zünde ich noch eine Kerze an für deine Mama und denke an sie, an dich und deinen Bruder.

Ich umarme dich ganz fest,
deine Alina

[Saphir]

Ihr lieben, treuen Menschen,

vielen Dank für eure lieben Worte. Es tut gut, euch bei mir zu haben.
Ich kann es noch immer nicht realisieren. Wenn ich aufwache, muß ich immer erst auf meine Hand schauen. Mama hat sich gewünscht, dass ich ihren Ring bekomme und trage. Als sie in den Sarg gelegt wurde, habe ich ihn mir angesteckt. Sie hat ihn so geliebt. Und wenn ich die Augen öffne, und den Ring an meiner Hand sehe, dann merke ich, dass es kein blöder Traum war. Er ist jetzt so wertvoll für mich.
Nun bin ich dabei, schöne Sachen und Fotos zu suchen, die ich zu ihr in den Sarg lege. Sachen, die mir wichtig waren/sind.
Heute fahren wir ein letztes Mal zu ihr. Wißt ihr was? Ich habe sie noch geschminkt. Sie sah so schön aus.
Als sie gestorben ist, haben wir alle zusammen um sie herum gestanden, und mit Martini auf sie angestoßen. Es war ihr Lieblingsgetränk. Auch das war sehr schön.
Gestern habe ich mir einen weißen Hosenanzug und einen großen weißen Hut gekauft. Mama möchte kein Schwarz auf ihrer Beerdigung sehen. Und den Hut habe ich mir für meine persönliche Anonymität gekauft. Da kann ich mein Gesicht verstecken, und keiner kann mich sehen.
Mein jetziger Schockzustand schützt mich vor dem tiefen Fall. Gut, dass der Körper solche guten Schutzreflexe besitzt. Vielleicht stell ich mal ein Foto von dieser großartigen Mama hier rein. Irgendwann.
Danke für eure Anteilnahme, Saphir

[Saphir]

Hallo,

nochmal bin ich hier. Habe jetzt eigentlich noch viel zu erledigen, aber ich klammere mich erstmal an euch.
Ich habe so Angst vor der morgigen Beerdigung. Und ich weiß nicht wohin mit meiner Panik.......um 11h ist es soweit. War eben ein letztes Mal bei Mama. Es tut so weh.
In so einer Situation gibt es wohl auch keinen Baumstamm, an den man sich klammern kann. Dafür nehme ich euch, falls es euch nichts ausmacht. Viele von euch kennen den Schmerz.
Schon wieder bin ich ohne Worte. Aber das reicht mir jetzt erstmal für einen Moment. Nun beiße ich die Zähne zusammen, und gehe da durch. Ich glaube, Mama ist fest bei mir. Sie wird mich da wohl heile durchbringen. Alles Liebe, Saphir

[Briele]

Liebe Saphir,

Morgen um diese Zeit liegt das, wovor Du Dich heute so fürchtest, hinter Dir. Ich bin ganz sicher, daß Du es packst. Du hast alles so gut und umsichtig gemacht, das ganze Jahr über. Als ich heute gelesen habe, daß Ihr mit einem Martini auf Mamas Übergang angestoßen habt, dachte ich da hat Deine Mama bestimmt mit einem traurig-stolzen Lächeln auf Euch geblickt. So hätte ich es auch einmal gerne.

Die Art und Weise wie Du alles bedenkt, wie Du alles machst, rührt mich an. Daß Du Deine Mama noch einmal geschminkt hast, überlegst, was Du in den Sarg legen willst, Dir die Kleidung kaufst in der sie Dich morgen sehen möchte, all das und vieles mehr ist Beweis Deiner Liebe, Deines Respekts, Deiner Aufmerksamkeit und Achtung.

Gerne würde ich nun bei Dir sein. Ich weiß, ich werde es nie vergessen, wie verloren, heimatlos und verwundet man sich fühlt. Man ist so angefüllt mit Entsetzen, daß man sonst gar nicht viel anderes spüren kann. Es braucht einfach eine gewisse Zeit bis wieder Platz wird für andere Empfindungen. Spätestens morgen, beim Begräbnis, wirst Du Deine Mama nah fühlen, sie steht vor, hinter, neben Dir, genauso wie Du es das ganze letzte Jahr getan hast, sie ist bei Dir und daran wird sich nie etwas ändern. Leg Deine Hand auf Mamas Ring.

Gestern dachte ich, später einmal werde ich Dich fragen ob Du mir nicht ein Bild von Deiner Mama schicken willst.

Meine Liebe, wenn Du heute noch einmal mit Deinem Hund hinaus gehst, lehn Dich vielleicht doch an einen Baum, in Gedanken an Alina und an mich und Du weißt, Du kannst immer anrufen. Zu jeder Zeit.

Gut, daß Du die Uhrzeit geschrieben hast. In Gedanken bin ich morgen bei Dir.

Ich umarme Dich ganz fest.
Deine Briele

[Alina]

Liebe Saphir,

spätestens um 11.00 werde ich morgen Arbeit Arbeit sein lassen und an dich denken und hoffen, dass ich dir Kraft so schicken kann, dass sie auch ankommt. Saphir, es sind keine leeren Worte, wenn ich dir sage, dass du das Begräbnis morgen sicher schaffen wirst.Vertraue auf deine Mama, halte dich an ihrem Ring fest und rede mit ihr.

Ich glaube, es ist beim Begräbnis einer der schwierigsten Momente, wenn du den Sarg siehst. Man hat Angst vor diesem Moment, weil er nochmal deutlich macht, dass alles wirklich passiert ist. Dann greif nach Mamas Ring und denke dir, dass nur ihre Hülle dort im Sarg liegt, sie selber steht dir gerade in diesen schweren Momenten zur Seite, sie lässt dich nicht alleine.

Wenn die Angst heute noch ganz groß wird, dann denke dir aus, was das Schlimmste sein könnte, was dir morgen passiert und was du dann machst. Vielleicht kannst du ja auch an deinem Bruder einen Anker finden und mit ihm ausmachen, was er machen soll, wenn´s dir ganz schlecht geht. Er könnte dich dann fest umarmen oder dir nur die Hand geben oder mit dir etwas zur Seite gehen, bis du durchgeatmet hast.

Aber, Saphir, ich glaube wirklich ganz fest, dass die Angst morgen, wenn es soweit ist, dich nicht mehr so im Griff haben wird. Du wirst deiner Mama einen schönen Abschied bereiten. Was soll dir passieren ? Du bist mit ihr durch die Krankheit gegangen, hast sie nach Hause gebracht, sie gepflegt und bis zuletzt warst du da. Du hattest während dieser Zeiten auch immer wieder auch große Ängste und durch alle bist du durchgegangen. Das wirst du morgen auch tun. Die Seele ist außerdem klug, sie lässt nicht alles ungebremst auf dich einwirken !

Ich hatte damals auch so große Angst, Saphir, deine Zeilen könnten wieder einmal auch die meinen von damals gewesen sein. Es ist gutgangen und das Begräbnis ist für mich bis heute eine wertvolle Erinnerung. Du schaffst das auch.

Ich wäre gerne bei dir morgen, zusammen mit Briele, um deine Mama begleiten, um da zu sein. Vielleicht hilft dir ja aber die Gewissheit, dass wir gedanklich aus ganzem Herzen bei dir und dabei sind .

Ein Foto von deiner Mama würde ich als ein großes Geschenk an uns empfinden.Öfter schon habe ich versucht, mir ein Gesicht zu deiner Mama vorzustellen.

Hab´keine Angst, es wird gut gehen,
ich umarme dich, Alina

[Saphir]

Hallo,

ich lebe noch. Das wollte ich euch hauptsächlich mitteilen. Meine Finger sind momentan noch ein wenig zu "gefroren", um ausgiebig zu schreiben.
Die Beerdigung lief wie ein Film ab. An das gesamte "Drumherum" kann ich mich nicht erinnern, wer alles da gewesen ist, etc......Der Schmerz hat mich vollkommen eingehüllt.
Noch immer begreife ich garnichts!
Bis bald, ihr Lieben.
Eure Gedanken waren bei mir am Freitag....das habe ich gespürt. Danke!!!

[Briele]

Liebe Saphir,

ich verstehe schon was Du meinst, wenn Du schreibst .... ich lebe noch.....

Ich kann mich gut an alles erinnern, ich werde es nie vergessen, auch nicht das etwas erstaunte Gefühl, daß man lebt und nicht vor Entsetzen stirbt.

Meine Liebe, ich denke viel an Dich, aber das wirst Du wissen. Ich denke mit Trauer an Dich und Deine Mama. Es sind durchmischte Gefühle, ich bin auch froh (so entsetzlich dieses Wort in Verbindung mit dem Tod klingt), daß sie nicht mehr leiden muß, daß die schreckliche Zeit zu Ende ist, es ihr nun gut geht. Dein Schmerz macht mich traurig. Ich weiß, Du wirst der Trauer ebenso wenig davonlaufen, wie Du der Krankheit und dem Sterben Deiner Mama davon gelaufen bist.

Wenn Du willst, dann begleiten wir (ich denke ich kann da ganz ruhig „wir“ sagen) Dich so gut wir es vermögen.

Es ist schon so, wie es in einem Spruch heißt: der Tod der Mutter ist der erste Schmerz, den man ohne ihren Trost erleidet.

Manchmal kommt es einem aber doch vor, daß sie einen tröstet. Im Laufe der Zeit lernt man diesen Trost zu spüren und dabei die schmerzhafte körperliche Sehnsucht auszuhalten.

Alles Liebe und eine feste Umarmung
Von Deiner Briele

[Gaby283]

Liebe Saphir,

durch Zufall bin ich auf deine Beiträge gestossen...

Es tut mir sehr leid, dass deine Mama auch gestorben ist, und ich kann sehr gut verstehen, was in dir vorgeht! Deine Erfahrung mit dem Sterben deiner Mutter hätte von mir geschrieben sein können. Meine ist mit nur 54 Jahren am 26.02.06 an Lungenkrebs und den Hirnmetastasen gestorben.

Meine Trauer und den Verlust kann ich auch noch nicht richtig begreifen. Aber ich merke schon an kleinen Dingen, dass es kommt und ich es nicht aufhalten kann/will. Am Anfang habe ich mich gefragt, ob das normal ist...aber alles braucht seine Zeit.

Alles Liebe wünsche ich dir!
Gaby

[Saphir]

Liebe Gaby,

danke für deine Anteilnahme. Auch dir wünsche ich alles Liebe und viel Kraft. Es tut mir leid mit deiner Mutter.
Ich stecke momentan in dem ganzen Bürokratiekram....was man alles so erledigen muß?!?!
Ich versuche die ganze Zeit Mama zu orten. Sie ist noch so lebendig für mich! Denke wirklich zwischendurch, wann ich in die Klinik fahre, will sie anrufen....usw. Gaaaaanz selten kommt dann der Moment der Warheit und Realität. Das haut mich dann so weg, es tut so weh, und ich schiebe es mit aller Kraft beiseite. Schon lebt sie einfach wieder. Natürlich alles tief im Unterbewußtsein.
Seit der Beerdigung konnte ich auch nicht mehr weinen. Dabei tut weinen so gut, es erleichtert so. Doch es ist wahrscheinlich zuviel zu erledigen. Und die kommende Leere (wenn alles erledigt ist) schaut mir so finster entgegen. Wie ein grollender, dunkler Berg. Davor habe ich Angst.
Liebe Grüße, Saphir

[Gaby283]

Hallo Saphir,

anfangs gibt es zig Sachen, die erledigt werden müssen und dabei werden die aufkommenden Gedanken oder unsere Trauer erstmal ins Abseits gestellt. Das geht vermutlich den meisten so. Unsere Seele lässt nur soviel Schmerz zu wie wir ertragen können. Würde alles auf einmal über uns kommen, dann wäre das zuviel. Setze dich mit deiner Trauer nicht unter Druck, aber verdränge sie auch nicht, denn irgendwann "drängt" es zurück und will raus.

Ich habe mir für die schlechten Zeiten in meinem Leben ein innerliches Bild geschaffen. In meiner Fantasie sind das Berge. Momentan befinde ich mich bergab und bin noch nicht unten angekommen. Es geht noch tiefer...aber auch das werde ich schaffen.

Und vergiss' nicht: Deine Mama wird immer bei dir sein, in Gedanken und im Herzen.

Viele Grüße
Gaby

[Saphir]

Ihr Lieben,

danke, Gaby. Wir sitzen alle im selben Boot, und können uns gegenseitig Kraft geben. Ich bin froh, dass wir alle diese Möglichkeit haben.
Eben mußte ich mir die letzten Seiten durchlesen. Meine ersten Worte nach Mamas Tod. Ach, es ist doch so unwirklich. Tief in mir ist ein unheilbarer Schmerz verankert. Ich kann ihn annähernd spüren. Doch an der Oberfläche ist nur Unverständnis, Planlosigkeit und das MUSS der Routine.
Wie kann sie von jetzt auf gleich weg sein????? Sie hat mich doch 26 Jahre begleitet. Wenn wir uns nicht sehen konnten, haben wir mindestens einmal täglich telefoniert. Und das soll jetzt vorbei sein? Einfach so?
Ich war dabei, als sie starb. Aber es geht mir nicht in den Kopf.
Ich beneide mich, als ich hier anfing zu schreiben. Das war zwar die Hölle, aber was ist es denn jetzt?
Eine vollkommen andere Art von Schmerz, wenn man es denn begreifen kann.
Liebe Briele, mir ist gerade was aufgefallen. Du hast wenige Stunden vor Mamas Tod geschrieben, dass du besonders an sie/uns denkst. Erinnerst du dich?
In diesem Sinne, alles Liebe, Saphir

P.S. Ich stoß´jetzt mit einem Glas Wein auf alle "Weggefährten"an. Und natürlich auf die einzigartige und großartige MAMA.

[Saphir]

Hallo,

immernoch fühle ich mich nicht als "Hinterbliebene".
Ich frage mich, wie lange es dauert, bis man begreifen und den Schmerz zulassen kann.
Wenn ich hier im Forum lese, habe ich das Gefühl, ich bin noch mittendrin. Nur das ich jetzt "Pause"habe...ist komisch, oder? Es ist ja auch immernoch viel zu tun. Das brauche ich auch. Von 100 auf 0 geht nicht.
Ich hatte eine Phase, da dachte ich, der ganze Kampf war umsonst. Gegen Krebs hat man keine Chance. Aber das stimmt nicht. Immer wieder würde ich den Kampf aufnehmen. Und es war gut zu kämpfen. So hatte ich noch viele schöne Momente mit Mama. Und sie mit uns.
Liebe Grüße, Saphir

[Briele]

Liebe Saphir,

nun antworte ich Dir hier. In letzter Zeit haben wir uns per E-mail ausgetauscht, wir werden ja sehen ob eine Rückkehr ins Forum möglich ist, denn „so“ frei und offen kann man sich hier halt doch nicht schreiben.

Ehrlich gesagt hab ich mir auch gedacht, daß dieser thread nicht so abrupt enden sollte. Anscheinend nicht nur ich, denn ich bin bereits gefragt worden, ob wir Dich nun im Stich lassen.

Liebe Saphir, Du fühlst Dich „noch“ nicht als Hinterbliebene. Das glaub ich Dir. Ich glaube das geht auch nicht, daß man eben noch eine Tochter war, eine Mama hatte, und von einem nicht mehr erfolgten Atemzug an, das alles nicht mehr ist.

Ich hab ganz lang gebraucht bis ich so Sätze sagen konnte, wie: meine Mama ist tot, meine Mama ist gestorben, meine Mama lebt nicht mehr. Kaum hatten solche Worte meinen Mund verlassen, erschrak ich über mich. Wie konnte ich so etwas Ungehöriges, Unerhörtes, so etwas Schreckliches überhaupt sagen?

Es gibt Leute die sagen, schreiben, die Toten befänden sich in eine Zeitlang in einem Zwischenreich. Ich weiß nicht, ob und wie das ist und noch weniger weiß ich wie jemand das mit Sicherheit behaupten kann. Im Prinzip halte ich vieles für möglich und suche mir das aus, was mir am besten gefällt, womit ich am besten leben kann.

Als Mama ihr Leben aushauchte, und bei Papa war es dann auch so, hatte ich augenblicklich das Gefühl, sie sind weg.

Hingegen hatte ich das Gefühl lange, wirklich lange, in einem Zwischenreich zu sein. Es gab Momente, in denen fühlte ich mich fast euphorisch, ich empfand Glück, daß das Leid, das Entsetzen ein Ende hatte, daß sie in Sicherheit sind. Ich dachte, das geht schon, das pack ich schon, der Gedanke war noch nicht zu Ende und ich hatte das Gefühl ich geh in die Knie vor Schmerz und Sehnsucht.

Ich hatte unglaublich intensive „Erlebnisse“, nahe, zärtliche Begegnungen, die mir kurz Trost brachten um mir gleich darauf das Gefühl zu geben, ich halt das nicht aus.

Es gab Träume in denen viele Gefahren zu bestehen waren und es gab andere in denen ich liebevoll umfangen wurde.

Mit einem Wort, liebe Saphir, es ist wahrhaftig schwer.

So wirklich kann man auch keinem raten. Ein paar Dinge kann man vielleicht sagen. Ich find es gut wenn man sich austauschen kann. Siehst Du, meine Mama war schon mehr als fünf Jahre tot als ich vor einem Jahr hier zu lesen und schreiben begann. Zuerst hab ich nur gelesen. Dabei hab ich mir selbst leid getan, daß ich diese Möglichkeit nicht hatte, als Mama starb. Ich hab dann einen thread eröffnet und lange mit Alina geschrieben, später kam auch Isa dazu, eine Zeitlang waren mehrere dabei. Das war für mich sehr wichtig, es ist ja immer ein Geben und Nehmen, aber ich habe das Gefühl dieser Austausch hat meine Trauer „abgerundet“.

Ich hatte mir nach Mamas Tod viele Bücher gekauft. Ein Rat war, man solle im ersten Jahr keine großen Entscheidungen treffen, keine großen Veränderungen machen. Das hat mir eingeleuchtet, daran hab ich mich gehalten. Für jeden wird das nicht stimmig sein, für mich war es das.

Deiner Mama und Dir steht, wie soll ich das sagen, Ihr habt das Ausmaß an Trauer, das sich aus Eurer Beziehung ergibt. Und das will und soll durchlebt werden. Manchmal fühlt man sich dabei wie ein wehrloser Ball, wie eine einzige offene Wunde, aber nicht immer. Man kann eine Trauer auch gestalten. Und man kann zu anderen sagen, bitte hilf mir dabei.

Wir sind da. Aber das weißt Du ja.

Ich umarme Dich
Deine Briele

[Saphir]

Hallo,

ich springe jetzt ein wenig zwischen privaten e-mails und öffentlichem Thread hin und her.
Natürlich kann man nicht alles hier erzählen.....aber vielleicht tut es einigen Menschen gut, hier ein wenig zu lesen.
Ich kann euch beruhigen: Alina und Briele lassen mich nicht im Stich. Im Gegenteil: wir schreiben uns jetzt sehr viele e-mails.
Aber diesem Thread möchte ich mich jetzt noch nicht völlig entziehen.
Hier habe ich immer einen so guten Rückhalt erfahren, was bis heute anhält. Und auf Menschen getroffen, denen es genauso geht, wie mir.
Wo kann man das woanders finden? Ich glaube, durch diesen Thread konnte ich mir eine Therapie sparen.
Alles Liebe, Saphir