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[Sandra43]

bin dann gestern (nachdem ich hier geschrieben hatte) doch wieder an meine Grenzen gekommen... Auf einmal hat alles wieder 3 mal so lange gedauert..

Heute habe ich mir dann zugetraut, das Bett neu zu überziehen, habe aber -trotz mehrerer Pausen- dabei so geschnauft und gestöhnt, dass mein Schatzi ganz erschrocken angelaufen kam um nach mir zu sehen

Solange ich nur da sitze und nicht wirklich was tun muss (habe Freitags immer Urlaub) , denke ich zu 90% des Tages, dass es mir doch ganz gut geht.
Sobald ich aber irgendwas machen muss, was auch nur die geringste körperliche Belastung bedeutet bin ich sofort am Ende (Einmal die Treppe hoch in den 1 Stock und ich muss mich erst mal ausruhen...)

Andererseits ging es mir ja letztes Jahr während der Therapie noch viel mieser (Da gab es ja genügend Tage an denen ich es nie und nimmer geschafft hätte die Treppe in den ersten Stock hoch zukommen ) also sollte ich wohl nicht ganz so unzufrieden mit der derzeitigen Situation sein?!?

Aber es nervt mich gewaltig, dass mich die Chemo so schwächt und es hilft mir nicht, dass ich weiß dass es noch viel schlimmer sein könnte...

Zum anderen habe ich tierische Angst, dass die Chemo nicht wirkt, weil ich keine Veränderung spüre.
Und dann kommen mir so Gedanken, dass die NW doch viel stärker sein müssten wenn die Chemo wirken würde ..

Kurz vor Weihnachten habe ich CT Abdomen und Thorax.
Auf der einen Seite sehne ich es herbei, weil ich natürlich auf ein gutes Ergebnis hoffe auf der anderen Seite habe ich totale Angst vor einem schlechten Ergebnis...

Meine Gedanken kreisen ständig darum wie das Ergebnis wohl sein wird und wie es weitergehen soll, wenn das Ergebnis schlecht ist...

Hm, werde jetzt versuchen Plätzchen zu backen vielleicht lenkt mich das ab...

Liebe Grüße
Sandra

[toblerone33]

kopf hoch,auch wenn es schwer fällt :-) du hast mir auch mut zugesprochen obwohl ich weiß wie schei... es ist zu warten und die angst frißt einen auf.

[Sandra43]

Hallo toblerone, Danke.. Ja warten ist SCHxxx

@All

Ich wünschte ich könnte die Zeit vordrehen und wäre schon März.
Diese Jahreszeit ist nichts für mich.
Ich mag den Frühling und die Sonne und wenn es überall grün ist und Blumen blühen....
Und im März hätte ich die Chemo hinter mir und hätte vielleicht hoffentlich irgend eine Bestätigung, dass Sie auch gewirkt hat und wüsste vielleicht wenigstens ein bisschen wie es weitergehen kann.
Auf Weihnachten freue ich mich auch nicht, das erste Weihnachten ohne meine Mama haben wir zwar letztes Jahr schon irgendwie überlebt aber das macht es für mich irgendwie nicht einfacher...
Ich glaube ich bin im Moment einfach ziemlich frustriert, habe zum Glück aber diese Woche wieder einen Psychotherapietermin, da kann ich mich wieder ne' Stunde ausheulen...

Grüße
Sandra

P.S. würde ja gerne mal wieder zu Abwechslung irgendwas aufbauendes oder lustiges Schreiben, aber ich bin nun mal im Moment überwiegend gefrustet und/oder traurig

[Sandra43]

Hallo,

bin heilfroh, dass ich mich damals für die Psychotherapie entschieden habe.
Nicht, dass ich da jetzt heulend reingehe und lachen und glücklich wieder rauskomme
Aber ich komme irgendwie ruhiger wieder raus und bin nach der Therapiestunde zumindest nicht mehr ganz so unglücklich, wie ich es davor war (ja, und manchesmal komme ich sogar wirklich lachend da raus).

Donnerstag ist wieder Avastin-Tag, traue es mich kaum zu schreiben kommt mir langsam schon wie ein Running-Gag vor, aber ich habe das trinken nach der letzten Chemo schon wieder sträflich vernachlässigt

Seit Sonntag versuche ich mich wieder am Riemen zu reißen, und habe am Sonntag und Gestern auch jeweils knapp 2 Liter geschafft hoffe es reicht wenn ich dass heute und morgen auch noch schaffe.. habe keine Lust wieder Pipi-Kanister zu füllen..

Ansonsten ist bei mir alles "so la la"
Mein Darm hetzt mich 1-2 mal rum, dann lässt er mich wieder in Ruhe.
Nacht wache ich 2 -4 mal auf, kann aber immer schnell wieder einschlafen.
Meine Stimmung ist (mittlerweile) auch wieder ganz OK
Bin immer noch ziemlich kraftlos, aber für das nötigste langt es
...
Könnte also alles ein bisschen besser sein aber es könnte alles eben auch viel schlimmer sein.

Grüße an alle
Sandra

[Sandra43]

Hallo,

könnte mal wieder ein paar Daumendrücker gebrauchen
Habe Blut im Urin und mach mir vor Angst in die Hose.

Ich bin morgen ja eh' im KH und da wird das kontrolliert
und ich habe keine Schmerzen oder so und es fühlt sich auch nichts anders an als sonst.
Wahrscheinlich liegt es an dieser DJ-Schiene.
Ich habe auch mit dem KH telefoniert, dass es OK ist, dass das erst morgen kontrolliert wird.
Das hat mich auch erst mal ein bisschen beruhigt, und ich will auch nicht öfter ins KH als unbedingt nötig und ich hatte heute auch so viel zu tun, was fertig werden musste...
Aber dennoch dreht jetzt der Gedankenkreisel in meinem Kopf durch...
Und ich bin sauer auf mich, dass ich es heute morgen "verdrängt" habe statt ins KH zu fahren und es gleich abklären zu lassen.
Und jetzt ist es eh' zu spät, wenn ich jetzt ins KH fahre sind die normalen Ärzte schon weg bis ich ankomme und ich lande in der Notaufnahme und müsste Stundenlang warten
Ich bin so doof ich könnte mich manchmal selbst

Puhh, eben habe ich fast einen Herzstillstand weil ich dachte ich hätte jetzt auch noch Nasenbluten (an sich ja nich schlimm, aber in meiner Panik eben dachte ich "Oh Gott, jetzt kommt das Blut schon aus alle Löchern"
Hatte mir aber nur in der Nähe der Nase die Haut aufgekratzt...

Wäre lieb, wenn Ihr mir die Daumen drückt, dass es nur die blöde Schiene ist und sich das von alleine wieder gibt.

Sandra

[Katthi]

Hey Sandra,

Ich drücke dir ganz dolle die Daumen!!

Ich bin ganz neu hier im Forum, da ich seit knapp 2 Monaten mit der Diagnose EK leben muss...

Liebe Grüße

Katthi

[chrissi1969]

Liebe Sandra
auch meine Daumen sind gedrueckt . Auf das es "nur" diese
doofe Schiene ist .

LG Christina

[Sandra43]

schreibe vom Handy, deshalb nur kurz

Vielen lieben Dank fürs Daumendrücken, .
Musste in die Urologie zum abchecken.
Sieht soweit alles OK aus, kommt also wohl von der doofen Schiene, kann lt. Arzt "schon mal vorkommen".
Leider war auch zuviel Eiweiß im Blut so dass ich kein Avastin bekommen habe. :-( :-( :-(

Nächste Woche habe ich CT und die Woche drauf muss ich dann schon wieder 24-Stunden Urin sammeln.

Bin ganz schön gefrustet und ehrlich gesagt noch nicht so ganz beruhigt, dass es wirklich nur die Schiene ist und nicht doch noch im CT was übles gesehen wird :-((

Hallo Katthi, auch wenn es ein beschxxxener Anlass ist:
Herzlich Willkommen!!!
Bekommst Du auch Avastin?

Grüße
Sandra

[berliner-engelchen]

Guten Abend liebe Sandra,

ach, ich hätte dir so gewünscht, dass du auch dieses Mal das blöde Eiweiß in Griff bekommst. Das ist ja blöd. Da hilft wohl nur, auf das Sofa legen und trinken trinken trinken. ich weiss, wie du das hasst. tut mir leid für dich.
Lass die Kilos kilos sein, und trink leckere Sachen + Säfte (einfach mit Wasser verdünnt) .... Wen interessiert schon Gewicht ???

tja, blut im Urin, auch da kann ich deine Beunruhigung gut verstehen ... Diese Geschichte mit tigimon geistert einem im Kopf herum, ich weiss, aber vergiss nciht: so etwas ist die Ausnahme.
Ich weiss nicht, wie Deine Thrombos aussehen, falls der Wert niedrig ist, könnte auch das der Grund sein. Ich habe derzeit ständig Nasenbluten und hatte auch Blut im Stuhl (und fiese großflächige Einblutungen unter der Haut der Oberschenkel) - der Grund waren die kaum mehr vorhandenen Thrombos.
Meine Daumen sind gedrückt, dass das CT nächste Woche in Ordnung ist. Noch besser wäre, wenn vorheer die Blutungen aufhören.

Alles GUTE + einen ruhigen schönen 2. Advent
Birgit

[Katthi]

Hi Sandra,

Leider kenne ich dass Gefühl von Beunruhigung nur zu gut mittlerweile und wenn man keine 100% Bestätigung vom Arzt hat ist es echt nervenaufreibend und dafür muss man ja leider immer warten, warten und warten und nervige Untersuchungen über sich ergehen lassen. Ich drücke dir natürlich weiterhin die Daumen, dass es tatsächlich "nur" die Schiene ist.

Ich bekomme kein Avastin... Für mich steht demnächst Carboplatin/Taxol an. Ich finde es bemerkenswert was man alles ertragen kann trotz der ganzen Unsicherheiten und Ängste... Man geht irgendwie alles Schritt für Schritt durch.

Immer zwischen Hoffen und Bangen...

Katthi

[Sandra43]

Hallo Engelchen,
Na, mich interessiert mein Gewicht schon
will ja nicht durch die Gegend rollen und ich muss die Kilos ja mit mir rumschleppen…
Im Moment packe ich die notwendige Trinkmenge aber eh am besten mit stillen Wasser und das hat ja zum Glück keine Kalorien..

Zitat von berliner-engelchen

Diese Geschichte mit tigimon geistert einem im Kopf herum,

Ja, diese Geschichte ist mir auch gleich in den Sinn gekommen und so ganz konnte ich es seit her auch noch nicht aus dem Kopf vertreiben.

Ich glaube ich werde so langsam einfach zum Hypochonder
Habe ich mal Kopfschmerzen, dann denke ich gleich an Hirnmetastasen
Zwickt es mich auf der Seite, wo meine geschädigte Niere sitzt, dann denke ich sofort "Oh Mist, jetzt gibt Sie den Geist auf"
...

Ach so, bevor ich es vergesse : Welcome back Home
Deine beiden Miniengel haben sich bestimmt gefreut wie Bolle, dass Du wieder da bist. Hoffe Du übernimmst Dich zu Hause nicht gleich wieder?

Hallo Katthi,
ja, das hat mich am Anfang meiner Erkrankung immer am meisten überrascht und gefrustet, dass es fast nie eine 100% Aussage gibt und noch besser dass es, wenn man 2 Ärzte fragt auch noch total gegensätzliche Aussagen geben kann...
Dachte ich gewöhne mich irgendwann dran, ist aber nicht so.

Danke fürs Daumendrücken.

@all
Habe jetzt zumindest schon mal die CTs hinter mir.
Dieses mal wurde Thorax und Abdomen in einem gemacht,
so dass ich wenigstens morgen nicht nochmal da antanzen muss.

(Ich finde es total schrecklich, wenn ich morgens nüchtern bleiben muss
und nicht mal nen Kaffee trinken darf,
zusammen mit meiner momentanen Angst was wohl die CT-Untersuchungen ergeben,
ergibt dass dann eine ziemlich grantige zickige Zeitbombe.
Schatzi wurde heute morgen erstmal -wegen eigentlich nichts - ordentlich von mir angemotzt )

Bei dem CT heute ist leider auch noch einer meiner kleineren Alpträume wahr geworden.
Vor dem CT heute, wollte ich eigentlich meinen Darm loben.
Es ist zwar immer noch nicht normal (wird es wohl auch nicht mehr).
Wenn ich muss, dann ist es immer noch dringend..
Aber es ist handelbar..

Leider verträgt sich mein Darm aber nicht mit dem Kontrastmittel ,
dass wirkt bei mir besser als Abführtropfen...
Mehr will ich dazu gar nicht schreiben, kann sich wohl jeder denken.
War deshalb auch nach der Untersuchung auch erst mal wieder völlig fertig...

Jetzt, heißt es also für mich mal wieder:
Warten bis die Befunde nächste Woche besprochen werden.
Ein gutes Gefühl habe ich aber nicht
Ich habe schon wieder 2,5 Kilo zugenommen und das ist, meiner Meinung nach, nicht durch das was ich esse und Trinke erklärbar
Mein Bauch fühlt sich irgendwie so wabbelig an, als ob da was drin wäre (also Wasser oder so) und dann habe ich manchmal auch das Gefühl als ob da noch was festes drin wäre was da nicht rein gehört....
Ich habe weiterhin Blut im Urin (mal mehr mal weniger)
und und und
Ich habe also ein Schxxx - Gefühl und kann nicht wirklich weiter als bis zu diesem Gespräch nächste Woche denken...

Mein Arbeitgeber, will z.B. wissen, wie ich in 2014 meinen Urlaub plane
Und ich bin damit völlig überfordert.
Und so geht es mir mit fast allem, was nach nächster Woche liegt...

Ich weiß ja nicht mal ob die Chemo nächste Woche planmäßig weiter läuft oder ob die CTs ergeben, dass die Chemo nicht angeschlagen hat...

Ich würde gerne positiv denken, aber seit mich der Krebs erwischt hat,
gab es nicht allzu viele positive Überraschungen....

So, jetzt habe ich hier mal wieder einen Teil meines Frustes abgeladen.
Jetzt versuche ich mich wieder in den Griff zu bekommen, so dass ich morgen wieder in der Lage bin irgendwas zu tun.
(Heute kann ich mir das abschminken, habe heute Stimmungskarussell und Kopfkino und auf nichts Lust..)

Viele Grüße
Sandra

[Sandra43]

Hallo,

habe heute in der Befundbesprechung der CTs ein gutes Ergebnis bekommen!!!

Mir ist wirklich ein Stein vom Herzen gefallen, da ich eigentlich damit gerechnet habe, dass es wieder mal ein schlechtes Ergebnis gibt.

Hm, wenn ich so überlege, dann habe ich seit Juni diesen Jahres immer nur schlechte Nachrichten bekommen, da ist es wahrscheinlich nicht ganz so ungewöhnlich, dass ich dieses mal doch sehr pessimistisch war.

Ich hüpfe jetzt (noch) nicht vor Freude durch die Gegend bin aber unendlich erleichtert.

Das wichtigste ist, dass sich die suspekten Lymphknoten bzw. Raumforderungen im Hals, auf der Leber und pararektal verkleinert haben.
Mediastal (das heißt wohl im Mittelfell) waren auch suspekte Lymphknoten die sind unverändert.

Dann sind da noch ein paar andere Auffälligkeiten, die aber "am wahrscheinlichsten" nichts mit dem Krebs zu tun haben sollen.
Wobei ein paar Sachen wie z.B. meine Venenprothese die "thrombosiert" zu sein "scheint" sich jetzt nicht wirklich so nett anhören ...

Ich habe am Donnerstag wieder Chemo, da muss ich doch noch mal das ein oder andere Nachfragen.

Hatte heute dann auch noch mal gynäkologische Untersuchung mit US, da ist zum Glück auch nichts negatives aufgefallen.
Blut im Urin habe ich immer noch ein bisschen aber nicht jedes mal.
Beunruhigt mich weiterhin (da scheine ich aber die einzige zu sein, die Ärzte finden da nichts bei).

Ich bin einfach nur froh, wenn ich die Chemo am Do hinter mir habe,
denn dann habe ich Urlaub und muss mir erst wieder am 2. Januar das Avastin abholen (wenn ich es denn bekomme...)

Viele Grüße
Sandra

[Sannchen]

Hi Sandra,
ich hab schon in meinem Thread versucht die Fragen von Birgit und dir zu beantworten, deswegen hier nun nur noch schnell ein paar Zeilen.
Na dann erst mal GRATULATION! toll das die Chemo so toll wirkt!!
Das mit der Vene ist blöd, was machen die deswegen nun?
Mußtest du wegen des Risikos Heparin spritzen?
Ich mache das nun schon seit Diagnosestellung EK 11/2008
Manchmal sehen meine Beine echt lustig aus.
Es ist ja schon gut wenn sich die LK's (mediastal) nicht verändert (gewachsen sind) haben!
Ich halt dir die Daumen das es lange so bleibt.
Ich wünsch dir einen schönen Abend und euch eine schöne Adventszeit.
Ich drück dich liebe Grüße Sanne

[Sandra43]

Hallo Sannchen,

Du hast so recht ,
erst habe ich Schiss ohne Ende, dass die Chemo gar nicht wirkt
und dann habe ich gute Ergebnisse (was ich mir jetzt durch eine 2. Ärztin habe bestätigen lassen)
und ich bin dennoch nicht so beruhigt und erfreut wie ich es eigentlich sein müsste.

Spritzen muss ich b.a.w. nicht
(Bin auch heilfroh, musste mich ja über ein 1 Jahr 2x täglich spritzen und habe mich in der ganzen Zeit nicht daran gewöhnen können, mich selbst zu „verletzen".
Und -wie bei Dir- hatten meine Beine auch oft interessante großflächige Farbkombinationen aufzuweisen)
Ich nehme morgens ASS100 und das würde auch erst mal reichen, hätte halt da einen Fremdkörper, da wäre das fast "normal" müsste man halt nur im Auge behalten…

Wünsche Dir auch hier nochmal, dass Du hoffentlich hoffentlich heute aus dem KH raus kannst und zu Hause im Kreise Deiner Familie die Weihnachtsfeiertage verbringen kannst
Ganz liebe Grüße
Sandra


@ALL
Ich glaube, dass ist einfach der Fluch daran, wenn man den CT-Befundbericht selbst liest…
(Soweit man bei den 1000 Fremdwörtern überhaupt von "lesen" reden kann,
ich glaube "recherchieren" trifft es besser)
Wüsste ich nur das, was die Ärzte mir dazu gesagt haben und hätte ich das "Machwerk" nicht gelesen, dann wäre ich wohl weniger beunruhigt.

Aber dennoch ist es natürlich so, dass es mir sehr viel besser geht als vor der Befundbesprechung.
Dieser Termin war für mich wie eine fast undurchdringliche Wand.
Jedes mal, wenn die Rede von irgendetwas (sei es privat oder beruflich) war, das nach diesem Tag lag hatte ich Mühe nicht loszuheulen…
Jetzt kann ich zumindest wieder erst mal ein paar Monate planen,
planmäßig endet meine Chemo mit einer Avsastin Gabe Ende März.
Also wird es vermutlich irgendwann wieder im April ein Kontroll-CT geben.
(Habe extra noch nicht genauer nachgefragt, damit ich mich nicht auf einen neuen Termin "einschieße", der dann wieder wie ein Damokles Schwert über mir schwebt)
Ich hoffe, dass ich die Panik vor dem nächste Befund jetzt erst mal ein paar Wochen beiseite schieben kann...

Wenn ich aber überlege, dass Kopf, Arme und Beine ja nicht auf den CT Bildern sind, aber ansonsten von der linken Halsseite bis zu dem Bereich neben dem Rektum zahlreiche auffällig Stellen sind, da wird mit halt schon ganz schummrig.
Geht ja Quasi einmal komplett durch meinen Körper (Von oben links bis unten rechts!!!)
Wobei ja “nur“ die LK im Hals, die LK mediastal und die Raumforderungen (wie ich dieses Wort hasse ) auf der Leber und pararektal mit dem EK in Verbindung gebracht werden.
Aber die "Raumforderung" an der Leber ist immer noch 4x1cm groß (vorher 5,1 x 1,9 cm) und die Raumforderung pararektal ist noch 2,3 x 1,2 cm groß (vorher 3,1 x 2,4)..
Na und dann ist das noch was am BWK5, ein ganz kleiner „Befund“ (wenige mm) in der Lunge, die Thrombosierung der Venenprothese, der Harnstau rechts. Soll aber alles nicht mit Krebs im allgemeinen und EK im besonderen zu tun haben...
Und eben noch die anderen „Baustellen“ mit der Schilddrüse, dem Darm, dem immer niedriger werden HB Wert, der daraus resultierenden Schlappheit, einer schlimmen Akne inversa in der Intimzone…
Und noch irgendwelche anderen Kleinigkeiten, die ich Momentan gar nicht immer auf dem Schirm habe, weil es mir irgendwann zuviel wird…

Da komme ich mir halt schon wie ein Auto vor, dass es nie und nimmer durch den TÜV schaffen würde …

Und ich frage mich nun mal, was die 2. Hälfte der Chemo-Therapie davon noch beseitigen kann.
Ich traue es mich ja kaum auszusprechen, aber natürlich wünsche ich mir eine Komplettremission.
Aber mir erscheinen die verbliebenen Baustellen zur Halbzeit , einfach zu umfangreich als dass ich darauf wirklich hoffen dürfte.

So genug ausgekxtzt
Ist ja nicht alles schlecht.
Vertopfung hat sich diesemal ohne Abführtropfen fast schon wieder geregelt.
Erst nichts, dann Hasenköttel und Popo-Aua und ich vermute mal morgen früh kann ich schon wieder was gegen Durchfall einwerfen
Dank den Cortisol Tabletten bin ich nicht so total-dauer müde wie beim letzten Mal. (Die hatten letztes mal in der Onko Ambulanz vergessen Sie mir zu geben, und ich hatte fast 1 Woche nach der Chemo flachgelegen).
OK, auf das aufgequollene Vollmondgesicht könnte ich jetzt aber verzichten...
Schlafstörungen habe ich auch keine mehr, wache 1-2 mal kurz in der Nacht auf, aber das läuft ja nun wirklich unter normaler Schlaf.
Ich habe zwar leider immer noch Blut im Urin, aber nur 1-2 Mal täglich und die Ärzte finden es ja auch nicht beunruhigend.
Ich habe wieder das Avastin bekommen! Also war der Eiweißwert im Urin im Normbereich.
Dank MCP Tabletten ist mir auch kaum übel…
Und ich sage mir öfter am Tag „Der CT-Befund war GUT“ und bis zum nächsten ist noch viel Zeit dem Krebs eines auf die Hucke zu geben…

Ich komme mir auch oft so "undankbar" vor, wenn ich mich hier so auskxtze und rum-jammere, weiß ich doch dass es anderen hier gerade viel schlechter geht.
Aber ich muss das einfach immer mal rauslassen….das beruhigt mich irgendwie, wenn ich es mir "Seele schreiben kann".

Jetzt vor Weihnachten war ich beruflich auch mal wieder bei einem Kunden vor Ort.
Es ist zwar sehr viel anstrengender als im Home Office zu arbeiten
(da konnte ich mich ja immer mal kurz auf der Couch „lang machen“, wenn ich mich schlecht gefühlt hatte)
aber es füllt den Kopf so schön mit anderen Dingen, dass ich die Krankheit zumindest stundenweise auch mal komplett vergessen konnte.
Das ist ein tolles Gefühl, wenn man sich mal wieder fast normal fühlen kann, so als ob nichts schlimmes wäre und sei es nur für ein paar Stunden...

Ok ich komme schon ganz schön in Schnaufen, bis ich vom Parkplatz (der ist leider wirklich groß und bis ich da ankomme, sind auch nur noch die am weitesten entfernten Parkplätze frei und es geht auch noch bergauf) ich glaube man hört mich lange bevor man mich sieht…
Aber "Spaziergänge" an der frischen Luft sind ja gesund
Den Ehrgeiz die Treppe in den 2. Stock hochzulaufen habe ich mir aber ganz schnell abgewöhnt, für was gibt es Fahrstühle und es gibt auch immer jemanden der unter dem Vorwand „dass er/sie mich nicht so alleine fahren lassen will“ freudigts mit rein springt.

Nur leider muss ich da beim Kunden ein Thema beackern,
in dem ich mich gar nicht auskenne und doch dauernd so tun als ob (da habe ich schon manchmal das Gefühl dass gleich Rauchwolken aus meinem Kopf kommen…)
Wäre ja auch zu perfekt gewesen, wenn es um mein Kernthema gegangen wäre
Aber ich habe jetzt erst mal Urlaub bis nächstes Jahr und deshalb Zeit mich ein bisschen besser in das Thema einzuarbeiten, damit ich nächstes Jahr ein bisschen kompetenter rüberkommen kann…)

Auf Weihnachten direkt freue ich mich jetzt nicht so, ist ohne meine Mama eben für mich kein richtiges Weihnachten mehr.
Bin aber sehr froh und dankbar, dass meine Schwester –wie auch letztes Jahr- wieder angeboten hat, bei sich zu feiern und auch noch die komplette Arbeit übernimmt.

So wird das bestimmt dennoch ein ganz schöner Abend, auch wenn es nie mehr so sein wird wie noch vor 2 Jahren.

Silvester werden wir wohl gar nichts machen.
Alleine schon weil es mir schwer fallen würde bis 24 Uhr wachzubleiben. Zudem haben wir die letzten Jahre immer mit meiner Schwägerin und Ihrem Mann gefeiert und da meine Schwägerin sich ja zurückgezogen hat
(unter für mich nicht nachvollziehbaren Bedründungen) wären wir nur zu zweit..
Mal schauen vielleicht machen wir uns was schönes zum essen muss ja nicht unbedingt bis 24 Uhr gehen…

Meine Schwägerin ist übrigens zum Glück die einzige aus meinem –zugegebenermaßen kleinen und sehr überschaubaren Verwandten und Freundeskreis - die mich so enttäuscht hat.
Alle anderen haben mich eher positiv überrascht.
Anfangs habe ich auch immer überlegt von mir aus mal auf Sie zu zugehen,
aber immer wenn ich mir vorgestellt habe wie ich das tun sollte,
ist mir vor Wut so die Galle übergelaufen, dass ich mich einfach nicht überwinden konnte. (Ich glaube zu mehr als Sie anzuschreien wäre ich einfach nicht in der Lage gewesen)
Ich bin immer noch schwer enttäuscht, verletzt und wütend habe Sie aber im Wesentlichen aus meinem Gedächtnis streichen könne.
Dass ich eben gerade doch wieder dran deknen musste, liegt wohl einfach dran, dass sich Silveter nähert und wir das Jahrelang zusammen verbracht hatten.

So mein Schreibflash nähert sich dem Ende (Könnte es sich bei einem Schreibflash um eine NW von der Cortisol Tablette handeln??? )

Ich wünsche euch und mir einfach ein paar schöne Tage mit keinen oder nur wenigen Schmerzen, keine oder nur wenig Übelkeit und keine oder nur wenige Sorgen und möglichst nicht im KH ich denke das hätten wir uns alle hier verdient

Viele Liebe Grüße
Sandra

[Tündel]

Hallo Sandra,
das hört doch mal positiv an. Ein schönes Weihnachtsgeschenk und wenn du dann noch als guten Neujahrsvorsatz beschließt, dem Mistkrebs in dir ordentlich was auf die Mütze zu kloppen.... dann kann es doch nur klappen, oder?

Ich hatte zwar noch keine Chemo, weil meine Docs meinen, erst müssen die Löcher in meinem Bauchi zu sein. Deshalb kann ich da nicht wirklich mitreden, ich für mich glaub aber, diese Müllabfuhr schafft den Restmüll meines Messi weg. Ich hoffe nur, dass der nicht während der Wartezeit nochmal seine Häufchen vergrößert. Man liest ja immer, dass die Chemo so schnell es geht, beginnen soll(te). Weißt du, ob das Warten ein Problem ist?

Aber zurück zu dir: Noch hast du die Chance, dass dein Mietnomade komplett verschwindet - oder hat man dir was anderes gesagt? Glaub doch mal dran!!!! Bis nichts Gegenteiliges eingetreten ist, musst du einfach dran glauben. Ich seh es an mir, wenn ich zulasse, dass es mich überrollt, geht nix mehr.
Gestern war ich in der Schule, die Kiddies waren soooo süß: "Wann kommen Sie endlich wieder?" "Ohne Sie isses so fad!" " Ihre Vertretung is ned so nett wie Sie...." Und so weiter. Für mich DAS Ziel. Ich WILL da wieder hin. So bald wie möglich.
Ich glaub einfach, dass jede Normalität in unserem anormalen Leben nur hilfreich sein kann. Wie du selbst sagst, es lenkt von dieser Sch...krankheit ab. Nur in die alten Gleise darf man nicht zurück gleiten und sich dann wieder ausnutzen lassen!!!!! Nix da, wir sollten nur noch tun, was uns GUUUUUUUUT tut!!!!! Ja, auch das!

In diesem Sinne, genieße alles, was dir guttut. Vergiss Leute, die dich nicht so akzeptieren, wie du jetzt bist. Du hast dich verändert durch die Krankheit. Du bist sicher ernster geworden, nachdenklicher, vielleicht auch weniger "oberflächlich"und damit für manch anderen nicht mehr so interessant. Oder sie haben Angst vor dir, weil du ihre schlimmsten Ängste verkörperst.
Im Ernst: Brauchst DU diese Leute? Halt dich an die, die dich so nehmen, wie du JETZT bist und die nicht alten Zeiten nachtrauern. Die kommen nicht zurück! Auch wenn es sooooo schön wäre.

In diesem Sinne: "Carpe Diem!" - Schöne, ruhige und stressfreie Weihnachten und Sylvester!

Tündel