Mama, geht es dir jetzt besser da wo du bist?

[Seestern09]

hey mum

so, heute gibts mal wieder was von mir zu hören

ich gucke mir gerade die sendung auf rtl an, armes und reiches deutschland. boah, ehrlich.. ich kann mir das eigentlich gar nicht angucken!! ich werd da nur wütend. ihr hattet doch auch nie viel geld und habt mich trotzdem gut hin bekommen. mir hat es auch nie an irgendwas gefehlt. klar musstet ihr auch viel verzichten, aber wenn ich auf meine kindheit zurückblicke, dann finde ich, dass ich eine sehr schöne kindheit hatte. ich konnte kind sein, ihr wart immer für mich da und habt zeit mit mir verbracht und alles gemacht, dass es mir und uns gut ging. geld ist doch nicht immer nur alles was zählt.
genauso wenn ich höre, dass sie sich die unternehmen die absolventen von den privatschulen suchen, weil diese motivierter sind blablabla. da könnte ich denen an die gurke springen. warum soll auch nicht jemand mit einem normalen uni-abschluss genauso motiviert sein? ach das regt mich viel zu sehr auf. aber ich stelle es mir schon echt schwer vor, wenn man alleinerziehend ist..also da hat man heutzutage, glaub ich, echt fast keine chance. aber wie soll man da kinder ins land bekommen, die mal renten zahlen? also ich könnte mir jetzt bei meiner arbeit auch kein kind nebenbei leisten.. entweder ich müsste teilzeit arbeiten und hätte nur wenig geld und zeit fürs kind oder ich arbeite vollzeit, habe mehr geld, kann mir mehr leisten aber hätte keine zeit fürs kind.

naja... anderes thema. die arbeit jetzt macht mir eigentlich schon spaß. das team ist auch weider nett und ich racker mich nicht so ab wie früher aber es ist halt trotzdem nichts, was ich ewig machen will. dafür habe ich echt kein studium gemacht. papas freundin schrieb mir jetzt, dass sie es gut findet, dass ich etwas arbeite, was eigentlich unter meinem niveau/abschluss liegt. aber das finde ich vollkommen ok. so habe ich wenigstens geld und kann mir alles soweit leisten, was ich möchte und alles regelmäßig bezahlen. und ich sitze nicht nur zu hause rum. das könnte ich sowieso nicht. ich muss zwar zugeben, dass ich schon mal dran gedacht habe, erstmal einen monat auszusetzen und bisschen abzuhängen der gedanke war schon verlockend. aber dafür bin ich viel zu ehrgeizig, um nur zu hause zu hocken. außerdem hätte mir ja dann das geld gefehlt..

ansonsten gibts nicht so viel neues. dein bruder hat sich mal gemeldet :-O ich fass es nicht! er hat es auch mal geschafft.. er kauft sich jetzt übrigends ein haus. du hast es immer gewusst, dass es soweit kommen wird. und du wirst es nicht mehr miterleben..
so oft muss ich an dich denken. ich möchte mit dir reden und möchte über dich reden. ich möchte dich nicht vergessen. ich habe angst davor. ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich nie wieder etwas mit dir erleben werde? es ist einfach nicht fassbar, wo du hin bist? du fehlst mir so sehr

ich liebe dich

[Seestern09]

hallo mum,

ja, habe dir erst gestern geschrieben. aber heute gibt es wichtiges! dein grab ist fertig der grabstein steht nun drauf und auch so wurde alles schön zurecht gemacht. oma und opa kümmern sich da echt ganz lieb drum. sie gehen jeden tag zu dir. die schrift ist so typisch oma sie gibt sich einfach immer so viel mühe! habe im hirntumorforum auch mal ein Bild hochgeladen, was papa heute gemacht hat und mir geschickt hat. er hat heute wieder eine kerze hingestellt wenn er ende des monats herkommt, dann gebe ich ihm noch den stein mit, den ich für dich gekauft habe. den soll er dann noch mit aufs grab stellen. da schickt er mir dann hoffentlich nochmal ein bild.

ich habe mich ja früher immer drüber lustig gemacht, dass mal auf deinem grabstein stehen wird, dass du in unserer satdt geboren bist, gelebt hast und gestorben bist das hat dir ja gar nicht gefallen und du wolltest eigentlich immer weg von dort. naja, ich bin froh, dass du noch den schritt zu lutz gemacht hast. so hast du wenigstens mal noch was neues erlebt, auch wenn du lieber immer zu mir wolltest :P aber so nah wir beieinander.. das wäre mir wohl auch nicht so recht gewesen ok, auf deinem grabstein steht es jetzt zwar so nicht drauf, aber im grunde stimmt es nun aber, wie ich früher immer gescherzt habe aber ich denke, dass dir das grab aber auch gut gefällt bzw. gefallen würde. finde es auch schön, dass sie die blume mit dem schwetterling mit auf den grabstein gemacht haben. das sieht so schön aus und passt so gut.

naja, ich werde jetzt ins bett gehen. ich bin derzeit einfach nicht so richtig fit. ich habe das gefühl, dass seit studienende bei mir die luft raus ist. als wenn jetzt alles raus kommt, was ich die letzten monate verdrängt habe, um alles so gut zu meistern. habe keine richtige lust und motivation. hab ein wehwehchen nach dem anderen und bin auch recht schnell genervt, gereizt und launisch. brauche jetzt auch mal dringend bisschen ruhe, um mich mal zu erholen. habe derzeit auch keinen nerv auf bewerbungen und den ganzen kram -.- geht mir alles auf den sack. die familienkasse will auch schon wieder haufen unterlagen von mir, wo sie nochmal alles nachprüfen wegen dem kindergeld. hoffentlich muss ich da nun nicht noch was zurück zahlen. ich muss mich am we echt mal damit beschäftigen und denen mal alles auflisten. dieses ganze pack da ey..

ich habe die nacht übrigends von dir geträumt.. war aber nicht so toll du warst schon krank, aber trotzdem recht fit und wolltest halt wieder immer alles selbst machen und bist so bisschen auf eine erhöhung getreten und dabei ohnmächtig geworden. zum glück konnten dich noch zwei männer auffangen, so dass du nicht auf den boden gekracht bist. und dann sah ich wieder dein gesicht, wie du im hospiz aussahst.. oh man. dan klingelte zum glück mein wecker. das war so schrecklich! heute nacht bitte einen schöneren traum mit dir )

ich liebe dich, denk an dich und vermisse dich

[Seestern09]

hey mum

heute hat die frau von der personalvermittlung angerufen. habe mich total gefreut. sie meinte, dass ein unternehmen im nächsten ort einen personal-generalisten sucht. und die würden auch gern junge absolventen nehmen und die sogar gut einarbeiten. da würde man echt alles machen. das hörte sich wirklich richtig an! sie wird jetzt meine kurzbewerbung da mal vorlegen. oh man, ein bisschen glück könnte ich jetzt echt mal gebrauchen! habe derzeit einfach keinen nerv für diese ganzen bewerbungen. naja.. schick mir einfach ein großes paket glück!!!

habe mich nun auch mal mit dem kindergeldkram auseinander gesetzt.. boah, war das ätzend! wie hast du das nur immer hinbekommen? muss jetzt mein geschmiere nur nochmal ordentlich aufschreiben. das werde ich morgen mal machen. da habe ich ja wieder frei und dann geh ich morgen abend wieder zum französisch. irgendwie finde ich es gut, diese sprache zu lernen. wobei ich nicht glaube, dass ich mich irgendwann mal mit ihr anfreunden kann aber bin froh, mich so entschieden zu haben! ich hab noch so viel pläne, was ich alles gern lernen würde.. aber erstmal eins nach dem anderen

habe jetzt auch die karten für den abschlussball reserviert. benny und ich gehen nur hin. papa habe ich gefragt, aber er kann an dem we nicht, weil es auch noch feiertagswoche ist und er da sicherlich nicht frei bekommt. schon schade. irgendwie hätte ich ihn schon gern dabei gehabt, aber ich kann es ja auch verstehen. es sind auch 700km, die man ja nun mal nicht so eben mal ruckzuck gefahren ist. außerdem ist er ja erst nächste woche hier. ich werde dich dabei wohl schon ziemlich vermissen. du wärst um biegen und brechen dabei gewesen das weiß ich. du hättest sowas nie verpasst, wenn es um mich ging. du fehlst mir so sehr!

ja, was gibt es noch neues? achja.. ich habe mir heute so einen elch zum hinstellen gekauft weißt du, so einen, wie du mal ein foto mit so einem vieh gemacht hast er ist nicht soooo groß, 40cm hoch. aber er war recht günstig für 30€ und dann noch personalrabatt sonst kosten die ja eigentlich immer viel viel mehr! da musste ich gleich zuschlagen benny wird mich killen... er hat sich ja letztens schon beschwert, weil ich schon die ganze vitrine und den ganzen schrank vollgestellt habe in der stube und da war noch nicht mal ein karton leer. hahaha. der wird sich noch umgucken. aber da muss er jetzt wohl durch! mitte nächste wocher werde ich dann auch bei ihm sein. denn nächsten freitag kommt am abend meine vermieterin und macht eine wohnungsabnahme. am samstag machen wir dann die übergabe an die nachmieterin. ja und deswegen muss mitte nächster woche alles raus sein. will dann noch alles ordentlich putzen, damit sie mir keinen vorwurf machen kann, dass ich die wohnung abgewohnt hätte. will ja meine kaution wieder haben!

ich habe jetzt für heikes babys ein paar kleinigkeiten gekauft. will ihr ein päckchen fertig machen und ihr dann zur geburt im november schicken. muss sie nochmal fragen, wann sie entbindungstermin hat. stell dir das vor, die haben sich echt bewusst dafür entschieden. also sie hat extra die pille abgesetzt! und das mitten im studium.. kann ich irgendwie immer noch nicht verstehen. aber ich bin mir sicher, dass sie das trotzdem alles sehr gut meistern wird. ich hoffe, dass es nochmal klappt, dass ich sie dieses jahr mal noch besuchen kann. will sie gern mal als mama erleben mit dem kleinen baby.

so genug geschwafelt für heute!
ich geh jetzt schlafen.
wir sehen uns wieder, hoffentlich bald.

ich liebe dich.
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mum,

sry, dass ich mich so lang nicht gemeldet habe. aber es war die letzte zeit etwas stressig. halte selber kaum zeit zum duschen vorletzte woche habe ich mit benny die ganzen restlichen sachen von mir weg geschafft und dann am nächsten tag habe ich noch selber etwas raus geschafft. es war alles mehr als ich echt gedacht habe. da sammelt sich echt ganz schön was an. naja konnte dann am abend auch nicht zu französisch gehen, da ich noch meine wohnung putzen musste. habe dann am freitag die wohnungsübergabe gemacht. war alles in ordnung. bekomme die volle kaution wieder das geld für die möbel habe ich auch schon bekommen. also ist da alles bestens... ist jetzt aber irgendwie schon komisch und ungewohnt hier jetzt in die wohnung zu gehen und an meiner kleinen so vorbei zu fahren. aber naja.. so ist es nun mal und hier fühle mich auch sehr wohl. irgendwie habe ich es auch noch nicht so wirklich realisiert, dass ich nun echt hier wohne mit benny zusammen aber das wird schon noch. muss mich nächste woche mal noch ummelden gehen. den nachsendeauftrag habe ich schon gemacht.
am samstag ist dann papa gekommen mit seiner freundin. die haben ewig gebraucht, da ja am samstag halber wintereinbruch war. fast 10 waren sie unterwegs!!! aber sind gut angekommen und das ist ja schließlich die hauptsache. die woche mit den beiden war echt toll. wir haben einige ausflüge zusammen gemacht und an den tagen, wo wir arbeiten waren, haben sie selbst was unternommen. es hat ihnen hier auch sehr gut gefallen. ich habe papa auch gesagt, dass er jetzt nicht wieder 2,5 jahre warten darf, bis er mal wieder zu mir kommt! und das hat er auch eingesehen. will ich mal hoffen, dass er es einhält. am donnerstag haben wir dann noch bennys geburtstag gefeiert und alle waren da. so hat seine mum und sein bruder mit frau auch mal meinen papa kennen gelernt. ich glaube, dass sie sich gut verstanden haben. nur die dialekte waren ein kleines hinderniss aber das war ja gerade das lustige. schade, dass sie woche schon wieder so schnell vorbei war. es fehlt mir schon etwas, die familie nicht in meiner nähe zu haben. aber ich telefonier ja fast täglich mit papa. daher geht es ja.
ich habe jetzt auch den stein fürs grab beschriftet und ihm mitgegeben. den soll er dir jetzt mit hinstellen. ich hoffe, dass er dir gefällt

ansonsten gibt es nicht viel neues.. hier in der wohnung ist chaos pur wir müssen die woche mal auf die suche nach einem schrank gehen, damit ich meinen ganzen krempel mal unterbringen kann aber bei diesen blöden arbeitszeiten wird ja immer nichts... ahja, auf arbeit ist es eigentlich auch ganz in ordnung. es macht spaß. ich werde aber ständig gefragt, wie es mir gefällt und ob ich auch wirklich bleibe ich glaube, die wissen schon, dass ich den job dort nicht ewig machen werde aber naja. das muss ich denen ja nciht gleich auf die nase binden. wenn jetzt mehr ruhe einkehrt, muss ich unbedingt wieder bewerbungen schreiben -.- habe aber echt einfach keine lust mehr. will jetzt endlich mal was gescheites finden.

ja nun ist schon der 4.11. .. jetzt ist es schon über 5 monate her seit du nicht mehr hier bist. ich habe das gefühl, dass ich echt immer besser damit zurecht komme. ich kann gut über dich und dein schicksal reden und auch über mein erlebtes. und seitdem ich jetzt in der neuen wohnung bin, habe ich auch nicht mehr so viel zeit, wo ich allein bin und so viel nachdenken kann, wie wo ich noch allein gewohnt habe. ich habe auch schon lang nicht mehr geweint. wobei ich es wohl innerlich jeden tag tun könnte. ich wünschte mir einfach immer noch, dich bei mir zu haben und mit dir reden zu können. wenn wir über weihnachten reden, kann ich mir einfach nicht vorstellen, dass ich nie wieder weihnachten mit dir verbringen kann. und ich kann mir einfach auch nicht vorstellen, dass ich jetzt nur noch meinen papa habe? was ist denn nur mit dir passiert? ich möchte mal ein zeichen von dir, ich möchte dir mal wieder im traum begnen.. ob das mal möglich wäre? sonst wolltest du doch auch immer bei mir sein!

ich habe mir doch eine kette mit einem schmetterling-anhänger gekauft.. sie soll mich an dich erinnern. ich möchte etwas an mir haben, was mich immer an dich erinnert. denn du bist jetzt ein schmetterling (= denn auf der beerdigungskarte, totesanzeige und nun auch auf dem grabstein ist ein schmetterling zu sehen. und als ich den anhänger sah, musste ich an dich denken und habe ihn mir gekauft. gestern meinte die eine kollegin, dass die kette schön wäre und das fand ich ein sehr schönes kompliment, weil es für mich irgendwie wie ein kompliment für dich war, für die tollste mama der welt. ich möchte gern mal in vielen dingen so werden wie du. du warst mir das beste vorbild und ich werde versuchen, viel von dir beizubehalten, um dich irgendwie bei mir zu haben. du fehlst mir so sehr.

ich liebe dich
warum musstest du schon gehen? warum?

[Seestern09]

hallo mum,

ja, ich bin es auch mal wieder werden die abstände immer größer, wo ich dir schreibe? heißt das, ich komme besser damit klar? ich glaube nicht.. ich bin einfach nur gut beschäftigt und abgelenkt. außerdem bin ich jetzt nicht mehr allein zu hause, so dass ich auch gar nicht mehr so oft daran denken kann, dass du nicht mehr da bist. das heißt aber nicht, dass ich nicht so oft an dich denke. ich denke ständig an dich. alles erinnert mich auch an immer an dich. heute habe ich mal wieder an deinem parfüm gerochen. das ist einfach toll. als würdest du vor mir stehen. ach mama.. was ist denn nur mit dir passiert? wieso redest du nicht mehr mit mir? was hat dieser tumor nur mit dir gemacht? ich kann es nicht fassen... nie wahrscheinlich, oder?

ansonsten gibt es nicht viel neues.. ich bemühe mich jetzt langsam mal wieder um eine neue arbeit und schriebe wieder bewerbungen. und kaum fange ich an, fliegen schon wieder absagen ins haus. ach das ist doch echt zum mäuse melken. das nervt mich schon ganz schön. habe gar keine richtige lust mehr, überhaupt was zu schreiben. aber die arbeit jetzt will ich nicht auf dauer machen. dafür habe ich doch nicht studiert. es macht zwar spaß, aber naja..

ich will nächstes jahr vllt mal eine woche urlaub mit papa zusammen machen solang er noch auf dieser erde ist, müssen wir die zeit zusammen mehr nutzen. sonst sehen wir uns ja auch nicht so oft im jahr. es war so schön, wo er hier war. ich vermisse ich euch so. ich komme hier sehr gut zurecht, aber manchmal fühle ich mich doch etwas allein. ich bin einfach so ein familienmensch, daher fehlt er mir auch so. aber es war trotzdem die richtige entscheidung hier her zu ziehen. ich fühle mich hier wohl und auch zu hause wenn doch nur die entfernung nicht immer so groß wäre.. oh man

naja gut. ich muss mal noch bisschen französisch lernen!!

liepe dich :P so hast du es immer gesagt

dein spätzchen

[Toertchen]

Hallo Seestern,

ich lese deine ersten Zeilen und kann es nicht fassen. Es ist wirklich komisch. Genau das habe ich heute morgen auch gedacht. Ich schreib immer in größeren Abständen aber das heisst nicht dass es mir besser geht.
Unglaublich wie ähnlich man denkt und fühlt in solchen Situationen.....

Ich drücke dir ganz doll die Daumen dass du bald einen anderen Job findest.
Außerdem glaube ich dass es euch beiden, dir und deinem Papa gut tut wenn ihr mal zusammen wegfahrt.
Ich hab das mit Mama auch gemacht nachdem Papa gestorben war. Es war der tollste Urlaub den ich hatte.

Machs gut bis bald
Törtchen

[Seestern09]

hallo törtchen,

danke für deine worte. ich denke auch, dass es mir und meinem dad gut tun würde, mal wieder allein zu verreisen. oder zumindest einfach mal eine längere zeit zusammen zu verbringen. das habe ich früher oft mit ihm gemacht, nachdem sich meine eltern getrennt hatten. bin dann jedes jahr mit meinem dad in den sommerurlaub geflogen. das war immer wirklich toll. das wollte meine mum dieses jahr auch noch mit mir machen. ich finde es so schade, dass es nicht mehr geklappt hat. ich war nie allein mit ihr im urlaub. im nachhinein finde ich das echt traurig. aber ich habe ja mit ihr zusammen gewohnt und jeden tag mit ihr verbracht und dann war es mir irgendwie zu viel, auch noch einen urlaub mit ihr zu verbringen. daher hätte ich es so toll gefunden, wenn wir es dieses jahr noch geschafft hätten das wäre nochmal etwas ganz besonderes gewesen. aber es sollte halt nicht sein..


hallo mum,

es sind schon wieder ein paar tage vergangen, seitdem ich mich gemeldet habe. ach ich habe aber auch einfach jeden tag zu tun..echt nervig. nun hatte ich gestern und heute mal frei das ist richtig toll!! habe mal so viel zeit gestern abend haben benny und ich nun die möbel für das büro gekauft bzw bestellt. das wird wohl noch bis ende januar dauern, bis wir es endlich mal haben =/ aber die haben davon einfach nichts auf lager und das dauert halt, bis das wieder hier her geliefert wird. das zeug ist schon ziemlich teuer -.- aber es ist einfach schön und total praktisch. was anderes hat uns einfach nicht gefallen.. da ist eben ein eckschrank mit dabei und da bekommt man so unglaublich viel rein. mein ganzer viel krümpel der muss ja irgendwo hin, oder nicht? will ja auch nicht alles wegschmeißen. habe gestern abend sogar schon wieder französisch dafür geschwänzt -.- aber das musste jetzt einfach sein mit den möbeln. französisch kann ich auch zu hause noch üben.
ja und heute abend ist nun der abschlussball freue mich schon richtig drauf. benny und ich mal zusammen so schick das gibts ja auch nur ganz selten hehe. und bin mal gespannt, welchen notendurchschnitt ich nun habe.. nachher gehe ich noch zum friseur, damit sie mir eine schöne frisur macht. will eigentlich nichts besonderes. nur schöne locken machen und bisschen hinter stecken, mehr nicht. ich mag ja meine langen haare und bin nicht so der fan von hocksteckfrisuren. dann wirke ich nur noch größer als benny :P habe mir extra ganz flache schuhe im ebay bestellt die haben mit versand nur 10€ gekostet. sind zwar auch nicht so bequem, aber für den einen abend wird es schon hoffentlich gehen. wir sitzen ja bestimmt hauptsächlich nur so lang können wir heute abend sowieso nicht bleiben. ich muss ja morgen schon wieder arbeiten -.- toll. aber wenigstens erst um 10 uhr. konnte noch mit einer kollegin tauschen, denn eiegntlich hätte ich schon um 8:30 anfangen müssen. das wär ja echt blöd gewesen. aber so geht es ja.

nun gut, ich muss jetzt mal bisschen weiter machen.

du fehlst mir mum :-*
ly <3

dein spätzchen

[Seestern09]

Zitat von Toertchen

Hallo Mama,

heute ist 1. Advent. Der 1. Advent ohne Dich. Heut Nacht hat es geschneit. Es sieht zwar toll aus aber mögen tu ich es trotzdem nicht. Ach Mama, in 22 Tagen ist Heilig Abend..... Der erste Heilige Abend wo wir nicht zusammen sind. Momentan weiß ich gerade nicht wie ich das schaffen soll. Ich fühl mich alleine. Du fehlst mir so sehr.
Mama ich liebe Dich.

hmmm.. wie schwer mir diese worte doch im magen liegen. am freitag abend saß ich da und habe so geweint wie schon lange nicht mehr. der gedanke, dass der 1.12. ist, war so schrecklich. es hat mich so an weihnachten erinnert, daran, dass du nicht mehr bei mir bist und wir dieses weihnachten und auch sonst kein weihnachten mehr zusammen verbringen können. wäre ich doch letztes jahr nur bei dir gewesen.. da hast du mir die karte geschrieben, dass du dieses jahr weihnachten mit mir verbringen willst..ihr hättet dieses jahr mal zu uns kommen können. und nun? nun sitzt du irgendwo in deiner hütte zwischen den bergen... warum nur?
ich habe heute ein bisschen weihnachtlich geschmückt. und fast alles erinnert mich irgendwie an dich. alles, was ich mir immer gekauft habe, habe ich dir gleich erzählt oder dir ein bild geschickt. ich habe den fenstergucker nils auch bei uns ans küchenfenster gestellt. das erinnert mich so an dich und kommt mir so vor, als wenn du dort rein guckst so schön. danke, dass du mir de letztes jahr geschenkt hast! benny und ich haben noch gar keinen weihnachtsbaum. normalerweise gibts sowas nicht bei mir! ich wollte immer zum 1.12. einen haben, damit ich lang was davon habe. und dann habe ich dir immer ein bild geschickt, wie toll ich ihn geschmückt habe und du hast mir ein bild von eurem geschickt, wie eingeschneit er meistens schon auf der terasse stand und dieses jahr? nichts.. es ist so schrecklich ohne dich

aber es gibt ja auch etwas sehr positives zu erzählen! habe ich dir sicherlich zu verdanken und zwaaaar.. ich hatte doch absolventenball und da habe ich mich mein zeugnis bekommen! ich habe einen schnitt von 1,9!!! wie habe ich das alles nur geschafft? ich weiß es nicht, wie ich es geschafft habe, mich so zu konzentrieren während dieser schlimmen phase. wahrscheinlich war es deine kraft, die in mir war. ich habe das für dich gemacht. ich weiß, du wärst so stolz auf mich und hättest mir was großes zum abschluss geschenkt du hast mir so gefehlt beim abschlussball. schade, dass du das nicht mehr erleben konntest. aber benny hat sich gut geschlagen war toll mit ihm er ist halt einfach toll
und habe mich dann danach am we auch gleich beworben mit meinem tollen zeugnis. und gleich nahc dem we habe ich zwei anrufe bekommen wollten mich beide zum vorstellungsgespräch einladen. bei der einen ist einfach kein termin zustande gekommen, weil sie nur kurzfristig zeit hatte und ich aber immer arbeiten musste. aber naja, es war ey nicht der mega job. und beim anderen habe ich diesen donnerstag ein vorstellungsgespräch bin schon total gespannt. die stelle finde ich echt interessant und wäre ein guter einstieg. und ich wäre endlich aus dem verkauf raus!!! wir haben jetzt samstags immer bis 20 uhr geöffnet und dürfen die kunden auch nicht darauf hinweisen, dass wir schließen, da sie ja in ruhe einkaufen sollen! und dann stehen wir halt auch mal eine halbe stunde nur rum und warten bis die sich ausgebummelt haben. naja, so kann man auch überstunden machen aber ist schon echt ätzend...vor allem, weil viele so auch so unfreundlich und ungeduldig sind und denken, dass sie auf dem thron sitzen. das geht mir langsam echt auf den keks. was man sich da ständig alles gefallen lassen muss und dann noch dazu nett und freundlich bleiben soll und ein lächeln im gesicht dazu haben. das nervt tierisch.

wir haben uns jetzt auch für büromöbel entschieden. aber die werden wohl erst ende januar kommen -.- sind ziemlich teuer, aber echt total schön. dir würden sie sicherlich auch gefallen. wie gern würde ich dir von all dem selber erzählen. auch französisch macht mir mitlerweile spaß. so gern würde ich dir mal was vorpsrechen am telefon.. aber das geht ja nicht du fehlst mir so mum. wo bist du nur? besuch mcih doch mal wieder im traum, bitte :-*

ich gehe jetzt schlafen, in der neuen bettwäsche mit elchen drauf
ich denke an dich und liebe dich.

dein spätzchen

[Seestern09]

hey mum,

unser thema ist ja schon auf seite 3 gerutscht habe ich es schon so vernachlässigt? hatte in letzter zeit svon recht viel zu tun, dass das hier einfach bisschen auf der strecke blieb. wobei ich auch ehrlich sagen muss, dass ich gar nicht mehr so ein großes kommunikationsbedürfnis habe, dir hier alles zu erzählen. lieber würde ich mal wieder mit dir telefonieren. außerdem habe ich das gefühl, dass du sowieso alles mitbekommst und ich rede so oft innerlich mit mir, dass ich denke, ich rede mit dir.

es gibt eine neuigkeit ich war letztens endlich mal zum vorstellungsgespräch!!! und sogar zum probe arbeiten. nun wollen sie mir mrorgen bescheid geben, ob ja oder nein. ich hoffe, dass es endlich mal klappt

wir haben jetzt auch endlich einen weihnachtsbaum stehen. dachte erst, dass wir es dieses jahr gar nicht mehr hinkriegen, aber hat doch noch geklappt ) er würde dir sicherlich sehr gut gefallen. schade, dass du mich nicht besuchen kannst und ihn bestaunen kannst. aber sichelrich siehst du ihn auch so.. nur wird dieses jahr kein geschenk von dir drunter liegen echt ein komisches gefühl. auch, dass ich kein geschenk für dich gesucht habe, war echt komisch. hatte somit gar keinen weihnachtsstress benny weiß noch nicht, was er will. für oma und opa gibts was kleines und papas geschenk hab ich im netz bestellt. und das wars auch schon. mit bennys familie haben wir ausgemacht, dass wir uns nichts schenken. ist auch gut so. eigentlich ist es ja sowieso nur ein geld hin und her geschiebe.

ich könnte dir eigentlich noch so viel erzählen, aber ich habe gar keine lust, alles hier aufzuschreiben. ich hoffe, dass das ok ist
du wirst das mit dem job schon für mich regeln. wenn er nichts ist, dann eben nicht. dann wird sich schon noch was neues finden.

ich liebe dich, du fehlst mir. das erste weihnachten ohne dich.. letztes jahr
war alles noch ok und nun bist du weg? wieso?

dein spätzchen

[Seestern09]

Jetzt ist mir doch noch was eingefallen, was ich dir sagen wollte...ich muss gar nicht mehr so oft an diese schrecklichen momente denken, die mir noch sehr lang immer vor augen waren. Manchmal erinner ich mich noch daran, wie elend du aussahst und wie dünn und kraftlos du am ende warst, aber diese momente werden immer weniger.das ist doch gut, oder? Ich versuche nur noch an die die schönen momente mit dir zu denken und erzähle anderen auch gern von dir, da ich stolz auf dich bin, wie du du warst.
Ich liebe dich.

[Arelia]

hallo seestern!

ich finde es wirklich gut wie du mit deiner trauer umgehst und alles hier reinschreibst! habe mit tränen in den augen alles gelesen.

hoffe die neue arbeit macht noch weiter bisschen spass.

wünsch dir alles glück und viel kraft für deinen weiteren weg!

[Seestern09]

hallo arelia,

danke für deine worte. es hilft mir auf jeden fall so besser mit meiner trauer umgehen zu können. denn hier habe ich das gefühl, verstanden zu werden, weil man doch beim trauern immer gleich ist. und hier kann ich meine gedanken, gefühle, ängste, sorgen und trauer raus lassen und mich nicht dafür rechtfertigen. zudem habe ich so das gefühl, mit meiner mum reden zu können.. sie liest alles.


liebe mum.

nun ist heute der 23.12. gestern waren es 7 monate, seitdem du nicht mehr da bist. und jeden tag stehe ich auf und gehe abends wieder bett und funktioniere. und die welt dreht sich weiter, egal, ob du da bist oder nicht. morgen ist weihnachten und wir wollten es so gern zusammen verbringen. wenn das dieses jahr nciht geklappt hätte, wäre das ja gar nicht so schlimm gewesen. und nun steht nicht mal mehr ein geschenk von dir unterm baum was war das nur für ein jahr 2012? wieso musste alles so schnell gehen? vor einem jahr schien alles gut zu sein und nun bist du einfach nicht mehr da? wo bist du denn nur? ich kann nicht verstehen, was toto bedeutet. deine seele ist doch wieder irgendwo, oder? irgendwo wurdest du doch wieder gebraucht. wenn schon nicht bei mir, dann machst du hoffentlich wieder jemand anderen glücklich, vllt eine kleine familie. ist doch ein schöner gedanke, oder? ich muss los lassen, aber ich will nicht. jetzt kann ich dich verstehen, warum es dir immer so schwer fiel, mich gehen zu lassen.

ich würde dir gern unsere wohnung zeigen. wie schön ich alles dekoriert und geschmückt habe. sie würde dir gefallen. aber sicherlich siehst du sie oder sitzt sogar hier neben mir auf der couch und ich kann dich nur nicht sehen? ich bin grad mal 21.. ich werde dich nie sehen als omi, mit vielen falten und gebrechlich. manchmal hör ich ältere bei mir im pausenraum, die von iherer mutter erzählen und über sie schimpfen. die sind schon 70 oder 80. und da denke ich so oft: seid doch froh, dass ihr sie so lang hattet bzw überhaupt noch habt. wir werden diese zeit nie zusammen haben. aber manchmal muss man erst jemanden verlieren, um das zu schätzen, was man eigentlich hat. schlimm, aber ist leider so.

du warst schwerkrank mum, schwerkrank. ich habe das noch gar nicht verstanden. du und schwerkrank? das geht irgendwie nicht. das passt irgendwie nicht. das ging viel zu schnell, um es zu verstehen und es zu akzeptieren. du warst doch nicht todkrank, nein, das geht einfach nicht. du bist halt nur einfach nicht mehr da. aber in mir und in meinem herzen lebst du weiter.
du hast immer nur für mich gelebt, und jetzt lebe ich für dich. ich bin es dir schuldig. ich liebe dich doch.

ich habe von papas schwester ein bild bekommen von der kleinen helene. oh mein gott, sie ist so herzig und süß. sie würde dir so gefallen...das habe ich als erstes gedacht. du kannst sie nicht mehr sehen. habe auch von lutz eltern ein paket bekommen und von oma und opa auch alle sind so lieb zu mir. aber ich will doch ein paket von dir!! mit allen dingen, die mir immer gefallen oder so gut geschmeckt haben. du warst so eine herzensgute mama, so voller liebe und hast mir alles gegeben.

du wirst immer bei mir sein und ich werde dich nie vergessen. ich danke dir für alles. gib flöckchen einen kuss von mir. ihr sied nun im hasenhimmel du hast es sicherlich ganz toll.

ich liebe dich, mum.
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mum,

und nun ist weihnachten auch, vorbei. wie wirst du es wohl verbracht haben? wie doch die zeit vergeht.. mein weihnachten war nicht so spektakulär. es hat sich irgendwie gar nicht nach weihnachten angefühlt. ich habe die tage aber gut überstanden. aber nun kommt bald silvester. irgendwie ist das noch schlimmer als weihnachten. irgendwie bin ich froh, wenn ich das jahr 2012 abhaken kann, aber irgendwie will ich daran auch festhalten, weil wir dieses jahr noch so tolle momente zusammen hatten und 2013 fängt total ohne dich an. 2013 werden wir nichts mehr zusammen erleben. und nur weil am dienstag ein neues jahr anfängt, heißt es ja nicht, dass am dienstag auch meine trauer weg ist. ich kann die trauer ja nicht abhaken. ich weine ja trotzdem um dich

benny hat mir übrigens das medaillion zu weihnachten geschenkt. da werde ich ein foto von dir und papa rein machen. : 1luvu:

2013.. was soll daran besser werden? ich werde meinen geburtstag ohne dich erleben, werde keine überraschung von dir bekommen, keine lieben worte hören, keinen besuch von dir bekommen. werde dich nicht besuchen können. ich werde vllt einen neuen job bekommen, was du auch nicht miterleben wirst. benny und ich werden in den urlaub fahren und ich werde dir nicht davon berichten und vorschwärmen können. es wird das jahr sein, an dem sich bald alles jährt. ich werde deine ganze krankheit wie nochmal durchleben.. so viele erinnerungen an so viele tage, die einfach schlimme tage waren, werden wieder hochkommen und ich werde wieder dasitzen und weinen und traurig sein und werde es wieder ohne dich durchstehen müssen und du wirst nicht wieder kommen. wir werden uns vllt ein paar haustiere holen und ich werde dir keine fotos schicken können. ich kann mich nicht mehr mit dir austauschen. ich werde am montag einen auf dich trinken und werde zum himmel sehen und daran glauben, dass es dir jetzt besser geht, wissen kann ich es ja nicht.

ich würde mir wünschen, dich mal wieder drücken zu können, deinen geruch zu riechen und an die hand zu nehmen. ich würde jetzt mit dir den ganzen tag hand in hand laufen, wofür ich mich früher geschämt wäre, wäre ich heute glücklich drüber, wenn wir es machen könnten. tja, auch ich habe diese momente nicht zu schätzen gewusst, schließlich lebt man ja ewig... ausgelöscht in einem hallben jahr, zerfressen vom gehirntumor - glioblastom. wie ich diesen namen hasse. es ist für mich ein monster, was mir dich weg genommen hat, kaputt gemacht hat und zugrunde gehen ließ.

ich hoffe, dass du silvester an meiner seite stehst und meine trauer und meine tränen abfängst und mich auch 2013 so gut unterstützt, wie du es immer gemacht hast. ich werde mein bestes geben und auf mich aufpassen. so gern ich dich wieder sehen will, aber ich möchte noch ein bisschen leben. pass mir auf meine lieben auf.

ich liebe dich, mama.

dein spätzchen

wir werden uns 2013 wieder treffen, da bin ich mir sicherlich, irgendwie. du bist immer bei mir

[Seestern09]

hallo mum,

ich wünsche dir ein schönes neues jahr, wo auch immer du bist. ich hoffe, du hast es mit flöckchen richtig krachen lassen aber immer fein dem flöckchen die ohren zuhalten, denn schließlich hatte er ja angst vor krachern :P

unser silvester war eigentlich richtig toll. wir haben eine rakete um 12 für dich abgeschickt, auf die ich auch was geschrieben habe. hast du sie gesehen? sie ist mega weit hoch geflogen und war total riesig und richtig toll. sie war perfekt, für dich. als benny sie angezündet hat und sie oben geknallt hat, war ich schon etwas traurig geworden. schließlich haben wir diesen moment letztes jahr noch zusammen verbracht. du hast so herzhaft gelacht, wie benny immer von den raketen weggeflitzt ist ewig hast du davon erzählt. und dieses jahr musste ich ohne dich beginnen. zum glück konnten wir den letzten jahreswechsel noch so unbeschwert zusammen verbringen. mir kamen etwas die tränen und ich musste mich zusammenreißen, nicht richtig loszuheulen. aber ich habe dann vulkane und so angezündet und das hat mich einigermaßen abgelenkt... es war gestern abend ein richtiger toller himmel, mit einigen sternen und einer leuchtete besonders hell, man hat ihn sogar durch den rauch der raketen gesehen. ich habe um 12 da hoch geschaut und dir ein porst ausgesprochen und kurz zu dir gesprochen. ich bin mir sicher, du hast so hell für mich geleuchtet und alles gesehen.

ich wünschte, du wärst noch bei mir und könntest an meinem leben teilhaben. ich würde dir gern von soviel erzählen und zeigen... aber 2012 ist nun vergangenheit. 2013 wird doch besser, oder? bitte sei immer für mich da.

deine sms hat mir die nacht so gefehlt. die nacht war es das erste mal, dass ich eine sms an deine alte handynummer geschickt habe. irgendwie musste ich es tun, obwohl ich ja weiß, dass das handy bei mir in der küche liegt und die nummer schon längst nicht mehr aktiv ist. aber es kam auch keine fehlermeldung, dass sie nicht zugestellt werden kann. und irgendwie fand ich das toll. deine antwort fehlt mir aber

ich denke an dich
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mum,

lang ists schon wieder her, wo ich dir geschrieben habe. warum lasse ich es nur so schleifen? hm, ich rede so halt schon viel mit dir. sicherlich denkst du dir schon manchmal: ohjeohje, hat sie heute mal wieder ihren rededrang aber du kannst dich ja nun nicht mehr wiedersetzen

ach mensch mum, wieso schickst du mir denn nicht endlich mal einen guten job? langsam bin ich echt am verzweifeln. keiner will mich ich kriege immer nur absagen. nicht mal die chance auf ein vorstellungsgespräch bekomme ich. das ist doch ungerecht. ich habe doch kein studium gemacht, um jetzt diesen job dort zu machen? ich hab langsam keine motivation mehr immer zu kämpfen. ich kämpfe seit deiner diagnose letztes jahr, jeden tag. immer wieder schmeißt mich irgendwas auf den boden und ich stehe immer wieder auf und fange immer wieder von vorn an. jedes mal kostet es kraft die motivation aufzubringen, etwas zu tun. ich kann bald nicht mehr. ich mag nicht mehr kämpfen. anderen fliegt immer alles zu und ich? selbst bei den freundschaften ist es so.. immer habe ich das gefühl, dass ich alles geben muss und kriege so wenig zurück. darauf habe ich langsam auch keine lust mehr. wieso kann ich nicht mal eine tolle freundin finden, so wie sarah? wo auch mal was von ihr kommt, wo man sich blind versteht und sich einfach zuhören kann. ich brauche niemanden, der mich bemitleidet, sondern jemand, der einfach da ist, der einen stärkt und motivation gibt... romina war so. sie ist/war echt super. sie hat perfekt zu mir gepasst. mit ihr konnte ich spaß haben, lachen, quatschen, traurig sein und einfach auch mal nur schweigen. wir haben menschlich so super zusammen gepasst. es ist so schade, dass sie wieder zu hause ist und so weit weg. so jemanden findet man nicht wieder so schnell.

naja.. ansonsten ist soweit alles ok. oma ist jetzt gerade im krankenhaus, ihr wurde die gebärmutter und die eierstöcke entfernt, da sich alles gesenkt hat aber aber habe vorhin mit ihr telefoniert und ihr geht es soweit gut. hat die op gut überstanden.
heute habe ich im adac heft wieder etwas von einem geisterfahrer gelesen.. oh man. ich denke dann so oft an dich...du fehlst mir so. aber oft denke ich auch, dass, wenn du schon von dieser welt gehen musstest, dann doch lieber so, als wenn du von einen tag auf den anderen weg wärst. so viele jahre bist du jeden tag so weit zu arbeit gefahren...bei wind und wetter. du hättest auch mal einen schweren unfall haben können. sowas ist doch für den mensch selbst und die familie am schlimmsten, wenn jemand von heute auf morgen weg ist.. verbrannt ist oder was auch immer. wir wussten, was auf uns zukommen wird, wir konnten uns mit dem gedanken auseinander setzen, dass du irgendwann nicht mehr da sein wirst. wir konnten von dir abschnied nehmen und du von uns. die aussegnung war so schön und es war etwas tolles für dein lebensende, was wir in erinnerung behalten werden. soetwas hat man nicht, wenn man mitten aus dem leben gerissen wird. und du musstest dich auch nicht lang quälen. du hättest sowieso keine chance gegen den tumor gehabt. ich würde dich gern mal wieder sehen. es ist so komisch ohne dich. manchmal rieche ich an deinem parfüm. aber das langt nicht. ich würde gern mal wieder deine alte knochige hand auf meinem gesicht fühlen und dich drücken, mit dir lachen, mit dir streiten und diskutieren. jetzt diskutiert niemand mal mehr mit mir.. =/ und ich will dich drücken, mit dir hand in hand laufen und allen zeigen, dass ich froh bin, dich zu haben. du warst so eine kämpferin und hattest keine chance mehr zu leben. wenn ich daran denke, dass ich dich einfach nie wieder sehen werde.. du kommst mich nicht mehr besuchen.. ich kann es immer noch nicht fassen. du bist doch meine mama und bist immer für mich da.. warum hat man mir dich weggenommen? du fehlst mir.

ich liebe dich.
dein spätzchen