Partnerschaftsprobleme bei MM

[perlagonium]

Liebe Hedi,

wenn ich deine Schilderungen über deinen Mann so lese, hab ich das Gefühl, du sprichst über meinen Exmann. Er hat mich auch ständig gedemütigt - wo es nur ging - bei jeder Gelegenheit - und er hat noch nichtmal damit aufgehört, wenn ich heulend in ner Ecke saß - zusammengekauert wie ein kleines, ängstliches Häschen. Aber das alles nur, wenn niemand was mitbekommen hat. Nach außen war, sollte und musste immer alles super harmonisch sein. Da war ich Schatzi hinten und Mausi vorne. Aber wehe dem, ich war allein mit ihm. Geschlagen hat er mich allerdings nicht - nur der ständige psychische Druck, den er auf mich ausgeübt hat, war die Hölle. Irgendwann konnte ich dann nicht mehr und hab mich getrennt. Aber denk nicht, dass das bis heute vorbei ist. Er versucht mich nach wie vor mit allen Mitteln die er noch zur Verfügung hat, zu "ärgern". Dieses Thema möchte ich hier aber nicht weiter ausbreiten.

Was ich damit sagen will ist, ich bin jetzt schon ca 5 Jahre von ihm getrennt und seit 3 geschieden - aber ärger hab ich immernoch mit ihm. Selbst eine Trennung macht Probleme. Große! Vorallem wenn man sich von so einem Mann trennen möchte, der die Macht über alles und jeden und vorallem seine Frau haben will. Denn der läßt nicht los! Leider.

Ich bereue meinen Schritt nicht. Ich hatte die Hölle auf Erden in der Ehe und auch in den ersten Jahren danach. JETZT gehts so langsam aufwärts, denn es gibt eigentlich nichts mehr, mit dem er mir noch weh tun könnte.

Aber jeder, der sich mit dem Gedanken trägt, sich trennen zu wollen, sollte das Risiko mit einkalkulieren, dass es nicht unbedingt besser wird, wenn man den ersten Schritt gemacht hat. Es wird dann erstmal richtig schlimm, bevor man wieder anfangen kann zu leben.

Liebe Hedi, ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du den für dich und deine Ehe richtigen Weg finden wirst. Und ganz egal, wie er aussehen mag, ich wünsche dir ganz viel Kraft und Mut ihn auch wirklich gehen zu können, denn einfach wird er sicher nicht, egal in welche Richtung.

Ganz herzliche Grüße Katrin

[asterix]

Hallo ihr lieben. Dann werde ich wohl auch mal was dazu schreiben, als männlicher angehöriger. Mich macht es sehr traurig wenn ich eure beiträge hier so lese, bzw auch sehr wütend. Ihr habt ja schon viel geschrieben, auch über die gedanken die ihr euch gemacht habt. Also ich denke es gibt ein paar gründe warum manche meiner artgenossen so reagieren. Da wäre mal wirklich der generelle unterschied mann/frau. Denn gibts ja auch schon bei "normalen" Alltagsproblemen. Dann denke ich mal, liegts an der rolle des mannes in der gesellschaft, ein mann hat stark zu sein, zu funktionieren, und bloss keine emotionen oder gar tränen zeigen, das passt nicht zu einem "echten" mann. Ja und genau das, wurde uns ja schon in die wiege gelegt. Hinzu kommt natürlich, das es eine absolute ausnahme situation ist, in der es sowieso sehr schwer ist sich richtig zu verhalten, bzw die eigenen ängste als angehöriger in den griff zu bekommen, damit scheinen einige meiner brüder nicht nur schlecht, sondern eher gar nicht mit umgehen können. Vielleicht liegts auch am alter, bzw ist ein generations problem. Mittlerweile hat sich doch auch das erziehungsverhalten geändert, auch jungs dürfen/sollen ihre gefühle zeigen und dürfen auch mal weinen. Ehrlich gesagt ich kanns euch auch nicht erklären, warum manche männer so reagieren. Hinzu kommt das auch jeder mensch, ob mann oder frau mit so einer erkrankung anderst umgeht. Aber eines scheint sicher, wir männer können als angehörige scheinbar schlechter mit der situation umgehen wie ihr frauen. Ich finde es schlicht zum kotzen wenn ich lese, wie eure männer reagieren, bzw reagiert haben, dafür habe ich null verständniss. Auf der anderen seite muss auch ich mir eingestehen das ich oft falsch reagiere. Ich meine solange es meiner frau selber gut geht......ihr versteht. Aber gerade wenns mal ein down gibt, merke ich doch auch selber wie sehr mir das an die substanz geht, und nach den richtigen worten oder gesten suche. Mir wird ja dann selber klar, wie beschissen die lage ist. Aber niemals darf man (mann) so reagieren wie es euere männer getan haben, das recht sowas zu behaupten nehme ich mir, soweit muss!!!! man (mann) sich unter kontrolle haben. Ich kann euch nur dringenst empfehlen, entweder mit eurem partner zu reden und ggf. eine paartherapie zu machen. Sonst gehen beide vor die hunde. Aber ganz sicher ist es das schlechteste was euch betroffene passieren kann, auch bzw vorallem im bezug auf die erkrankung.
Zum thema freunde, arbeitskollegen im umgang mit einer krebserkrankung, spar ich mir mal ein längeres kommentar. Nur soviel, teils ist es unwissenheit, teils eben auch überforderung. Auch hier muss ich mich selber outen, als vor 3 jahren unsere sekretärin an krebs erkrankte, wusste ich auch nicht wie ich mich verhalten sollte. Ich war immer hin und her gerissen soll ich sie ansprechen oder nicht. Man(n)/frau weiss eben nicht ob der jenige darüber reden mag oder eben nicht. Und bevor man jemanden ( und vorallem sich selbst!!!!) dann vielleicht in eine emotionale situation bringt, lässt man es lieber.............

Ich wünsche euch von ganzem herzen, das ihr euere partner dazu bewegen könnt, zumindest darüber zu reden und nachzudenken. Und sie sollen sich mal vorstellen wie es ist, wenn es umgekehrt wäre. Wollten sie dann dieses verhalten von euch? Ganz sicher nicht!!!!!!, gerade wir männer sind doch froh wenn ihr frauen uns umsorgt und, na fast hätte ich gesagt bemuttert, aber vielleicht liegt gerade darin das problem................... Ihr müsst auf alle fälle an euch denken, denn ihr seid erkrankt!!!!!!!! Ihr habt die tortur mit ärzten und krankenhaus und behandlung. Bevor jetzt irgendwer denkt das ich das immer alles richtig mache im umgang mit meiner frau, mitnichten. Auch ich bekam schon von verschiedenen seiten, na sagen wir mal "denkanstösse" aua , und ich bin danbar dafür.
Alles liebe und gute für euch ........................................michael

[Tamara1965]

Hallo,

Hallo Hedi, ich war leider verhindert sonst hätte ich doch gleich wie besprochen mitgeschrieben. Tut mir leid.

Tja, ich hatte mit Hedi, schon über das problem geschrieben, Ich fühle mich von meinem Mann auch ziemlich im Stich gelassen. Er ignoriert das Thema völlig, will nichts davon höhren und zieht sich von mir zurück. Ich weiß das er besorgt ist und auch verunsichert aber kann er mich denn nichteinmal in den Arm nehmen Kurz nach meiner ersten O.P. sind wir in den Urlaub gefahren und meine narbe tat so weh. Ich konnte sie nicht anfassen da ich noch nicht damit klar kam was mir dieses Ding angetan hat. Ich bat ihn mehrmals doch mal draufzufassen und zu sehen ob irgendetwas komisch ist. Sie war total entzündet. nein er ignorierte meine bitte und machte mir nur vorwürfe das er keinen S. bekommt ( das Mal wurde am Schambein entfernt und es war entzündet und tat sehr weh) was ist das. Der zweit Fleck war auf der Schamlippe und wieder entzündet. Ich werde nicht in den arm genommen wenn ich im Forum schreibe seht er schweigend hinter mir. Stille anklage ist so furchtbar. Ich lese hier oft das die harmonie für die haut sehr wichtig ist. Ich würde so gerne meiner Haut was gutes tun, aber wie Ich fühle mich total alein gelassen und unter druck gesetzt da ich z.Zt. nicht mehr richtig funktioniere. Es ist richtig mist. ich habe auch schon über eine Trennung nachgedacht, aber ich liebe ihn und er mich auf seine weise auch, nur reicht mir seine weise. Oder sollte ich für mich das aktzeptieren und alles für mich alein tun und nicht von ihm erwarten. Das ist vieleich ein Weg aber der ist auch schwer. Ich kann gar nicht weiter schreiben, das Thema wühlt mich völlig auf. Gerate gerade innerlich wieder ins Chaos. Es ist so schwierig. Ich versuche gerade sehr auf ihnzu zugehen und ihn oft in den Arm zu nehmen das geniest er auch sehr, doch möchte ich auch mal in den Arm genommen werden. ich bin hilflos

Lieben Gruß Tamara

[Claudia Junold]

Hallo lieber Michael,
sorry, aber da muß ich doch gleich mal schwer nachhaken! Wir sind doch nicht mehr im Mittelalter! Wer sagt denn, daß ein Mann immer tough und der Fels in der Brandung sein muß??? Die Frauen doch wohl eher nicht! Ich glaube auch nicht, daß dieses Verhalten Männern in die Wiege gelegt wurde, schon eher, daß es z.T. ein Generationsproblem sein könnte. Aber schau, wir haben doch (leider) auch so viele junge und sehr junge Frauen hier - die mit ihren Partnern ähnliche Probleme haben.
Mir tut es gerade gut, wenn ich merke, daß diese ganze blöde Situation eben NICHT spurlos an meinem Mann vorübergeht! Ich würde niemals erwarten, daß ein Partner, egal ob Männlein oder Weiblein, immer die Übersicht behält und Stärke und Mut zeigt! Ich denke ein Partner hat genauso das Recht zu weinen, zu klagen und verzweifelt zu sein. Es sollte bloß kein Dauerzustand werden - so wie auch beim Betroffenen nicht. Und vor allem darf sich der Frust, die Angst oder was auch immer NIEMALS gegen den betroffenen Partner wenden. Wenn Katrin schreibt, daß ihr Mann sie nie geschlagen hat, läuft mir ein Schauer über den Rücken!!! Das fehlte noch!!! Ist das ein Grund dankbar zu sein? Ach, liebe Katrin, was mußt Du durchgemacht haben!!!
Mir hat es durchaus sehr gut getan, daß mein Mann mit mir zusammen geweint hat und wir uns in unseren gemeinsamen Ängsten so nah waren, wie selten zuvor! Danach kann man auch gemeinsam wieder Mut fassen und weiterkämpfen!
Nobody ist perfect - und jeder verdient eine zweite Chance. Daran sollte es wohl nicht scheitern, aber irgendwann sollten auch die nichtbetroffenen Partner mal an Überlegen gehen. Vielleicht bist Du "kein rundum perfekter Partner" - aber einer, wie ihn sich sehr viele hier wünschen würden und von dem sich so mancher Partner von unseren weiblichen Betroffenen hier eine dicke Scheibe abschneiden (aua!!! ) könnte. Ich bin sehr froh, daß wir Dich hier im Forum haben!

Liebe Tamara,
Mensch, es tut mir in der Seele weh, wenn ich lese, was Du geschrieben hast!!! Wie sieht es denn bei Euch aus - würde Dein Partner eine Paartherapie mitmachen? Irgendwie hört es sich für mich aber nicht wirklich so an... Habt Ihr nur im Bereich MM Probleme? Manche Männer können es auch nicht ab, wenn eine Frau nicht "funktioniert". Ich meine nicht nur im Sexuellen, sondern überhaupt. Wenn er Rücksicht nehmen muß, weil die Partnerin frisch operiert ist oder weil nach Operationen Bewegungseinschränkukngen da sind oder so. Ich hab oft so das Gefühl, daß das Leben halt einfach so weitergehen soll wie bisher und manche meinen, wenn sie die Tatsachen lange genug ignorieren, lösen sie sich in Luft und Wohlgefallen auf... Ach es ist und bleibt schwierig! Ob zum derzeitigen Zeitpunkt eine Trennung sinnvoll ist? Keine Ahnung, aber kennst Du das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben"? Guck mal da rein. Als ich das vor vielen Jahren gelesen hab, dachte ich zeitweise, ich lese meine eigene Geschichte! Ihr glaubt gar nicht, wie froh ich bin, daß mein Mann jederzeit und bedingungslos hinter und neben mir steht. Ich wünsch Euch von ganzem Herzen, daß sich Euere Situationen klären!!!! :
Viele sehr liebe Grüße

Claudia

[hedi2]

Liebe Tamara!

Du tust mir soo leid!
Wir scheinen seelenverwandt zu sein. Du MUSST ja hier nicht schreiben, weil wir beide drüber geredet haben, machs nur, wenn DU es brauchst. Ich hab oft hier reingeschrieben und dann fürchterlich geweint. Hab dann gar nimmer gewußt, ob mir das überhaupt gut tut, weil ich wollte mir was von der Seele schreiben und nicht allein mit mir ausmachen müssen und dann hab ich auch noch das schlechte Gewissen mir gegenüber gehabt, daß ich wieder geweint hab und mir vielleicht geschadet hab. Mach, wie Du glaubst, Du hast mir gegenüber keine Verpflichtungen!!!!
Ich möchte mich auch nicht trennen, hab bloß daran gedacht.

Laß Dich streicheln!!!!

Ich bin überzeugt Du bist auf dem richtigen Weg.

Und Ihr anderen auch!

Ich hab für mich das Gefühl, hier auf dem richtigen Weg zu sein, weil ich vielleicht manches besser verstehen kann. Danke für Eure Beiträge. Außerdem denke ich, wir sind hier alle auf dem richtigen Weg, denn wir haben ja den ersten Schritt bereits getan, nämlich uns hier schlauer zu machen.

Lieber Michael,
Du bist ein netter, bist eh stolz auf Dich?
Du hast Dich ja hier in die Höhle der Löwinnen getraut. Könntest mir noch was sagen, was DU glaubst?

Manchmal denke ich, mir fehlt wahrscheinlich aufgrund meiner labilen psychischen Situation die nötige Konsequenz. Wie reagiert ein Mann glaubst Du? Also ein Mann, der hat nicht so verständnisvoll ist.
Wenn ich z.B. immer wieder ganz klar sage, Du, das akzeptiere ich einfach nicht. Hilfts Du mir nicht, geh ich halt zu einer Freundin, die hilft mir. Bist Du schlecht drauf, mich störts nicht, ich mach mir trotzdem einen schönen Tag.
Ich glaub, ich bin halt immer auch ein bißl wankelmütig. Mal verzeihe ich, mal kränk ich mich im stillen Kämmerlein, mal versuche ich zu reden, mal bin ich böse.
Sollte ich immer ganz klar: NEIN, SO NICHT! sagen?

Oder such ich jetzt schon wieder den Fehler bei mir?

Das Leck mich am A.. Gefühl, das gefällt mir gut, Habs glaub ich eh schon ein bißl, hab nur nicht gewußt, daß ichs schon hab.
Bei meinem Mann bin ich auch immer das Mausi und Schatzi und wenn ich mal mit einer Freundin über ihn reden will, dann hör ich immer: Was? Dein Mann, das glaub ich nie umd nimmer, Du bist doch sein ein und alles.

Momentan fühl ich mich bärenstark. Und ich drück Euch alle.

Hedi

(bitte drückt mich auch wieder, wenn ichs dann wieder notwendig hab!)

[helgaGB]

Hallo liebe Leute!

Das liegt sicher auch an der Erziehung und damit an uns Frauen, es bei unseren Söhnen besser zu machen

Ja, Claudia, da sprichst du mir aber ganz und gar aus der Seele. Ich wollte das eigentlich auch erwähnen, wollte aber keiner Mutter mit Söhnen auf die Zehen treten . Meine damalige Schwiegermutter hatte meinen Mann verwöhnt und verhätschelt, auch wie er schon viel zu alt für solche Marotten war. Ich denke, dass ist der Grund warum so viele Männer (ausgenommen die männlichen Forumsbeitragenden und –leser natürlich!!) in der Kindheit stecken geblieben sind und solche Beziehungsprobleme haben – oder, auf gut Deutsch gesagt, ausgemachte Egoisten sind. Wir Frauen kultivieren das auch noch weiterhin ganz schön, in dem wir uns meist mütterlich und fürsorglich, und meist auf unsere Kosten, um den Ehemann/Partner kümmern (so hab’ ich’s auch gemacht!) ohne auch nur irgendetwas zurückzubekommen. Also kein Wunder, wenn der (männliche) Partner nichts von einem Rollenwechsel wissen will.

Natürlich gibt es auch Männer (und Frauen), so wie Michael das beschrieben hat, die einfach Angst haben und mit der neuen Situation aus diesem Grund nicht fertig werden. Im übrigen ist es auch mir einmal passiert, dass es mir unmöglich war, einem schwer Krebskranken (Gehirntumor), der inzwischen verstorben ist, unbefangen entgegenzukommen. Wie ich ihn durch meine Arbeit kennen lernte, war er ein attraktiver und aufgeschlossener junger Mann. Bei einem Wiedersehen hatte die Therapie aus ihm einen dicken, fast entstellten und leidenden Menschen gemacht. Der Schock war einfach zu groß für mich und ich schäme mich noch heute, dass ich damit nicht umgehen konnte und hoffe, dass es nie wieder vorkommt.

Paartherapie, wie sie Michael vorschlägt, finde ich eine tolle Idee, aber leider, und so habe ich auch die Erfahrung bei meiner ehrenamtlichen Beratungstätigkeit (nicht als Eheberater, sondern allgemeine Beratung und Weiterleitung an kompetente Stellen) in Schottland gemacht, weigern sich viele Männer überhaupt einen Paartherapeuten aufzusuchen. Die Frau hat ja das Problem, er nicht!! Und du hast ganz recht, Claudia, bei uns gibt es noch viele andere und schwerwiegende Probleme, neben dem MM. Leider habe ich versäumt, diese rechtzeitig zu erkennen, und vor allem einzugestehen, und jetzt ist es wirklich zu spät etwas daran zu ändern. Sowohl eine als auch keine Trennung ist jeweils 'mehr oder weniger ein Schrecken ohne Ende', wenn ich nicht daran arbeiten würde. Aber wie du erwähnst, und man kann sich auch anders arrangieren, auch wenn das nicht immer unbedingt mit der vollen Zustimmung des Partners geschieht. Ich habe das Glück, dass wir ein Haus mit 2 Etagen haben. Alles gibt es bei uns in zweifacher Ausführung (Bad, Schlafzimmer, Fernseher usw. usw.). Da brauchen wir uns nicht auch noch um Kleinigkeiten zu streiten und können uns in Frieden (meistens) mehrmals am Tag, meist zum Essen, treffen, in der Kenntnis, dass man sich, wenn’s brenzlig wird, zurückziehen kann. Wirklich nicht ideal, denn da gibt es trotzdem kein Verständnis für meine immer wieder auftretenden Probleme und Ängste, aber besser geht’s eben nicht. Dann bin ich schon seit Jahren immer mit irgendetwas beschäftigt, das mich ablenkt. So lässt es sich eigentlich ganz gut leben.

Und Michael, ich finde es sehr gut und hilfreich, dass du es gewagt hast, einen Beitrag aus deiner (männlichen) Sicht her dazuzusteuern. Ich kenne deine Geschichte nicht sehr gut, weil ich viele der Beiträge im Forum erst seit kurzer Zeit lese. Aber ich werde das nachholen. Alle Achtung vor deiner Anteilnahme. Ich denke du bist da aber eher eine Ausnahme.

Während ich fleissig ‚off-line’ geschrieben habe, hast du dich, Claudia, auch wieder gemeldet. Ich möchte dem was du über die ‚starken Männer’ sagst zustimmen (tut mir leid, Michael ) und auch dem was du Tamara geantwortet hast. Sind wir hier nicht wieder beim Egoismus und Egotismus angekommen?

Mögen viele der Partner diesen Meinungsaustausch verfolgen und darüber nachdenken!! Meiner kann das leider nicht – er spricht nur Englisch und hat auch nach 28 Jahren Partnerschaft mit mir kein Deutsch gelernt. Ich schäme mich, das zugeben zu müssen!

Herzliche und liebe Grüße und viele gute Wünsche an alle!
Helga

[asterix]

Hallo,
@hedi2, na so schlimm ist es ja mit euch ganz und gar nicht, und eine höhle ist ja nicht die hölle...........
Ich hoffe mal du hast das eher witzig gemeint mit "bist eh auf dich stolz" so verstand ich es zumindest . Alles andere wäre ja arroganz pur von mir, ich wüsste auch nicht auf was ich stolz sein sollte. Es ist eigentlich unmöglich sich in jemanden hinein zu versetzen, deswegen kann ich ja auch nur mutmaßen warum dein mann so reagiert. Diese frage kann dir einzig dein mann selber beantworten. Ich denke mal das ich eher ein emotionaler mensch bin, wo bei ganz ehrlich so toll ist das auch nicht, zumindest nicht in so einer situation, und ich weiss von was ich rede. Manchmal, aber auch nur manchmal würde ich mir schon wünschen zu gewissen sachen mehr abstand zu haben, und das gebe ich auch gerne zu. Was mir persönlich sehr zu schaffen macht, ist die hilflosigkeit der krankheit gegenüber. Also nichts machen zu können, da packt mich die riesen wut, und wenn dann meine frau eigentlich meine hilfe und trost braucht, fällt es mir sehr schwer ihr diese auch zu geben. Da würde ich schon gerne mal mich ausklinken. Liebe hedi ich kann dir leider keine tipps geben, ausser vielleicht deinen mann zu bewegen sich mal die mühe zu machen hier im forum vorbei zu schauen, und zu erkennen das hier soviele das gleiche schicksal teilen, und er verdammt nochmal den hintern zusammen kneifen soll, und sich der verantwortung stellen. Das ist weder leicht noch angenehm, es ist natürlich viel einfacher sich der situation zu entziehen. Aber eins muss ihm klar sein, wenns zu spät ist ( was ich bitte bei niemandem hoffe) kann er gar nichts mehr wieder gut machen, damit muss er dann leben, und zwar für den rest seines lebens. Und das ist mit sicherheit viel schlimmer.............In der hoffnung das ihr bald den für euch richtigen weg findet wünsche ich euch alles liebe und viel kraft michael

[hedi2]

Mit bist eh stolz auf Dich hab ichs ehrlich gemeint, daß Du zu den Männern gehörst, die zugeben können, daß sie auch nicht perfekt sind. Wir Frauen sinds ja auch nicht. Aber für Männer ist das sicherlich schwieriger, aus meiner Erfahrung jedenfalls.
Ich denk, ich kann auch nicht immer alles richtig machen, aber ich kann mich bemühen. Und das tust Du auch.

Ich wünsche Dir und Deiner Gattin alles Liebe, viele schöne Stunden gemeinsam, genießt soviel Ihr könnt und viel Glück für Eure Zukunft!

Hedi

[Tamara1965]

Hallo,

das scheiben hat mir wieder mal gut getan, gestern habe ich meinem mann mal etwas von euren Berichten über dir Krankheit erzählt. Er war ziemlich erschrocken und auch betroffen. Ich sagte ihmdas ich ihm ja mal ein paar Berichte zusenden kann, damit er mal ein paar infos hat. Da war er sehr glücklich mit. Der Text von perlagonium hat mich darauf gebracht, denn das empfinde ich ganz oft. Ist doch raus und bei Krebs bekommt man Chemo sonst ist es nichts, das hatte ich schon als meine Gebärmutter entfernt werden musste, aber da ging es mir auch so. Sie ist raus und alles ist erledigt. Jetzt weiß ich das es nicht so ist. Ich werde meinem Partner jetzt mal aufklären und ich denke das ist ein anfang. Mein Mann geht nicht zu einer Paartherapie " Er hat ja kein Problem ". Mein Neffe ist bei der Geburt stecken geblieben und verstorben, das ist jetzt 6 jahre her und viele können nicht verstehen wie man über ein Kind trauern kann das man gar nicht kennengelernt hat. Da steht man auch oft vor unverständnis, und hier ist es wohl auch so, es ist raus und alle Haare sind noch dran also ist alles gut Ich werde jetzt umfassender informieren und dann kann man auch besser darauf reagieren.

Ich umarme Euch alle.

Lieben Gruß Tamara

[hedi2]

Tamara, ich freu mich sehr für Dich!

Toller Anfang, wenn jemand beginnt zuzühören

Hedi

[Claudia Junold]

Mensch, liebe Tamara, ich freu mich total für Dich! Eine Partnerschaft ist ja immer, bzw. sollte immer ein Dialog sein. Da sind eben auch beide Seiten dafür verantwortlich. Vielleicht fehlen Deinem Mann tatsächlich einfach nur die Infos, damit er besser mit der Situation und damit auch mit Dir umgehen kann! Ich wünsch Euch sehr, daß Ihr auch im Hinblick auf Deine Erkrankung MITeinander an einem Strang zieht!
Alles Liebe!

Claudia

[Tamara1965]

Liebe Hedi,

ich glaube rausgelesen zu haben, das Du einen ganz tollen Sohn hast Bitte ihn doch mal mit seinem Vater ins Internett zu gehen oder lege deinem mann ein paar Berichte hin. Claudia schreibt sehr gut was das leben mit MM bedeutet und Pel ( jetzt fällt mir der name nicht ein) schreibt es auch immer wieder. Diese Berichte sind klar und verständlich geschrieben. Ich habe meinem mann heute einen davon zur Arbeit geschickt mal sehen was kommt. Ich denke in unserem Fall haben wir selber die aufklärung verseumt ( weil wir hofften das sie es alein machen ) TUN SIE ABER NICHT Das müssen wir machen. Versuche es oder nehme den Weg über Deinen Sohn, er ist groß und macht das sicher gerne.

Nehme Dich in den Arm und fühle mich sehr in den Arm genommen.

Lieben Gruß Tamara

[perlagonium]

Hallo Tamara,

nenn mich doch ganz einfach Katrin - ist dann nicht so kompliziert

Liebe Grüße Katrin

[Tamara1965]

Liebe Katrin,

ja das ist einfacher.

Gruß Tamara

[Tamara1965]

Hallo,

ich habe meinen Mann ein paar Sachen zur Arbeit geschickt. Als er kam sagte er das er es nur überfliegen konnte da er so viel zu tun hatte und ich es doch lieber zu ihn nach Hause schicken soll. Ist schon komisch von zu Hause nach zu Hause zu schicken aber das ist doch schon ein Anfang. Ich glaube er hat jetzt schon einiges begriffen. Ich hoffe weiter. . Er stellte mich heute schon nicht mehr als simulantin hin als mein Bein aufeinmal ganz heiß wurde und sich ziemlich komisch anfühlt. Wen soll ich sowas auch erzählen wenn nicht meinem mann. ich hoffe das ist morgen wieder weg.

Gruß Tamara