Papilläres Nierenzellkarzinom, Torisel Behandlung ab morgen

[Ute59]

Liebe Birdie,

fühl dich einfach mal ganz fest gedrückt von mir

Wenn ich deine Einträge lese, spüre ich so deutlich, wie sehr du Ernie geliebt hast...das berührt mich immer so stark, dass mir oft die Tränen laufen...

Ich hoffe und wünsche dir so sehr, dass du auch wieder lachen und unbeschwert sein kannst...

Liebe Grüße von Ute

[Birdie]

Ich bin auf Zwischenstation in Melle bei Osnabrück und mich trennen nur noch 234km von dir ...
Mein kleiner lieber Golf hat trotz seiner betagten 15 Jahre ganz tapfer die Strecke durchgehalten ...
Dein Kasimir saß auf dem Lenkrad oder dem Amaturenbrett und freute sich wie nen Kullerkeks, dass er wieder zu dir fährt ..
Und dein Bild, welches auf meinem Nachttisch steht, habe ich mitgenommen und es passte ganz wunderbar direkt in meine Mittelkonsole...
Hätte ich gewußt, dass das gar nicht so schlimm ist mit den langen Strecken, dann wäre ich schon viel früher einfach mal so zu dir gefahren .. aber naja .. wie du schon immer so schön sagtest .. ich bin halt nen Stadtkind und weite Strecken fahren war für mich immer irgendwie unvorstellbar und ein Greul..
aber was soll's.. später ist man immer klüger und ich wünschte nur, dass ich schon bei der Diagnose Nierenzellkarzinom auf diese Seite gestoßen wäre und nicht erst nachdem Metastasen auftraten und der Kampf im Prinzip schon verloren war ..

Ach Ernie, mein Ernie ..
als ich heute Nacht im Hotel übernachtet habe und das Bett neben mir so leer war, da dachte ich an unsere letzte Nacht in "Freiheit" im Hotel am Klinikum. Wir hatten wirklich Glück mit unserem Zimmer und es hat dir sooo gut gefallen, dass du gesagt hast, dass wenn wir jetzt öfters nach München fahren müssen, wir uns ja dann immer in diesem Hotel einmieten könnten.
Unsere letzte gemeinsame Nacht .. ohne Krankenhausbetten .. ohne Besucherritze, ohne nächtliche Besuche durch Schwestern, Pfleger, Ärzte..

Heute schon heute werde ich bei dir sein ...

[Birdie]

Gestern bin ich wohlbehalten eingetroffen .. ich bin sofort auf den Friedhof gegangen ... ich habe mich an dein Grab gekniet und einfach hemmungslos meinen Schmerz und meinen Tränen freien Lauf gelassen .. schließlich war ich alleine ... so wie du es dir gewünscht hattest .. einfach mal ein Stündchen mit mir alleine sein *seufz*.. ich habe dein Grablicht wieder angezündet und dir viel erzählt .. Kasi war selbstverständlich auch mit..
es tut so weh, so weh, so weh ..
Ich frage mich immer noch warum ausgerechnet du in deinem Leben so viel durchmachen musstes .. erst dieser dämliche Hirntumor und dann auch noch NZK .. ausgerechnet NZK ..
Es macht mich traurig, wenn deine Freunde sagen, dass es schön war, dass ich dir bis zum Schluß beistand.. denn der Umkehrschluß ist .. du bist nicht mehr für mich da .. du kannst mir nicht mehr beistehen, wenn ich auf das Testergebnis meines nächsten Abstrichs warte... Wer wird an meinem Bett sitzen, falls doch wieder eine Konisation nötig ist ...
Damals, als ich dieses dämliche Pap4a Ergebnis bekam und dann in der Charite so alleine in der gynäkologischen Onkologie saß, habe ich mich so einsam gefühlt .. so verdammt einsam ..
Ich wußte wie es sich anfühlt so alleine zu sein .. ich hätte dich in Bad Tri. nicht alleine lassen können .. allen Szenarien und Plänen zum Trotz ..
auch wenn Paul in den Ferien gekommen wäre, ich hätte es nicht gewagt zu gehen ..

Ich freue mich so sehr wieder bei Paul und Christel zu sein ..
Gestern haben wir gemeinsam Spragel geschält, vertilgt und einfach nur ein wenig gequatscht ..
Heute hat Paul sein Zweitrad ein wenig umgebaut und wir sind zu dritt zum Handwerkskunstmarkt nach Bonn geradelt ..
Strecken, die du mit Paul und Bub gefahren bist ..
In Bonn habe ich dann sovieles gesehen und Flashbacks gabs andauernd ..
Ich habe das Tanzstudio gesehen, welches direkt an der S-Bahn Haltestelle ist. Ich habe diese verstürmte Nacht vor Augen, die nette Dame, die mich im Taxi zur Haltestelle mitnahme, das Rumgehetzte, die Anruferei, das dauernde Hin und Her - Ausstieg in Köln oder Bonn, die Abholung durch deinen Vater und wie du in deinem Türeingang standest ..
so zerbrechlich, so abgemagert, so beschämt über deinen schlechten Zustand...
und .. was soll ich sagen .. ich hatte nichts besseres zu tun .. als sofort aus dem Auto zu hüpfen, auf dich zuzurennen, dich stürmisch zu umarmen und zu küssen .. es hat mich nicht abgeschreckt oder aufgehalten.. warum auch .. warst du doch immer noch du selbst ..
es gibt Leute, die dich kennen, die Fotos von dir aus dem Krankenhaus gesehen haben und sich erschreckt haben, wie schlecht du doch ausgesehen hast ...
ehrlich gesagt .. hab ich das gar nicht so gesehen ..
wahrscheinlich sieht man das nicht, wenn man die rosarote Brille aufhat ...
wie du so dort standest in deiner Tür.. mit deiner Strickjacke und deiner bequemsten Hose ... auf langsamen, schweren und wackligen Beinen ..
dein Vorwurf im Krankenhaus war, dass ich das alles zu rosarot sehe und unsere Zukunft auf Träumen und Illusionen aufbaue ..
Ach Ernie .. denkst du nicht, dass mir bewußt war, dass du nie wieder der alte würdest sein können .. nie wieder vor Kraft und Tatendrang strotzen und
in deinem Garten hättest rumwühlen können .. geschweige denn in der Küche hättest stehen können ..
Mir war das alles bewußt, wenn ich nur ein ganz klein wenig von dir hätte behalten können .. ich wäre auch dafür so dankbar gewesen ..
Dann hätte ich halt den Umbau/Renovierung selber gemacht, dann hätte ich mich halt gleich nach der Arbeit wieder um dich gekümmert und ich wäre dabei noch glücklich gewesen ..
Es wird zwar immer so gesagt, dass der Mensch ein Gewohnheitstier ist, aber es ist doch erstaunlich, wie schnell man sich auf neue Gegebenheiten umstellen kann.
Als ich heute mit Christel und Paul essen war und wir über diese ganze Situation in Bad Trissel sprachen, da sagte Paul zu mir, dass meine ganzen Handgriffe dort ziemlich professionell ausgesehen hätten .. naja .. ich habe halt ne schnelle Auffassungsgabe und habe mir immer das Beste von allen Pfleger, Schwestern, Physiotherapeuten abgeschaut..
Dein Wohl, dein Selbstwertgefühl und deine Menschenwürde waren das Wichtigste bei deiner Behandlung ...
deine Liebe, Zärtlichkeit und dein Danke meine schönste Belohnung ...

Morgen ist das 6-Wochenamt...

[Birdie]

Mein Herz,
am Sonntag haben Christel, Paul und ich uns einen faulen Tag gemacht ... Abends waren wir dann beim 6-Wochenamt. Wieder ein Flashback .. diesmal von deiner Beerdigung .. auch wenn ich davon kaum was mitbekommen habe .. Ich war soo froh, dass ich Paul an meiner Seite hatte .. Paul, der Seite an Seite mit mir gekämpft hat... der dir in den letzten Stunden auch so viel erzählt hat .. der deine Quarkwickel gefangen hat ..
Die von Paul durchwachten Nächte, die letzten gemeinsamen Stunden werden mich immer mit ihm verbinden..
Und Christel .. was soll ich sagen .. gestern.. nach dem 6-Wochenamt ... da kam sie zur Schlafenszeit nochmal zu mir ins Zimmer, hat sich zu mir ins Bett gelegt, mich umarmt, mich einfach gehalten, mich weinen lassen, mit mir über dich geredet .. es tat soo gut, denn sie kennt dich nicht nur, aber auch, weil du Paul so ähnlich bist ..
Ich habe ihr sooo vieles erzählt, was ich im Herzen trage, was hier nicht steht
und nie stehen wird ...
Und sie konnte einfach alles verstehen, nachvollziehen, mir teilweise erklären, mit mir zusammen aufarbeiten .. und es hat sooo gut getan .. so gut getan ..

Auch wenn es sich komisch anhört .. obwohl ich dich verloren habe, so habe ich doch eine Familie dazugewonnen ...

Heute war ich mit deinem Freund Klaus erst frühstücken, dann bei dir auf dem Friedhof und ich habe wieder deine beiden Lichter angemacht .. Klaus hat ein Bild von der von Bub gepflanzten Paprika gemacht und vom Kasi, wie er auf deinem Kreuz wieder mal Faxen macht .. danach sind wir zu deinen Eltern, haben Erdbeerkuchen gemümmelt, gequatscht und Klaus hat die Krebs-kompass-threads deinen Eltern ausgedruckt und gebunden übergeben ...
Dann sind wir zu dir gefahren ..

Meine Gefühle haben wieder Wellen geschlagen .. die Tür aufzuschließen und gleich diesen Geruch wahrzunehmen .. es war fast immer noch alles wie damals ..
Jedenfalls war das aufgepolsterte Bett immer noch aufgepolstert, unsere Bettwäsche immer noch so bezogen wie in unserer letzten Nacht .. und dein Kissen roch immer noch so sehr nach dir ..
ich glaube ich habe insgesamt 3x mit deinem Kissen im Arm heulend in deinem Bett gesessen .. immer wieder meine Nase in dein Kissen gesteckt .. wenn ich doch nur deinen Geruch konservieren könnte ..

Ich habe all deine Kuscheltiere vom Bett mitgenommen und den Rex durch die Wohnung getragen, ihn gekuschelt und gesagt, dass die Familienkonferenz ihn begnadigt hat .. du wolltest eigentlich mit dem Rex verbrannt werden, damit du nicht alleine bist - Rex hat dich schon seit deinem Gehirntumor begleitet.. er ist sehr alt, sehr geliebt und dein treuster Wegbegleiter ..
nun bist du jedoch ganz alleine verbrannt worden .. Paul, Christel und ich können den armen Rex nicht alleine verbrennen, auch nicht in einer Tüte oder Kiste bei dir begraben, der arme Rex würde doch ersticken und es wäre ihm doch Angst und Bange ... aus diesem Grunde wird er jetzt bei Paul und Christel operiert, gehegt, gepflegt und weiter geliebt werden. Wir sind sicher, dass das in deinem Sinne gewesen wäre ..
Deine Bettfreaks kommen mit zu mir .. so sind Bommelchen, Sköttbullar und Kasi nicht mehr alleine .. nur .. hast du nirgendwo aufgeschrieben, wie alle deine Kuscheltiere heißen .. es gibt nur noch Attila den Wildschweinkönig .. der hockt schon bei Paul und Christel in der Küche und paßt auf, dass dort alles mit rechten Dingen vor sich geht ..
Deine Regalfreaks habe ich heute auch mitgenommen, die werden wir auch noch untereinander aufteilen .. alle werden ein Plätzchen bekommen, gehegt, gepflegt und geliebt werden .. so hattest du es dir gewünscht .. deine Kuscheltiere sollen dann nicht einfach "unter die Räder kommen" .. nein.. du wolltest sie in geliebten Händen wissen und hattest aus diesem Grunde einen Deal mit Antje gemacht, dass die Kuscheltiere des jeweils anderen ein neues Zuhause bekommen falls dem Besitzer je etwas passieren sollte..
Naja .. aus rein egoistischen Gründen will ich natürlich deine Bettgenossen bei mir haben .. so dass ich nicht nur die Nase in Bommelchens Bauch stecken kann, sondern eine ganze Bande zur Auswahl habe ..
Das restliche Freakregal werden wir wohl unter uns aufteilen .. Paul, Antje und ich ..
Ich habe noch ein paar Bücher gefunden, die ich unweigerlich mit dir in Verbindung bringe .. ein paar Küchenutensilien .. und deinen Kalender, für den du sogar das Klimtbild umgehängt hast ..
ich habe heute in deinen Unterlagen deine Geburtsurkunde gefunden, hätte ich gewußt, dass diese bei dir gleich bereit lag, dann hätte ich diese eingesteckt .. für die Trauung in Bad Trissl *wehmütig zwinker*... wir hatten gehofft, dass wir noch mal wieder kommen ..
Klaus hat viele dir geliehene Bücher gefunden und schweren Herzens wieder mitgenommen, teilweise waren die Bücher noch mit Lesezeichen versehen ..
nur das Lesen fiel dir in letzter Zeit immer schwerer .. deine Aufmerksamkeitsspanne wurde immer kleiner ... selbst dein Lieblingshörbuch "Otherland" war dir zu schwer ..
Klaus hat außerdem deine geliebte Leserhose mitgenommen, die du ja schon lange nicht mehr getragen hast, die er jedoch mit dir in Verbindung bringt ..
Klaus hat die ganze Situation bei dir vor Ort auch sehr mitgenommen und ich habe ihn dann schließlich zu sich nach Hause gebracht ...

Kaum war ich wieder bei Paul und Christel, habe ich alle Kuscheltiere ausgeladen, damit sie nicht im kalten Auto schlafen müssen..
Dann sind wir aber auch schnell los und sind zum Spanier zum Essen gefahren .. es war sehr sehr lecker..
jedoch hätte ich auch hier deine Worte im Ohr .. "wat soviel Geld in nem Restaurant ausgeben .. Schätzelein, ich koch dir das ganze für nen Fünfer und es schmeckt auch noch nach etwas .. "
Du mochtest keine Restaurants .. konntest du doch meist viel besser kochen als der Koch selbst .. und dafür war es dir zu teuer ;-)

Nun ja .. seit einer Stunde ist dein Geburtstag ..
der 40. ...
der, den du nicht mehr erleben solltest ..

du fehlst mir so sehr ..
so unendlich doll ..
so schmerzvoll ..

[Birdie]

Ernie, mein geliebter Ernie,
ich bin wieder heil in Berlin gelandet .. die Fahrt war gar nicht so schlimm und mein kleiner Golf hat wieder sehr gut durchgehalten..
Vieles schwirrt mir gerade in meinem Kopf rum und ich merke, dass ich 2 Tage nichts geschrieben habe - ich benötige dieses Schreibventil also immer noch...
An deinem Geburtstag waren Klaus, Paul, Christel und ich ja noch bei Müvel zum Lagerfeuer und Geburtstag "feiern".. es waren viele Leute da, die ich nicht kannte und glücklicherweise hatte ich meine kleine Christel und meinen großen Paul dabei ..
Christel, die sich zwischendurch an mich lehnte und meine Hand drückte und Paul, der verhindern wollte, dass ich dein selbstgemaltes Bild mit dem "Hasenbruderkuß" sehe...
Christel und ich haben dann noch bis 3 Uhr morgens geredet und Christel sprach mir aus der Seele als sie sagte, dass sie dich immer am Lagerfeuer hat stehen sehen .. deine Hände in den Hosentaschen, den Kopf eher nach unten gerichtet .. aber der Blick über deine Brillengläser hinweg ..

Heinz hatte mir seinen USB Stick mit Bildern von dir mitgebracht, die ich zugegebenermaßen auch schon zum größten Teil auf deinem Rechner gefunden hatte .. aber es waren auch 4 Bilder von eurem Besuch bei mir dabei - vom Galopprennen in Hoppegarten .. ein Bild von dem ich nicht wußte, dass er es geschossen hatte .. wir sitzen auf der Bank und ich kuschel mich an dich .. es hat mir das Herz zerrissen .. mal wieder ..
und es sind so viele Situationen, die so sehr an mir reissen ..
aber davon später mehr ..

An meinem Abreisetag war ich natürlich zuerst noch bei dir auf dem Friedhof .. jedes mal fange ich schon das Weinen an, wenn ich nur den Weg zu deinem Grab hochgehe.. Kasi ist wie immer dabei gewesen und ich hab ihn - glaub ich - fast zerdrückt vor Schmerz ..
Es tut so weh .. so sehr weh, dass ich immer nur auf die Knie fallen kann und mein Schmerz am liebsten laut heraus schreien würde... stattdessen laufen die Tränen und ich erzähle dir die ganze Zeit, dass ich dich vermisse und so sehr liebe und dass es mir leid tut, dass du so lange kämpfen musstest und vor allem und immer wieder, dass ich dich liebe ...

Es hat so weh getan, dass ich dich dort verlassen musste .. alleine lassen .. alle können dich immer wieder besuchen .. nur ich nicht ..

Ich weiß, dass deine Eltern dich täglich besuchen .. nur ich wäre viel öfters bei dir ..
Nachdem ich bei dir war, bin ich noch zu deinen Eltern gefahren - ich habe noch lange mit ihnen gequatscht und noch ein wenig geweint.. es läßt sich halt nicht immer verhindern ..

In mein Auto steigen und losfahren zu müssen ist kein Zuckerschlecken gewesen .. am Liebsten wäre ich noch länger geblieben ..

Mich von Paul und Christel und von deinen Eltern verabschieden zu müssen.. hat so wehgetan ..
Christel schenkte mir zum Abschied ein Steinherz, mir schossen die Tränen in die Augen und ich fragte sie, ob ich dir dieses schenken kann .. ich habe es am Fuß deines Kreuzes gelegt .. und ich habe mir vorgenommen dir jedes mal einen außergewöhnlich schönen Stein mitzubringen.. vielleicht werden es ja noch mehr Herzen? ...

Zu Hause hab ich dann als allererstes deine Rasselbande ausgeladen und ins Schlafzimmer geschleppt ..
ich hab die Tür aufgemacht und laut zu Bommelchen und Sköttbullar gesagt .. schaut mal .. "Überraschung" .. und dann die Kiste reingetragen und aufs Bett gestellt .. das gab eine Wiedersehensfreude sag ich dir .. ich glaub die haben die ganze Nacht Party gemacht .. jedenfalls kam es mir so vor ..
Nur .. leider leider leider .. kenne ich noch nicht mal all ihre Namen .. und ich kann sie doch jetzt nicht einfach umtaufen .. also muss ich mir jetzt Spitznamen ausdenken, damit sie nicht beleidigt sein werden ..
Der Geruch von deinem Schlafhasen ist jedenfalls wieder überwältigend und ich hab ihn gleich mal Bommelchen auf den Schoß gesetzt .. 3 mal darfst du raten, wo heute früh meine Nase steckte? ... richtig geraten ..

Apropos Geruch .. ich hab heute eine Vakuumdose für meine Lieblingskuschelkissen bestellt .. die Kuschelkissen, die ich nie wieder nutzen werde, weil du auf ihnen bis zuletzt gelegen hast ..
aber so richtig große Vakuum-Behälter für deine Klamotten gibt es nicht .. ich hab jedenfalls noch keine gefunden .. vielleicht bestelle ich einfach noch so einen großen Behälter für deine grüne Jacke, deinen gestreiften Schal, deinen St. Pauli Kapuzenpulli, dein T-shirt .. mal ausprobieren, was alles in den Behälter passt, wenn der erstmal geliefert wird ..

.. ich habe heute auch deine Bücher in mein Bücherregal gestellt .. und deine Tassen in den Geschirrspüler, deine Holzkochlöffel in die Schublade [du hast immer geschimpft, dass du bei mir Plastikkochlöffel zum Kochen nehmen musst], deine Lieblingsschuhe vor meinen Schuhschrank .. so sieht es jetzt wirklich aus, als ob du da bist...
Ich habe die Tomatenpflanzen versorgt, die ich von Christel bekommen habe, die aus Samen von deinen Tomatenpflanzen gezogen wurden... ich habe den wunderschönen Blumenstrauß von Christel und Paul angeschnitten und in frisches Wasser gestellt .. das Boot von Tom steht jetzt auf deinem "Altar" in meinem Schlafzimmer .. direkt bei seinem Bild .. dieses Schiff hast du immer betrachtet so lange du noch bei dir warst und daran gedacht, dass die See ja stürmisch ist .. aber das Boot noch lange nicht untergehen wird ..

Als ich nach Hause kam, da hab ich in meiner Post eine Karte von Claudi gefunden .. es war eine Geburtstagskarte für dich .. zu deinem 40. Geburtstag .. diese Karte und ihr Inhalt lassen mich jedes mal weinen ..
Danke dir soooo sehr Claudi - deine Wortwahl war so treffend!!!

Ach Ernie .. heute war ich wieder einmal mit der S-Bahn unterwegs .. und am Bahnhof Südkreuz hab ich dann am DB Schalter die nette Dame gesehen, die mir unsere Sitzplätze nach München verkauft hatte .. sie hatte sich sooo sehr bemüht die richtigen Plätze für uns zu finden .. in der Nähe einer Toilette, bei der Gepäckaufbewahrung, ohne Tisch ... sie hatte dazu extra die "Wagentabelle" aus ihrem Ordner geholt, weil gar nicht mehr so viele Plätze frei waren ...

Ich frage mich immer, ob diese Flashbacks irgendwann weniger werden?
Dieses Gefühl, welches ich habe, wenn ich z.B. den Weg zu deinem Grab hochschreite ... als ob jemand ein Riesenband um mein Herz gelegt hätte und daran zieht .. like a puppet on a string ..


Du sagtest zu mir .. ich liebe dich über mein Herz hinaus .. vielleicht ist das dieses Band, welches immer zieht ....

Auch auf die Gefahr hin mich zu wiederholen ..
Ernie .. mein Ernie ..
YOU were my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.
The stars are not wanted now; put out every one:
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the woods:
For nothing now can ever come to any good.

[Birdie]

Noch etwas ..
In unserer Zeit im Krankenhaus hat Ernie ja fast alle 3 Tage jeweils 2 Bluttransfusionen bekommen.
Seine Blutwerte waren halt sehr sehr schlecht.

Ernies Geburtstagswunsch an seine Brüder war aus diesem Grunde folgender:
a) hört mit dem Rauchen auf
b) spendet Blut

Und ich gebe mal seinen Geburtstagswunsch in diese Runde weiter ..
Ernie hätte am 4.5. seinen 40. Geburtstag gefeiert - wenn ihr ihm noch ein Geschenk machen wollt - vielleicht ist der eine oder andere Wunsch von ihm im Rahmen eurer Möglichkeiten.

Ich war schon zur Blutspende, das ist zwar schon vor seinem Geburtstag gewesen.. aber da ich an seinem Geburtstag zu seinem Bruder gefahren bin, hab ich das etwas vorverlegt.

In Berlin kann man an der Charite übrigens direkt spenden und bekommt dafür auch eine Vergütung von 20 Euro und diese werde ich immer dem Krebskompass spenden.

Vielleicht gibt es ja sowas auch bei einer Uniklinik bei euch in der Nähe?

Frauen können übrigens vier mal pro Jahr Vollblut spenden und Männer sechs mal. Thrombozyten oder Plasma können 26 Mal pro Jahr gespendet werden.

Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr spendet ..
Wißt ihr eure Blutgruppe?
Ernie und ich haben/hatten A pos.

[bibikommt]

Hmm,

finde ich schon gut, aber ist es nicht so, dass Krebspatienten nicht Blutspenden sollten / dürfen? Also zumindest bei Typisierungsaktionen ist das der Fall. Was ja auch verständlich ist, ich möchte ja keinem den bösen kleinen Freund in meinem Körper übermitteln . Langt völlig, wenn er bei mir wohnt, er soll bitte alle anderen verschonen.

ABER mit dem Rauchen aufzuhören, das sollte ja dem ein oder anderen gelingen. Ich habe früher auch ab und zu geraucht und zwar total gerne. Habe es aber schon ein paar Jahre vor der Diagnose aufgegeben, trotzdem frage ich mich heute manchmal: War es das?? Und wieviele Raucher in der Klinik zur AHB waren, irre! Obwohl ich natürlich zugeben muss, dass es nicht einfach ist aufzuhören und ich war froh, dass ich das nicht noch in einer Situation machen musste, in der ich sowieso total fertig war.

So, ein schönes Wochenende und hoffentlich erfüllen recht viele Ernies Wunsch.

LG Gabi

[Birdie]

Liebe Gabi, liebe Gemeinde,
das ist vollkommen richtig, dass Krebspatienten nicht spenden dürfen - aber hier lesen auch viele Angehörige mit ..
und vor allem ..
viele Freunde von Ernie, die sich hier auch teilweise angemeldet haben ..
da nicht alle auf seiner "Geburtstagsfeier" anwesend waren, ist das Forum hier für mich der Ort an dem ich fast alle erreichen kann ..

Die Auflagen für Blutspender sind schon hart, aber das ist auch berechtigt und ich auch sehr froh darüber..

.. außerdem ... mit dem Rauchen aufzuhören ist definitiv NICHT schädlich ..

Insofern .. halte durch, Paul !!!!! :-) Ich bin sehr stolz auf dich!!!

[Marita P.]

Hallo Birdie,
für nächste Woche steht bei mir im Kalender Ernie und Birdie in Großhadern, ich werde dort zwar nicht Euch treffen, fahre aber hin, um die Mutter von Yvonne zu besuchen, da sie zur Kontrolle war und nicht mehr heim durfte.
Ich bin auf jeden Fall dafür, dass man mit dem Rauchen aufhören soll, besonders wenn man schon Krebs hat. Ich habe das auch sofort geschafft und habe vorher wirklich gerne und nicht wenig geraucht.

Liebe Gabi, das habe ich auch nicht verstanden, dass bei der Reha so viele geraucht haben, obwohl sie alle Krebs hatten. Es ist ja schon schrecklich sich nach draussen zu stellen und dort bei Wind und Wetter zu rauchen.

Ich habe damals genau 6 Wochen Nikotinpflaster gebraucht und dann war Schluss. Ich würde zwar gerne mal eine rauchen wenn Besuch da ist, aaber das kommt für mich nie mehr in Frage, ich habe Angst, dass ich dann wieder anfangen würde. Vielleicht hatte ich den Wunsch kurz vor dem Sterben noch einmal zu rauchen, dann würde ich das tun.

Liebe Birdie, ich würde gern wissen was mit Nicol ihrem Mann ist, ruf mich doch mal an.

Ich wünsche Euch ein schönes Wochenende.

Muss noch eine große Erdbeertorte für die Muttertagsfeier für den VDK machen.

[Birdie]

Ernie, ich bemühe mich wirklich einfach wieder zu leben .. aber es ist so schwer so schwer so schwer .. immer sehe ich deine Augen, deine großen lieben Augen, die mich so unsicher ansahen, als du mich fragtest, ob ich dich denn noch heiraten wollte .. ich sehe deine Augen in meine eintauchen - immer wenn du mir sagtest, dass du mich liebst ... ich sehe deine Augen in deinen letzten wachen Augenblicken ... und diese letzten Augenblicke zerreissen mir immer wieder mein Herz .. wie du mich angesehen hast .. wie du mich geküßt hast ..
wie schwer dir dieses Küssen gefallen sein muss .. du hattest noch nicht mal richtig die Kraft deine Tabletten mit der Zunge aus deinem Mund zu schieben .. ich musste die Tabletten aus deiner Wangentasche wieder rausholen ..
und dann bringst du die Kraft auf deine Augenlider zu heben und mich so anzusehen und mich so zu küssen .. oh Ernie... es muss dir so schwer gefallen sein .. deine letzten Kräfte und du gibst mir noch Zärtlichkeit und Dankbarkeit ..
immer wieder tauchen diese letzten Augenblicke vor meinen Augen auf .. immer wieder spüre ich dich ..
immer wieder fühle ich dich ..

Du fehlst mir so .. ich vermisse dich so ..
deine Nähe, dein Lachen, deinen Sturkopf, deine Hand in meiner Hand, deine Bartstoppeln, die auf meiner Haut kratzen, deinen Atem auf meiner Haut ..
deine zarten Finger, deine Augen, die mir durch den Raum folgen ..

ich liebe dich so sehr ..
so unendlich doll ..
so schmerzvoll ..

[Birdie]

Ach Geliebter,
der ganze Tag war eine einzige Quälerei .. heute war überhaupt kein guter Tag.. der schlechteste Tag seit dem 6 Wochen Amt .. nun gut .. das ist auch nur eine knappe Woche her ..
Ich fühle mich so seelenlos und mir scheint, dass mein Feuer in den Augen für immer erloschen ist.. das Feuer, welches du so geliebt hast, ...
Mir erscheint alles so sinn- und bedeutungslos.
Heute hat der Tag ja schon mit nem Weinkrampf in der Dusche angefangen.. und eigentlich ging es den ganzen Tag über so weiter ..
Ich habe mich dann irgendwann dazu durchgerungen doch noch einkaufen zu gehen ..
Ich war in einer Apotheke und hab für Paul Nikotinkaugummis gekauft .. mal sehen, ob er damit den Nikotinentzug besser überstehen kann? Die Apothekerin meinte jedenfalls, dass Kaugummis beliebter sind als Pflaster, weil diese nur 16h halten würden ..
Dann war ich noch etwas uninspiriert Lebensmittel einkaufen ..
uninspiriert, weil ich keinen Appetit hatte und ich mir nicht vorstellen konnte alleine in meiner Küche zu stehen und ohne dich etwas Schönes zu zaubern...
Dann war ich noch in diversen Gartencentern, da ich nach dieser bestimmten Tomatenerde Ausschau gehalten habe, die mir der Heinz empfohlen hat..
Ich habe mir noch bereits angezogene blaue Kohlrabi gekauft, Ruccola und Estragon..
Dieses Jahr wolltest du mir wieder ein ganzes Feld mit Kohlrabi anlegen - das Feld vom letzten Jahr ist ja leider diversen anderen Räubern ausgeliefert gewesen und die Ernte war gleich Null ..

All diese Wege habe ich hinter mich gebracht wie ein seelenloser Zombie.. so kam ich mir jedenfalls vor ..
Zu Hause hab ich in der Küche heftig rumgewerkelt ..
habe eine Ananascreme aus der frischen Ananas gezaubert und einen Möhren-Lauchzwiebel-Dip und den Teig für Schweineöhrchen vorbereitet ..
Die Creme und der Dip stehen jetzt im Kühlschrank rum .. wie gesagt .. ich hab keinen wirklichen Appetit ..

Du bist nicht mehr da .. und mein Leben ist so leer ohne dich ..
Oh Geliebter,
der Schmerz hört nicht auf .. und dieser Tränenfluß versiegt nicht ..
Ich würde mein Leben geben, um dich einfach wieder spüren zu können .. deine Haut auf meiner Haut .. deine Hand in meiner Hand... deine Augen versunken in meinen Augen .. deine Stimme in meinem Ohr "ich liebe dich über mein Herz hinaus" flüsternd ..

Ich weiß, ich muss mich bemühen weiter zu leben und mein Leben auch noch zu genießen .. ich weiß es ja .. aber was soll ich nur tun, wenn ich die ganze Zeit an dich denken muss und mir dabei die Tränen die Wangen runterkullern...
Oh Ernie... du hättest dir gewünscht, dass du das alles stoischer hättest nehmen können .. aber wie soll man so etwas stoisch nehmen können? Auf dem Vulkan tanzend, nahe am Abgrund, mit der Geliebten an der Hand mit der man eigentlich den Vulkan wieder runtergehen wollen würde und einfach nur ein ganz normales Leben führen wollen würde..
Würde, hätte, könnte, wollte, sollte ..

Es hört einfach nicht auf..
Kreisende Gedanken .. immer und immer wieder ..

Ich bin alleine, verloren ohne dich...

Jorge Luis Borges - Abwesenheit

Ich muß das weitläufige Leben stützen,
das noch immer dein Spiegel ist;
jeden Morgen werde ich es rekonstruieren müssen.
Seit du gegangen bist,
sind so viele Orte leer geworden
und ohne Sinn, vergleichbar
Lichtern im Tag.
Abende, die deinem Bild Nische waren,
Musik, in der du mich immer erwartet hast,
Worte aus jener Zeit,
eigenhändig werde ich sie zerbrechen müssen.
In welcher Schlucht verberge ich meine Seele,
daß sie deine Abwesenheit nicht sehe,
die wie schreckliche Sonne ohne Abend
endgültig und unbarmherzig strahlt?
Deine Abwesenheit umringt mich
wie die Schlinge die Kehle,
das Meer den Versinkenden.

[Birdie]

Geliebter, ich habe das Gefühl, dass es immer schlimmer wird - statt besser ..
du fehlst überall ...
ich habe heute die von Christel gezogenen Tomaten in deine Kübel eingepflanzt, die ich mitgenommen hatte ..
Ich habe zwar nicht die von Heinz empfohlene Erde bekommen, aber das vergleichbare Equivalent - jedenfalls schrieb mir das der Hersteller.
Ich habe die Kohlrabi eingepflanzt, mein Fahrrad ausführlichst gereinigt .. besser den Staub abgeschrubt und Schweineöhrchen gebacken .. ja .. nach dem Familienrezept, welches ich NIEMALS NICHT weitergeben darf - darum hattest du mich jedenfalls gebeten. Naja .. deine Mama und Paul haben mir das Rezept jedoch nochmal gegeben, ich hatte es hier auf meinem Schreibtisch .. ach du weißt ja selbst, dass wir 2 uns krammäßig auf dem Schreibtisch nichts nehmen..
Mit anderen Worten .. ein gutes Tagespensum geschafft ..
Aber meistens liefen mir dabei die Tränen ..
Ich wollte dich fragen, wie du die Schweineöhrchen "salzig" gemacht hast .. noch nicht mal deine Mama konnte mir darauf antworten und dabei waren die salzigen Öhrchen immer viel leckerer als die süßen...



Ich hab heute deine Mama angerufen .. es ist schließlich Muttertag.. ich habe ihr gesagt, dass wir heute bestimmt vorbei gekommen wären mit einem leckeren Kuchen .. so konnte ich nur aus der Ferne einen lieben Muttertagsgruß auch in deinem Namen senden...
Wir haben lange telefoniert .. und das obwohl deine Mama ja gar nicht gerne am Telefon ist ..

Ach Ernie...
Wie soll ich nur weitermachen .. ich drehe mich im Kreise .. und alles was ich sehe bist du, du immer wieder nur du ..
Es hört sich immer so gleich an und doch sind es oft andere Augenblicke an die ich denke .... kannst du dich an die Dokumentation auf Arte über die walisischen Bauern erinnern? Ich saß am Fenster - um besseres Licht beim Stopfen zu haben .. du wachtest zwischendurch aus deinem Schlaf auf und beschwertest dich, dass ich nicht an deiner Seite bin.. nach einer langen Umarmung und vielen Küssen hab ich das dann gleich geändert ..

Es hört einfach nicht auf wehzutun und ich glaub schon fast, dass Tempo dieses Jahr seinen Jahresumsatz zum größten Teil auf mich zurückführen wird..

Scheiß Trauerozean .. ich würde gerne die Schwimmweste ausziehen können und mich einfach mal nach unten ziehen lassen .. stattdessen treibe ich von der Weste hochgehalten auf den Wellen des Ozeans hererum...

Wish you were here to spend my time with ..
Wish you were here to share my life with....
Wish you were here to love you forever and a day ...

[Birdie]

Geliebter,
ich habe seit heute früh mit einem Hörbuch auf den Ohren kräftig aufgeräumt, aussortiert und weggeschmissen..
ich wünschte, ich hätte das tun können in freudiger Erwartung zu dir zu ziehen.. stattdessen suchte ich besondere Plätze für deine Sachen, die ich mitgenommen habe .. ich wollte sie nicht unter das Bett schieben ..
also hab ich meinen Kleiderschrank ausgemistet und viel Platz für deine Sachen gemacht..
Dort habe ich die Vaccumdosen untergebracht:
Eine Dose mit deiner Jacke, Mütze, Schal, Shirts ..
2 Dosen mit deinen Lieblingskapuzenpullis,
Eine Dose mit deinem Kuschelkissen, was bei dir zu Hause auf dem Bett lag ...
Eine Dose mit meinen Kuschelkissen, auf denen du gelegen hast, als du gestorben bist ..
Auch deine ganzen CTs und MRTs liegen dort .. die von mir geordneten Befunde, deine Briefe, dein Adressbuch, der Brief von Irene R. zu uns ins Krankenhaus,also .. einfach alles, was ich immer wieder schnell zu Hand haben will ..

Es bringt mich wahrlich um den Verstand an meinen & deinem Kuschelkissen zu schnuppern..
Heute morgen bin ich aufgewacht und sah als erstes den Hasen auf Bommelchen rumliegen .. und schnupperte erstmal an ihm .. danach gab ich Kasi einen fetten Kuß .. da Kasi jetzt schon so lange bei mir ist, ist dein Geruch nur noch sehr zart .. aber dafür gibts ja noch andere Kuscheltiere, die jetzt bei mir sitzen .. und deine Kissen ..

Ich habe gerade eben noch deine Lieblingsschuhe geputzt .. total bescheuert.. aber ich kann mir nicht helfen...

Ich habe einen Nagel in die Wand gehauen und deinen Kalender über meiner Couch aufgehangen ... vom Schreibtisch aus hängt er somit im perfekten Blickwinkel ..

Ich habe schon gestern einen wunderbaren Steinmetz im Internet gefunden, der Grabplatten in Herzform anbietet ein großes schwarzes Herz... ich muss mich nur trauen mal den Familienrat zu fragen, ob ich dir das kaufen darf ..
Ich wüßte auch, was ich draufschreiben würde .. das ist mir dann heute beim Ausmisten eingefallen .. als mir die Tränen über die Wangen liefen ..
etwas, was du zu mir gesagt hast.. aber da das ja nen Familiengrab ist, weiß ich nicht, ob und wie und überhaupt .. *verzweifelt schau* ...

Erst heute hab ich tatsächlich ein Rezept gefunden, was ich mir aufgeschrieben habe ... für unser vegetarisches Chili fürs letzte Hörbuchforumtreffen .. das Treffen, dass du nicht wahrnehmen konntest, weil du angeblich eine Nierenbeckenentzündung hattest ..
Du warst krank zu Hause und weil die Zeit zum Treffen so knapp war und noch so viel organisiert werden musste, haben wir aus diesem Grunde Silvester am Telefon verbracht.. du hast mir genau gesagt, was ich wie wann machen soll und ich hab dir zwischendurch immer Fotos von den Fortschritten gemacht und zugesandt .. leider konntest du nicht kosten .. sonst hättest du gemerkt, dass Salz fehlt ... *lächel*

I miss you more than you will ever know ..

[Birdie]

Obwohl sie die letzten Jahre schon fast nicht mehr vorhanden waren, so stehen dieses Jahr überall im Garten Vergissmeinnicht ... und jetzt kommts.. da wo noch nie nie nie welche standen .. im Kartoffelfeld ..
ja, du hast richtig gehört ... bei deinen geliebten Kartoffeln ..
aber Geliebter .. du mußt mich nicht daran erinnern.. denn du bist in meinem Herzen und in meinen Gedanken immerdar...
Von oben von meinem Balkon aus ...


mittem im Feld...


Und direkt bei deinen heißgeliebten Kartoffeln ...

[Kirsten B.]

Liebe Birdie,

ich habe heute - sogar teilweise während der Arbeit - den Großteil Eurer Geschichte gelesen, weil ich mich einfach nicht losreißen konnte. Mir blieb wirklich die Spucke weg und ich konnte kaum glauben, was ich dort lese. Ich kann kaum in Worte fassen, wie tief es mich berührt hat, was Du und auch Ernie durchgemacht habt. Ihr seid eine Achterbanfahrt gefahren, die hätte rasanter und emotionaler nicht sein können. Deine Liebe, Dein Leid, Deine Hoffnung, Dein Mut und Deine Verzweiflung waren ständig gegenwärtig und ich war auf der Arbeit mehr als einmal den Tränen nahe. Ein so rapider und gnadenloser Krankheitsverlauf der leider in die negative Richtung geht, ist wirklich unglaublich hart und grausam für alle Beteiligten. Ich habe richtig mitgelitten, wenn sich Ernies Gesundheitszustand verschlechterte und Du total ratlos und hilfslos warst...und sich in Dir pure Verzweiflung breit machte.

Ich bewundere Dich für Deine Kraft, für Deinen Mut und für Deine ehrliche und aufrichtige Liebe die Du gegenüber Ernie empfunden hast und umso mehr fühle ich mit Dir, dass Du diesen für Dich so unendlich geliebten Menschen verloren hast, um den Du so wahnsinnig gekämpft hast und dem Du so unaussprechlich tapfer und vorbildlich zur Seite gestanden hast. Du bist eine bemerkenswerte Frau, die wirklich weiß was Liebe ist und ihrem Partner in den schwersten Monaten seines Lebens beigestanden hat. Sowas ist nicht selbstverständlich.

Dem Schicksal konntet Ihrer beide leider zuletzt nicht ausweichen, aber ich bin mir sicher, dass Ernie es mit Dir an seiner Seite und den letzten Monaten seines Lebens nicht hätte besser treffen können und in seinem Inneren mit Sicherheit unendlich dankbar für Deine Liebe und für Deine Aufopferung gewesen ist. Ernie ist, da bin ich mir sicher, trotz seines Schicksals mit der Gewissheit gegangen, die wahre Liebe gefunden zu haben. Ich beneide auch Ernie darum, einen so tollen Menschen voller Tiefgang und Mut an seiner Seite gehabt zu haben.

Ich bin mir sicher, Du wirst diesen schweren Weg weiter gehen und Deine Kraft und Deinen Mut wiederfinden. Denn auch, wenn viele Menschen es für kitschig oder eine Floskel erachten, wenn man einen Menschen wirklich liebt, dann lebt er in uns weiter und wird nie wirklich von uns gehen. Diese Teilnahme von Ernie an Deinem Leben musst Du aber erst noch lernen, was ich gut verstehen kann. Erst jetzt hast Du Zeit alles was in den Ernies letzten Monaten passiert ist Revue passieren zu lassen, dafür hattest Du ja vorher gar keine Zeit. Es kommt alles zusammen und das ist unendlich schwierig zu verarbeiten.

Ich wünsche Dir wirklich ganz viel Kraft wieder zu Dir selbst zu finden und diesen furchtbaren Schmerz zu überwinden. Ernie und Du werdet in Deinem Herzen für immer zusammen bleiben, so eine starke Liebe kann nichts trennen!!!!

Fühle Dich ganz doll gedrückt!!!!
Kirsten