könnte heute nur heulen

[AndreaS]

Hallo Bärti,

bin ich froh, dass du dich endlich mal wieder gemeldet hast. Man gewöhnt sich so aneinander und macht sich Sorgen,wenn man lange nichts liest (man hat ja außer über das Forum keine Möglichkeit voneinander zu hören)

Die Abstürze - bei mir kommen sie auch in regelmäßigen Abständen. Nicht mehr ganz so heftig wie noch vor 8 Monaten, bzw. nicht mehr so lange. Ich beginne mit diesem Druck leben zu lernen. An manchen Tagen gelingt es sogar schon ganz gut, aber der überwiegende Teil der Zeit fällt es unsagbar schwer. Vielleicht hast du recht, bei mir ist es auch noch ganz viel Verdrängen, war schon während der Krankheit so. Aber ich merke auch, dass ich es anders nicht geschafft hätte und auch heute meine Trauer nicht schaffen könnte. Mir fehlt die Kraft, vieles liegt noch in unserer symbolischen Schublade, manches taucht ungefragt daraus hervor - das sind dann die Tage der Abstürze - aber das ganze Ausmaß verdränge ich nach wie vor, mittlerweile sogar bewusst, denn mit diesem unerträglichen Schmerz könnte ich meinen Weg nicht weitergehen und meine Verantwortung für meine Kinder nicht weiter übernehmen.

Jedenfalls bin ich froh von dir zu lesen. Hatte dich ganz ehrlich vermisst.

LG
Andrea

Hallo Bärti,

gut zu lesen, dass es dir wieder besser geht. Kann dich gut verstehen, auch ich lese im Moment hier mehr als zu schreiben. Die letzte Zeit ging es mir auch stimmungsmäßig schlecht, ohne besonderen Gedenktag. Nächste Woche sind es bei mir 10 Monate her und wenn die Zeit auch rast, es kommt mir oft so vor, als ob es gestern gewesen wäre

Möchte dir nur sagen, dass ich meinen Entschluß, nur noch 4 Tage die Woche arbeiten zu gehen, nie bereut habe. Der zusätzliche freie Tag tut wirklich gut. Ja, es ist so, zu Hause kann man sich mit der Trauerbewältigung besser auseinandersetzen, kann heulen wann es einem danach zu Mute ist, was ja auch sehr wichtig ist. Auf der Arbeit muss man sich doch immer zusammennehmen und verstellen. Irgendwie meinen auch Alle, dass es nach „so langer Zeit“ wieder so wie früher wäre.

Auch dein Wuffti wird sich freuen, wenn du mehr zu Hause bist und mit ihm etwas unternehmen kannst. Wird euch Beiden bestimmt gut tun.

Liebe Grüße

Irene

Hi Andrea und Irene,

möchte mich ganz herzlich für eure netten Worte bedanken, das tut wirklich gut :-) !!!

Habe etwas Zeitmangel, melde mich bei euch (Tratschies und Konsorten..) bald mal wieder etwas ausführlicher!

Bis dahin alles Liebe, auch an alle Mitleser!

Bärti

[AndreaS]

trotz aller Vorsätze, muss ich Bärtis Thread heute wieder ausgraben. Es wird einfach nicht besser. Die Freitage sind fast nicht zu ertragen. Obwohl ich heute morgen eigentlich guter Dinge aufgewacht bin, da die Sonne scheint und ich gestern einen netten Abend mit ein paar Mädels hatte, im Laufe des Tages kommt der Absturz und das jede Woche. Morgen hat mein Sohn seinen 21. Geburtstag und wir erwarten jede Menge Freunde u.s.w. Ich möchte so gerne einfach nur mit ihm froh sein, aber auch das gelingt mir - jedenfalls heute - nicht so wirklich. Die ganze Zeit kreisen die Gedanken um diesen wunderschönen, glücklichen Tag morgen vor 21 Jahren. Wie stolz mein Mann und ich waren. Er fehlt mir so schrecklich und immer wieder gibt es diese Tage, an denen ich denke, es zerreißt mich. Es tut so entsetzlich weh...

Danke fürs Zuhören.

LG
Andrea

Wie soll ich atmen können,
ohne dich,
wie soll ich Freude finden,
ohne dich,
Wie soll ich Zukunft träumen,
ohne dich?

Jeder Tag ist eine Frage ohne Antwort und Ziel.
Vielleicht wird mich eines Tages die Dankbarkeit trösten dafür,
dass es dich und deine Liebe in meinem Leben überhaupt gegeben hat.

(Chr. Spilling-Nöker, 'Zum Trost, Gedanken an dich')

Ein Jahr ist es nun her! Ein Jahr näher bis zu unserem Wiedersehen.
Ich bin so traurig, obwohl ich sicher bin dass es meinen Schatz
glücklich machen würde, wenn ich lache. Aber es zerreißt mir noch
immer das Herz.

In diesem Jahr hat es aber auch gute Momente gegeben, Augenblicke
in denen ich lachen und nach vorne schauen konnte – auch wenn ich dies
anfangs niemals geglaubt hätte. Die Kraft dazu schöpfe ich aus unserer
Liebe, die immer bleibt.
In diesem Jahr habe ich wirklich gelernt, was Freundschaft bedeutet.
In diesem Jahr habe ich (fast..) gelernt, Familienmitglieder richtig
einzuordnen.
In diesem Jahr habe ich gelernt, dass man Hilfe annehmen kann,
auch wenn es schwer fällt, weil man immer selber gerne der Helfende
wäre.
In diesem Jahr ist mir noch bewusster als je zuvor geworden, was
wirklich wichtig ist.
Dieses Jahr war das schwerste Jahr in meinem Leben.
Jetzt laufen wieder die Tränen, aber in diesem Jahr habe ich
gelernt dass das gar nicht schlimm ist.
Im nächsten Jahr lerne ich weiter!

Danke!

Bärti

[AndreaS]

Liebe Bärti,

sogar mich, die ich es doch besser wissen sollte, überkommt tatsächlich hin und wieder das Gefühl, nicht zu wissen, wie ich mit dem Schmerz des anderen umgehen soll. Spontan wollte ich dir vorgestern sofort antworten. Dann aber empfand ich deine Zeilen als so treffend, dass ich sie einfach wirken lassen, sie nicht durch einen weiteren Beitrag stören wollte.

Ein Jahr, mein Gott, war das nicht früher einmal eine halbe Ewigkeit?
Ein Jahr - Zeit zum Aus - und Neusortiern
Ein Jahr - wie du richtig sagst zum Lernen
Ein Jahr - zum neue Erfahrungen sammeln
Ein Jahr - der intensivsten und vielleicht sogar innigsten Gefühle seines Lebens
Ein Jahr - offizielles Ende der "Trauerzeit". Der reinste Hohn!
Ein Jahr - und noch lange nicht das Ende der Tränen

Ich bin sehr froh, dass du diesen Thread damals eröffnet hast. Denn hin und wieder - nicht mehr so oft und nicht mehr so lang wie vor einem Jahr (9 Monaten) möchte man nur noch weinen und spürt den Schmerz genauso heftig wie am ersten Tag.

Lass dich einfach nur umarmen.

LG
Andrea

[Bärti]

Liebe Andrea,

vielen Dank für deine netten Worte! Es ist immer wieder schön zu wissen dass andere Menschen, auch wenn man sie nicht persönlich kennt mitfühlen und Verständnis haben.

Morgen fahre ich bis Dienstag zu (wirklichen!) Freunden in den Schwarzwald. Es wird sicher sehr schön, wenn auch traurig...

Fühl dich auch umarmt!

Liebe Grüße,
Bärti

[AndreaS]

So schnell kann es gehen....

Die letzten Tage habe ich mit dem Versuch zugebracht, einer Leidensgenossin zu erzählen, dass es besser wird, dass der Schmerz erträglich wird. Stimmt ja irgendwie auch, aber ohne Vorwarnung verschlingt mich heute wieder das berühmte Loch.

Auslöser war ein Anruf einer alten Kundin, die offensichtlich nichts mitbekommen hatte und Claus für Arbeiten bestellen wollte. Von einer Sekunde auf die andere war mein Hals wie zugeschnürt und ich konnte kaum noch reden. Es gibt tatsächlich noch Menschen, 10 Monate später, die es nicht wissen. Und mir wurde im selben Augenblick bewusst, dass mein Mann für diese Kundin erst in diesem Moment gestorben ist, für sie hat er die letzten 10 Monate noch gelebt.

Wie gut, dass meine Chefs heute Vormittag nicht da waren, noch nie ist es mir passiert, dass ich im Büro Rotz und Wasser geheult habe.

Egal wieviel wir schon geschafft haben, irgendwann, ganz unverhofft ohne Vorwarnung stehen wir wieder am Anfang - so wie ich heute.

lG
Andrea

[Bärti]

Liebe Andrea,

es wird dadurch besser, dass man irgendwie lernt mit dem Schmerz zu leben.
Aber die Wunde wird die Zeit niemals heilen. Es ist wie eine Behinderung, die nicht
sichtbar ist und das Leben geht einfach ohne zu fragen weiter.
Man kann auch nicht beschreiben oder voraussagen, wann es besonders weh tut und
in welchen Momenten man fast ungerührt bleibt – so ist das mit den Dingen die nicht
sichtbar oder greifbar sind; Gefühle, Gedanken, Liebe, Freude....es ist dann einfach so.

Ich wünsche dir ganz doll dass dich von diesen unsichtbaren Dingen schnell wieder
die positiveren ‚überfallen’. Bis dahin fühl dich gedrückt und denke daran – du bist
nicht allein!

Liebe Grüße,
Bärti

[Bärti]

Heute hat's mich auch wieder erwischt....

Manchmal ist's halt einfach besch....

Ach männo!

Liebe Grüße an alle,

Bärti

[marionA]

Mal wieder Zeit für mich diesen Thread auszugraben. Nachdem ich nun meinen Job gewechselt habe und jetzt völlig im Streß bin, dachte ich, daß es besser wird. Das war wohl ein Irrglaube. Ich komme schon seit Tagen nicht mehr aus dem Heulen raus. Zu allem Überfluß naht auch noch mein Geburtstag. Ich habe so eine Angst vor diesem Tag. Den ersten Geburtstag ohne meinen geliebten Pa. Eigentlich hatte ich alle gebeten, diesen Tag einfach zu ignorieren. Leider erfüllt mir niemand diesen Wunsch. Wie soll ich diesen Tag nur überstehen und auch noch fröhlich aussehen ? Am liebsten würde ich mich irgendwo verkriechen, wo mich niemand findet.

Traurige Grüße
Marion