Hilfe!

[Schnuddelmaus]

Hallo und guten Morgen Sabine!

das tut mir natürlich sehr leid mit deinem Mann. Tut mir auch leid das ich soo unsensibel nachboren musste, aber ich hatte es irgendwie nicht verstanden. Das du jetzt auch so eine doofe Diganose hast ist natürlich ein doppelter Schlag, aber du kannst das wirklich, wirklich schaffen. Weißt, ich will die Leute nicht mit dem Zeug voll quatschen von dem ich 100% Überzeugt bin, dass es mir geholfen hat, aber ich sage es dir jetzt trotzdem mal.

Weil alle Psychologen bei denen ich war ihn kannten und sogar einige meiner Ärzte und ich auch weiß das es mittlerweile nicht nur Patientenseminare gibt sondern auch viele Ärzte diese Seminare in Anspruch nehmen, empfehle ich dir aus dem tiefsten Winkel meines kleinen Herzens die Bücher von Dr. Simonton. In meiner Krebszeit sind sie mir echt zu einer Art Bibel geworden *lol* hört sich vielleicht doof an, aber ich hab durch ihn sehr viel Kraft gewonnen.

Mein Arzt meinte auch, (als ich ihm davon erzählte und auch davon die drastisch ich meine Ernährung umgestellt habe) das es nicht darauf ankommt was er glaubt, oder die Masse oder Wissenschaft... er hat zu mir gesagt... ganz egal was sie tun, es scheint ihnen wunderbar zu helfen und hören sie bitte nicht auf damit er ist so ein toller Arzt und jetzt geht er weg, die Papptüte... manno...

wie auch immer... wieder gesund werden und auf dem Weg der Besserung hat mir sowas von geholfen... ich habe mir nur Bücher gekauft die STEIL nach OBEN gingen... zum Beispiel: Ich habe nur dieses eine Leben, von einer Frau die Glioblastom (schlimmster Hirntumor mit ca. 5% Überlebenschance) hatte und trotzdem überlebt hat. Sie lebt heute fast 20 Jahre später in Bonn und hat eine kleine Tochter. Auch sie hat übrigens in ihrem Buch genau das was Dr. SImonton macht beschrieben und angwand (ohne es zu wissen). Rein intuitiv, sozusagen.

Ich hab auch intelligente Zellen, vom Krebs gebissen, geheilt, wie Menschen den Krebs besiegten (ein tolles Buch) und heute bin ich Blond gelesen... du darfst dich wirklich nur mit guten Dingen beschäftigen, alles andere hat sowas von kein Sinn, glaubs einer wie mir, die sich mit Wikipedia (böse Seite, bööööse Seite pfui, pfui) TOTAL IN DEN WAHNSINN und in schlaflose Nächte getrieben hat. Mach das bloß nicht... bitte

Mein Arzt (obwohl Atheist und Schulmediziner durch und durch ist) hat mir immer eines gesagt... die Medizin kann gewisse Schritte der Natur vorher sehen und darauf einlenken... aber den größten Teil nimmt die Natur selbst in die Hand. Er meinte auch immer, lassen sie sich bloß nicht verrückt machen von dem Zeug was sie da Netz lesen oder was ihnen irgendwelche schlauen Bücher sagen. Hören sie nur auf sich selbst. Das ist ihr Krebs und der muss bei weitem nicht annähernd so verlaufen wie 99% der Fälle davon :-) ach... ich liebe meinen Dr. Sebastian... der tollste Mediziner der Welt *hihi*

Wie gesagt... lass den Kopf bitte nich hängen... ich kann dir auch wirklich zwei sehr schöne Reportagen von Phoenix empfehlen...

Das Geheimnis der Heilung (SUPER :-) ) &

Rätselhafte Heilung - Wunder an den Grenzen der Medizin

die sind sehr toll... beide.. und viele Ärzte von verschiedenen Uni Kliniken Deutschlands kommen da zu Wort... es macht Mut und gibt Kraft und zeigt das keine KRankheit aussichtlos sein muss...

WIe auch immer... auch wenn dich gar nichts davon interessieren sollte, ist das total OK :-) ich wollte es dir nur einmal ans Herz legen!

Ansonsten, wünsche ich dir ganz viel Kraft und Mut und Zuversicht auf das du zu deiner "alten - neuen" Form zurück findest und noch viele, viiiiiiiiiiiele wunderschöne Jahre auf dieser wunderschönen Welt verbringen kannst :-) wenn ich schon morgens den herrlichen Sonnenaufgang sehe... wenn der Himmel aussieht wie rosa Zuckerwatte... dann seufze ich schon und weiß warum es schön ist hier zu sein... und das darfst du auch nicht vergessen... auch wenn es schwer ist und manchmal weh tut.... ich denk an dich :-)


Ganz liebe Grüße an euch alle...

Irena

[Schnuddelmaus]

P.S. auf meinem YouTube Account habe ich die kurze Geschichte von Reid Henson, ich glaube wenn du es googelst kommt das auch direkt oben als erster Treffer... heißt: Das Wunder von Reid Henson. Dr. Simontons (er übrigens Onkologe aus der USA) widmet sein 2. Buch ganz und gar diesem Mann der ein unglaubliches Wunder erlebt hat... :-) wenn du einigermaßen englisch verstehen kannst, kann ich dir das nur empfehlen... wenn nicht... ich könnte es dir übersetzten, ist eben nur etwas schwieriger... dieses Video ist wirklich toll... sind 7 Minuten glaub ich :-) es ist nur ein Tipp am Rande... alles total liebevoll und unverbindlich gemeint ;-) *grins*

[Rheingoldcat]

Guten Morgen Schnuddelmaus,

Danke für die lieben Tipps, kann zur Zeit noch nicht wirklich was davon umsetzen.
Aber es ich werde mir alles mal anschauen und mir auch Gedanken machen.
Ich weiß die Erde dreht sich weiter, dass leben geht weiter. Aber es ist sehr schwer es auch anzunehmen.

Ich wünsche Dir einen super tollen Tag
Gruß
Sabine

[seveneleven]

Hallo Schnuddelmaus,

versuch es einmal mit einer Anfrage in diesem Forum

http://forum.hodgkin-info.de/

Ciao 711

Kopf hoch Du stehst das durch !

[claudia81]

Hallo Schnuddelmaus,

habe ganz viele Beiträge von Dir gelesen und bin echt froh, dass es Dich hier gibt (eigentlich wärs natürlich schöner wenns Du nie Krebs gehabt hättest und Du Dich hier nie hättest anmelden müssen). Deine Beiträge machen wirklich Mut und ich werde nachher gleich mal Deine Buch-Tipps googlen.
Im Moment falle ich grad ziemlich in ein Loch obwohl ich während der Chemo immer sehr positiv und stark war. Aber die Chemo ist jetzt vorbei, in 2 Wochen ist Abschlussstaging und ich fühl mich grad so machtlos. Während der Chemo wurde einfach aktiv was gegen die Krankheit gemacht, Krebszellen gekillt und jetzt passiert einfach nichts und ich frag mich solls das jetzt gewesen sein? Soll 6 mal Chemo wirklich reichen??? Bin die letzten 3 Tage ziemlich weinerlich, kann das gar nicht kontrollieren, die Tränen spritzen nur so raus...
Mein Freund meinte ich muss jetzt halt den Krebs weiterhin mit positiven Gedanken bekämpfen, wenn das nur mal einfacher wäre....naja vielleicht mit Deinen Bücher-Tipps. Am Sonntag bekommen wir einen Hund, ich freu mich total auf den Kleinen und hoffe, dass er mich ganz viel positiv ablenkt.
Ich wünsch Dir alles alles Gute und hoffe, dass wir alle gesund bleiben und alt werden!!! Und Kinder kriegen!!!!
Irgendwann gehts zur Anschlussheilbehandlung, da werd ich mich dann auch mal an einen Psychoonkologen wenden, bisher hatte ich nicht das Bedürfnis aber jetzt irgendwie schon...vielleicht ist das alles auch momentan das miese Wetter
Liebe Grüße
Claudia

01.04.11 Diagnose grosszelliges diffuses NHL hochmalig Stadium 3B
(Mediastinum, Hals, Bauch, Lunge)
Kryokonservierung von Ovargewebe
Enantone-Therapie
6x R-Chop 14
Nach Halbzeit Rückgang aller Lymphome um über 50%
29.06.11 letzte Chemo
15.7. Abschlussstaging (Bestrahlung?)

[claudia81]

Liebe Sabine,

ja dieses statement war natürlich aller unterste schublade, sowas geht nicht! aber man muss auch die angehörigen verstehen, für die ist es auch nicht leicht damit umzugehen, ich glaub zum beispiel mein bruder nimmt das alles mehr mit als ich. habe ihn mal bilder von mir geschickt mit glatze und profi-makeup. er war ganz schön erleichtert. wir sehen uns nicht oft und in seinen gedanken war ich wohl ans bett gefesselt und abgehungert. ich glaub als ich ihn dann besucht hab und er gesehen hat, dass ich noch ganz normal ausseh und man mir die krankheit nicht anmerkt war er erleichert. natürlich sagen sie, kopf hoch das wird schon wieder...denk positiv....heut siehst du gut aus (auch wenn man sich selbst im spiegel nicht mehr anschauen kann) denn sollen sie lieber sagen, und? schon testament geschrieben? was hast du die letzten monate noch so vor? gott siehst du krank aus? sowas will man doch auch nicht hören! für angehörge den richtigen ton zu treffen ist nicht leicht. und keiner kann vorher sehen wo der weg hingeht, man hört es so oft, ärzte geben einen noch monate und dann werden es doch jahre.
ich hoffe natürlich für uns alle das es gut ausgeht, dass wir solang wir noch da sind viele schöne momente haben und wenn wir diese welt irgendwann verlassen keine schmerzen haben.

alles liebe und gute!
Claudia

[Schnuddelmaus]

Hi,

ich dachte ich melde mich mal wieder. Gibt so nix besonderes. Nieren wurden wieder mal untersucht und weiterhin alles gut :-)´

Am 29.09 muss ich wieder zum CT und so langsam geht mir das auch auf den Keks. Natürlich halte ich meine Termine. Sie sind ja zu meinem Nutzen, aber manchmal – gerade denn wenn man versucht endlich vom Krebspatienten Dasein los zu kommen – ist es dann schon sehr bedrückend wenn man alle drei Monate antanzen muss und man sich nie 100% sicher sein kann, was passieren wird. Aber gut, ich bin bester Dinge weil ich einfach ein hoffnungsloser Optimist bin und dafür kann man mich auch gerne Prügeln – sollte das jemanden stören ;-)

Es kommt zwar etwas spät aber ich muss mich einfach noch mal zu Sternchens Nachricht äußern. Ich muss ehrlich gestehen – auch wenn es sicherlich nicht so gemein war – dass ich mich schon etwas verletzte gefühlt habe durch dieses Kommentar. Denn beim lesen höre ich persönlich irgendwie einen Subtext heraus. Sicherlich ist das meine eigene subjektive Wahrnehmung, aber ich habe mich beim Lesen irgendwie bisschen verbal ins Gesicht geschlagen gefühlt.
Aus dem einfachen Grund.

Der Verlauf meiner Erkrankung war geradezu dramatisch. Man wusste nicht mal ob meine Nieren es überhaupt schaffen weshalb ich von 8 Monaten Therapie knapp 4 im Krankenhaus lag. Was sicherlich bei anderen nicht der Fall ist, Gott sei dank, denn es war schrecklich und man fühlte sich nach einer Zeit super einsam und depressiv. Im Krankenhaus erlebte ich auch so viel Leid da ich mir das Zimmer mit Leukämie erkanten Frauen und auch KMT Patienten (die KMT lag schon eine gewisse Weile zurück weshalb sie nicht unter Quarantäne war) teilen musste die plötzlich total gefiebert hat und mitten in der Nacht einen drastischen Absturz ihres Zustandes hatten. Echt schlimm, besonders wenn gerade am Anfang steht und nicht weiß was auf einen selbst zukommen wird.

Ich traf dort eine Freundin wieder nach über 10 Jahren. Diagnose Leukämie. 2 Jahre hatte sie schon gekämpft. Ich habe sie immer besucht und mit ihr gehofft und gebangt. Nach 3 Monaten Remission kam es bei ihr wieder. Dann die Hochdosierte Chemo. Sie hat sich echt gequält und auch Morphium usw. bekommen. Ich war mir so sicher dass sie es schafft... oder vielleicht wollte ich es auch nur glauben. Aber dann...war sie plötzlich tot, mit 26. Meine andere Bekannte starb 1 Monaten später an Lungenkrebs, mit 28. In dieser Zeit ging für mich die Welt ein 2. Mal unter.

Und ich hatte Angst die Nächste sein zu müssen und gleichzeitig wahnsinnige Schuldgefühle noch da sein zu dürfen(einige Therapiesitzungen gingen nur um das Thema und die Therapheutin meinte immer wieder es wäre unsinnig, aber sie hatte keine Ahnung wie es sich anfühlte, da verstehe ich Sternchen zum Beispiel auch). Dann Monate später starb meine Tante in den USA an Darmkrebs. Sie hat so dermaßen gelitten das die Familie fast daran zerbrochen wäre. Und meine Tante in Kroatien bekam zur selben Zeit die Diagnose follikuläres B-Zell Lymphom Ich habe wirklich viel Leid gesehen und selbst erfahren. 1 Jahr 3 Monate lief ich mit Kathetern herum die mir aus den Nieren hingen. Die einfachsten Aufgaben im Leben wurden zu großen Herausforderungen und dann die schlimme Nachricht: wahrscheinlich einen Harnwegsersatz durch ein Stück Darm. Ohne Garantie oder Gewährleistung auf Erfolg. Im schlimmsten Fall kompletter Verlust der Niere. Nach der Therapie wurde jedes CT zum Spießroutenlauf. Sollte es wieder kommen blieben mir nur 2 Möglichkeiten: 1. Hochdosierte + Stammzellen… aber nur mit Inkaufnahme dessen, dass meine Nieren komplett versagen würden. Dann hätte ich an die Dialyse gemusst mit evt. Organtransplantation oder 2. sterben!

Ich muss es dazu sagen, ich habe bereits da schon mit meinem Ärzten abgeklärt das ich mich gegen die Hochdosierte Chemo entscheide, so oder so. Für meine Familie natürlich ein Schock. Von meiner Mama gar nicht zu reden. Als sie mir das 1. die Schläuche in den Nieren gewechselt haben (musste alle 3. Monate geschehen) bin ich vor Schmerz fast bewusstlos geworden. Es war das schlimmste was ich je durchmachen musste. Komplett OHNE NARKOSE… und damit meine ich WIRKLICH KEINE NARKOSE. Nicht mal als der Schlauch mit 2. Stichen an die Haut genäht wurde. Insgesamt 4 Stiche weil ja 2 Schläuche. Es war die Hölle auf Erden und danach wollte ich nie wieder dort hin. Gott sei dank hatte ich menschliche Ärztin die mir für die nächsten Male eine Vollnarkose zusicherte. Trotzdem und GERADE DESWEGEN habe ich nie meinen Mut, meinen Humor, meine Hoffnung und meinen Optimismus verloren.

Dann schien alles gut und hieß trotzdem Bestrahlung der Gebärmutter. Und damit auch KEINE KINDER MEHR… und das mir als Erzieherin. Es war so schlimm das ich 4 Monate gebraucht habe um mich für die Bestrahlung und gegen Kinder zu entscheiden. Vorher ließ ich mir auf eigenen Wunsch noch einen Eierstock aus dem Strahlenfeld verlegen. Es ist ein wirkliches Wunder und Geschenk das ich trotz dessen einer der wenigen bin, deren GB sich so gut von der Strahlentherapie erholt hat das ich wundersamer Weise wieder Kinder kriegen kann.

Keiner weiß wieso aber man weiß dass es vorkommt, wenn auch sehr selten. Wenn ich da nicht einen Grund habe dem Optimismus in mir eine Fläche so groß wie 200 Fußballfelder zu bieten, dann weiß ich es auch nicht. Mir persönlich sind mehrere Wunder widerfahren. Natürlich weiß ich auch dass es anderen Menschen nicht so gut geht oder sie einfach seelisch nicht mit dem ganzen klar kommen… aber genau weil es davon sehr, sehr viele gibt versuche ich ein kleines Licht in der Dunkelheit zu sein. Als ich krank wurde habe ich das ganze Internet durchforstet und viell. 10 Beiträge von hunderten gefunden, welche von Optimismus und Hoffnung und Genesung sprachen. Der Rest glich der apokalyptischen Offenbarung der Bibel. Das meine ich nicht böse. Aber es hat mich so tief in Depressionen gestürzt das ich von da an beschlossen hatte NICHTS MEHR in der Weise zu lesen. NIE MEHR!!! Und gleichzeitig habe ich mich auch dazu entschlossen, gemäß des Falles das ich wieder gesund werde würde, würde ich weiterhin von mir hören lassen im Netz…. und sollte es nur EINEM EINZIGEN helfen, wäre damit mein Wunsch schon erfüllt. Ich habe die letzten zwei Jahre auch viel Kummer und Schmerz erduldet und der Post von Sternchen war für mich gleich, als ob man mir sagte: was weißt du schon, bei dir ist ja alles OK du hast doch keine Ahnung!!!

Vielleicht empfinde ich es nur so krass, aber es hat mir schon irgendwie einen Stich verpasst. Aber das ist natürlich nur subjektiv und ich wette Sternchen49 hat das sicherlich nicht auf diese Art gemeint… aber irgendwie kam es eben so bei mir rüber.

Ich weiß ebenso wie es ist wenn die Welt untergeht und man seine „Unsterblichkeit“ verliert. Ich weiß auch wie es ist wenn man versucht sich mit dem Gedanken auseinanderzusetzen und seinen Frieden zu findet damit, dass man bald tot sein könnte. Seine Angst vor dem Sterben zu verlieren. Mir wurde einmal gesagt ich hätte eine Chance von ca. 30% zu überleben. Tja… und ich bin hier und lebe und bin glücklich und versuche das weiterzugeben. Sollte ich damit wirklich jemanden irgendwie verletzt haben tut es mir echt Leid. Ich will mit jedem Beitrag nur was Gutes tun. Ich denke auch da man meine Beiträge mittlerweile einigermaßen in eine Kategorie einordnen kann, sollte man es dann auch einfach sein lassen sie zu lesen, wenn es einem gerade nicht in die eigenen Lebensumstände passt. Das hab ich auch getan mit den Beiträgen die ich nicht mehr ertragen konnte, wie oben erzählt.

Also Sternchen46 wenn ich dich irgendwie persönlich verletzt habe tut es mir echt leid. Es war natürlich nie meine Absicht. Aber ich werde sicherlich auch nicht anfangen hier falsches Mitleid zu verteilen und damit eigentlich alles nur noch schlimmer zu machen. Ich fühle mit, aber Mitleid ist das Falsche. Denn Mitleid wollte ich ja auch nie und ich denke du und andere auch nicht.
Es ist auch schwierig für andere mit einem Krebspatient umzugehen. Ich habe viele Freunde deshalb verloren, die einfach nicht mehr wussten was sie mit mir „anfangen“ sollten. Aber ich habe danach noch einmal Gespräche mit allen gesucht. Die Freundschaften sind größten Teils in die Brüche gegangen, aber ich habe mich mit diesen Menschen ausgesöhnt und meine Wut abgelegt, weil sie am Ende ohnehin nichts bringt und vor allem zählt für mich eines: Nobody is perfect!!! Das gillt für uns alle und ich denke, wenn wir mal einen Fehler machen, sind wir alle glücklich darum wenn uns jemand noch eine 2. Chance zugesteht! Das ist meine Lebensphilosophie... das muss natürlich nicht für andere gelten, wie in allen Bereichen des Lebens sind wir unterschiedlich und das ist auch gut so ;-)

Sagt man: alles wird gut! Hört sich das richtig verlogen an, weil 1) keiner weiß ob alles gut wird und 2) jeder gesunde Mensch gut Reden hat. Aber was sollen sie stattdessen sagen: Ah ja, mal schauen, entweder du schaffst es oder verreckst halt. Was will man machen, shit happens! Es ist für die Mitmenschen (besonders die, die einem sehr nahe stehen) oft genauso schwer wie für den Patienten selbst.

Wenn ich allerdings einem von euch aus Herzen schreibe halte den Kopf oben und es kann alles gut werden, kommt das nicht von IRGENDJEMANDEN… sondern von mir… die, welche den ganzen Schei* ebenfalls durchgemacht hat. Für jeden ist sein Problem in dem Augenblick des Geschehens das schlimmste und das ist auch normal so. Ich denke jeder Kummer, jede Sorge und jeder Schmerz (ob groß ob klein) hat seinen Platz in der Welt. Aber sich darauf fixieren und vor lauter Bäumen am Ende den Wald nicht mehr zu sehen sorgt nur für eines: Das man sich irgendwann komplett verläuft und den richtigen Weg nicht mehr findet. Ohne die eigne Kraft und den innerlichen Mut ist der Weg doppelt so schwer. Ich wünsche trotz allem jedem hier im Forum alles Liebe und alles Gute auf der Welt. Das musste ich jede einfach mal los werden. Es hat eine Weile gedauert aber ich musste die Mail auch irgendwie erst mal sacken lassen um so objektiv wie es nur geht an die Sache heran zu gehen. Sternchen ich wünsche dir weiterhin alles Gute ;-) und hoffe du verstehst meine Massage nicht falsch. Mir hat es ebenso auf der Seele gebrannt wie dir, das hier los zu werden. Das du deine Gefühle nur bei einigen offenbaren kannst, kann ich gut verstehen. Ich bin halt wahrscheinlich hyper extrovertiert oder so ;-)

So… nun komme ich noch ganz kurz zu einem meiner optimistischen Ergüsse *grins* hab viel meiner Geschichte aufgeschrieben und bin es am Ordnen und habe evt. schon einen Verlag in Aussicht um sie zu veröffentlichen. Das wäre sooo super *grins* ich schreibe schon seit ich 8 bin und es wäre irgendwie die Erfüllung eines Traums ein Buch von mir im Geschäft zu sehen. Auch wenn es natürlich jetzt halt bisschen… na ja, sagen wir es mal so, DAS Thema hätte nicht unbedingt sein müssen, aber es ist wie es ist :-)

Ich fliege jetzt am 24.08 erst mal wieder in mein geliebtes Amerika *grins* zu meiner Familie nach Palm Harbor, Tampa Florida und werde mir vom Meer erst mal die letzten 2 Jahre vom Körper runter spülen lassen. Ich freue mich schon soooo dermaßen vor allem weil ich die ganze Zeit schon wieder in die USA will. Meine Rentenkassen- Ärztin würde mich übrigens am liebsten für immer und ewig Arbeitsunfähig schreiben wegen der härte meiner Erkrankung. Ich war ganz schön geschock… aber ne, das kommt nicht in die Tüte. Ich genieße jetzt noch mal eine Weile fern ab von Krankenhausflair & Co. und dann will ich studieren. In den Kindergarten soll ich nicht mehr, das wurde mir bereits gesagt. Aber für immer Daheim sitzen, ich käme ich Leben nicht auf die Idee… ist ja schrecklich!

Vielleicht schaffe ich es von Florida aus noch mal einen Abstecher nach New York zu machen. Die Stadt die mein Leben gerettet hat ;-) wenn nicht, der nächste Trip steht für Mai schon fest. Ich sage nur: I want to wake up, in a city that never sleeps ;-)

Aber erst mal lasse ich euch jetzt schon mal Grüße aus dem schönen Florida hier. Vom Clearwater Beach (toller Name, ne). Freue mich und bin gespannt wie ein Flitzebogen ;-)
Nur noch 3 Mal schlafen dann geht’s los ;-)

http://pics4.city-data.com/cpicv/vfiles9102.jpg

Ich wünsche euch noch eine schöne Zeit und viel Sonnenschein!!

Glg

Eure Schnuddelmaus

[Schnuddelmaus]

Hey ;-)

wollte mich einfach nur mal melden... sitze Daheim und bin total kribbelig, morgen steht wieder Gespräch an, dass erste mal bei einem anderen Arzt als bei meinem Lieblingsdoc :-(

Hatte letzte Woche Do. CT und bin nun natürlich wie immer aufgeregt. Versuche natürlich immer bester Dinge zu sein, aber so ein bisschen schiss bleibt ja immer!

Morgen um 11 Uhr muss ich in die Uni. Vor solchen Terminen kann ich kaum schlafen.... ich werde mich sicherlich nie daran gewöhnen!

Na ja, wie auch immer, wäre schön wenn ihr mal morgen an mich denkt und mir für 11 Uhr doll die Daumen drückt!!!

Ich wünsche euch allen noch einen schönen Abend ;-)


Glg

Schnuddelmaus

[Beba]

Hi Schnuddelmaus
Morgen mit gedrucken Daumen
werd an Dich Denken
und jezt ab ins Bett

[claudia81]

Liebe Irena,

hab erst eben gesehen, dass Du was geschrieben hast! Ich freu mich für Dich!!!
Bin so froh wenn ich den Bestrahlungsmarathon hinter mir habe!

Viele liebe Grüße
Claudia

[Beba]

Zdravo Irene
ovdje je zeit par Monate zabranjeno
Libe Grüsse -ode najlepse zelje pisati,iz tog razloga se kod tebe
nisam javljala,aber im Plaudertich je sve dozvoljenoauch

nun jezt freuhe mich sehr für Dich
und das muss mit Schampus gefeiertProsit
meine Liebe auch für Nahwuchs auf naturele art,
wen der Arzt meint IHR schaft dass-dan is es soooo
bei Mir klapt das leider nicht mehr.
Aber Dir Liebe Irene
auf den Wege is Neues Leben wünch ich alles Erdenklich Gutes,
Du bist Jung-und die Türe von Welt sind Dir geofnet,mach beste daraus
und Deiner Buch -werd dass best-zeller,das bin ich mir sicher
Tchuss und alles Gute
Ps,Puno Srece za Ljubav,nasi Decki su Dobri,i besonderes Fleisig
http://www.youtube.com/watch?v=PUVVNaelo-k

[Andorra97]

Liebe Irena,
das sind die Nachrichten, die immer wieder schön sind zu hören!!
Gratuliere Dir ganz herzlich und freue mich riesig mit Dir!

[manarmada]

Hay Schnuddelmaus

hab zum Teil nix verstanden aber das wichtigste steht ja in Deutsch da

herzlichen Glückwunsch............... jappadappaduuuuuuuu, weiter so

nu is wieder entspannen angesagt
lass dir gut gehn.

[Schnuddelmaus]

Hey ihr Lieben,

wollte mal etwas fragen. Seit ca. einem Monat gehts mir bisschen komisch. Mir ist öfter mal schwindelig und irgendwie ab und an subtil übel. Das erinnert mich natürlich direkt an meine Zeit vor der Diagnosestellung.... *puh*

Aber damals (als es mir jeden Tag schlecht war und ich gebrochen habe) war mein Blutbild auch TOTAL am Ende (Hämogoblin war total unten - weshalb mir auch so schlecht war usw.)

Jetzt vor 3 Wochen sah mein Blutbild aber richtig gut aus und mein Hämogoblin war geradewegs SPITZE!!! Trotzdem ist mir ab und an so subtil übel. Ich kann es gar nicht erklären... das macht mri natürlich Sorgen.

Soweit so gut... seit Silvester aber ungefähr (ich hatte da einen etwas zu heftigen zusammenstoß mit dem bösen Alkohol *lol*) hab ich Schmerzen in der linken Flanke.... es zieht in die Knochen, in die umliegenden Organe und auch in die Gebärmutter, wo mir damals der große Tumor entnommen wurde. Also sprich die Narbe tut weh. Dachte schon ich hätte doch noch einen Harnstau (weil ich ja eine Abflusstörung habe - hatte ja 1 Jahr 3 Monate Nierenkatheter etc.) und bin nach ca. 4 Tagen Aua gestern zu meinem Hausarzt. Der hat dann ein Ultraschall gemacht und mich beruhigt. Kein Harnstau. Allerdings hat er sich dann auch die Milz angesehen.
Und meinte zu mir, die Milz wäre "grenzwertig" vergrößert.

Ihr könnt mir glauben, da ist mir fast schon der kalte Schweiß ausgebrochen. Milz + vergrößert = NHL war bei mir die Gleichung. Aber er meinte er hätte jetzt kein Vergleichswert da, aber es wäre jetzt kein besorgniserregender Grund. Die Milz würde sich auch bei Entzündungen (Viren/Bakterien) im Körper vergrößern Er nahm - auf Grund meiner beschriebenen Schmerzen - Urin ab und da fanden sich auch Entzündungswerte. Er hat mir jetzt Antibiotikum verschrieben und am Mo. schauen wir noch einmal nach.

Jetzt meine Frage... (ich habe in ein paar Tagen ohnehin Untersuchung, will aber mein WE nicht so "unruhig" verbringen) kann es sein, dass die Milz auf Grund meiner "aufsteigenden Infektion" (so nannte es der Arzt, weil ich eine verengte Harnröhe habe links - da wo es auch weh tut - und die Bakterien sich so festsetzten können und langsam hoch zur Niere wandern) vergrößert ist? Und warum geht es mir so komisch in letzter Zeit. Ich habe wirklich NULL Anzeichen für ein Rezidiv. Also keine Müdigkeit, kein Fieber, kein Schweiß, super Blutbild (vorallem Häma) und allgemein fühle ich mich auch nicht schlapp oder so. Das einzige ist halt diese Schwindelgeschichte und diese subtile Übelkeit die 2,3 x am Tag aufflammt. Ich hab jetzt fast 2 Jahre geschafft... ich hab echt kein Bock das der ganze Quatsch noch einmal von vorne los geht... obwohl ich wirklich postiv eingestellt bin und so, nervt der Gedanke halt echt.

Kann mir jemand von euch da weiterhelfen???

Wie sieht es eigenlich aus? Nach 2 Jahren könnte man im schlimmsten Fall noch einmal normale Chemo geben??? Hochdosierte geht ja bei mir nicht.... ich frage nur um mich bisschen "Kopf hoch" durchs WE zu bringen ;-)


Danke für Antworten im Voraus! ;-)

Wünsche euch allen ein schönes WE ;-)

[Andorra97]

Hallo Schnuddelmaus,
mach' Dich nicht verrückt und denk' jetzt schon über mögliche Chemos nach. Erst mal ruhig bleiben und alles abklären lassen.
Ich würde aber damit jetzt auch zu Deinem Onkologen gehen, nicht nur zum normalen Hausarzt. Die haben einfach mehr Ahnung, was Lymphome angeht. Musst Du nicht ohnehin regelmäßig zur Kontrolle?