Es tut so weh, Mama!

[Roebi]

Hallo Mama!

Heute war Papa beim Steinmetz und hat sich Deinen Grabstein angeschaut, denn er ist wohl fertig. Morgen gehe ich hin und gucke mal.
Ich glaube, Papa ist dadurch jetzt wieder etwas down.
Mir geht es so la la. Wenn ich mit Lucas unterwegs bin, geht´s eigentlich ganz gut. Dann kann ich auch über Deinen Tod sprechen. Aber sobald Papa anruft, auf dem Spielplatz, oder bei mir zu Hause erscheint, geht´s mir gar nicht mehr so gut. Ich habe auch ein bisschen schlechtes Gewissen, weil ich versuche, ohne ihn, in mein "altes" Leben - was natürlich nie wieder so sein kann wie vorher - einigermaßen zurückzufinden. Ich bin ehrlich, es gibt mehr Momente, wo ich versuche, Deinen Tod zu verdrängen. Ich mag mich gar nicht wirklich und ausgiebig damit auseinandersetzen müssen. Aber dann gibt es so Momente, wo ich wieder Alles in Frage stelle. Warum, wieso, weshalb. Dass Du doch eigentlich gar nicht weg sein kannst, aber ganz schnell, hat mich die Realität wieder ein. Ich hab halt viel von Dir, der sich permanent selber versucht, wieder in die Spur zu kriegen. Ich bin für jeden Tag dankbar, wo ich mich nicht so intensiv damit auseinandergesetzt habe. Heute hat mir Ute erzählt, dass ihre gute Freundin einen Tumor im Darm hat. Paff, da war Alles wieder da. Inge, so heißt Sie, geht wohl nicht wirklich davon aus, dass es Krebs ist. Naiv, nicht wahr?
Anja liegt seit gestern auch im KH und hatte heute ihre OP. Ich werde sie gleich mal sms und mal fragen, ob alles soweit gut gelaufen ist. Ob sie vielleicht schon erste Ergebnisse hat. Nä, überall um mich herum, ist es DAS Thema. Keiner redet über Schnupfen oder ähnlich Harmlosen. Ich höre permanent nur Krebs, Krebs, Krebs. Ich hasse diese verkackte Krankheit.
Ach Mama, ich glaube, Du weißt genau, wie es in mir aussiehst. Und ich hoffe inständig, dass Du es bist, der mir jeden Tag aufs Neue die Kraft gibt, nicht zusammen zu klappen und in Tränen auszubrechen.

Ich liebe Dich!
Deine Rübe

[Roebi]

Hallo Mama!

Jo, ich war ihn mir anschauen. Er sieht wirklich gut aus. Was man halt mit "gut" so bezeichnen kann. Hab ihn dann mal mit dem Handy fotografiert und Oma gezeigt. Hätt ich das gewußt, die war dann auch mal wieder kurz zurückversetzt. Aber es ging dann schnell wieder.
Sei mir nicht böse, wenn ich in den letzten Tagen nicht geschrieben habe, aber im Moment bin ich so antriebslos. Du kennst mich ja, im Verdrängen war ich ja schon immer klasse.
Ach Mama, ich begreife es immer noch nicht. Ja, die Langspielplatte wird langsam langweilig. Aber ich kann mein "Nicht Verstehen" einfach nicht in die passenden Worte fassen. Es ist so unbegreiflich. Für mich ist es so unrealistisch, dass Du mich nicht mehr in den Arm, in den Hintern treten, etc. kannst. Da mag ich gar nicht weiter drüber nachgehen.
Büsum steht auch wieder kurz vor der Tür. Oh je, oh je.
Ich hab Dich ganz dolle LIEB.

10000000 Bützjer

Deine Rübe

[stella29]

Die "Langspielplatte " kenne ich

Ich kann es auch nicht verstehen und komm mir ebenso vor

Aber es ist einfach so - ich KANN es nicht verstehen... schlimm, oder ?

[ErikaS]

Ja, kann ich nur zustimmen.

[Roebi]

Hallo Mama!

Heute hab ich EURE Steuer gemacht. Puuh, das war ganz schön heftig. In Deinen Ordnern rumwühlen, Alles raussuchen, Rechnungen von den ganzen Ärzten, Quittungen etc. Dabei sind mir die "letzten" Rechnungen aus 2007 in die Hände gefallen, wo wir noch dachten, dass es doch kein Krebs ist. Oh Mann, da wurd ich mal kurz wieder ein paar Monate zurückversetzt. Plötzlich hatte ich das Telefonat wieder im Ohr, als Du beim Lungenarzt raus bist und hast mich angerufen, dass er Dir Codeintropfen verschrieben hat, gegen den Husten. War ganz schön hart. Aber ich hab mir nix anmerken lassen.
Papa hat sich in der Zeit um Lucas gekümmert.
Dann sind wir bei Pino essen gegangen. Als wir am KH vorbeigefahren sind, hatte ich direkt wieder einen Kloß im Hals. Aber ich glaube, Papa hat mir nix angemerkt.
Ach Mama, Du fehlst mir so schrecklich und ich könnte jetzt schon wieder heulen. Was soll ich bloß ohne Dich machen?

Ich liebe Dich!

Deine Rübe

P.S. Ich schicke euch allen auch mal einen LG zurück!

[Ela4811]

Hallo!

Ich kenne das, in den Akten rumsuchen, damit man alles wichtige zusammen hat.
Meine Mam hat eine schwierige Ablage... Und wenn ich mal was finde, wo sie was per Hand draufgeschrieben hat, dann kommen mir die Tränen...

Ich drück dich mal doll



Ela

[Mae-Geri]

Ja der Papierkrieg ist hart!
Und gerade die Steuererklärung ist heftig das merke ich auch immer wieder, wenn hier die Leute sitzen ich nach Krankheitskosten frage und dem Einen oder Anderen plötzlich die Tränen in den Augen stehen. (Ich verdiene mit Steuererklärungen meine Brötchen) Mit meinem persönlichen Hintergrund fühlen sie sich dann meistens bei mir gut aufgehoben aber ich bin hinterher fix und foxi und muss manchmal aufpassen, dass ich nicht auch noch anfange mitzuweinen. Man wühlt so in den tiefsten Geheimnissen der Leute.

Die Steuererklärung meiner Eltern - ich bin auch gerade dabei die letzte für meine Eltern zu machen, nächstes Jahr ist es schon nur noch die Steuererklärung meiner Mam. Mein Papa hatte sogar noch einen Schwerbehindertengrad zugesprochen bekommen. Damals als ich das Foto gesehen hab dachte ich wir schxxx sieht er denn aus, heute weiß ich wie er zum Schluss ausgehen hat da ist das Foto noch das "blühende" Leben...

*Seufz*

[Roebi]

Hallo Mae-Geri!

Ja, das stimmt. Aber ich glaube, die Steuererklärung nächtes Jahr, für 2008 wird noch heftiger, da ich ja dann erst die Beerdigungskosten absetzen kann. Da wird bestimmt Alles noch mal hoch kommen.
Ich kenne das aber auch, ich arbeite in der PA und da haben wir es oft mit "Rentnern" zu tun, die dann auch versterben und wir uns dann mit den "Hinterbliebenen" beschäftigen müssen. Und da geht es auch nicht immer ohne Tränen.
Es ist wirklich zum Kotzen.

LG Röbi

[Roebi]

Hallo Mama!

Haben gestern den Schuhschrank ausgeräumt und auch Dein Nachtskommödchen. An den Schlafzimmerschrank traue ich mich immer noch nicht ran. Nee nee, das hat Zeit, finde ich!
War mit Lucas am Dienstag an Deinem Grab, oh Mann, ich hab mal wieder den Schrecken des Jahrhunderts gekriegt. Das sieht so -grrr- einfach schrecklich aus. Lucas hat Dir Gänseblümchen auf´s Kreuz gelegt und eine Kerze haben wir auch angemacht. Also so kann das nicht bleiben, bis Dein Grab eingefasst wird. Ich werde mich nächste Woche mal auf die Socken machen, und mal ein paar schöne freundliche Blümchen holen und die i.d. Schalen pflanzen. Damit Dein Grab ein bisschen schöner aussieht. Papa will es vorher auch mit Erde auffüllen. Das kann ich nicht, das mus er alleine machen!
Jedenfalls steht Büsum ja kurz vor der Tür. Musste da auch gerade anrufen und Deine Gästekarte umschreiben lassen. Das war grausam. Sollte es doch unser Urlaub sein, ohne die Männer, aber nix da.
Papa war gestern noch mal bei Dir und als er wieder kam, hat er wieder geweint. Ich weiß nie, wie ich mich ihm dann gegenüber verhalten soll. Soll ich ihn trösten oder nicht. Ich mag ja bei so was lieber meine Ruhe, ganz meine Mama
Ach Mama, Du fehlst mir jeden Tag mehr und ich finde nicht den Weg, mal darüber klar nachzudenken.

LG Deine Rübe

[Desi]

Hallo Röbi!
Wollte mal kurz hallo sagen.
Hoffe es geht dir heute einigermassen.

[Roebi]

Hallo Mama!

Gestern waren wir in Rösrath, alles fertig machen. Außer Blumen, die hatten wir vergessen. Wollen wir aber nächste Woche noch machen.
Oh Mann, ich hatte es ja geahnt, aber als ich aufgeschlossen habe, musste ich direkt weinen. Bin dann mal an die Sülz, ganz für mich alleine. Irgendwann kam dann Papa und hat gemeint, dass DAS völlig normal wäre, er hätte das letzte Woche auch gehabt, als er mal kurz da gewesen ist. War ganz schrecklich.
Ute kam dann nachher mal, und hat mir ne Flasche Mixery gegeben, um mich ein bisschen zu beruhigen. Ja ja ja
Sie war 2 Wochen wegen Deinem Tod krankgeschrieben. Sie sagt, sie hat es bis heute nicht verkraftet und auch nicht verstanden, dass Du nicht mehr da sein sollst. Das fand ich irgendwie sehr schön, weil es auch mitfühlend war. Tja, 27 Jahre Rösrath, ist verdammt lange, und auch nicht zu begreifen, wie man auch nur einen Sommer ohne Dich da aushalten soll. Sie hat dann auch wieder geweint, auch er. Aber da habe ich nicht richtig hingeschaut, weil ich gedacht habe, es könne ihm peinlich sein.
Jedenfalls meinten beide, dass der Tod von Rös nicht so sehr getroffen hätte, wie Deiner. Deiner wäre nicht zu verstehen.
Und ja, sie haben Recht. Ich verstehe es bis heute noch nicht, und glaube immer noch, dass Du doch irgendwann mal zurückkommen musst. Ute meinte gestern, sie würde immer nach oben gucken und denken, na, gleich muss doch Hanne um die Ecke kommen.
Das hat mir jedenfalls gestern gezeigt, dass ich nicht die einzige bin, die das noch nicht versteht, oder noch nicht wirklich umgesetzt hat.

Ich liebe Dich!
Deine Rübe

@ Desi: Wie Du siehst, geht es mir im Moment mal wieder sehr besch..... Ich hoffe aber, Dir geht es 10000 mal besser!
Heute werden wir die Sonnenstrahlen genießen, das wird uns ALLEN bestimmt helfen, denen es heute nicht so gut geht.
Ich drück Euch

[AnneGoldi]

Liebe Rübi!

Ich glaube wir können uns nur gegenseitig Umarmen, denn einer wird immer etwas Kraft haben um den anderen zu stärken.
Die letzten zwei Tage habe ich Kraft getankt und möchte idr gerne ein bisschen abgeben.

Drücke dich und wünsche dir einen schönen Wochenanfang

Anne

[Desi]

Hallo Roebi!
Ich habe auch noch nicht wirklich begriffen, das mein Dad nie wieder kommen wird.
Diese Erkentniss trifft mich manchmal so hart, das sie mir die Luft zum atmen nimmt.
Er fehlt, er fehlt einfach überall und bei allem.
Ich hätte ihm noch soviel zu sagen gehabt, und er hatte noch soviel vor.
Er wollte nicht sterben. Er hat immer gesagt, "wenn ich wieder gesund bin".
Es hat mich jedesmal fast umgebracht wenn er das gesagt hat.
Ich hätte alles dafür gegeben, wenn ich ihm diese verdammte Krankheit hätte nehmen können.
Mein einziger kleiner Trost ist, das es ihm da wo er jetzt ist gut geht, und er keine Schmerzen mehr hat.
Und das ich ihn eines Tages wiedersehen werde.

[Roebi]

Hallo Desi!
Hallo Anne!

Danke für Eure Worte, sie haben sehr gut getan. Heute geht es mir wieder ein bisschen besser. Liegt wohl auch am schönen Wetter. War den ganzen Nachmittag mit Lucas auf dem Spielplatz. Dort habe ich eine Mama getroffen, die meine Mutter sehr gut gekannt hat. Hat gut getan, mit ihr über div. Dinge von meiner Mutter zu sprechen.
Und ja, sie fehlt, sie fehlt an allen Ecken und Kanten. Auch wenn es mir gut geht, kann ich auch dann nicht glauben, dass sie wirklich weg, weg für immer sein soll.
Und Desi, ich hoffe auch, dass es wirklich etwas gibt, wo sie jetzt sind, und glücklich, ohne schmerzen und zufrieden sein können. Früher habe ich mir da nie Gedanken drüber gemacht, aber heute möchte ich es glauben. Ich warte immer noch auf einen Besuch in meinem Träumen von ihr, doch bis jetzt, nichts. Ich würde sie so gerne fragen, wie es ihr jetzt geht, ob es wirklich etwas "nach dem Tode" gibt. Ihr noch mal sagen, wie lieb ich sie habe, dass sie uns fehlt.
Bald kommt der Urlaub, den wir mit IHR geplant hatten, das wird bestimmt auch wieder ganz schlimm. Aber, den Kopf in den Sand stecken, nee, das hätte sie nicht gewollt.

Drück Euch.

Eure Röbi

[Ela4811]

Liebe Röbi,

es scheint alles so unwirklich. Wie kann man das denn auch alles begreifen. Manchmal denke ich, dass meine Mam wieder kommt und dann merke ich, dass das nicht mehr geschehen wird.

Unsere Lieben hätten nicht gewollt, dass wir in der Vergangenheit leben sondern das wir an die Zukunft denken...
Das soll nicht heißen, dass wir uns nicht an sie erinnern sollen. Die Erinnerung ist das Einzige, was wir noch haben. Aber wir dürfen die Zukunft nicht vergessen.

Klingt vielleicht ein wenig doof, aber ich habe heute meinen sentimentalen Tag. Ich vermisse meine Mam einfach ganz doll!!!

Drück dich

Ela